Najjači argument za dokazivanje neke tvrdnje, vrhunac rasprave, tajno oružije učesnika u raspravi.

Etiketa sa širokim spektrom značenja, koja variraju u zavisnosti od konteksta date situacije.
1) Überpijanica, šljokara - Ako se organizam ljudskog bića sastoji od 70% procenata vode, njegov sadrži 70% čistog etanola. Kreće se u oblaku alkoholnih isparenja, a priča se da ga je pokojna baba Simana umočila u kazan vrele zozovače. Poslednji put viđen u treznom stanju 1993. godine. Pljuvačka mu poseduje dezinfekcione moći, zadah odbrambene.
2)Toplokrvni - Dok na -5 obični smrtnici cvokoću od studeni, toplokrvni prkosi zakonima prirode i pokazuje svoje izvajane bicepse u tadićevki. A vi se jeb'te. Činjenica je da se Rusi prvo dobro raskrave u takozvanoj ''ruskoj banji''(tipa saune) a onda tako oznojeni i golodupasti izliću iz iste, srljajući u nepreglednu zimsku belinu. Kupanje na -35 mu dođe kao predigra.
3) Proizvod сделан в СССР ili sada u njegovoj neposrednoj blizini - međ' srpskim življem najpoznatiji su fotoaparati (optika) i motorizovani kontejneri sa inovativnim imenima. Jebo ti tvoje Mečke, Puntove i Bemveove, kad Lada Niva moš’ i na sekvoju da se popne. Servis košta Boga oca, jer se kanta stalno kvari, ali bar znaš da ako usledi teroristički napad, dovoljno je da natakneš puškomitraljez spreda i eto ti ga oklopno vozilo sa teškim naoružanjem.
4)Brat – kategorija zasnovana na plemenskom srodstvu. Praktikuje se kod starijeg stanovništva radikalnog opredeljenja, ukoliko mlađi ispolje ovakvu tendenciju bežite od dotičnih ne osvrćući se.
5)Fizionomija – zajapurena spodoba ribolikog izraza lica, plave kose sa dva plava/zelena klikera odnapred. Neretko i pegava.
6)Podgrupa – Ruskinja – Kraljica trotoara, kako je jedan naš narodni epsko-lirski pesnik to lepo sročio, odlikuje se decenijskim umećem i usavršavanjem u večernjim školama širom Istočne Evrope, smeštenih u većini slučajeva na graničnim prelazima i magistralama. Ruske ženke vole seks, pa šta. Ne uspijaju se ko ove naše.

Gotviti mandžu - kuvati hranu niže od Niša

Antilopa sa dve glave na dva različita kraja tela i bez dupeta, inače dobar drugar Doktor-Jojbolija. Kroz knjige Korneja Čukovskog, kod nas poznat i kao Vuciguraj. Pušmi-puli je originalno ime iz knjiga Hjua Loftinga "Dr Doolittle", po kojima se pravio crtać koji se jedno vreme puštao kod nas i naravno, sinhronizovani prevod imena na Engleskom je glasio Pušmi-puli.
E sad, pošto zvuči kao što zvuči, Pušmi-puli ubrzo postaje blaža verzija za puši mi kurac među klinčadijom. Nivo ublaženja je toliki da, ako biste, naprimer, koristili "pušmipuli" za vreme četa, ne bi bilo potrebe da se stavlja smajli iza njega, toliko je bezazleno.

Jedino mesto na svetu na kom su rodbinski odnosi komplikovaniji od onih u španskim serjama.

Tebra moze pljuga?

Klavir. Teg. Cigla. Riječi lijepe, lagane za izgovoriti. Ali nepravedno žigosane, kao i ružne riječi, uostalom.

Da li je to osoba koja se smeje svakoj tvojoj gluposti-nije, smejati se može svako. Da li je to neko ko će ti uvijek pomoći-nije, pomoći će i komšija. Da li je to neko ko ce se potući za tebe-nije, to ce uraditi i moj brat. To je osoba koja zna kako dišeš, koja poznaje svaki tvoj sledeći potez. Neko ko je s tobom zajedno plakao, iako nije morao. Biće koje je s tobom provelo tvoje najteže trenutke i ujedno se našao kao rame za plakanje. Neko ko ti kaže „brate moj jedini“. iako niste ništa u krvnom srodstvu!

Čovek koji je još kao mali igrao fudbal u parkiću i navijao za Zvezdu ili Partizan, pa makar ga to ne zanimalo uošte. Čak je možda više voleo da preskače lastiš, ali nije hteo da se razlikuje. U osnovnoj školi bio je još jedna ovčica stada, kaskajući za masom kao Vučić za Tomom.
Upisuje srednju školu za koju smatra da je kul i najisplativija. Nema potrebe za tim da voli tu profesiju. Masa je bitna. Oblačenjem se ne ističe - nit' smrdi, nit' miriše. Muzički je neutralan, sluša ono što i većina njegovohg društva (u ovom slučaju odeljenja), dok fakultet upisuje po principu "išao sam u tu srednju, a i čuo sam da je plaćeno".
Prati ono što je trenutno aktuelno - Veliki brat, Farma, Avatar i Dejvid Geta za njega su Bog i batina. B92 SMS porukama pozdravlja svoju "mawu mawiju", devojku isto tako sivu kao on, koja se isto tako kao on ni po čemu ne razlikuje od okoline, da kada ne bi imala te lepe plave oči ne bi znao gde se završava ona, a gde počinje još jedan običan, sivi zid.

Propali vodoinstalater koji je celo svoje bogatstvo potrosio na kocku, pice, drogama i kurvama. Sada kao da bi povratio slavu i bogatstvo mora da oslobodi kraljicu i uzme dobru kintu.

Na prvi pogled nema smisla,nema ni na drugi,ali može se čuti kao fraza za otvaranje oči drugu koji bi "poginuo" za devojku.Služi više za zaštitu druga od "čini" te cure "veštice".

Samoblam jeste situacija u kojoj prisustvujete vi kao posmatrač, a blamira se drugi. Međutim, zbog njegovog blama, osećaj srama i blama se rađa i u vama samom. Svi smo mi bar jednom doživeli samoblam.

Definicija jednostavnosti.

Rođak za kojeg ni ne znate da postoji, ali ga upoznate onda kada mu traba novac ili posao.

Ostati negde mnogo duže od predviđenog vremena.

Ono što neminovno usledi nakon javljanja mlađeg brata ili sestre na fiksni.

Obično i bivši fudbaler (mada i ne mora da znači, može F.S. da bude i pijani sportski novinar) koji gostuje po raznoraznim emisijama pre neke bitne utakmice da stručno kaže ono što već svi kraj malih ekrana znaju, a posle utakmice da iskomentariše ono što su već svi videli bez ikakvog ulaženja u neku suštinu s njegove strane. Uglavnom, lik ne priča ništa novo.
Jedino ako u toj ulozi nije Đani Ćurčić koji će da priča o svemu što mu padne na pamet, i upotrebiće u analizi fudbalske pojmove kao što su: "Srpski vezni igrač", "15 hiljada kilometra", "Idealan muž", "Svinjska glava od 200 kila", "Veliki brat", "Livada" i "Nemam ja tablu sad ovde, da ti to sve lepo nacrtam"...

Patoloski slucaj egoizma pracen narcisoidnim halucinacijama, vrlo simtomatican. Primer: kada poput prasice iz pecenjare kvarcovana riba, koja ostavlja trag pudera iza sebe, na platformama od 20cm i guzicom od 20kg stegnutom u ruzicaste helanke koje ujeda prelivajuce salo, sa jeftinom kopijom "Dior" cvikera koje pokrivaju 3/4 njene glave, vidi nekog frajera koji je zavodnicki shacuje (zapravo sazaljivo gleda)i trenutacno (i naravno pogresno) skapira da je On zaljubjen u Nju, ali stoicki izdrzi pogled njegovih uzarenih ociju, podigne nos i uperi ga u prazan izlog neke opustele radnje...

Kada ti je obraz naslonjen na njene grudi; kada ti samo jedna čemerna riječ fali da brizneš u plač; kada nemaš predstavu kako da se izvučeš i šta da joj kažeš, na koji način da joj objasniš prerano svršavanje u ubuđali kondom - tada nije džentlmenski moliti za milost, tražiti popravni na keca ili jednostavno prećutati. Ali, puzle se spajaju, predočena ti je kolosalna, nenadjebiva, veličanstvena forma, jer bila ona prelijepa, vitka i luckasta ili ne, ti vadiš podlo oružje samoodbrane i činiš jako jak gest... možda je bolja riječ kompliment... ne ne, gestokompliment! Jako jak gestokompliment - brat od strica asu iz rukava - koji će te utješiti i potapšati po ramenu onda kada ti kičmu okrene tvoj zen master alter ego.

Reality televizija Pink
Televizija koja 90% svoga emiterskog prava iskorišćava na emitovanje reality show programa*.
(čitaj "smeća").