Nekada poznata melodija koja smo kao đaci pevušili na putu od kuće do škole i nazad, a danas povod za gomilu učenika koji pod uticajem moderne subkulture sebe stavljaju u poziciju prvooptuženog da na prvi pomen ove sintagme pretvaraju u besnilom zaražene sotone spremne za paljbu po prosvetnom sistemu i nepravednim profesorima.
Tužno je to.
Opis osobe na kojoj je najuočljivija fizička karakteristika velika glava.
Građa odprilike podseća na velike mikforone, kod kojih se prvo primete velike kugle na vrhu, a telo se zanemaruje.
- Gde je Mare, jesi mu javio da pravimo 'štilj?
- Jesam, ali neće doći jer ga glava boli. Zamisli koja je to količina bola kad mora tri Brufena da popije. I to na svakih osam sati.
"To zaista nije vaš problem i ne treba da vas zanima"
Samo na jeziku južnjačkih alfa mega-muškarčina.
Rečenica kojom napaljeni tinejdžer nagovara djevojku na analni seks, a kojom može sebe da dovede u veliki problem.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
To je nešto što po našim roditeljima može izlečiti sve! Bilo da vas boli glava, stomak, ruka, noga jednostavno se samo pokrijte i svi bolovi će nestati kao rukom odnešeni.
Euforična izjava oženjenog čoveka posle prve bračne noći.
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"
sveto trojstvo kevine dijagnoze - bilo da te boli glava,noga,ruka,grlo,zub ili dvanaestopalacno crevo, uzrok je isti:
1. ne jedes
2. ne oblacis se
3. po ceo dan buljis u kompjuter
Prica se da je zbog ovakve efikasne dijagnoze Greg Haus zbog manjka samopouzdanja poceo da se drogira vikodinom, a farmaceutska industrija Republike Kostarike bankrotirala.
Potrošnja vode međ’ Srbima oduvek je bila mistična, tajanstvena i sasvim neshvaćena kategorija. Eto, zemlja nam je, Bogu fala, izbrazdana mnoštvom potoka, rečica i reka a tamo gde njih nema dobri Gospod nam je podario velika i duboka jezera pa imamo sreće da nimalo ne oskudevamo u najvažnijoj stvari na svetu. Pritom, imamo i dosta jebene vode. Kad se sve sabere, samo nam još more fali ali to je izgleda Svevišnjem bilo isuviše nezgodno da napravi a da ne izazove još veći gnev kod ostalih, odnosno, NENEBESKIH naroda i narodnosti. Uostalom, ko ih jebe kad su Rumuni.
Elem, ostavivši tu ideju po strani – do neke sledeće prilike, barem – naš Stvoritelj nam nije ostavio baš neka precizna uputstva za korišćenje iste pa smo mi, siroti, bili primorani da se snalazimo kako znamo i umemo, da brainstormingujemo, da improvizujemo. To je prouzrokovalo da danas dok se umivamo, zapiramo, brijemo ili, ne daj Bože, peremo zube, svaki put potrošimo količinu vode koja bi bila dovoljna da napoji jednu lepu, ožednelu i prilično dvogrbu kamilu a cenim da bi se i jedno omanje pleme u Keniji snašlo sa tom litražom. Na godišnjem nivou, razume se. Ukoliko bismo u računicu dodali i učinak plemenitog komše Milutina koji svaki dan i veoma brižno zaliva svoj pokušaj od bašte vatrogasnim jebenim šmrkom ( model ,,Naiagara 200C‘‘ ), došli bismo do frapantnog podatka zbog kojeg bi u Somaliji verovatno prestao rat. Ili bi počeo novi, štagod. Te eventualnosti, pak, nas i ne interesuju previše. Mi imamo nebo da čuvamo a to je, priznaćete, dovoljno olakšavajuća okolnost. Pozdrav.
N.B Za bolje poznavanje ostalih Lepih Srpskih Običaja, kliknuti ovde. Autor.
Srbija, 2045
- Kevo, aj' mi donesi malo vode, 'leba ti!
- Ma, pazi što ću da ti donesem, idiote jedan! Imaš, bre, bazen u dvorištu pa sam uzmi...
Od svakog zla ima gore.
Živi svaki život kao da je posljednji, osim ako si mačka, a tad se ne računaš. Pis!
Komentar pasioniranog igrača PES-a (koji nikad nikoga nije pobedio), kad vam učačka go' baš kad ste hteli da ga ponizite pred vašom devojkom, koja je došla da iz prve ruke sazna šta je to što vam vezu kvari.
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Misteriozni organ, za sada nepoznat medicini, koji postoji samo kod dece i boli samo kad treba da se ide u školu, ima pismeni, tata ljuti itd...
Ovaj organ vremenom zakržlja kod većine ljudi, dok kod drugih migrira u ruke, noge, glavu, hemoroide, i počne da boli u drugačijim situacijama.
-Što Pera nije došo na fudbal?
-Kaže boli ga šinća. Žena mu ne da, što ne bi došo?-Alo? Šefe? Ja da se javim samo da neću moći da dodjem danas na poso, boli me šinća.
-Djoković opet izgubio?
-Aha, opet ga boli šinća.-Ajmo, samo malo, nećeš ni osetiti.
-Ne mogu, nemoj da me teraš tako.
-Šta je, opet te boli šinća?
Prve osobe koje počneš da mrziš u svom životu.
Ružnije primerke ovih ljudi deca pamte kao čudovišta u belim mantilima. Kakva baba roga, veštica i kojekakvi vampiri...
Svi oni znaju da pričaju da neće da boli ili da boli kao kad te komarac bocne. E, PA KURAC! BOLI! Itekako boli, majke vam ga lažljive.
Prvi osećaj aritmije, migrene... prvi litri hladnog znoja koje je proteklo malenim čelom i obrazima, prvi tikovi... prvo mokrenje u snu, eeej bre!
Otvori usta... skidaj gaće... i cepaj sele. Boli tebe uvo, nije tvoje.
- Tata, ne daj me ovoj teti, tataaaaaaaa...
- Smiri se Mihajlo, neće tebi ništa teta. Kod ovako lepe tete ne može da boli...
- Hihihi, laskavče jedan. Skinite mu šorcić.
- Važi. :okreće se sinu: Počni još jednom da plačeš i ubijem te kući!
- :briše suze: Do-oo-obro, tt-tata.
- Je l' mali spreman, hehe?
- Uvek, uvek, hehe.
- Baš vam je sladak sin, na tatu, hihihi.
- Nije da se hvalim ali jeste. Mm, divno mirišeš.
- Eto, vidiš da ne boli, uskoro je gotovo... Lepo Vam stoji ta bradica, baš je onako muževa, kako ja volim.
- Pa, mogli bismo da... ETO! Gotovo je. Je l' vidiš da nije bolelo? Idi u čekaonicu, sačekaj me samo da tata uzme špric od tete... Nego, šta radiš večeras? Mogli bismo malo u provod. Samo ti i ja.
- Hihi, čekaj me u 11 kod...
- Tata, rekla ti majka da izađeš inače ima ovoj da pocepa pičku kao novine!-----------------------------------------------------------------------------
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ajde mali, otvoraj usta.
Dete: Ali, čiko, buaaaaaaa, stvarno me je stra' :plakanje, rovanje: NEMOJTE K'O BOGA VAS MOLIM!
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ijaooo, popizdeću od vas klinaca! POPIZDEĆU!
Dete: Je l' nn-eće mmm-mnogo da boli?
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Neće, neće, ovoga mi krsta. Ajde, otvaraj.
Dete: A, je l' sss-stvarno neće?
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Obećavam da neće. Samo ti otvori usta. Taaakooo...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Ide meda sumom i ispod noga mu susti lisce...
A boli medu KUR*C sto mu ispod nogu susti lisce!!!
Ono što poželite reći svim onim besmislenim reklamama koje iskaču dok surfate internetom
-Ne ne želim biti vitez!
-Ne me želim se boriti sa vukodlacima i vampirima!
-Ne ne želim vizu za SAD!
-Ne ne želim da mi produžite tukija!
Beskrupulozna laž.
Najčešći odgovor roditelja, na dečije pitanje: "Je l' boli?"
Uglavnom se čuje u čekaonici kod zubara i u redu za injekcije.
Deca k'o deca, upijaju, a kada porastu i ona lažu.
Boli u pičku materinu.
-Srce, vidi ovo.
-Sta je to?
-Vosak za depilaciju.
-Sta će ti to?
-Ja znam da ti uživas kada sam na kolenima i kada se družim sa tvojim vršnjakom, ali jaja su ti dlakava k'o Rafaelo kuglice. Posle svakog Blow job-a jezik mi je k'o Čubaka. Zato sam ti kupila ovo da sredimo to dole.
-Ma nema šanse.
-Ajde molim te. Pružiću im posle jedan 30-minutni tretman koji neće skoro da zaborave.
-Hoćeš?
-Hoću.
-Je l' boli?
-Ma ne, to samo pecne.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ljubavi, pošto nam je danas godinu dana, mislio sam da probamo nešto što do sada nismo. Znaš, da podignemo našu vezu na viši nivo.. Vidi, kupio sam ovaj vazelin i...
-Ne može u dupe, čula sam da mnogo boli.
-Ma ne boli dušo, majke mi, to samo pecne. Evo, da ti pokažem...
Realna definicija žene dugogodišnjeg bračnog saputnika. Ono drugo , da su žene što su starije kao vino-sve bolje i bolje, su izmislili oni koji bi da se ogrebu za seks s zgodnjikavom zavodnom starijom komšinicom, il matori udvarači kojima je potreban neko u kuhinji, a nemaju nikakvo drugo sredstvo ( čitaj impotentni su) da osvoje neku mlađu...
Konstatacija devojke koja je pod menstrualnim bolovima, kada posle par dana kašnjenja i cimanja da li je trudna konačno dobije.
