Jedini lek čije se uputstvo čita posle upotrebe.
Zvaničan čin pozdravljanja ili upoznavanja pri susretu sa drugom osobom. Još jedna od jednostavnih radnji koju su ljudi vremenom morali zakomplikovati pa ćemo kroz ovaj tekst pokušati da odredimo neke podtipove rukovaoca.
--------------------------------------------------------------------
tip1 Normalac - Ni previše čvrsto, ni previše slabo, ni previše dugo, ni previše kratko, normalno. Toliko trivijalan da mu ni ime ne zapamtiš.
tip2 Mrga - Ljuta sirovina. Retko je to građevinac dva s tri, on ima prirodno čvrst stisak. Obično je to pritka za paradajz od koga moja anoreksična sestra ima više kila, ali stiska ruku dok ne izbije nektar iz tebe. Nebitno šta si, muškarac, žena, gotov si gnjido! Problem je što ti u tom trenutku prorađuje sujeta i ono "e nećeš ga majci dođ vamo" pa ko se pre usere.
tip3 Pihtija - Mlohav ko dedino dupe. Ne znaš da li se rukovao ili procedio kroz prste. Pokušavaš da uskladiš stisak al` ne vredi jer imaš utisak da on uopšte ne ulaže trud. Priča se da ti ljudi imaju slab karakter.
tip4 Mrtva riba - Pruži ruku skupljenih prstiju, bez ikakvog stiska. Boriš se da ti ne pobegne. Nisi ga ni stisnuo a ona već iskliznu, kao mrtva riba. Neretko znojava ili vlažna od pranja ruku, da ne otpliva sa vlasnikom mogo bi je ispržit za vreme posta.
tip5 Tepisar - Iliti ludi tresač, tresavko. Trese kol`ko ga noge nose. Radi u hemijskom čišćenju pa se profesionalno deformiso pa sad profesionalno pomera organe. Posle njega, tri dana vibriraš.
tip6 Nesaglasivi - Ti pružiš ruku, on baca kosku. Ti bacaš kosku, on pruži ruku. Ti baciš ruku, on pruži kosku. Nikako da se usaglasite pa se na kraju uvek završava nekim polu koskastim rukovanjem. Preferirajte zagrljaj.
tip7 Zavrzlama - E to ti je brat. Sa njim ništa normalno rukovanje. On je u nekom buraz fazonu, ti pružiš ruku on "jo vacap maj niga!!" pa okrene ruku, pa zagrli, pa tapše po ramenu, puca prstima, odigra kolo, a ti lepo za to vreme odeš odkuntaš pola sata dok se on ne izigra sam sa sobom.
tip8 Lisica - Nazvan po popularnoj policijskoj životinji. Kad se zakači, ne pušta. Ispriča se on sa tobom i kud i kamo i stiže on do svastike koja se onesvestila na sahrani, al` ruku ne pušta. Pokušavaš da je istrgneš, da se odvojiš, nećeš dovoljno jako da ga ne bi uvredio, ne vredi. Pa sad na kraju ako puknu živci...
tip9 Predsednik - Hvata te obema rukama i srdačno protrese jedno pet šes puta u smislu baš mi je drago što te vidim, pevam na dupe od sreće, a u mislima te tera u peršun jer de baš sad naiđe grom te spalio.
tip10 Bludnica - Devojka koju si prvi put u životu video, pokušavaš da se upoznaš sa njom te joj pružiš joj ruku ali ona pohotno poseže da te poljubi u obraz i ti sav zbunjen ne znaš šta da radiš, pa ispadne nešto k`o slavski poljubac samo sa jednim cmakom. Posle toga gledaš da neko nije snimio ovu blamažu.
tip11 Teniser - Pruža ruku kao da udara forhend. Zategne odnekud iz Prištine, sličan ćalovom šamaru, mada sa malo manje gubitka pamćenja.
tip12 Šašavko - Nikada nisi siguran da li je ovo samo toja greška ili greška onog sa kim se rukuješ, ali sa ovim podtipom se nikada ne rukuješ normalno. On te ili uhvati za vrhove prstiju, ili negde na sredinu, ili za palac, samo nikako da pogodite dobar hvat. Na kraju odustaješ od lepog pozdrava pa je najbolje da mahnete jedan drugome.
Dokaz da asocijalno ponašanje pojedinca ponekad nema veze sa okruženjem, nego sa genetikom.
Žena : - Živorade, šta ćemo sa Simom?
Muž : - Šta, šta ćemo?!
Žena : - Svaki dan dolazi pijan, fakultet zabatalio, juri sojke , ne izbija iz kladionice, uvatio se lošeg društva...
Muž : - Neka ga, nek' istera kera. Ta, nije mu od Boga, već od roda. Seti se mene.
Žena : - Zbog toga ti i govorim. Nemaju ljudi više kćeri na bacanje, kao moj blesavi otac.
Muž : - Da ga ženimo, onda ?
Žena : - Nema nam druge, al' koga zajebati ???
Izraz koji se koristi kada se želi napomenuti da od toga što sagovornik priča nema ništa.
Sin: Mama, Mama, hoćeš da mi kupiš novi Naruto sokić Moooooolim te?!
Mama: Ma daj bre, tu nema ni s od sokića.. Sve su to hemikalije.. nego dođi da ti mama iscedi jedan sok od sveže pomorandže... To je mnogo zdravo!
Izraz kojim sagovorniku dajemo do znanja da bi bilo poželjno da se vrati u prethodni položaj,u kom je svojom senkom blokirao nepoželjnu sunčevu svetlost.
Prevazilazi izraz Gladne oči. Jednostavno, ultimativna alavost.
- Čoveče kako možeš više da jedeš taj kavijar?
- Ma šta da radim kad je ekstra. Al ne mogu da uzmem više ni gram, prepun sam. Nego bre, idem bre da bacim peglu da bih mogao još da žderem.
- Tebi voda na oči ide...
Objekat čije je gravitaciono polje toliko jako da nijedan oblik muškog pola ne može da se otisne od njih, uključujući i kvante predatore za koje se smatra da imaju najveću brzinu u prirodi. Opšta teorija relativnosti oči čornije opisuje kao mesto u kome je prostor-vreme beskonačno zakrivljeno.
Recitovanje Preverovih stihova, zarad dobijanja pičke od romantične intelektualke.
-Hiljade i hiljade godina
Ne bi bilo dovoljno
Da se opiše
Kratki sekund večnosti
U kome si me ti poljubila
U kome sam te ja poljubio
Jednoga zimskog praskozorja
U Parku Monsuri u Parizu
U Parizu
Na zemlji
Na zemlji koja je zvezda...
- Uf, je l' sad može malo opa-cupa?
Nos. Joj, bolje da ga ne vidite. Kako se ključ od ludnice razlikuje od ključa nekih drugih vrata nije mi jasno, ali znajte da narod ništa ne govori za džabe i bežite od ključeva, ludnica i ovakvih noseva!
Slatko parče koje iako ne dodirneš obavezno se umastiš.
Vapaj očajnika iz koga u policijskoj stanici mokrim novinama izvlače "istinu", ispušten u trenutku prelaska sa bubrega na glavu.
Evo, pišem ovo, a ruka mi drhti. Ovo je najziljavije pitanje koje možeš da čuješ od roditelja (keve), jer ćaleta zabole za narod i komšije. Uradiš nešto što i nije odlika primernog deteta, a oni bi odma na krst da te razapnu. Hiperbolisanje u nedogled. Pa ti si ipak važio sa fino dete u kraju. Ne praviš probleme, pomažeš staricama da pređu ulicu. Da, kako da ne. I onda se desi nešto tolko banalno i ćao, otpisali te svi. Već kruže priče u krugu penzionera iz kraja kako se drogiraš, pa si zbog droge i počeo da kradeš. Onda kada prođeš svi te onako gledaju sa nekom dozom straha, da im slučajno na silu ne otmeš sat iz prvog svetskog rata.
More!
Savršen izgovor za to što si se kući najeo svega i svačega, a sat vremena poslije toga u gostima opuhao sve slatkiše sa stola kao da tri dana nisi ništa jeo, i još su te jedva uvjerili da tacne nisu jestive.
Jedan od najčešćih razloga batinanja od strane odraslih u doba moje rane mladosti.
-Jao kako sam debela! ("kroz suze, jedući keks") One farmerke što sam kupila prošle sedmice mi odmah pukle! Više ne znam šta da radim! Ne pomaže ni turbo šlang!
-A šta misliš da prestaneš jesti toliko slatkiša?
-Ma ne mogu! Lako bih ja, nisam gladna, ali oči mi gladne pa eto! Ono što vidim moram da pojedem! Kakva ti je ono bombonjera tamo na stolu?..........................................................................................................................
U gostima:
Majka: Pa dobro sine, jeo si kući kad si krenuo, gdje ti stane sve to?
Sin: Pa nađe se prostora negdje, mora da stane. Tetka Mira pravi tako dobre kolače...
Majka: Pa valjda je dovoljno da pojedeš samo jedan, a ne šest, moraš znati granicu.
Sin: Ali mama, nisam ja gladan, ali su mi oči gladne, moram da jedem....kući:
Majka: Stoko jedna, šta si navalio tamo na one kolače? Hoćeš da kažu ljudi da nemamo para ni za hranu?
Sin: Ali mama oči mi gladne...
Majka: Ma kakve oči, zinulo ti dupe na njene kolače! A ja kad ih napravim mogu da se ubuđaju! Sad ćeš ti da vidiš kako se ponaša u gostima!
Sin: Nemoj mama, neću nikad više!
...
Buljiti u televizor umesto u kompjuter.
H: Opet ti za tim televizorom!
Y: Pa ne mogu valjda ceo dan da buljim u komp, moram malo oči da odmorim.
Ženski alkotes, i jedna čašića je dovoljna da žena primeti da si ukrstio očima.
Muž dolazi kući posle nekoliko rakija kod kuma.
Žena: Opet si pio stoko jedna!
Muž: Nisam ženo očiju mi!
Žena: Kako te nije sramota, vidi kako si ukrstio očima!
Totalno pogrešan način merenja razdaljine jer se razdaljina meri jedinicama mere dužine(metri,kilometri),a ne jedinicama mere vremena(minuti,sati...)
Ovakav način merenja najzastupljeniji je na Crnogorskom primorju gde je svaki apartman na 10 minuta od plaže.(a to može značiti od 100 metara do 10 kilometara)
Crnogorac maše tablom na kojoj piše "APARTMANI"
Ti staješ i pitaš:"Gde se nalazi apartman?"
Crnogorac:"Tu 10 minuta od plaže..."
Klinac koji ne želi i ne sme učestvovati u nekoj laži, obmani ili kakvoj zabranjenoj raboti u strahu od vlastitog oca.
Ma, prođite se mene. Jeste pička sam i ne smem od ćaleta al' ne znate vi njegove metode isleđivanja i kažnjavanja, mislim da ih je čak i bivši KGB od njega kupov'o.
Kada neko nenormalno jako ,,pusti goluba" tj. okine.
Verzija poslovice "bolje sprečiti nego lečiti" sa letovanja.
- Bože, dete, šta ti je? Stani da ti stavim kremu za sunčanje.
- Nemoj da mi mažeš to sranje, biću beo kao Kasper. Smejaće mi se druga deca.
- Bolje beo nego crven.
- Tako je govorio i ujka Mile pedeset i osme pa su jedno veče udbaši došli po njega...
Nisi gladan, al hrana izgleda tako lijepo da moraš pojesti. Imaš para pa ne znaš šta ćeš sa njima i kupiš nešto da jedeš. Nisi gladan i izađeš vani s nekim ko je gladan, gladni kupi neke hrane, a da se solidarišeš kupiš i ti. Gladan si, a hrana je vruća, ali ti naravno ne čekaš da se ohladi već navališ.
Jedeš sa jaranom u nekom restotranu. Pun si, na nos ti izlazi hrana, ali jaranu je konobar upravo donio plačinke sa sladoledom i bananama, pa kažeš automatski "Konobar donesi i meni ove palačinke".
Konobar donese palačinke, ti jedeš sporo, žvačeš dugo i onda u jednom trenutku skontaš da ne možeš više, da ti se hrana gadi.
Platite, izađete iz restorana, krenete negdje šetati, a tebe boli želudac, muka ti.
