Pitanje koje se, obično, postavlja onome ko ne može da sastavi dve smislene rečenice. Po pravilu, odgovor vas ozbiljno dovodi u sumnju da govornik pati od jakih bolova.
-I dovedem ti ja nju kod mene kući, a ćale joj je kupio nova kola. Krenem da je skidam, košulja, brus, pljuge nisam kupio...
-Je li, brate, boli li te to? Mislim, to, kad pričaš?
-Ma, ti doktori pojma nemaju, a njen ćale što je uz'o Opela...A ona tek završila pravni.
To su zubari kod kojih se odvija sledeće
Dođeš u ordinaciju, sedneš na stolicu otvoris usta on ti ubaci nešto i počne da cacka pa pita:
-Jel te boli ovo?
-Jok
-A jel te boli ovo?
-Jok
-A ovo?
-aaaaaaaaaaaaa boli
-E odlično
i onda prestaje s tim sranjem jer je njegov sadizam zadovoljen
Recenica koju pomislimo ili izgovorimo kada se nadjemo u prisustvu osobe koja nas svojim ponasanjem stavlja u dilemu da li je normalnog psihickog zdravlja.
A- E koji je glavni grad Portugalije?
B- Hmm. Ankara... Cek, cek, nije Ankara pogresio sam, ne dam se ja zajebati, Brazilija je glavni grad.
A- Nije bolest sve sto boli
B- Sto, a ko je bolestan?
Deviza optimiste kad dobije po labrnji od nekog avlijanera.
- Ko te udesi jebem ti ljeb!
- Ubi me neki čoek! Rebra mi je pokršio! Garant mu je sad žao što me udario al boli me kurac!
Kada neko od povučenog dečka koji nema svoje "ja" postane veliki frajer i srcelomac.
-E, šta je bilo sa Sarom i Mićom?
-Sara, eno je kući plače, ostavio je. A i vreme je bilo, dosta ga je zezala ona.
-Pa, jel će da se mire, uvek se pomire.
-Ma nema šanse, Mića napumpao muda, boli ga kad sedne.
Poza bajkera na semaforu kada vozi automobil.
Pa ako je još i buržuj, ovo je opis idealnog muškarca iz perspektive jedne ambiciozne, savršeno nemoralne uber-sponzoruše.
Izraz koji opisuje neku jaaako dosadnu,umobolnu,glupu pricu.
moj prijatelj(inspirisan za pricanje gluposti):i tako razmisljam da li da joj lajkujem video,al onda ce da pomisli kako ja zapravo jos razmisljam o njoj,i tako ti ja to hejtujem,a onda se setim da ce da pomisli kako sam ljubomoran,i onda to maknem, i odem da promenim status...
ja bezim glavom bez obzira sto dalje od izvora ove radijacije i mislim u sebi:kakva prica,boli glava,usi otpadaju.
Pokušaj ljubazne prodavačice da vam uvali tesnu obuću.
Jedno od onih pitanja koja vam postavljaju tačno u trenutku kada je odgovor toliko očigledan da vapi za vaspitnom šamarčinom kao prilogom.
-Unghhh arghhh...
-Šta ti je?
-Ćuti jebote idem u ambulantu, izgleda da sam iščašio rame.
-Au, smor! Pa jel' te boli?
-NE, SUZDRŽAVAM SE DA NE UMREM OD SMEHA.--------
-Čime se baviš?
-Radim sa mašinama u topionici, komplikovano je za objaš...
-Uuu, pa jel' teško?
-MA JOK, K'O BRANJE CVEĆA!
Pitanje koje ćete potaviti kada čujete da je tip, za kojeg nikad ne bi rekli da će jebat', jebao.
Duka: Brate Ćomi karao!
Šomi: Nemoguće! Jel njoj fali noga ili nešto tako?!
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Kvalifikacija koja se upotrebljava pri opisivanju fudbalera koji se služi samo jačom nogom.
"I evo pokušaja Di Marije desnom nogom...upravo mi javljaju da je radnik na parkingu ispred stadiona Reala pogođen u glavu kao posledica prethodnog udarca Di Marije,koji je ponovo dokazao da mu desna služi samo za ulazak u autobus."
Kazemo nekom ko je informisan i zainteresovan za desavanja k'o da je s Marsa pao.Inace ovu frazu nisam cuo od kako smo i mi ostali bez mora...
Lik:"Brate 'al si cuo da igramo polu-finale SP-a u kosarci i vaterpolu?"
Nezainteresovan:"A-a..."
Lik:"A da li si cuo da Pazarci traze medjunarodne posmatrace jer smatraju da imaju ugroznea prava?"
Nezainteresovan:"A-a,pa i da jesam sta sad s tim..."
Lik:"Brate ti si fenomen,da izbije rat ti bi nacuo nesto o njemu dva meseca posle kraja rata."
Neizainteresovan:"verovatno..."
Lik:"Ti,ti si...ma boli bre tebe sto Madjarska nema more."
Kaže tajo kad te odvali od batina.
(Zateže kaiš oko ruke)
- Znaš da ovo ne želim da radim... Znaš da ovo mene boli više nego tebe (zamahuje rukom), ali drugačije nećeš (kaiš pristiže) da NAU(pljas)ČIŠ.
Eto. Jer nećeš više to da radiš?
- Neću (suze na oči dok češeš dupe).
Jutro(prije ce bit' popodne) poslije burne noci u kojoj ste popili dosta loseg alkohola koji steti svim mogucim organima,nervnim sistemima i slicnom.Izraz na licu bolan,kao da vam u najmanju ruku deru kozu ili kao da vam je tramvaj prikljestio mali prst na nozi..
14:30..Sin ustaje..U WC-u bljuje kao zmaj,a bala iz usta pada do vakcine(mjesto vakcinacije na ruci gdje su se svi vakcinisali kao mali i ostaje trajno..)
Ulazi u kuhinju i sa bolnom grimasom na licu pita majku sta se ima jesti.Majka k'o majka se brine...
Majka : Sine sta ti je ?!?
Sin : Suti ne pitaj.Boli me i sat na ruci..
To je ono sto roditelji govore deci posle vaspitnih batina.Na taj nacin zele da im pokazu kako se saosecaju sa njima sto su ih tukli i da dele bol zajedno.
Ovo je cesto potpuno istinito,pogotovo ako te roditelj promasi,pa zvizne sakom u zid,ivicu stola,kreveta i sl.
Majka drzi predavanje "andjelu" koga je upravo prebila zbog sranja koje je napravio u kuci:
"Sine da znas da mene ovo boli vise nego tebe"!
"Naravno kevo,kad si mene tukla preko farmerki i dva puta zviznula palac o ivicu od kreveta"
...majka se razmislja u sebi:"Neces se sledeci put praviti pametan...sledeci put cu da uzmem kajs i to onaj tanki"!
Ovako baba otkači dedu i to kada je on tera na ...nemoralnu radnju.
Deda i baba leže u krevetu,
deda: Ohoho baba, da li primećuješ ko se to nama podigao...
baba: Primećujem, žulja me.
deda: Hajde babo, sad ili nikad, davno je bila 84`!!!
baba: Ne mogu boli me kuk, znaš da je veštački.
Kažemo za lika koji je tolko grdan, ružan, nakazan, da ga je otac u dupetu napravio ispao bi lepši. Nego sve je to ok, da taj lik nije u tripu da je on maneken.
- De si Stevo, šta se rajka?
- Ništa, evo kupio duks pa reko' da ga malo prošetam centrom - evo me ko' maneken!
- Daaaaaj ne seri, da te boli kolko si grdan ne bi dočekao noć!!
Česti su slučajevi komšijskih svađa kod nas, tako da je ovo jedna od mnogih izreka na tu temu. A znači da jedan od uvređenih učesnika svađe neće više opštiti sa drugim učesnikom svađe.
