Jedino što možemo da pomislimo kad se neko ponaša k'o da mu drmaju kavez, skače ljudima po ganglijama i kurcu i ne mora da seda na ringišpil da bi obrnuo koji krug, osim ako ne želi da svom pajtosu iz glave prepusti nagradnu vožnju.
Isto kao da si navio budilnik da ti zvoni za 5 minuta. Samo je problem što te budilnik budi nežno, a pljuga te budi uz jak bol u prstie mirisom zapečenog mesa.
Legnem, pustim TV da drondja palim pljugu mrtav umoran posle veoma jebenodugog dana.
Kapci mi padaju, jebote, maju tonu nema šanse da ih zadržim otvorene. Ma šta me boli kurac, puštam ih da se sklope, tonem u divan san, pojavljuje se sisata pička koja mi prilazi, par minuta je zavlačim na kraju je kresnem palim, palim pljugu posle seksa, ona me nesto zapricava pljuga mi gori u ruci, postaje bolno, veoma bolno, jebote baš boli! Sačem sa kreveta nisam ni svestan šta mi se dogodilo, još uvek boli, ne kapiram gledam u prste pljuga mi se zalepila za njih... U pičku materinu, koji sam kreten ladno sam zaspao sa pljugom... Idem u klonju ladim prste u vodi, jebote, ne pomaže, hvatam se za jekoderm mažem ga i psujem sebi sve po spisku, joj Zorice kakvog si kretena rodila, što me nisi abortirala skratila bi i meni i sebi muke....
Univerzalni lek. Deluje na stomačnu kiselinu, bol u želucu prouzrokovan nuklearnim udarom od ručka ili od strane prefriganog šefa. Moguće je da deluje i na maligne ćelije, ali još se niko nije setio da proba dejstvo
- Skinuo ti od plate 20%? Jel' si mu jeb'o mater?
- Ma opušteno, ne može mene niko da iznervira koliko ja ranisana mogu da popijem.
je fizički bol nad bolovima koji obuzima celo telo i veći deo svemira.
Javlja se kada mrtav pijan gledaš kako konobarica broji pare,
a ti znaš da su u toj gomili i poslednje novčanice koje si izgrebao iz džepova,
i dao joj za piće.
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJ!
Kaže se za okorelog hipohondra, osobu koja od komarca pravi magarca, kašalj tumači kao prvi znak tuberkuloze, zujanje u ušima kao neizlečivu hipertenziju, bol u leđima je znak da treba da se operiše kuk, a visoka temperatura je posledica preopterećenja creva velikom količinom hrane.
Suvenir-ozleda sa beer festa nastala hemijskim i fizičkim putem, prilikom šutke od udaranja laktovima, glavom pa i nogom u tvoje uši, prevelikog udisanja prašine i enormne količine alkoholnih supstanci. Lečenje grla i nosa se odvija izlučivanjem dok bol u uvetu traje i do nekoliko dana.
Nešto poput narodne "Rđavom kurcu i dlaka smeta". Tužna činjenica, da "naš" čovek ne ume da prihvati svoje neuspehe i propuste pa onda uvek uspe da nađe nekog koga će okkriviti kako se ne bi suočio sa samim sobom.
Marija: Onaj novi mladi doktor mi je sve sasuo u lice. Stvarno čo'ek ne zna posa. Kako more biti tako drzak da mi sve kaže na takav način? On je dao sebi za pravo da mi kaže kako previše pušim i da je to uz moje nepridržavanje stare terapije, glavni razlog zašto mi se razvija gangrena!
Barimir: Ne brin' se ti draga. Ićemo mi kod doktor Grujice, on uvjek pogodi dijagnozu. Ovaj novi feget se ne zna ni otrati. Ma šta otrati, ne zna se ni popišati!
Nekada je na selu bilo sramotno u razgovoru sa decom koristiti "ružne reči". Govoriti o kurcu moglo se samo u nekim deminutivnim eufemizmima, a kako se za penis još nije znalo, kućkuruć je bio stojko, miško, piša ili joca (malim početnim slovom).
Jesi oprao i kućkuruć?
--------------------------------
- Je li Veso, je l' si počeo da šetaš kućkuruća?
Molim?
- Mislim, vučeš li miška?
Šta?
- Drkaš li, sine, drkaš li?
Beži bre, matori, gledaj svoja posla.
Buduću mamu sve njene prijateljice glade po stomaku i sa kezom od uveta do uveta joj govore "Čestitamooooo! Jaooooo, kako si se prolepšala..." i slično, a nijedna se ne seti da mladog tatu pomazi po kurcu i jajima i kaže "Alal vera majstore, tako se to radi!".
Deo tela koji najviše baguje tokom zime. Prilikom virusa(prehlade) nos počinje polako da se koči i da curi, zatim sledi bol u hardveru(glavi) pa izbacivanje svih softvera(znamo na šta se misli) u spoljašnji svet(svuda po sobi).
BRAT 1: E brate počinje da mi baguje nos!!!
BRAT 2: Uzmi antivirus, brzo će da te prođe.
BRAT 1: Ma.....APĆIHAAAA!!!!!!!!
BRAT 2: Znam kako ti je
BRAT 1: Ne ne znaš
BRAT 2: O da znam!
Trenutak neposredno pre pucanja bešike, kada su pred osobom koja se nalazi u ovom stanju samo dva puta: ili da nađe WC, drvo, zid... i donekle dostojanstveno olakša sebi bol, ili da postane objekat sramote i olakša se u sopstveni donji veš.
pozitiv: piški mi se
komparativ: upišaću se
superlativ: piša mi se u pičku materinu
super superlativ: dobiću izliv mokraće na mozak
Stari humor se umnogome gleda dosta godina iza nas, naime stariji ljudi (bar njih 80%) nisu znali za foru NA KURCU TE NOSAM i ostale 'strašne fore'. Taj stari humor se ogledao u kreativnosti i u spremnosti da daš kratak ali ubitačan odgovor na što humorističniji način.
Čovjeku umrla rođaka
Dobija telegram sadržine:Boro, izgubili smo našu Kosu -stop-
Boro: Piši, mala:
Ovamo nije dolazila -stop-
Pamet
To je kad Stojimir metne struju u ogradu, da mu ne kradu lopovi imanje.
Teligencija
To je ono što imaju filozofi i ostali koji mnogo sviraju kurcu.
Pobednik
Je onaj ko ima veću kitu, pamet i teligencija je i onako prolazna.
Dođu kad se najmanje nadaš, ne žališ se, sve dok se ne pojave simptomi (hronološki poređani): besparica, zent na žurkama, stres, umor, bol u kukovima, očinstvo. U najgorim slučajevima ova bolest se završava gubitkom bračnog imetka što može prouzrokovati i gubitak razuma.
Sve ih treba preležati da bi stekao imunitet.
Od davnina čovek koji je hteo da poveća izdržljivost tokom seksualnog čina praktikovao je tapiranje kokaina iliti bele smeše vatom odnosno tuferima po kurcu. To su obično bili vlastele, Mletci, Feničani, kolumbijski Kingpinovi, ljudi i žene i životinje i biljke. Odatle i potiče ovaj izraz.
-Napravi mi sina pod svetlima Kazina, upri u me!
-Ček da se ne osramotim...TUF TUF TUF TUF...e da mi nije ove zlatne koke para mi ona vredi! OJ DRUGOVIIIII JEL VAAAM ŽAOOOO, JEL VAM ŽAO, JEL VAM ŽAO, RASTANAK SE PRIMAKAOOOOO!
Lagani jutarnji peting. Obavlja se u spavaćoj sobi, pred zoru kad vas vršnjak probudi (kad se digne u snu), a žena ili devojka se meškolji i prelazi na vašu stranu kreveta.
Probudi te bol u preponama, ukočio se ko nikad pre, koji mu je, pitaš se?
Sa tvoje leve strane, tvoja lepša polovina, vruća, meka, nešto se tiska uz tebe (možda ti se od toga dig'o?!?), polako da ne remetiš dragu, prilaziš joj lagano, spavaćicu (ako ima) lagano zadižeš, gaćice joj pomeraš u stranu, i tu si! Gde treba. Još samo lagani pokret napred, gotovo je uvalio si joj ga.
Sada i ako se probudi nije šteta, mora prihvatiti igru, a tebi lepooooooooo.
E to je zornjak.
Dijagnoza prepoznatljivog bola u donjem delu stomaka od strane obično najdebljeg člana ekipe za mali fudbal,nakon prvog 50-metarskog sprinta.Paradoksalno zvuči to da se takav bol najčešće javlja kod osoba koje nemaju kondiciju i koje prekomerno znojenje tumače kao normalan proces oslobađanja piva iz organizma.
Tamaniti slatko bez milosti, mere i zadrške.
Kao žena, u nekoj američkoj ljubavnoj komediji, koja bol i tugu zato što joj je dragi upravo ispao svinja, a i svi muškarci su svinje generalno, pokušava da utopi u kadi sladoleda iz koje zahvata velikom kašikom za sipanje đuveča.
-Alo bratac, si stigo sa mora? Kako bilo? 'Si doneo neki kurac ili si sve pare sjebo na pivo?
-Ma ekstra bilo, doneo sam samo teglu od kilo nutele sa fri-šopa, evo pustio sam tekmu, uzo supenu kašiku, zagrlio je i navalio na nju ko žena u depresiji.
Reci koje sa izgovaraju sa knedlom u grlu, i teretom u grudima. Sa zeljom da se nesto promeni uprkos svojoj nemoci. Mozda ces uspeti i da se nasmejes i oteras knedlu, ali ce ti sigurno ostati bol u grudima.
Nema je definicija
signifikantan
Postavio sam definiciju "Francuski Engleski", ali je više nema, pa me interesuje da li je loša, plagijat (i ako jeste dal bi neko znao da mi kaže kako se zove u originalu), ili nešto treće, ili četvrto... Interesuje me zašto je nema, i da li je greška ili kršenje pravila moja, ili nekog drugog...
pre 19 minuta
http://vukajlija.com/forum/teme/16872
----------------------------------------------signifikantan
Bolje da cutim...:)
Da ne udarim u bankinu...:)pre 3 minuta
Njanjavo-poetski eufemizam za ničim zabranjenu jebačinu. Muževnosti lišen naslednik arhaičnog "mrsiti kosu", ali i dalje konkretniji (ne i dovoljno) od pičkastih skrivenih namera manifestovanih kroz "slušati ploče" i "zajedno učiti" na njenim ružičastim Pozdrav kurcu jastucima.
- Ćao, Marko, uđi. Šta si to doneo?
- Ćaletove Dorse, rekla si da imaš gramofon, pa bih malo da slušamo ploče, ako me razumeš, hehe.
- Više sam u tuc-tuc fazonu, ne bih Dorse. A to u ruci?
- Aha, pa skripta iz Osnova anatomije dva. Mislio sam da pritom malo i zajedno učimo, kapiraš, a?
- Radije bih praktičnu nastavu. Da li ti je to kurton upravo ispao iz skripte?
- Ovaaaaj, da. Mislio sam da malo radimo i ono što se ne sme kad padne mrak.
- E, dečko, ne mogu ti ja to tako na note, ja sam te ovde pozvala željna jebanja, ali vidim da mi je Sima Bembara mnogo bolja opcija. Možeš napustiti moje prisustvo, čitaonica ti je još uvek otvorena.
