
Nastaju kao posljedica popucalih kapilara u očima od bekeljenja u TV dok ide jedna od onih visoko umnih reklama koje u meni bude potrebu da po sobi tražim kamenje(pa, malo odlijepim) u pokušaju da razbijem TV,jer mi je daljinski predaleko...
Vidi draga,moj uložak ima sopstvenu inteligenciju,jer prati liniju(kao da se radi o automobilu)mojih gaća...Onda neka gospodjica u nekoj šarenoj haljinici šeta preko nekakvog pašnjaka,sva vedra i nasmijana...Lepršava kao mladost,dok mi zamišljamo kako njen(plavi!?) "sadržaj" natapa inteligentni uložak?! Čisti Zen.
Ima i ona sa ulošcima kojima se krpi šator... Hrkljuš!
Neprikosnoveni gospodar kredenca i omiljeno sredstvo za konzumiranje tečnosti. Počevši od činjenice da je u njoj bio slatkiš, preko optimalnog oblika do otpornosti na udarce i trajnosti (zadebljano dno), dobre osobine se samo ređaju. Podjednako je dobra i za vodu, mleko, pivo i špricer.
Jednom rečju - idealan spoj lepog i korisnog...
Izazivaju slabost devojaka samo jednim pogledom.
Ana: Jao kako je ružan ovaj dečko.
Marija: Ali pogledaj kakve su mu oči!
Pada kisica, ja idem lepo, polako, trezan skroz, sa kapuljacom na glavi. U susret mi ide bakica koja nosi kisobran ispred sebe kao sto su srednjevekovni vitezovi nosili stit. I onda kako to vec ide, ja levo, ona levo ( moje naravno ), ja desno, ona desno i nabode me kisobranom pravo u .... I jos se iza kisobrana pojavljuje njeno zajapureno lice sa `` Gledaj gde ides mali! `` A ja joj kazem `` Gledaj ti gde ides, sta si natakla taj kisobran na oci, pa si nasla moju familiju da ugrozavas!``
Rečenica zbog koje te dobra ženskinja sa rasturajućim očima /frizurom /dekolteom /mrežastim čarapama nikad ne treba pitati: Zašto me gledaš tako?
Protiv tog terapeutskog poriva u tebi jednostavno se ne može.
-Šta gledaš toliko?
-Prepisao mi optičar da odmaram oči što češće zbog PC monitora. Možeš da se okreneš oko sebe na trenutak?
Cena koja ima toliku vrednost da se ne opisuje ciframa. Iznos koji teži do u plus beskonačno.
-Kevo, kakva ti je ono bočica bila u kupatilu na polici?
-Parfem. Što bila?
-Zakačio sam malopre, pa se razbilo, izvini.
-Aaaaaaaa! U šta gledaš, štetočino?! Ništa ne paziš, razbio si mi najnoviju mirisnu notu Pako Rabana, crne oči me je koštao, ni dva puta ga nisam stavila! Marš u sobu!!!
_________________________________________________
-Ajde, Vuče, tako ti Boga, dosta si pisao, daj da danem dušom, a i struna mi se izlizala a nemam za druge gusle, i ove su me koštale crne oči.
-Pa da ti pravo kažem, iz tvojih usta izgovoreno, to mu dođe bam-badava! Al' dobro, odmori malo pa ćemo posle opet.
Izraz koji opisuje subjekat kome izražavaš krajnje divljenje. Vanserijski osećaj lepote i zadovoljstva.
-Dušice, kako mi stoje halteri i tange a?
-Mogu ti reći ženo, pravi si praznik za oči!
-Da zaključam vrata i spustim roletne ljubavi?
-Nikako ženče, na praznik ne radim!
To je ono što se desi tvojoj kevi kada ti ode kod razredne posle dužeg vremena, a u direknoj je uzročno posledičnoj vezi sa tvojom bližom budućnosti.
Jaaaaaoooj kakve su ti ono ocene??? A tek izostanci??? Pao mi mrak na oči kad sam videla!!! Zaboravi na izlazake/telefon/pare/more itd....
Ovo se kaže za lokale u kojima se služe bezobrazno male doze žestine.
- Halo! Da li nas čekate u kafiću u Golupcu, kako smo se i dogovorili?
- Čekaćemo ispred... unutra sipaju piće u oči, ne svraćajte!
Rečenica kojom komentarišemo bezobrazluk nekog ko nas otvoreno laže.
X: „Opet mi rekao da će da bude plata u ponedeljak. Već treći put! Sram ga bilo, sere i u oči me gleda!“
Ono što kažeš kovrdžavom dugokosom drugu kad se ošiša ili drugarici kad skrati šiške
-nijesam znao da imaš tako lijepe oči
-propala ti fora frajeru, ja uopšte nemam šiške!
-ma znam, nego vidim čupala si obrve...
Totalna propast.
Gde god da pogledaš, sve je srušeno, uništeno propalo.
Svuda pred očima ti je samo propast.
Izraz se koristi u Centralnoj Srbiji.
- I kakav ti je zet, Pavle?
- Ma propast pred oči. Pijandura obična. Kud mu dadoh dete...
Rakija nazvana po čuvenom Reju Čarlsu. Karakteristična po tome što kad se od nje napiješ, ne vidiš na oči.
- Pili smo neku čarlsovaču juče, napio sam se k'o krokodil, nisam mog'o da gledam na oči.
Izrazi koji se koristi posle nekoliko popijenih flša alkohola (piva) .
1 : Oćemo kući , već je kasno ?
2 : Čekaj još malo , nešto mi oči zamaglile ...
Ono što te sisata drugarica/poznanica pita kada primeti da joj zveraš u sise.
Pa kako da te gledam u oči kad imaš tol'ke sise?
Fraza kojom pokazuješ sagovorniku svoju totalnu nezainteresovanost za stvari kojim je ovaj oduševljen.
- Brate je l' si čuo što su u CERNU pronašli bižiju česticu?
- Jak pronalazak, od kad ti Rusi prave vodku od krompira.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- I onda je Isus napravio od vode vino.
- Možeš misliti, Rus ti pravi od krompira votku, pa ti vidi.
Rečenica kojom ćemo sagovorniku dati do znanja da nismo totalno pijani več nas je samo taklo ili uhvatilo.
-Ide l' to Šomika?
-Kako ne!
-Već si mortus, a?
-Ma đe bre, samo me u oči opalilo!
Stanje "blagog pomračenja svesti", kada nas obuzme bes.
"Kad na oči padnu mi roletne, nevinog bih mogao da zgazim!"
Postvaskršnja pokajnička izjava.
- Čovječe, koliko sam jaja polupao i pojeo sad za Vaskrs, tačno me je stid kokoškama u oči pogledati.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.