Kada se nema predstava o necemu, kada nemate pojma, kada je davno proshlo vreme, kada nemate ideju shta je, koliko je i zbog cega je neshto, bilo shta.

-Brate koliko ima svetlosnih godina do Planete X?
Pitaj boga kolko ima.
-Kad ce da bude plata?
Pitaj Boga.
- Kad si jebo zadnji put?
Pitaj boga...

Stajling stajlinga bez. Oldskul sleng za način oblačenja pre svega namenjen za drevno-mušku i drevno-popularnu aktivnost tzv. raspadanja, bleju na klupicama u kraju et d moust, a onda i za, tipa, bacanje đubreta, odlazak u kladionu/prodavnicu i, uostalom, sva druga mesta za koja vam iskreno eksplodira kurac da li ste obuli dve iste čarape ili vam FUBU trešu krasi flekuštara veličine jebene naftne mrlje u jebenom Pacifiku. Ono - nabaciš par stvari na sebe i doviđorno. Ionako si latentni klošar u duši, brate, bole tu kurci.

Elem, sâm nastanak naslovnog izraza je najverovatnije posledica nekakve šuntave igre rečima sa imenicom "apatin", odnosno pridevom "odrpan", bez sumnje iniciranom potajnom željom svakog od nas da barem u lokalizovanoj javnosti može da se oslobodi civilizacijskih stega, da ne kažem da može da počeše muda kroz rendom vremenom-nastalu rupu u garderobi i bude k'o Adam pre jebenog lista, jebem mu majku da mu jebem stvarno. Srdačan.

Ultimativni odjeb za mudonje u pokušaju, koji bi želeli svojim megakul potezom da kupe pažnju svih prisutnih, opravdano i neopravdano odsutnih, živih i mrtvih. Mafijaši koji su do juče nosili crne majice sa nalepljenim "MARIJUANA" sada pokušavaju da istegnu muda do poda u stilu "Da se zna ko puca, a ko kupi čaure". Ali ne ide, brate, muda su skupljena ko smokve u oktobru, skupljena jer je vrhunac zajebanosti bilo podizanje tri prsta u Kan-kanu i bežanje sa časa fizičkog u trećem srednje. Ovom rečenicom ego se zabija na minimum ko nojeva glava u vreli pesak, jer znaju da nemaju ni b od bicepsa, da su alergični i na tetovaže iz žvaki i da će pre Karleuša kupiti "Petkanu" Ljiljane Habjanović-Đurović nego što će neko pasti na njihove tričave fore.

"Produženi makijato, sa hladnim kozjim mlekom, u velikoj šolji, sa dijetalnim braon šećerom (3 kesice), bez cimeta, sa rendanom čokoladom, prelivom, i da ga grejete do 90 stepeni, a da mu date metalnu kašičicu. I jednu kesicu kikirikija."
I to zadovoljstvo je 250 dinara, a više vremena je potrebno da se izgovori nego da se popije.Naruči brate tursku za 60 dindži i završi stvar.

...oca, fameliju, genetiku, grašak i sunce garavo!

Ono, Balkan je Balkan. Nema ti ovde tolerancije i trpeljivosti prema ženama. Moraš brate da budeš alfa i omega u kući. E sad, žene su ti opasna i teško ukrotljiva zverka. Moraš povremeno po dve-tri kaluđerske, vaspitne, u dva tri navrata, da bi joj pokazao ko kosi a ko vodu i surutku s pitu nosi.

Ovih muzičara ima raznih vrsta. U busu je uglavnom majstor istovremeno i DJ. Zatim imamo one koji pevaju stalno istu pesmu:Brate,imaš koji dinar? Onda,tu su muzičari koji piju,pa muzičari koji prde i još razni drugi,mada najzanimljiviji su oni (koji rade za GSP)koji nastupaju u orkestru i služe za pozdrav putnicima-jer ne zna se da li će svi živi napolje

Odgovor nepismene ali pak bogate seljacine koja je sebi, ne znam kako priustila neki svemirski brod od auta, na pitanje kakva je ta nova "makina". Iako nema blage veze cemu sluze sva ta dugmad(a i kako bi znao kad je u taj auto seo direkt iz volovskih kola) on se i dalje hvali kao da "brate" njegova "makina" moze i sexualne operacije da izvrsava.

Desno orijentisani levičar. Radikalni socijalista demokratske opcije. Liberalni zelot demohrišćanske stranke centra. TRVE Srbin, nepatvoreni, izvorni, genetski nemodifikovan jebač klase Dušana Silnog. Jedina prava politička opcija za koju se zalaže je upravo ova iz naslova – svima uskurac.

Porvraćajuć slogan odabranih društvanceta, (uh, drutšvance, uh) firmi koje se druže posle posla, starih poznanika, raznih ženskih okupljenih žgadija koje mungosno krive glavu kolektivno u ustranu kad se slikaju. Tačka na i od instagram mozga i kvačica na č od čmarine ispeglane napućenih usana uuuu, uuu, uu, u idiotskoj iluziji posebnosti u startu razvejanoj općim pravilom da iza svakog novopojavljenog mi to tako stoje manje više iste jedinke apsolutno zamenjive muškim i ženskim kartonskim maketama Novaka Đokovića.

Pa, mi to tako: kupimo čips, pivo i skuvamo lonac kafe, pijemo iz ogromnih šolja na kojima je Snupi kako spava na engleskom i slogan mmm volim da spavam z z z mmm kafa jer mi ne možemo dan pravnog fakulteta da počnemo bez kafe i mi to tako, znaš, originalno, kućna varijanta, kafić uzak, tesna šupčetina preuređena ali to je naše mesto gde ja udaram glavom uporno o neku kuku u ćošku de je prethodni gazda kačio polutke, a konobar ladno ne vraća 45 dinara: ha, ma boli me kurac, čekam, imam ceo dan samo se ti prebiraj po džepovima Gojko, ličiš mi na Gojka opasno, brate znaš Gojka iz Stanova, brate, vozi kola, ima onu sestru, brate, ne, ne... ma u redu je, ZADRŽI, budi se galantni svileni šal u meni a na njemu se srmali kadifom ispisuje: gospodin Darko Rundek, pa otpijem jedno ništa onako da potvrdim širokost i ližem li ližem pivo nula tri, uostalom ja imam pljosku pa odem do wc da se doteram votkom - ja to tako, dok mi ona predano žvaće kašičiću od kuvane plastikovine, treći dan, sa aromom jumisove supe.

Mesto gde kulminira određena nepogoda, gde je kap prelila čašu, gde si se uvalio do govana, naravno ni kriv, ni dužan. Baksuz, brate, ne bira na koga će, ali obično hoće na tebe, pa prosto osećaš kako zemlja poskakuje dok se sve živo ruši i kuva oko tebe, ali najviše na mestu gde si ti, jer ti si u tom epicentru, jebiga. To je ono kad se nešto prelomi na tebi, ako do sada nisi shvatio, ali koliko stvar može biti crna, toliko može biti i bela.

Pobjednički poklič narcisoidnog pojedinca čiji zreli plodovi rada ( procvali iz mješavine egoističnih i altruističkih poriva) stvaraju lovorov vijenac oko glave padajući sa Njutnovog drveta ideja.
Jednom ličnošću - Oskar Šindler.

Alternativne verzije:
Sad bih ga sam sebi ispušio kolki sam car!
Alal vera, Ljubo brate... Svaka meni čast!

Dan kada se dosegne vrhunac ispijenosti, krmeljavosti, kad podočnjaci krive donju usnu, kad jedinu na licu poznatu boju imaju 3 bubuljice koje si raskopao prethodni dan, kad ti se raspala Jaca (da ona raspalija i od Gudra Goce) ne javi na ulici, baba ti ustane u busu da sedneš a ortaci kažu ' ma jok brate tripuješ isti si k'o juče '.

Slengić za mukotrpnu vežbu i rad kojim smo nešto doveli do savršenstva.

Kada zoveš druga i kažeš mu da ti je potrebno 50 eura hitno, on kaže eh blago tebi kad ti je jedini problem 50 eura, ti mu odgovaraš sa:
E, brate, meni treba 100 kuraca, ali trenutno tih 50e mi je najpotrebnije.
100 kuraca, dakle, predstavlja sinonim za broj problema koji vas muče, kao i istovremeno broj nedostižnih rešenja za te iste probleme.

...je kada nekog pitas kako mu je protekao razgovor za psihijatrom, nebitno da li je kod istog isao radi lekarskog uverenja, regrutacije, razgovora o sexualnom zivotu ili ko zna cega, a on ce, naravno, odgovoriti "Ma prestravio sam i psidzu, brate nije mogao da me provali, upslasio se jadnik od mene...bla, bla , truc...!!!"
Sta, bre? Od kad je postalo normalno biti nenormalan???

Dno dna. Jebanje kurcem u pičku, ali ne od strane tebe, već od strane ostatka sveta koji ga je tebi metn'o u prkno. Sinonim za ''kako mrtvi ja sam dobro''. Teško da od ovoga može gore. Razlozi mogu varirati, ali dovoljno je reći da ste prosečan srpski muškarac kojeg besparica trese k'o Saša Popović Grand pevaljke, koji pritom živi u na brdovitom Balkanu; a svi znamo koliko beneficija i prilika za prosperitet život na ovom predelu nudi. Nebitno da li ste student, srednjoškolac ili radnik. Razlike su neznatne, kurčeva sreća nam je svima zajednički imenilac. Ponor, brate.

Početničko pušenje u izvodbi mlade sojke kojoj ne manjka želje, ali joj ipak fali iskustva. Besomučno davljenje garagana bez ikakvog plana i tehnike. Pižonova pulenka u svetu bloudžaba.

Izraz koji se koristi za ono malo bradice što se ostavi tik ispod donje usne.
Pošto često ume da bude trouglastog oblika, neodoljivo podseća na crteže pičke u porno stripovima.

Najveći mučenik savremenog doba. Optimista u procesu saznavanja da poneti gitaru na sedeljku znači isključivo da ćeš ostati trezan i suvog penisa, jer će sve što valja popadati dok ti "stvaraš atmosferu", nesposoban da staneš pred kučećim pogledima svojih drugara.

Nasuprot njemu stoji Iskusni Gitarista, vešt u pravovremenoj upotrebi glagola 'neću', 'ne znam', 'nisam' i 'boli me kurac, eno vam ga tamo vinamp'. Odsviraće par stvari kad mu dune, pa uvaliti tamburu nekom Dobroćudnom i pred njegovim nosom cirkati, pušiti i krljati se jezikom sa nekom opajdarom.

Paraf koji vrednost škrabotine na parčetu A4 hartije diže na nivo državne tajne. Najstrože poverljiv dokument. Stečaj Naftne industrije u najavi, legalizacija gudrovine 2017. transkript razgovora Bin Ladena i pripadnika Foka, prilikom egzekucije, Koštuničini tajni spisi o blagotvornom delovanju mačije dlake na probavu.