Nagli zalazak Sunca nakon čega nastaje totalno pomračenje koje traje sve dok se neželjena osoba ne skloni i ne pusti Sunce da sija.
-Kad ga vidim padne mi mrak na oči!
Prastari vid poređenja za obavljanje nečeg lakog, mačkin dim od posla.
-Jooo bre, sutra ispit, ima da se oduzmem!Već mi se manta u glavi!
-Aj, šta trubiš! Ti ćeš to od lake laste da skembaš !---------------------------------------------------------------------
-Macane, pa kakav ono beše trud u krevetu sinoć,a?
-Ma,kakav trud lutko..kraj tebe meni to sve od lake laste pada na pamet. :mig,mig:
Recenica koju skoro svi svakodnevno cujemo,a dolazi od nasih mama,baka,strina...
Baka : nemoj po tim plocicama bosa,svaka bolest krece od nogu!!
Marica : dobro bako...Mama : ides veceras kod Cece?
Marica : da mama..
Mama : ponesi carapice,nemoj bosa da hodas po stanu,sve krece od nogu!!
Marica : ooo..da znam...
Nešto što kažemo drugu nakon što skine patike ili čarape u razdaljini od 20 metara od vas.
-Drug skida patike-
ti:Joooj krenuše mi suze na oči, obuvaj to!
Pored rakije, ajvara i leskovačkog roštilja jedan od prvih srpskih brendova. Patentirali su ga političari od kad znaju za sebe, a svrha istih je da običnom čoveku zamažu oči tako da ne zna ko će pre da ga (pre)jebe. Do smene vlasti dolazi kada opozicija sastavi bolju mast za oči od trenutne vlasti. Postoji više izdanja gore navedenih.
Mast za oči u izdanju ptičiji grip (napravljeno u Kini, sastavljeno u Srbiji)
Mast za oči u izdanju SEKA.
Mast za oči u izdanju čiča Dražin grob.
Mast za oči u izdanju svinjski grip (napravljeno u Meksiku, sastavljeno u Srbiji)
Mast za oči u izdanju Đenova.
Zalihe su neiscrpne.
Najveći kompliment koji je srednjevekovni ili nešto mlađi arhitekta ili slikar mogao da dobije od poslodavca za svoje delo.
Venecija, XV vek:
-Dužde, evo završen je astronomski časovnik, baš onako kako ste tražili, trgovci i svi koji budu videli ovo božansko delo biće očarani njegovom lepotom.
-Oh, daj da vidimo to, Đan Paolo.
-Kako Vam se čini, dužde, verujem da će biti dostojan Grada Sv. Marka, za ne?
-Da da...ima kazaljke...hm i u boji je, baš kako sam tražio...
-I? Konačan utisak?
-Ma opusti se, Đani, što bi rekla moja žena kad me vidi u postelji sa sluškinjom: oči ću ti iskopati!
-M-molim?
-Umberto, drž' umetnika da ne pobegne, treba da zaštitimo autorska prava!
Narodna izreka koja opisuje instiktivnu reakciju čoveka da sa pojačanom pažnjom i posebnom opreznošću nastupa u situacijama kada je na bilo koji način uplašen.
Goksi: "Zajeba me sinoć Deki za prevoz kući... morao sam, brate, sam preko groblja da prođem u 3 noću... živ sam se odsekao... imao sam utisak da je sve živo oko mene...!"
Miki: "Hahahaha, sinak... pa ne kažu za džabe da su u strahu velike oči!"
Jedan od najviših stupnjeva gradacije imovinskog stanja naših gastarbajtera po inostranstvu.
Godine mukotrpnog ribanja švapskih klozeta, hasanja kerećih gulaša i "kuća viša bar za pola bloka od komšijine" filozofije, koje konačno bivaju nagrađene divljenjem prostog plebsa koji je ostao na rodnoj grudi.
-Jesi glupa za medalju! Pa matori je pun k'o brod, celog života šljakao po belom svetu, otišao sa zdravljem načisto, a nema ni kučeta ni mačeta. Malo samo da si mu počešala jaja, riknuo bi istog trenutka, a ti bi nasledila ćoše od Beča!
Indikator nivoa tečnosti za hitno izbacivanje iz organizma. Krajnji stadijum hitnosti gde je potreban samo mali akustični pritisak da pukne bruka, a bogami i bešika!
Stanje koje dolazi nakon ogromnog unosa alkohola u organizam. Svojevrsni limbo pijanstva, gde osećaš da još možeš da popiješ, a sa druge strane jetra i želudac već razmišljaju na koje muke da te bače sutradan. Gravitacija ti se zamerila, s njom i ravnoteža, a jezik toliko oklembesio da ne možeš pošteno da napušiš Njutna.
Pa ipak još nisi pao, već se u stilu Rokija velikomučenika, vučeš levo desno, pokušavajući herojski da potrefiš flajku i popiješ ono malo katarzične tečnosti što ti je pretekla.
-Brate, hoćemo li, ja ne mogu više, a i moram sutra ranije da ustanem?
-Hoćemo, brate, ni ja ne mogu više da gledam.
-Nego, ček, gde nam je onaj brazilski gonič, zapio se opet sigurno?
-Ma, eno ga ispred, gde je pitao tu je i bio napušen, sad pati i pije na oči.
-Auuu, neću ga ja kući voditi.
Reklame koje se emituju tokom poluvremena bilo koje utakmice Jelen Super lige.
Rečenica koja se upućuje osobi koja nikad ništa bitno nije učinila u životu, ali joj se posrećilo kada je Mars bio u konjukciji sa Venerom, Jupiter u sedmoj kući, a njegova baba pustila da joj zagore kiflice sa džemom.
-Šta bi? Našao curu konačno? Eee, biće nešto od tebe. Aj' sad, pare na sunce, da častiš. Nije baš da često imaš povoda.
Izraz koji vas može izvaditi iz govana. Jedini izlaz iz situacije gde su batine neizbežne. Tabanje u najavi.
-Alo, bre, klošaru mali? Hoćeš da te iskrivim sad? Šta mi buljiš u devojčicu celo veče, bre, je li?
-Ima isti oči kao moja majka. Gledam tvoju prelepu devojku koja te voli i koja nikad ne bi prevarila tako dobrog dečka kao što si ti, pardon, vi. Gledajući nju vidim svoju majku. Jebiga. Otišla preko grane da radi, nisam je video dve godine.
-Je l' vidiš kurvo šta si uradila od ovako dobrog dečka...
-Ali...
-Šta ali? Mrš bre u pičku materinu! Brate moj, keva je keva! Dođi da pijemo!
Prva recenica koju cujete kad pitate mladjeg brata/sestru od koga su naucili "ruznu pesmicu". U nekim slucajevima se desava da su "sami izmislili" iako ste tu pesmicu bas vi pevusili kad ste bili mali.
Brat: "Pera smrad, navija za rad zivi na selu je*e kozu belu"
Ja(sokirano): "Nemanja!!! Od koga si to naucio???"
On: "Od nikoga!"
Ja: "PA otkud je onda znas?"
On: "Mmmmmmmmmm... Paaaaa... Sam sam je izmislio!"
Ono što iskusna devojka prokomentariše u sebi kada prvi put ugleda polni organ svog najnovijeg dečka, na kojem je majka priroda prištedela materijal.
Komentarisanje naglas dovodi do trajnih psiho-fizičkih posledica, po vlasnika komentarisanog organa! Preporučeni komentari naglas su:
- Predosećam da si dobar tehničar!
- Mora da si ih imao stotine pre mene!
- Kako je sladak!
- Po frizuri se vidi da je iskusan!
- Budi nežan sa mnom.
- Samo da znaš, nevina sam u Rč.Preporučite još u komentarima.
Napravljena od veoma izdržljivog materijala. Savršenog dizajna. Ima duži vek trajanja nego same patike. Projektovana za čuvanje audio kaseta koje su obeležile najdraži period vašeg života.
-E sine šta ti je u ovoj kutiji od starki ispod kreveta. Samo zauzima mesto. Trebalo bi da to izbaciš u smeće.
-Kevo podigni ruke u vazduh i polako se udalji od kreveta. Stavi ruke u položaj da ih mogu videti!!!
-Dobro sine, dobro...
San.
Ovo izgovaraju ljudi koje bole sinusi, ili imaju nekih problema sa njima
-gdje si ti, nijesam te gledao 100 godina?!
-auuu ma ne pitaj! od doktora do doktora...
-što šta ti je?!
-pa imam sinuse...
-pa imam i ja, imamo svi, nego bole te je li?
Zajedno sa ukidanjem viza, došlo je i do ukidanja bilo kakve objektivne prepreke da se naš narod o čas posla nadje u srcu bilo koje evropske prestonice.
Tako, bilborde širom zemlje preplavile su reklame raznolikih avio kompanija koje karte nude za cenu za koju ranije niste mogli da kupite ni poštenu kožnu ogrlicu za kućnog ljubimca.
Kako oni vole da kažu, Evropa nam je konačno na dlanu!
I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije.
"E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali."
I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec.
I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.
Kada se nalazite u situaciji kada vam je smrt tako blizu da mozete da osetite kada ce se vas zivot svrsiti.Tada vam kroz glavu prodje ceo zivot pred ocima.
Inspiraciju za ovo sam dobio iz licnog primera.Pre nekoliko godina zamalo da dozivim saobracajku sa fatalnim ishodom.Pre neki dan u teretani am probo da dignem 155kg iz bencha,sam bez pomoci,zamalo da se zavrsi fatalno.Kada vam sipka sa 155kg metala pritisne grudi a vi osecate da nemate sanse da pomerite teret svasta vam padne na pamet.Srecom tu su bili neki momci pa je sve proslo dobro.Ili kada vozite motor pa prebrzo udjete u krivinu a ne mozete da skrenete a zid ispred vas.
Zajebano.
