Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Prijatno pirkanje vetrića po kurcu prilikom pišanja napolju po lepom danu.
-Nek vetar tiho po kurcu piri
neka moj urin daleko širi
Znam vec na kurcu me nosas,samo nemoj vise da smaras!
Lik 1: Resenje je 8.
Lik 2: Koliko?
Lik 1: OSAM
Lik 2: Na kur...
Lik 1: Ok,na kurcu me nosas,zajeb'o si me za medalju,ponosan sam na tebe.
koliko god zelis nekoga da povredis nikad ga neces sutnuti u to mesto...cak i prema najvecem neprijatelju imas toliko razumevanja da ne zelis taj bol da mu priredis
zene nikada nece svatiti kakav bol dozivljavamo kad nas npr lopta pogodi na to mesto,nesto kao teret od 200kg
Svirati kurcu u kladži po ceo dan, sedam dana u nedelji.
Kažemo nekome kome ne teku baš najsrećniji momenti života. Nekome ko je u teškom kurcu.
- Jesi naučio ono sranje sa za odbranu seminarskog?
- Jesam, al' bol u močugi!
- Brate šta ti je, nešto nisi danas u punom sastavu?
- Aha, nešto mi sve ide na kurac...
Pozdrav kurcu.
Lik na svoju ruku, hrabar, tvrdoglav i uporan, bundžija kratkog fitilja sa mudima do kolena i proporcionalnim praznim prostorom u glavi. Uvek spreman na akciju, rešen da bez imalo rezona i osvrta na posledice, uz intenzivan bol u kurcu za pravila i propise, gazi do cilja po svaku cenu. Ložač. Ni promaja mu ne može ništa.
Sale: Brate, vidiš onu dvojicu tamo, to su oni što sam ti pričao.
Mile: Aha... U koji zicer!
Pedja: Daj ne loži ga! Lik ne preza a znaš da je na uslovnoj, zaglaviće opet. U jebem ti... Stani Mile!
=======================================================================
- I kažeš da si išao po ogradi mosta, ma ajde?!
- Ne veruješ... dobro! (kreće uz)
- E šalim se, verujem, aj silazi!
- Šta si se usr'o, gledaj!
...
- Si vido?
- Ma id' u pizdu materinu!
Psihičko stanje najčešće praćeno jakim bolom u kurcu. Baš te češe mudo šta to neko govori. Jednostavno se zablenuti se k'o mula u jednu tačku. Fizički biti prisutan na nekom mestu, ali umom biti daleko izvan njega.
Zamisliti se.
Ijao, da ti pričam... Znaš kako smo se provele sinoć, vr' nam je bio. Prvo smo malo razgledale izloge, kako samo divnih štikli ima jao...
(Kakvu samo sisu imaš da ti je znati)
Al' da te ne zamaram sad s tim, haljine su još bolje, morala sam da uzmem jednu divnu, crvenu sa perlicama, mnogo mi lepo stoji...
(Da, da, siguran sam, mogla bi da mi je pokažeš jednom)
A, tek bikini, kupila sam ga, nema veze što je zima, Straćatini je neće se izlizati do leta.
(Uf, jedva čekam da te vidim u njemu, potrudiću se da budemo do jula zajedno)
-A, znaš da smo naišle na Mirka, i dalje je divan k'o nekad! Ej, jesi li živ? Pa ti mene ne slušaš, kome ja ovo svo vreme pričam?
-Kako ne slušam, pričala si mi o dekolteu!
-Tako, a? E, pa nećeš ga se nagledati!
-Pih! :počeša jaje i nastavi da joj blene u sisu:
Srbija je zemlja do jaja, što znači da su svi njeni građani-u kurcu.
Da je Srbija zemlja do jaja tvrde nacionalisti, Koštunica, Kusturica i moja funkcionalno nepismena baba kad dobije povišicu na penziju, a da smo svi u kurcu, to tvrde LDP, Nataša Kandić, pederi i moja funkcionalno nepismena baba kad je u prodavnici zajebu za kusur.
Prebilo kurcu rebra; "Otrsiti se od posla"; Dojajno; Uraditi sve do kraja, al u močugi.
Za razliku od izraza - jebalo kevu, što znači razvaljuje, dalo lekciju, itd. Jebalo majku je ironično i sve suprotno...
- Jesi učio šta?!
- U jebalo majku, sve napamet.
--------------------
- Kakva je pička?
- Jebalo majku koliko je dobra!
- Drobež, a?
- Pa brate...
-------------------
Vukajlijašica: Onaj Fejzbukmanijak je najjači! Car je, a defke su mu najbolje...
Aksen: Jebalo majku.
V: Ljubomoran si pičko!
A: Na svog duplog?!
Rečenica koja se izgovara ili napiše kada se dogodi nešto za šta si siguran da će inicirati raspravu, najčešće na internetu, mada može i u stvarnom životu takođe.
Naravno, najbitniji preduslov je da kod tebe postoji visok nivo bola u kurcu vezano za temu rasprave koja će uslediti, jer kokice označavaju da si spreman udobno da se zavališ i posmatraš samo, eventualno malo da pališ vatru ako je potrebno. Čisto ako intenzitet rasprave opadne, a ostalo ti još kokica.
Sport, religija, politika, muzički ukus.....nebitno je. Oko svega može da izbije šou. Bitno je da se neko na nešto stvarno prži.
- Šta ćemo večeras Sale?
- Nemam pojma, nešto razmišljam ranije da legnem. Umoran sam.
- Daj ne seri...au vidi ovu dvojicu. Mora da se opet svađaju oko Partizana i Zvezde. Vidi kako su zapenili jedan na drugog.
- Nemoj da ih pržiš molim te. Smaraju.
- Moram Đole. To je ta jedina prednost koju imaš kada navijaš za Bežaniju. Bole te onda u principu kurac. Možeš da se sprdaš sa ovim prženicama.
- ......i šta kao Džajić, Terzić, Ćoki, sve pošteni u pičku materinu. Mafijaški klub Zvezda.
- Da, da, a vi ste mi poštenjačine, jeb'o vas Mirko Marjanović, Đura Frizura i Tuđman.
- Nemoj Sale.
- Moram Brate. De ste ljudi!
- Ćao Sale. Ćao Đole. Šta se radi?
- Evo ništa specijalno. Bleja. Dogovaramo se šta ćemo večeras da radimo. Vi?
- Ništa spec. Blejimo i mi. Klasika.
- Hoćemo sondžu da uzmemo večeras, dva na dva da igramo? U klopu neku a?
- Može Đole, taman da vas oderemo.
- Vas dvojica. Ja se iskreno ne sećam kada ste nas pobedili poslednji put.
- Da, bre stalno se svađate kao neke babe. Već posle prve partije.
- Ajde bre ne serite, pocepaćemo vas.
- Aj i to čudo da vidim. Nego jeste videli vesti danas?
- Šta je bilo?
- Vesterman ide iz Partizana. To su ti časovi ljubavi.
- Odo da iskokam kokice.
- Kao prvo Sale, časovi ljubavi su odnos navijača prema klubu, a ne....
- Ne sećam se da ste tako pre pričali. Puna su vam usta bila kako svi igraju za džabe...
- Ma nemoj, vi ste bolji, bojkot ABA lige i zviždite Nelsonu!
- Barem smo rekord oborili...
- Da, sa duhovima onim!
- Smorili ste se zbog rekorda pa izmišljate!
- Što bi se smorili trinaest titula smo uzeli....
- Mi smo uzeli deset za redom pa šta?
- Kad se igrala košarka na šljaci i nije bilo trojke....
- Kako god karali smo vas!
- Uzela je Zvezda, ovo je sada Efempe....
- Ju brate šta ti je rekao za Zvezdu.
- Franšiza je majmune jedan kao u NBA....
- E ljudi odosmo mi, čujemo se kasnije za PES!
- Franšiza?! To je najsmešnije što sam ikada čuo u životu.
- Je l' smešnije od stipendija što je spomenuo Prasac?!
- Kao prvo smršao je, a kao drugo, bolje i takav da bude nego da krade pare sa Kosova kao onaj vaš Ćoravi....
Na brzaka skleptan prototip, koji služi samo za to da izgleda kao da se nešto radilo, a ne valja kurcu.
- Čika Mišo vi ste inženjer, a ja bih to želeo da budem, pa me zanima da li je to težak posao?
- Ma jok Mikice, napraviš jedan, dva propotipa mesečno, a preostalo vreme lelemudaš samo.
- Mislite prototip.
- A ne Mikice, za to treba mnogo da se radi.
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Čьto?
Zvizgonja. Blento. Onaj koji svira kurcu, tj. onaj koji zajebava.
- Ma pusti ga kraju, to je karinaš.
Jasan znak da te sagovornik ne sluša. Količina njegove zainteresovanosti za temu razgovora se mjeri stepenima kurčevog bola. Tvoja priča mu je upravo napravila promaju među ušima, što je rezultiralo velikom količinom bola u istim.
- Sad mi počeo i ispitni,a ona bla bla bla bla, truć, bla truć, rok grok spavala grok truć jebanje bla njiiiiiiha bla bla grok truć večera grok grok grok truć truć....
- Ja, ja jes' tako.
- Pa jel' da sam u pravu? I onda ona bla bla bla bla grok grok kva kva ko ko ko rekla stara poslati hrane u petak, truć bla bla bla zev bla bla i rukomet bla bla Šešelj njiiiiiiiiha prrrrrrrrr dvije kokoške bla bla bla truć i onda kaže nikom nijeee žaooo kao meeeeeni, što mi dragu sada druuuuuuuuugi ženiiiiii. Alkohol bla bla bla bla truć žurka bla bla bla grok slatka Maja sa farmaceutskog će biti tamo, bla bla bla haaaaaaaaaa grok bla truć. Truć.
- Pa ono jes' sve to ima svoje. Nego kad hrana stiže i šta reče za Maju?
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Pojava koja se desava posle citanja stripa "8 - na kurcu te nosam". Naime, onaj koji ga je makar jednom procitao ce od tog trenutka pa narednih nekoliko dana 75 % svoje paznje usresrediti na cekanje kada ce neko reci famozno 8, i ni u jednoj situaciji se nece ustrucavati da mu kaze ono sto sleduje.
(slusam radio)
-TDI devet jedan osam...
-Na kurcu te nosam!(TV)
-Ucestvujte u Jelen nagradnoj igri, posaljite sms na 6888 i...
-Na kurcu te nosam!(Na casu)
-Kada skratite ovaj razlomak dobije se ceo broj 8..
-Izvinite profesorka, koji broj?
-Pa osam...
:eksplozija smeha:
Malkice se čačnuti nekom finom gudrovinom ili kakvim god opijatom. Pez preterivanja, tek da ti popravi raspoloženje ako si u kurcu.
- Seko, aj ljubim te dodaj mi onaj hors sa srednje police da se pipnem malo, obori me Levante za 38 somića.
Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.
Bol boluje lijepa Anka
pojila je vodom majka
bistrom vodom sa izvora
sa korita IvanovaLijecili je svi ljekari
i vracare i travari
ali Anka cezne, vene
zbog ljubavi izgubljenePA KAŽE:
Ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
ni ljekari ni travari
ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
lijek su mi, stara moja
medna usta Jovanova...
