Slikovit opis uglavnom adolescentskog perioda u životu (mada nekoga stigne i kasnije) kada osoba popusti u školi, počne sa konzumacijom alkohola i eventualno lakih droga i pomalo zanemari obaveze koje je do tada bez problema obavljala.
- "Batice, šta se bre dešava sa malim Mišom, nešto mi se čudno ponaša u poslednje vreme?"
- "Pa šta misliš, sinak... počeo polako da ga "jede" život!!!"
U zivotu sam napravio mnogo gresaka.Kada bih mogao da vratim vreme vecinu njih nikada ne bih ispravio,jer kada sam ih pravio bio sam najsrecniji.
Čovek koji me na četu proziva da nemam život jer ceo dan visim na internetu. On to zna jer i sam tako provodi vreme...
Ako nolajferu pokušate objasniti kako radite i druge stvari u životu, da mnogo i čitate, svirate dva instrumenta, sjajno crtate, itd... on će okrenuti priču na to kako su to sve kućne aktivnosti i zakleti se mrtvom majkom kako se pre deset dana spustio niz Nijagarine vodopade, a pre toga je skakao sa Ajfelovog tornja bandži džamp.
Prihvatiću da sam nolajfer kada mi u kuću utrči čovek u trenerci sa štopericom u ruci i kaže mi to.
Ali na četu...
A, otkud znam, mozda on i jeste skakao...ali moj unutrašnji život je toliko zanimljiv da ja ne moram više nikada ustati iz ove fotelje.
Prevod Šekspirove fraze "To be or not to be. That is the question." na srpski jezik.
Rečenica kojom se opisuje jačina smrada posle velikog nušdenja.
- Brate, 'de ti je kuglana?
- Eno ti tamo... Samo, ako ti je život mio, nemoj da ulaziš!
Nekad:Dok po zemlji svasta rade, na TV-u limunade, Bolji zivot, Srecni ljudi, zato i ti srecan budi.
Danas:Videti pod nekad.
- na svaka 2 člana porodice mora doći jedna wc šolja i jedno ogledalo u "prirodnoj "veličini".
- broj računara mora biti isti kao broj članova domaćinstva mladjih od 70 godina.
- frižider mora biti na ničijoj zemlji kako bi bio svakome dostupan u bilo koje doba dana
- stariji članovi porodice ako nisu gluvi treba im nabaviti čepove za ushi radi opšteg dobra (privodjenje, vežbanje za bend i sl..)
...
......
Uvod sa kojim svaki penzionisani trener medveda započinje priču o svom životu. Dosta ih je prošlo kroz njegove ruke i trenerske metode, ali, kao i u svakom drugom poslu, postoji zvijezda koja nikada neće izgubiti sjaj.
Kad bi nešto jeb'o, al' ne smeš od žene.
Pa tebi je cveće!
Komentar upućen sagovorniku kao ukazivanje na to koliko je on ustvari srećan čovek. Nakon što smo dotičnoj osobi pokušali da dočaramo neku rendom situaciju ili pak podelimo nesvakidašnju informaciju, osoba i dalje ne odaje nikakve znakove prepoznatljivosti što dovodi do zaključka da je život surov, ali kako kome.
Činjenica da si prisustvovao iliti učestvovao u eventu tipa, ovo, ili nekoj drugoj radnji kao što je gledanje srpskog filma, pederskog rnića ili slušanju Karleuše posle čega ostaju trajne posledice, dok je personi sa kojom diskutuješ najbolesniji i najgori doživljaj to što je kao klinac video učiteljicu kako piša stojećki posle čega ga je pomazila/o po faci (što je takođe jezivo, al opet), dovodi tebe i ostale prisutne u oduševljenje kada shvatiš koliko neki ljudi žive bezazleno, odsečeni od ostatka sveta.
- Ej, otkud ti ovde?
- Ma bio kod babe, deš ti?
- Krenuo do paba, ideš ka centru?
- Da, da.
- E vrh!
- Šta ćeš u pabu?
- Idem bre na fuka, smorih se kući.
- Bolje nemoj tamo jebote!
- Šta fali brate?
- Pa jesi bio sinoć?
- Nisam.
- Nisi čuo šta se desilo?
- Ma kakvi, šta?
- Auu, život je milostiv prema tebi..
- Što, šta se desilo?
- Mitar zvekn'o gajbu piva, oduzeo se, seo u pabu i israo se u gaće.
- Sereš?
- Majke mi. I kako se isr'o tako je pao na pod i spale mu farke.
- Daaaaj ne seeriii !!!
- Havarija matori. Devojke vrište, trče napolje, ovi huligani ga šutaju kako ko stigne, ma haos opšti. Kontam da se ono neće izračiti naredne dve nedelje. Neki su u prolazu pokupili patikama i suvenir da imaju kao uspomenu.
- Je l' ima koja kladža kotebe?
- Ima dve.
- Vodi me!
Rečenica koja ima dijagnostički značaj:
-u dvadesetim - preuranjeno: il' ga 'oće lova, il' ženske
-u tridesetim - talentovan ili prepotentan
-u četrdesetim - govori istinu
-u pedesetim - verovatno teši sagovornika
-još kasnije - promašen slučaj ili demencija
Osnovni moto porno - glumaca.
... bilo šta osim limunade. Lik koji je sve životne šanse promašio, jer sve radi naopako.
- Jesi izaš'o taj čuveni tiket?
- Malo sutra. Zaboravio sam da uplatim.
- A ona komšinica što ti se nabacuje?
- Ništa, batalio sam je.
- Šta ti dečko radiš? Život ti da limun, ti napraviš šta? Milkšejk?
- Šta ćeš, naopako sam se rodio, a i ustao sam na levu nogu.
ni dupeta ni sisa a faca ko strujomer..
Jadikovka (ne)srećnika blagoslovenog sa tri ćerke, sa kojima u stanu, pored žene naravno, živi i njegova majka.
Odgovor na izreku "Sve je dobro kad se dobro svrši".
Rečenica koja opisuje svu muku studenta pred oktobarski socjalni ispitni rok.
Tokom jedne hladne noći u okolini Skadarskog jezera porodica Šaćiri je dobila još jednog člana, devojčicu kojoj su dali ime Džemilja, ona je uz Idriza, Ramadana, Dukatu, Fadilja, Džemaljudina, Nailju, Abdilja, Mirditu, Mimozu i Ljatifa bila jedanaesto i ujedno poslednje i najmlađe dete Halita i Malesije. Porodica Šaćiri je spadala u tipične albanske porodice u kojoj se poštovala albanska tradicija i kao što se da videti imali su broj članova koji odgovara prosečnom broju jedne albanske porodice. Po njihovim običajima ženska deca nisu naročito poželjna, i gledaju kako što pre da ih se reše tj. kako da ih udaju, pa je i Džemilja tretirana kao nepoželjna. Čim je prohodala, mala Džemilja je sa svojim sestrama uveliko čuvala koze i ovce po raznim krševima Skadarskog okruga, u školu nije išla, kao ni ostala deca iz porodice Šaćiri osim Džemaljudina koji je kasnije postao doktor jer je najbliža škola bila 30 km od njihovog doma, a i po shvatanju njihovog oca Halita nije im bila ni potrebna. U teškim vremenima koja su došla Halit i Malesija nisu imali dovoljno sredstava da prehrane porodicu te su odlučili da Idriza pošalju u Tiranu da prodaje “bakljave“, Ramadana u Nemačku kod strica Valona da radi u gradskoj čistoći grada Hanovera dok su Dukatu i Nailju udali u porodice iz obližnjih sela, međutim, dobili su i nepristojnu ponudu za mladu Džemilju. Ponuda je došla od jednog Turčina koji se inače bavio švercom svega i svačega, od farmerki do onog belog, a glasila je ”tri iljade evri”. Halit je bio u dilemi, Džemilja je naučila da radi sve poslove i još u sedmoj godini išla je s njim i u drva, a još tada je bila izuzetno lepa i videlo se da će izrasti u pravu lepoticu, a imala je tek 11 godina, on nije znao kakve su namere tog Turčina, i što je još važnije znao je da Džamilja vredi bar “pet iljadi”, ali novac mu je bio potreban kako bi kupio vola, i kravu sa “teljetom“, odluka je bila teška ali on je ipak prelomio i rešio da Džemilja mora da ode za dobrodit ostatka porodice, međutim, tog dana dogodilo se nešto neočekivano...
Nastaviće se
Čovek sa enormno velikim nosem.
- Nesto mi se slabo pokazao Ibrahimović u ovom dvomeču...
- Pa normalno, kad sam sebi pravi ofsajd zamku. Ne smeju loptu da mu pošalju, odma' se čuje pištaljka!
