"Luftiguz" protiv bele kuge
L.LAZIĆ - N.SUBOTIĆ, 14.05.2004 18:36:14
NOVI SAD - LJudskoj mašti nema kraja. Jedan od retkih koji je čudom neviđenim uspeo da osvoji svet jeste banjalučki inovator Dragan Tadić (44), inače diplomirani ekonomista, koji je za svoj pronalazak - muške gaće sa ventilacijom i termoregulacijom, na nedavno održanoj izložbi inovacija “Lepan” u Parizu, osvojio zlatnu medalju i neskrivene sipmatije posetilaca.
Draganov muški donji veš jedinstven je u svetu i predmet je najrazličitijih duhovitih kometara. Za razliku od običnih gaća i bokserica, Draganov izum reguliše temperaturu genitalija, što pomaže u borbi protiv steriliteta.
- Kod klasičnih slip gaća, polni organ priljubljen je uz telo i zato se zagreva. Ovo izaziva umanjenu pokretljivost sprematozoida, i eto bele kuge - veli Tadić. - Kod mojih gaća problem je rešen sistemom ventilacije. On se sastoji od otvorenih delova veša na delu prema nogama, odnosno stomaku, i specijalnih kesica.
“Luftiguz” gaće izrađene su od 95 odsto pamuka i pet procenata likre. Ima ih u raznim bojama, ali i varijacijama.
- Napravio sam tri modela. To su seksi, sportske i normalne gaće. Na vrhu sam prišio mašnicu koja kada se povuče za tren otkriva genitalije. Ovaj dodatak zove se “povuci mala” - otkriva Tadić uputstvo za upotrebu.
Šalu na stranu, Tadićev izum zainteresovao je zemlju galskih petlova.
- Ponuđena su mi dva ugovora. Francuzi žele da u Banjaluci otvore omanju fabriku za izradu mojih gaća. Takođe, ponuđen mi je i otkup licence na pet godina. Zarada će bez sumnje biti velika, jer sam za vreme izložbe prodao svih 70 gaća, po ceni od 30 evra za komad - otkriva Tadić i finansijsku stranu ovog nesvakidašnjeg patenta.

"PROVETRAVANJE"
PORED sistema ventilacije koji sprečava pregrevanje penisa i testisa, Tadićeve gaće poboljšavaju higijenu genitalija, jer “provetravanjem” umanjuju znojenje.
(sa sajta večernjih novosti)

(dakle, svaki dan bar po jednom mora da me bude sramota od tuđe gluposti...)

-Ma skidaj bre to sve sa sebe! Zar nisi obaveštena da su crvene lakovane cipele uz haltere, Boris Bizetić i Climax-ovi pornići iz sedamdes'treće odavno izašli iz mode? Jebo te Koštunica!
- Nemoj Mile, ko boga te molim! Namazala sam neku mast protiv gljivica a sinoc sam čačkala kurje oko pa sam sve raskrvarila.
- Skini ti to, blago meni. Čiča sve to liže.

Kada predsednik Tadić mora kod sudije zbog jedne čaše šampanjca ne smem ni da pomislim šta bi se desilo običnom građaninu da počini isti zločin!
Verovatno bi mu zakovali čeličnu masku i bacili u naj dublju tamnicu.
Sreća naša što živimo u pravnoj državi gde su svi zločini sankcionisani na pravi način.
Igraj za goli život - ŠAMPANJAC NE

(Milojko Radovanu, 2006)
- Sledeće godine pada Tadić, Brkić javio u novinama, našli su mu da je uvozio uzije iz Avganistana preko svog brata od strica.
- Ma šta kažeš?!

(Radovan Milojku, 2015)
- Brkić javio kod Teše da Vučić pada na leto. Našli su mu svašta, pogledaj…
- 100%. On uvek zna.

Definicija napisana za Mizantrophy.

Oktobar 2006-Maj 2009

Dolazim do daha,prethodno po ko zna koji put premotavsi svoj film,bacam flop i izgovaram ono vec izlizano: "Auu,mamu mu jebem,necu vise nikad!

Koshtunjavi: ma slusaj ti Chedo, nemoj ti zaplenim sav skunk iz stana, majku ti narkomansku

Velja: pu bre sve vam jebem, dokle vise ovako, ma nabijem vas sve na kurac

Vucic: ma mozete svi vi da se sagnete nama srpskim radikalima

Tadic: ma sve vas srpske radikale ja nataslacim, jednog po jednog...

-Politika-
-------------------------------------------
--Vojislav Koštunica je napokon uspeo da se nasmeje. U njegovoj kancelariji demantuju da ovaj dogadjaj ima veze sa prethodnim žvakanjem stipse;
--Pri dobrotvornoj poseti vrtiću Pčelica, Velimir Ilić je lakše ranio jedno dete bocom šljivovice. Do ovog incidenta je došlo kada je dete uperilo mobilni telefon u pravcu Velje Ilića, na šta ga je ovaj prepoznao kao novinara i odgovorio u karakterističnom maniru;
-- Predsednik Srbije Boris Tadić rekao je juče da će stati na kraj neobrazovanim političarima i pritom izjavio da on već zna da se izvini na 150 različitih jezika uključujući svahili, jezik drevnih Maja i nemušti jezik;

-Kultura-
-------------------------------------------
--Uvaženi srpski pesnik Milorad Ulemek Legija izdao je juče zbirku rodoljubivih i ljubavnih pesama "Nekom ću da jebem mater a znam i kome", i pritom potvrdio svedocima da su im porodice za sada bezbedne;

-Život-
-------------------------------------------
--Anonimni institut za zdravlje u Švajcarskoj za koji verovatno niko nije čuo objavio je za našu televiziju svoje nedavno saznanje da 10kg paradajza dnevno sprečava rak i sve vrste gripa, kao i da ubrzava rast kose i noktiju na nogama;

-Sport-
------------------------------------------
--Reprezentativac Srbije Marko Pantelić je juče na konferenciji za štampu demantovao tvrdnje javnosti da ima 2 leve noge, kao i da ga je majka kao malog hranila mišomorom;
--Selektor naše fudbalske reprezentacije Vladimir Petrović Pižon sasekao je u korenu insinuacije o svojoj pismenosti kada je u prisustvu novinara i logopeda pročitao esej o uspesima svog tima. Uz danonoćni rad, nezavisni tim kriptologa protumačio je Pižonovu čitanu izjavu kao modifikovanu Andrićevu bajku "Aska i vuk";

Studio B: A ovako je bilo jutros, posle noćašnjeg otvaranja za saobraćaj čuvenog, velelepnog Mosta na Adi. Ljudi su pohrlili da ga vide sa svih strana, srećni što imaju jednu tako lepu novu građevinu da krasi njihov grad. Evo samo da pitamo slučajnog prolaznika šta misli o mostu.
Slučajni sagovornik: Pa ja sam došao sa celom porodicom i parkirao se ovde da se slikamo kod ovog čuda koje nam je napravio naš gradonačelnik Đilas, kome želimo da se zahavlimo za ovu fantastičnu priliku što možemo da stojimo na ovom, za nas svetom mestu.
Studio B: Hvala gospodine, a evo i nekih momaka, pa da i njih čujemo, čisto da opipamo i puls omladine u vezi mosta. Ćao momci. Šta vi mislite o ovom mostu?
Slučajni sagovornik 2: Pa nemam reči. Ovo je ono što je Beogradu trebalo. Moji drugari i ja smo evo već dvadesetak puta prešli preko njega, samo da bi mogli da budemo deo istorije ovog mosta, koji je inače veoma važan za sve građane zato što značajno skraćuje put između Novog Beograda i Čukarice, a bitan je i sa Ekonomskog aspekta.
Drugar slučajnog sagovornika 2: A ja samo da dodam i da je ovo najduži most sa jednim pilonom, na čitavoj planeti Zemlji i dugačak je 929 metara. Najdraže od svega mi je što je gospodin Tadić lično učostvovao u izgradnji ovog mosta i ako niste znali radio je ponekad sa radnicima, kada nije imao posla u kabinetu. Znam to jer sam ga slučajno video jednom kada sam prolazio ovuda dok se gradio.
Studio B: Hvala momci, pređite još koji put preko mosta i uživajte.

U međuvremenu, s druge strane mosta.

TV Kopernikus: A za program Svet info +, jedini program koji ne uređuju Đilas i Šaper govore građani koje smo intervjuisali kod mosta. Dobar dan.
Slučajni sagovornik: Dobar dan.
TV Kopernikus: Mi smo sa televizije Kopernikus i zanima nas šta mislite o novom mostu, kako ga već ljudi zovu Đilasov Most.
Slučajni sagovornik: Katastrofa. Potpuno nepotreban trošak od 650 miliona evra, a znam tačno koliko je taj most koštao, zato što od jednog mog prijatelja sin, pa njegova drugarica iz osnovne kuvala je kafe radnicima na mostu. Krađa veka. Sve su to pokrali Đilas i Tadić pa time finansiraju kriminal i pedere u Beogradu. Bio sam verni glasač DS-a, ali ipak ću na sledećim izborima glasati za Aleksandra Vučića jer izgleda pošteno, domaćinski i neće ovako arčiti naše pare.
TV Kopernikus: Hvala vam puno, evo da pitamo i ovog gospodina….gospodine šta vi mislite o mostu?
Slučajni sagovornik 2: Nemam reči kakvo je to ruglo u sred Beograda. Ruglo koje nas je skupo koštalo. Inače znam da nije ni kvalitetan, jer radio sam na izgradnji mosta, pa mogu slobodno da vam kažem da se zakidalo na materijalu i fušarilo se na sve strane, tako da se može očekivati da neće izdržati ni do kraja godine. Mada njima je jedino bitno da do izbora izdrži, a posle kada opet zasednu na vlast, neka padne. E pa videće oni kada se Vojvoda vrati.
TV Kopernikus: Hvala gospodine. Eto vidite mišljenje naših građana o ovoj monstruoznoj građevini koja nas je skupo koštala, a ko zna koliko ćemo tek da platimo ceh.

Pera lizuci rumenka stize na lokalno igraliste gdje on i njegovi drugari iz kvarta igraju fudbal.Sa svojim kulerskim :boli me kar: stavom uljece na igraliste i na biciklu presjeca Markovovu pass loptu i pocinje da se kurci.
-Marko-Aj Pera koji ti je kurac daj pusti nas da se igramo,tebi ako se neda nemoj barem nama smetati!!!
-Pera-E drugari izmislio sam novu igru!! Hocete da vam pokazem!!
-Marko-Jel' to retoricko pitanje,naravno da ces nam pokazati sta god da kazemo.
-Pera-Sta koj' kurac.
-Rulja-Jebote onaj marko se opet kurci sa svojim kvazi pametnim folovima.
-Pera-Nego likovi slusajte!!Ova nova igra se igra na biciklima,pravila ce biti kao u malom fudbalu...
-Marko-Daj Pera molim te to je slicno pokusao i Boris dole na njihovom igralistu i nikad ta igra nije zazivjela to je vrlo kom...
-Pera-Aj Marko zasuti majketi bolan sta pametujes tu vazda,sta ti znas!!! Nego daj mi dodaj tu loptu ovamo da je osutam i drzi ovog rumenku nemoj slucajno da si liznuo jes' cuo.
Boris se zaljece biciklom dok mu Marko mu dodaje loptu slucajno ili namjerno
pravo pod tocak bicikla i tako se prica zavrsava na odjelu za intenzivnu njegu.

Lord: Batler! Baaatleeer!
Batler: Da, milorde. Kako vam mogu pomoći?
Lord: Da li je moguće da nema leda?! Kako ovako da živim?!
Batler: Nabavljač nije stigao, postoje tehnički problemi...
Lord: Ne želim da čujem! Ja ne mogu da pijem ovaj šampanjac na sobnoj tempreaturi! Zaboravljaš da radiš za mene, ja te hranim. Bolje ti je da tako i ostane!
Batler: Maaa, nagruvam ti sasušena muda, pičko nesposobna. Nemoj da uzmem tu bocu i saspem ti je u čmar! Bez mene bi crko, ljudska izdrkotino!
Lord: Izvini, zaista nisam mislio...neće se ponoviti!

==========

Ešton: Ooo, gospodine Tadiću, čemu ova čast vaše posete?
Tadić: Ćuti, frigidna ženo! Nisam došao ovde da čavrljam. Kanim da upotrebim ova muda...i više vam ne dozvoljavam da se tako igrate sa mnom, ni sa mojim narodom. Želim da mi osposobite da čitav Balkan pokorim!
...(tišina)
Ešton: Molim?!
Tadić: Hehehe...ovaj...šalio sam se...hehe...da...izvinite, evropski gospodari...
Neće se ponoviti (ljubi ruke)!

- E, de si, prijatelju, nisam te sto godina video, šta ima, šta radiš, kako se boriš, kako plivaš kroz ova govna?
- Prsno.
- A, znači dobro je, grudima se probijaš, srcem kroz šljam, tako treba...
- Jok. Puko sam, prsno sasvim... Ne treznim se, ona moja pokupila decu i otišla kod majke, dobio sam otkaz, pre neki dan počeli da mi pričaju neki glasovi u glavi...
- Au.

- El vidiš ti šta uradi ovaj Tadić?
- Šta?
- Predade sve optuženike u Hag a šta je dobio?
- Šta?
- Pa ništa, znaš kad je bila Merkelova, udari mu prc
- I...?
- Pa ništa , prodao veru za šargarepu, tako mu i treba kad je konj
- Nemam pojma, ja glasam za Palmu, možda me oženi
- Probaj preparat profesora Milojevića

Primeri ovih takozvanih nesebičnih slobodoumnih boraca za slobodu su svuda po svetu, kako se moć neo-imperijalista širi ima ih sve više i više. Ako se ne boriš za korist imparijalističkih ciljeva već protiv njihovog sistema ti si samo nacionalista, fašista čak i terorista. Izdajnik nije prejako ime i ne treba mu zamena. Kapitalistička revolucija od njih se pravi ikone, oni su mučenici novog svetskog poretka.

Slobo, JUL, Koštunica, Tadić, Viki, Miki, Sneki, Vendi, Zlatiborac, Matijević, Žika Plastika, Pop, rok, crkva, mrkva, sok sa 50% voćnog sadržaja, izbori, putevi, Velja, Čeda, Vuk, muk, Obilić, Majka Svetlana, Amer, droge, parade, stop represiji nad drogiranim navijačima, Vučić, kurčić, Dodik, Dj krmak, srpski film, Kinezi..... i tako, ne mogu svega da se setim, ali da je poplavilo, jeste.

Pre 1990: Hipici,Crnci,Plavuše,Policajci,Isus,Hitler....

U toku 90-tih: (Ovi što su se cepali i ostala mafija)
Bosanci,Hrvati,Slovenci,Crnogorci,40-ak američkih predsednika,Hilari Klinton i Buš....

Krajem 90-tih: Sloba, Mira.... ostale secikese....

Početak 21. veka: Domaći političari, Šiptari, Cigani, Kinezi, Indijci, ostale manjine...

Savremeno doba: Obama, Tadić, inostrani političari, Čak, Milisav i Sandra Afrika

-Baba mrdaj da gledam utakmicu.
-Ne mogu,babino,Dnevnik,Tadić priča.
-Dobro baba.
(pola sata kasnije)
-Baba begaj,prođe prvo poluvreme.
-Sine,Ranjeni orao,najvažnija epizoda.
-Daj baba,gledala si.
-Znam ali...lepo je.
-Dobro.
(sat kasnije)
-Ajde baba,tutanj.Daj da vidim rezultat.
-Ali..
-More mrš u pi**čku materinu!NAPOLJE!NAPOLJE!

Kako ocenjujete, gospodine Tadiću, uslov EU da Srbija prizna Kosovo da bi bila članica EU?
Tadić: Pa ja bih OBIŠAO to oko Kosova i Metohije i okrenuo se ekonomskom prosperitetu koji nas čeka kada uđemo u EU....
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Kako ocenjujete , gospodine Čanak, odlučnost građana Srbije da istraju na barikadama kod Jarinja i Brnjaka?
Čanak: Pa ja bih OBIŠAO Jarinje i Brnjak i odgovorio vam kako u ovom trenutku žive građani Vojvodine....

-Brate raskino Mare sa Jecom.
-Ma brate, sjaho da uzjaše. Znaš da su 100 puta raskidali, pa se opet mirili.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Tadić dao ostavku.
-To sjaho da uzjaše. Njega ne možeš ni vilama da skineš s`vlasti.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Ne pijem više.
-Aha, decxko sjaho da uzjaše. Ja sad imam u planu jedan ladan vops. Oš samnom?
-Pa mogo bi i ja, al jedno malo.

Kad nam je predsednik bio mašinbravar (Tito) sva su nam vrata bila otvorena... Kad nam je predsednik bio bankar (Milošević) sve nas je pokrao...Sad kad nam je predsednik psiholog (Tadić) ne zna se ko je ludji... Najbolje bi bilo da sledeći bude vodoinstalater da potera sva ova govna ! ! !