Momci, izgleda se dešava nešto. Da, da definitivno se dešava. Idemo spremte se, spremte. Danas je taj dan! Koja sreća! Idemo danas da plodimo jajašce! Idemooooo, oo, o o o ooo! Žurka, žurka! Ko zadnji magarac! Šta je sad? Zašto vrata nisu otvorena? Je li moguće da ovaj peder opet nije karao?! Pa jebaćemo ti mater sad konju! MOMCI, AKCIJA SAD! Razleti se po jajima i udri! Ruši! Neka boli! Nek zapamti ovaj osećaj, pa će sledeći put razmisliti da li će karati ili ne!
- Ajde makar mi ga izbacaj da ne boli kasnije...
- NE!
To vam je kada dođe trenutak da skinete već istrajani hanzaplast i zamenite ga novim, pritom ste primetili da je bio zalepljen na nekolicinu dlaka oko povrede.
A: Aaaa, ne mogu da skinem....
B: Brate,povuci ga jako brzo i istrpi par sekundi...
A:Kako bre?! Već me boli !
Ženski polni organ u veoma slabom zdravstvenom stanju.
Savet koji muskarci cesto koriste u pregovorima sa devicama.
Kulturniji nacin da kazete boli me ku*ac.
Balkanski digimoni su izuzetno čudne vrste digimona. Odlikuju se velikim animozitetom, dok istovremeno sadrže enormno veliki bol u kurcu.
Glavne karakteristike, prednosti i slabosti primarnih grupa Balkanskih digimona:
_______________________________________________________________Srbimon:
- Nebeski digimon.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Srbrendomon.Srbimoni se prostoru na centralnom delu Balkanskog Sveta. Odlikuje ih veliki apetit, agresija i želja za moći.
>Način da iznervirate Srbimona: Započnite priču o politici, često koristeći izraze: "majku", "jebem", "pičko" i "Kosovo".
>Način da dresirate Srbimona: Poslužite ga velikim količinama alkohola i pustite nešto od Sinana.* UPOZORENJE: Pokušaj smirivanja može rezultovati kontraefektom.
_______________________________________________________________Hrvatomon:
- Morski digimon.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Ustašomon.Hrvatomoni se odlikuju velikom ljubavi prema moru i svom antičkom poreklu, koje izraženo u vekovima, traje kraće od količine mora na koja njihov predeo izlazi.
>Način da iznervirate Hrvatomona: Pitajte ga o njegovoj istoriji.
>Način da dresirate Hrvatomona: Hvalite njegovu istoriju.
_______________________________________________________________Makedomon:
- Digimon pesme.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Grkomon.Makedomoni su poznati po svojim vokalnim sposobnostima. One najbolje nakon smrti voršipuju kao uzvišena, mitska bića. Jako su religiozni.
>Način da iznervirate Makedomona: /NIJE POZNAT/
>Način da dresirate Makedomona: /NEMA POTREBE/
_______________________________________________________________- Seoski digimon.
- Prethodni oblik: Paramecijumon.
- Napredni oblik: Homosapiens.Albanomoni su izuzetno agresivna rasa, karakteristika sličnim skakavcima.
Razmnožavaju se u čoporima i naseljavaju sve moguće predele, iskorišćavajući sve resurse do samog kraja, u kom momentu se sele na sledeći predeo.>Način da iznervirate Albanomona: /NEMA POTREBE/
>Način da dresirate Albanomona: /NIJE POZNAT/
_______________________________________________________________Bosnomon:
- Planinski digimon.
- Prethodni oblik: Kamenomon.
- Napredni oblik: Intelektomon.Bosnomon je nisko inteligentna rasa, bez ikakve potrebe i želje za nečim više. Hedonistički digimoni, nesvesni svog okruženja. Jednostavno - srećni.
>Način da iznervirate Bosnomona: Spomenite burek.
>Način da dresirate Bosnomona: Udalji se i sačekaj da prestane da te posmatra krvavo-crvenim očima, dok mu iz nosa izlazi para.
_______________________________________________________________Crnogoromon:
- Vodeno - planinski digimon.
- Prethodni oblik: Lenjivacomon.
- Napredni oblik: Bilo šta što se kreće sopstvenom voljom.Crnogoromonima nije potrebno veliko stanište, jer se praktično i ne kreću. Izuzetno se malo zna o njima. Ne postoji podatak koji ukazuje na to da se oni uopšte hrane. Samo leže tu. Ne radeći ništa. Jezivo.
>Način da iznervirate Crnogoromona: Dovoljno je što leži i bulji u tebe, samo se jebeno udalji.
>Način da dresirate Crnogoromona: Ne znam, nekim oblikom inretakcije sa njim? Ako je za to uopšte sposoban.
Način obraćanja kojim neko nekome želi da ukaže da je toliko pametan, da ovaj drugi nema šanse da ga nadmudri, ili da ga prevari, a čak i da uspe, to vrlo kratko traje i istina se brzo otkrije - takve osobe ne možeš tako lako da zajebavaš jer ćeš često i da nadrljaš zbog toga.
Sin (ajmo reći... Nemanja) se vraća iz škole, a tata ga upita: Nemanja, đe si ti za vreme šestog časa?
Nemanja: Pa u školi.
Tata: Aaa, u školi, dobro, dobro, samo ti radi... pitaj Đuru (komšiju) pa da ti on kaže đe si bio, veli, otišo ti u igraonicu, pa da, tu ti je malo igrica pa moraš da zvijeraš u igraonicu, jel to istina?
Nemanja: (ćuti)
Tata: Ček, jel ja sad tebe trebam 15 puta pitati da bi ti...
Nemanja: (tiho) da.
Tata: Ne čujem!
Nemanja: DA! (brzo se utiša ko pizda)
Tata: Pa da li si ti sad normalan? Jel ti znaš da ja imam više mozga u kurcu nego što ti imaš u glavi? Ma marš bre! Još jedanput mi neko reče da si otišo u igraonicu ili neđe drugde, ima da te objesim za jaja, ZA JAJA ĆU DA TE OBJESIM! (Nemanja odlazi nekud) ĐE ĆEŠ SAD! Sjedi tu za sto! Sad će mama još malo gra (pasulj) da spremi za koji sekund...Sin nije pojeo gra, mama je stavila previše aleve paprike pa ne može da ga jede, a ne sme ni da ga baci jer će ga tata olešiti od batina (dovoljna mu je igraonica, sad još i to). Ali, došao je komšija Zdravko i naravno zvoni da mu otvori, tata mu otvara i naravno njih dvojica bla bla bla... pričaju, a Nemanja polako, da ga tata ne uhvati, baci gra ćeni (kuci). Mama je u prodavnici i ne zna za to. Pošto to ni ćeno ne more jesti, tata je video prosuti gra, ulazi u kuću i zove decu da ih postroji "da bi razrešili misteriju ko je bacio gra ćeni".
Tata: Pero, jes ti bacio onaj gra?
Pera: Nisam.
Tata: A ti Milice?
Milica: Ne.
Tata: Ti Nemanja?
Nemanja: Ne!
Tata: A ko je onda bacio? Ajde sad vi meni recite, ko tu koga laže?! Jel vi mislite da sam ja lud? sad ću vas podaviti ko zečeve!...
Milica: (Paaa, ja mislim da je Nemanja bacio).
Tata: Jel misliš ili znaš?
Milica: Paa, znam.
Tata: (sad mu broji) Pa da li ti Nemanja sad misliš da je neko ovde majmun? Pa ti si sada najveći majmun ispao od svih u ovoj kući. Šta da ti ja sad kažem? Da li ti smatraš da si ti sada nekog uspeo zajebati? Pa zajebo si samog sebe. Jel sam ti već reka čoveče, da ja imam više mozga u kurcu neg' što ti imaš u toj tvojoj šupljoj glavi!? Da li si ti svjestan toga? Oš da ti sad priljepim dvije iza ušiju!?
Nemanja: (ćuti kao zaliven)
Tata: Jel čuješ što ti ja divanim!?
Nemanja: Neću.
Tata: Nećeš, pa što onda nekoga zajebavaš!? Kao da je neko lud, govno jedno bezobrazno! Te govno!
(Mama taman ulazi) Evo sad je mama došla, sad njoj objasni šta se desilo, pa joj reci da ti sipa gra, sad ćeš ga jesti onako ladan. Pa majku mu jebem u pizdu! te mu jebem...!
(Neki bi možda pomislili da je ovo teror nad detetom a ne vaspitni metod).
Osjecaji koje kroz komentare izrazavaju ljudi gledajuci YT spotove Silvane, Sabana, Halida, Tome, Ipceta, i naravno Dzeja, Ljube itd...
dilber: daj nam jos po jednu pa makar sutra za jogurt neimao
kukuIlele19: JOOOOOOOJ SABANE JEDEM STOLICU I ASTAL ZAJEDNO KAD GA CUJEM
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaDijanniVers: Daj mi sikiru da pucam!!!
looshmy: Toooooooo, kako da se ne odvalish kad ovo chujesh
SnAke: kakva emocija.... reci nam ipce!
RSNESA: i onda covjek kaze, nemoj pit, ijaooooooooooooo..
astramob: KO JE IMO TOLIKA MUDA DA STAVI DISSLIKE ???????????? JEBEMU I MATER I MAJKU I OCA I SESTRU I BRATA I SVE STO MU PO FAMILIJI IMA RUPU,IPCE BRATE MOJ R.I.P :'(((((((
zAlOg: Kuuuuuuuuuuukuuuuuuuuuuuuuuu, prsssssssssssss!!!!!!
Mikimaki: zbog ove pesme su me iznosili iz kuce za novu godinu!!! i sada boze zdravlje i za ove novogodisnje praznike 2011 godine cu se mortuzovati!!!
molerdzija: ubicu se suzom devojacnom jetru mi dugujes nek ide sve u tri lepe i zivot i sve daj da se pije da se suzama udavim od tuge
piiiis: Alo ljudi ne mojte se svadjat sta ima veze ko je srbin hrvat musliman svi smo braca i treba da slusamo ovu pjesmu i placemo zajedno kakva su to vremena bila srecu sam imao sto sam se tada rodijo i slusao ovo a ne danas razne budale POZDRAV ZA SVE BRACU JUGOSLOVENE
ziLJavaMaLa: Veki ljubavi,,,, Ću umrem za tebe.... Znam koliko je voliš i koliko slika sa njom imaš.... Ovo je samo za tebe.... ljub ljub--cmok cmok
biskvitt: IIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAO OVAKAV COVEK SE VISE NE RADJA!!!! KAD CUJES OVO NE ZNAS DAL DA SE UBIJES PISTOLJEM ILI OD ALKOHOLA!!!!!!!!!
1287248237: Miiiiiileeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaa vooooliiiiiiiim teeeeeeeeeeeee
mahir12: odoh se ubit
BOGiBATINA: ..ode jetra opet...ma nek ide u PM....!!!!!
MnogoZAO: Sabo je pjevao za moj prvi rodjendan kad sam se ja rodio...moj tata doveo sabana....:SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS aaaaa....ubijaa
Zemunac1980: legendo, nemoj izgubiti glas, sacekaj da se ozenim ...
itd...
Sofisticiran nacin da se sagovorniku saopsti da te boli kurac,za to sto on prica.
Izraz koji iskazuje ravnodušnost prema nečijoj priči ili nečemu što je rekao. Lagani bol u kurcu za tamo neka leva sranja. Moš misliti. Posle izgovaranja, imaš vremena da nađeš svoju mini-nirvanu i udubiš se u svoje misli, dok smarač nastavlja nešto da blebeće.
-Kupio sam novu ploču EKV-a! Znaš kako je dobro očuvana, sija se i radi! Nije izgrebana ni ništa! Da sam žensko ovlažio bih!
-Zar?
----------------------------------------
-Jao matori, u kurcu sam, uveli ovaj novi inboks na fejsu, ne mogu se snađem, šta ću sad? Otišlo sve u kurac.
-Zar?
Hronološki poređani simptomi devojke u vašem životu.
Religiozna izjava svake prostitutke. Način zahvaljivanja božanstvu za prosperitet, napredovanje na poslu i finansijsku sigurnost.
- Oče, kako je bilo? Jeste li gotovi?
- Odlično, Hvala Bogu!
- Hvala Kurcu da ste završili, ovaj svršili, da se tako duhovno izrazim!
- Grešnice!
muzika u porniću
...u narodu poznatije kao mlacenje prazne slame....pretakanje iz supljeg u prazno...prdoklacenje.....duvanje u imaginarni instrumenat koi ne daje tona...nepotrebno gubljenje energije kroz disajne organe putem glasnica..odnosno bacanje reci...na poentu bez pametne osnove....lupetanje gluposti....
sednica skupstine
Izraz zahvalnosti ocu što nas je napravio i što postojimo.
Veoma jednostavna fraza, vezana za one što se nećkaju i čekaju Kamerun Dijaz da im se naguzi, subotom uveče u pola 3,posle litre domaće velikomučenice, uz pesmu ''polomiću čaše od kristala'' u lokalnoj kafani. Za iste one kojima se ne sviđa komšinica Milica, jer ima 41 godinu, iako je bomba, i koji neće da gledaju svim prolaznicama u dupe, i da napadaju u kafani sve što je potencijalno mlađe od njih, jer neće da budu pedofili ko Rajko macola iz drugog šora, koji je napad'o dete od 15 godina, jer kako on kaže ''ima sise ko glava osnovca''.
U Pevac, mamu mu jebem, jesi vid'o onu Zoricu sad što je prošla, kako bi je otkin'o od života, nebi znala kako se zove!
Koga? Zoricu? ti si kreten, pa ona ima 10 kila viška, nije završila ni srednju, i ne zna da kaže r!
Joj, ovco jedna, pa nećeš kući da je vodiš da ti decu rađa i kuva ručak magarče, jebeš mi mater ako si ti normalan!! pa jeb'o, ne jeb'o kurcu vreme prolazi, a ti se samo nećkaj!
Osoba koja traži izgovor kada treba da: odluči šta da obuče, u koju kafanu da sedne, gde da promeni evre, šta će da jede, koju će ribu da startuje. Sve mu nešto nedostaje, nije to to, može to mnogo bolje, a ustvari nema pojma šta hoće, ili jednostavno nije sposoban za život.
Žurka na Adi.
Mirko: Brate, vidi one zmajeve tamo.
Deki rđavi: Ma jel si lud, vidi na šta liče.
Mirko:Pa šta im fali brate, otkako sam došao iz JNA, nisam opeglao skoro ništa.
Deki rđavi:Ma ona ima ružne listove i podbradak.
Mirko: E moj ti, od birača nema jebača, al takav si ti, lepo sam ja rekao rđavom qrcu i dlaka smeta.
Opis posla spasioca na Adi Ciganiliji.
- *sviiiiir* DEČKO SIĐI SA OGRADE!!! (oni tako zovu bove koje označavaju dokle je "dozvoljeno" kupanje)
- *sviiiiir* MALI NE BACAJ KAMENJE U VODU POGODIĆEŠ NEKOG!!! (nigde žive duše 15 metara u svakom pravcu od klinca)
- *sviiiiir* GOSPOĐICE NE MOŽETE TAKO ZGODNI U VODU!!! (onda idiotski smeh sa ortakom koji je došao da se divi lakoći njegovog posla)
Prvo što pomisli prosečni žigolo kad se osvrne oko sebe i pogleda šta je sve stekao za vreme svog radnog veka.
Staroindijski pokušaj izazivanja erekcije.
Ma ne bi se sad digo, pa da mu svira vojni orkestar!
