futav

Demon666 2021-03-21 00:51:01 +0000

riječ koju je Jala izmislio u pjesmi Teško je biti fin
niko ne zna šta znači, to zna samo Jala Brat,
ali podsječa na englesku riječ foot (čita se fut) što znači noga ili stopalo

Shtela u istoimenoj pjesmi: "jer ko što Jala kaže svi su previše futavi"

0

3 : 28

Napad besa

McBain 2009-06-21 23:34:42 +0000

Stanje u koje vas dovode (najcesce i najbrze) vasi najblizi. Cini da se bacite u dilemu sta je bolje: da li istrpeti jos ovaj put ili ubiti, pa zaglaviti bajbokanu i deliti celiju sa tipom koji se zove Badza (po default-u) i koji je King Kongov homoseksulno orijentisani mladji brat?

1

19 : 0

bil' joj utero?

боби браун 2009-12-29 03:16:59 +0000

Standardno pitanje koje zahteva,izričit i konkretan odgovor.Pitanje ti obično postavlja stariji brat,komšija,drugar iz škole ili sa studija,kolega s posla u trenutcima kad nema šta pametnije da kaže.
I kad ti kažeš da bi,on ti odgovori:"isti si ko moj kurac!"
Toliko o bontonu u zemlji Srbiji.

ko njoj ne bi ja bi njemu,varijacije na temu......

0

32 : 11

La familia Djogani

NiklovanaRatkapna 2009-10-07 16:07:53 +0000

Najuticajnija porodica ovdašnje muzičke produkcije.Na sam pomen njihovog prezimena svi ljudi se sa zebnjom okreću oko sebe,i zatvaraju uši rukama, ne bi li osetili zastrašujuće melodije koje ova porodica fabrikuje

Hijererhijska lestvica familije izgleda ovako:

1. HAMIT DJOGANI-DJOLE: alfa i omega.Capo di tutti cappi familije.U veselim devedesetim poznat kao pokušaj srpskog otelotvorenja Majkl Džeksona.Postao poznat po tome što je bio prvi muzikant koji je javno radio špage , okretao se oko svoje ose , i zanosno mešao kukuvima.Pridobio uz sebe ljude kao što su Kitić M. i Lee Man.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu DON VITO CORLEONEA.

2.GAZMEN DJOGANI-GAGI:brat Don Djoleta.Čovek jezive pojave-ne izlazi puno u javnost , ne govori puno, ali kada progovori, zastrašujuća je količina gluposti koja izlazi iz nnjegovih usta.Etiketiran kao muškarac teške ruke, naročito prema ženskom polu.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu MICHAELA CORLEONEA.

3.BAKI DJOGANI-B3:najlucidniji medju braćom.Miljenik žena (zbog frizure i muskulature).Zbog svog nemirnog duha nikada se nije skrasio u braku.Gotovo nestao sa muzičke pozornice.Uticajno poznanstvo sa Don Sinanom S.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu SONNYA CORLEONEA

4.SANDRO DJOGANI-SANI:osnivač nebulozno-idiotske muzičke formacije bombastičnog naziva TRIK FX.Najmanje popularan u odnosu na ostalu braću,zbog svog takvog položaja izuzetno ponizan prema njima.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu FREDA CORLEONEA.

5.SLADJA DELIBAŠIĆ-prva žena Don Djoleta.Išla na Mars sa njim.Rodila dva ženska deteta. Zbog nepremostivih razlika,napušta don Djoleta i time čini svoje muzičko samoubistvo.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu APOLONIA CORLEONE.

6.ANABELA DJOGANI-lepa Gagijeva žena.majka dvoje dece.Poznata po švaleraju sa nekim imenima iz rap muzike (Gagi joj to nije oprostio).Žrtva Gagijeve pogane naravi.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu KAY CORLEONE.

23

683 : 55

odabrana

Spajzara

pasatheboss 2010-04-10 16:30:28 +0000

Ovaj tip coveka moze se naci u svakoj porodici. Najcesce je to mladji brat ili mladja sestra koji non-stop vise po spajzu u potrazi za slatkisima. A moze i biti zedni otac u potrazi za pivom, a moze i biti baba koja trazi prezle za makarone... Varijacije su mnogobrojne i variraju od porodice do porodice.

Ajde bre izlazi napolje spajzaro jedna! Svu strudlu pojede!

3

35 : 5

Works at “I don’t work, I’m a princess" zenska verzija sam svoga gazde

ogisake 2015-06-17 18:38:45 +0000

Ona jednostavno uživa u tome da je tretiraju kao princezu.
A zapravo, jebe je i tuče neki švercer bele tehnike iz Šapca, brat joj treći put na odvikavanju a rođeni otac joj krišom prodaje šminku na limundu da bi imao da pojača Totenhem na tiketu.

1

14 : 10

Da l' da ga lazem, il' da pricam istinu

sveze sanirano 2012-01-02 16:30:24 +0000

Kada vas mali brat pita kako je to imati devojku. Ako ga lazem, i pricam kako je to divno, razocarace se u ljubav i naljutice se sto sam ga lagao, a ako mu pak pricam istinu oticice u pedere. Lagacu ga, pa sta bude.

0

8 : 3

Bratski odnosi Rusije i Srbije

Kurd 2011-03-20 23:07:12 +0000

Odnosi koji su potpuno isti kao oni između mlađeg i starijeg brata.

Stariji brat, koji je uvek malo pod gasom i problematičnog ponašanja, izveo je svog mlađeg brata u kafanu. Za susednim stolom sedi neki grmelj.

Stariji brat (željan frke jer se smorio):
"E...idi opali onom kretenu šamar!"

Mlađi brat, sav srećan što će i on jednom da bude opasan jer je tu sa velikim i jakim bratom, iz mesta odlazi i mrtav 'ladan zavali tipu zaušku.
Grmelj ustaje i počinje divljački da ga odvaljuje od batina.

Stariji brat to ne vidi jer mu je neko upravo zvao pivo na suprotnoj strani kafane...

21

86 : 13

Ne moze i Paja i Jare

Antikvaran 2010-03-24 12:35:08 +0000

Izvedenica od izraza "ne moze i jare i pare", potkovana glavnim likovima iz serija Kamionzdije.

Izraz koji bi najvecu primenu mogao da ima u slengu (paja-pajs-dop-heroin), za onog ko je duboko zaglibio u teske, zute vode.

Brat 1 i brat 2.

B1: "Brate, jesi cuo da je Mix prodao novi Sony 3 i onu bembaru?"
B2: "Jesam, brate. Ne moze i paja i jare."

0

24 : 5

Šit tajms

Đipalo Junuz 2010-01-31 21:03:17 +0000

Kako kaže Borat: ‚‚Happy times... and shit times.", e upravo kreću ‚‚shit times" jer treba da počne VIP Veliki Brat i kreću preseravanja o poznatim (stvarno ne znam kakvi su im kriterijumi po ovom pitanju, nikoga ne znam) ličnostima koji treba da učestvuju u dotičnom zaglupljivanju.

-Brate ulazi Švaba u kuću Velikog brata.
-Koji Švaba?
-Onaj mafijaš iz onog filma ‚‚Rane", kako ne znaš?!
-Aaaa, joj kad izvadi utoku brateee, to moram da gledam!
-A biće i onaj peder!
-Koji peder?!
-Onaj Boki.
-Ijaaoo, biće ludnica, e!

Moroni.

8

38 : 13

Pederluk

Analni Osvetnici 2020-05-08 13:47:56 +0000

Odnosi se na mladost-ludost, neopterećenost tabuima i regulama ponašanja kakvih se većina njih pridržava u svom civilnom životu.

(čekanje masaže na "konju" nakon treninga u svlačionici)

Brat 1: Brate, imaš bolje dupe od 90 posto ženskih.
Brat 2: Plati 2 runde i možeš me pleskati.
Brat 1: Ovako kao u D bloku u zatvorima (lagano pleskanje vršnjakom po dupetu).
Trener: Momci, zaboravia sam neš reć... pa, khm, šta je ovo, kakvi je ovo pederluk (žvajz vratima)?

1

13 : 11

Ja to pišam

Sale d snajperist 2011-08-28 21:48:22 +0000

Je brat onome ja time perem zube. Ovde se priča da toliko alkohola popije da posle isti taj alkohol piša. I naravno to su uglavnom mlađe generacije za koje je litar vinjau-a, k'o litar vode.

- E pazi ovo, ja juče bio u gradu i ono kad došo popio litar piva na eks, i ništa k'o voda! Onda me zvali neki u kafanu i tu ja popio dva lava 7 i 3 domaće ljute i opet nista, malo mi se vrtelo u glavi, ali nije to sve, posle smo otišli kod autobuske u kafanu i tu popili 10 puta po litar-litar i opet ništa, normalno odšetao kući k'o da nisam ni pio!

- Ma ništa to! Bila meni u nedelju slava, i ja tu regularno sa bratom i mojima uzmem popijem jednu domaću, pa posle došlo njih još 10-oro i sa njima po jednu domaću na eks! I tu na slavi 4 flaše od po pola litra jelena! Posle ja sa još dvojicom braće od tetke koji isto tu imaju oko 15 godina odemo u kafanu kod onog Miroljuba! I tu smo uzeli vinjak, i ja sam najviše popio oko pola litra i trezan sam još! I posle sam otišao ispišao sav tav alkohol i ko nov! A kad sam pišao, pišaća mi bila boje vinjaka, toliko sam popio!

- Alo bre kreteni! Šta kenjate koj kurac, vi se od čokoladnog mleka napijete, a kamoli od 40 vrste alkohola!

5

18 : 5

Maks Veber

mladikablar 2011-04-01 23:12:26 +0000

Najpoznatiji sociolog, politolog, istoričar, filozof, teoretik prava, ekonomije, religije, kvantne fizike, stariji brat Čaka Norisa, znamo ga i pod imenima Aleksandar Makedonski, Cezar, Kleopatra, Napoleon, Margaret Tačer i Barak Obama. Svuda je bio, sve zna, rođen je pre srba, ameba, kokošaka i jaja u Balabanovu. Najveći jebač u istoriji, jebao je studente svih društvenih nauka u zdrav mozak.

4

40 : 11

Razbijanje Malera

Talas 2009-05-21 17:19:01 +0000

Maler je mladji Marfijev brat.
Za razliku od Marfija, koji se iskusno pojavljuje bas kad ne treba, Maler je konstantno prisutan i ume da se zalepi za coveka bas ko krlja.
Takav covek se naziva baksuzom,ako na vreme ne razbije maler!

Mantre za razbijanje:
-stipanje samog sebe za dupe,ili povlacenje za genitalije.
-prosipanje vode iza subjekta podloznog Maleru od strane mame ili babe ili sestre,pred neki vazan dogadjaj (recimo ispit)
-medjusobno kuckanje glavama,ako Maler preti dvojici subjekata istovremeno.
-u slucaju da ni jedna metoda ne daje rezultate,i da je Maler i dalje prisutan, prvo probajte kod belih magova salivanje olova, a ako vam ni to ne pomaze, onda morate primeniti ultimativnu metodu sexualnog opstenja sa mladom cigancicom...

3

19 : 1

"Nama se ne isplati da izlazimo iz groba"

DustBGD89 2012-07-30 00:02:17 +0000

Tačnije, bolje da se odmah živi zakopamo. Reč je o zaključku, koji se da izvesti na osnovu svih- većinom srpskih- teorija zavere o tome čime nas sve Veliki brat polako, ali sigurno ubija. Kada se sve ima u vidu, smrtnost bi trebalo da bude približno 100% u narednih nekoliko godina.

Krenimo od sitnijeg prema krupnijem:

1. Strane bombone, žvake, a bogami i čokolade
Po pravilu, kancerogene i u velikom broju slučajeva izazivaju rak, jer imaju te famozne emulgatore. Dobro. Recimo da nisu zdrave kao "Negro" i domaće mentol-bombone, ali ako ih je toliki svet preživeo, valjda neće kod nas izazvati scene strave i užasa. Nešto što se ranije uglavnom koristilo kao opravdanje da se deci ne kupi čokolada, preraslo je u pravu paranoju.

2. Paradajz
Prema teoriji zavere staroj oko 10 godina, dosovski režim je rešio da zatre domaću poljoprivredu uvozom stranih, genetski modifikovanih paradajzeva. Mada je do uvoza mnogo toga zaista došlo, paradajz je bio na posebnoj meti, jer su navodno, mnogi ljudi osetili određeni šmek ribe u njemu. Naravno, odmah su se stvorili vajni "naučnici", koji su dokazali kako se delovi ribljeg genetskog koda usađuju u paradajzove ćelije radi lakšeg uzgajanja.

3. Domaća poljoprivreda
Ubrzo, pristalice uvoza hrane su uzvratile udarac. Neko je iskoristio činjenicu da nas je NATO 1999. godine gađao bombama sa osiromašenim uranijumom i naučne konstatacije da će neke vrste zračenja nestati tek za nekoliko miliona godina. Ubrzo se "ispostavilo" kako je cela zemlja (zemlja kao tle) izuzetno ozračena, i da je sve što raste po Srbiji (i to samo po Srbiji, jer radijacija, jelte, pažljivo gleda gde su granice) izuzetno radioaktivno i ne sme da se jede. Neki "blaži" naučnici su savetovali da se samo dobro opere sve što se jede.

4. HAARP
Ne samo što nas truju radioaktivnom i genetski modifikovanom hranom, već su rešili da nas pretvore u zombije. Prema dosta nedavno plasiranoj teoriji, američka vojska je u saradnji sa domaćim poslušnicima instalirala u okolini Beograda antenski sistem HAARP, koji (kao i svuda po svetu) treba da utiče na našu svest, te nas učini američkim poslušnicima i robovima.

P.S.: Ipak, perite sve što jedete. Ne zbog ozračenosti, nego zbog pesticida!

1

17 : 7

Teletabis

Head Hunnter 2012-03-31 13:26:02 +0000

Osoba koja kao da je zaostala u razvoju.(u svakom pogledu) Zakržljala u rastu, razmišljanja kao dete u trećem osnovne, fore iz dinastije Obrenovića... U svakoj ekipi predstavlja trinaesto prase, ali svi ga trpe pošto mu je stariji brat neko mudo, boje se da se zamere, pa ga vuku svuda.

Andrija: "Šta bre onaj misli, ima glavu da mu otkinem!"

Milan: "Ma opusti se, napravićemo mu sačekušu, najebao je!"

Teletabis: "A da mu izbušimo gume?"

Andrija: "Aj prošetaj, donesi mi pivo dok smislimo!"

1

20 : 6

španska serija

citalac 2009-01-17 02:03:59 +0000

Kratak siže: u početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetvru i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...

17

438 : 48

odabrana

flomaster

krw 2009-06-13 21:17:06 +0000

Neizostavan deo skolskog pribora svakog deteta koje polazi u osnovnu skolu.
Danas pomalo zaboravljen, sem kada se pravi svojevrsna grupa najcudnijih reci koje cete ikad cuti u srpskom jeziku, rame uz rame sa zardinjerom, gangrenom, pacvorkom, skafanderom, rogobatnim...(dopisati po zelji)

Njegov inace mnogo poznatiji, jaci, lepsi, deblji brat zove se marker.

Klinac 1 : " Ne radi mi flomaster ! "
Klinac 2 : " 'oces drvenu ? "

4

30 : 7

Junski ispitni rok

SWAT007 2011-06-08 12:46:32 +0000

Junski rok je skupljanje informacija za septembarski i oktobarski rok. Najgori mesec za učenje. Lepo vreme, sunce, cice, hladno pivo . . . pa ko će normalan da ide u zagušljive i pretople ucionice kad može da sedi napolju sunča se, pije pivo i šmeka cice koje su brat bratu nikad oskudnije obučene.

1

22 : 6

Ljubi te majka

electroloco 2012-06-10 13:26:39 +0000

Ovu rečenicu ne mora po pravilu izgovarati jedino osoba koja nam je podarila život, već to može biti i ortak, brat, stric, političar, fudbaler...
Odnosi se striktno na osobu koja je govorila pre nas, i koristi se kad neko odvali. Slično kao kada dotični treba da se pomazi.

Idu dva lika ulicom uz neobavezan razgovor...
Lik 1: ... I kažem ti, bili mi kod Blaže, zapili se tamo, u 6 izašli...
Lik 2: Kakav si ti lik jebote! Kad god ideš na takve egzibicije, mene ne zoveš!
Lik 1: Pa ti polažeš faks sa desetkom, ljubi te majka, ne verujem da imaš ti vremena za...
Lik 2: Ti znaš? Ti znaš da l' ja imam vremena!?
Lik 1: Ne uznemiravaj komšiluk.
Lik 2: Imam! 'Ajmo sad na pivo!
Lik 1: Ti častiš.
Lik 2: Mršte! Otvori se i ti nekad, nisam ti ja socijalno!
Lik 1: E jebi ga.

0

19 : 3