višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.

Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.

Emo nose tesne pantalone kako bi sakrili svoje ženskarasto telo koje su nasledili od brate ili dede. Stidljivi su, zato nose veliku šišku, kako bi sakrili lice. Često se vezuju za englesku reč "Fag". Obično završavaju život samoubistvom ili odrastanjem.

Kada svoje čudne postupke, osobine, ponašanje pravdate horoskopskim znakom u kom ste rođeni.

Još jedna u nizu brdsko-erotskih doskočica i pošalica, inače dosta čestih u našim seoskim sredinama ( tipa: -Pozdravio te Vlasta -Koji Vlasta? -Što te mota oko plasta ). Odlika ove jeste da potiče iz Krajine i njeno pravo značenje ne zna veliki broj ljudi ni u samoj Krajini, a kamoli izvan nje.
Unatoč mišljenju da se radi o Miletu, sinu vašeg rođaka Mande, zapravo ovim pozivamo sagovornika kome tepamo Mile ( kao brate, gari, druže, zemo...) da nam malo "zamahne" spolovilo ( Mile, ma(h)n(i)de moga )

Neki beogradski pandan bi bio: "Žili mi ruka"

Izraz koji ćorave babe upotrebljavaju kada vide dvoje mladih iza ćoška kako se vaćare kuda stignu i besramno žvalave u javnosti.

U gradu u kome je javni WC misaona imenica, logično je da narod izabere žbunovito mesto, šumicu, park ili haustor za obavljanje, jelte, velike nužde. Gradskim vlastima ne preostaje ništa drugo, nego da lepo stave tablu sa natpisom ,,Narodna noša". To im je, brate, najjeftinija solucija.

Ruzna devojka seta se parkom...dva brata su je videli i poceli da komentarisu...
Brat:" auuu bratee sto je ruzna!"
Ovaj drugi kaze :"da brate,ali ima para"
Brat:"Aaa pa dobro onda...slataka je" :D

Od pre izvesnog vremena sve popularniji krik u, 'nači, beogradskom slengu, ono, brate, jebote, kad, fazon, bacaš spiku s ortacima u kraju ili, tipa, forsiraš rendom socijalne aktivnosti u dgra, tipa, dža-bu i te munje. Subjektivno kul metoda nadogradnje reči u rečenici koja, pak, objektivno najčešće biva do jaja iritantna prisutnim svedocima tj. u slučaju ako je korisnik iste teški nelord ili, jednostavno, dođoš iz provincije. Elem, samo izgovaranje novo-apgrejdovanih termina iziskuje i onu obaveznu "matori-divi-kako-šimpu-tompus-tompusa-bez" augmentaciju jednog ugla ustiju, pri čemu se dobija taj u svetu vazda prepoznatljiv beogradsko-kulersko-ljadžerski izraz lica. Koristiti s osećajem za filing ili, najbolje, ne. Ono, pozdrav, jebote.

Priticanje drugovima u pomoć. Naći se grupi prijatelja u teškom trenutku.

Kaže se za izuzetno staru osobu.

Koliko puta ste razmisljali da nakon nedelja i nedelja provedenih u kafani i ispred dragstora cirkajuci pivo, krenete malo u misicanu(teretanu) i da na brzaka nabacite desetak kilograma i budete tipa 2x2, da ni rodjena majka ne moze da vas prepozna kroz par nedelja.. Krenete u teretanu, malo Zorka malo teretana,ustvari malo vise zorka al ajde,mora se.. i za mesec, mesec ipo dana biceps ko u Kolemana a na grudima mozes casu da drzis, morate na kant da ulazite u svoj, odjednom premali za vas, slatki dom a majka da vas hrani kao da u kuci ima slona.. Hemija je cudo!

Brđanin, ali onaj baš daleki. Živi tako daleko od grada da kad ide kući, uvijek mora kupiti petarde da plaši kerove, vukove i ostale hajvane.

Brate hoću ugled, pare. Tebra neću loš posao, crnčenje, pelene u Juri. Imam ponos kapiraš.
Ta nisam ja bilo ko čoveče.

Pre bih sedeo gajbi nego čistio prozore na neboderima. Nije to za mene.

Imam ponos, bre !

Samoprozvani mudraci cija se genijalnost zasniva na tome sto su procitali pola clanaka na Wikipedii i sto znaju broj parcele na kojoj se nalazio sator u kome je Cezar taslacio Kleopatru. Misli da je njegova duznost da se mesa u sve i svasta usput isticuci svoje neslaganje sa situacijom u drzavi i svetu. Ubedjen je da ce konstantno ponavljanje problema dovesti do resenja istih. Tako opterecen mozak nije u stanju da shvati dobronamerne opaske drugih u vidu:"Aj brate, ne sviraj vise kurcu" i "Koji ti je kurac vise?" vec nastavlja da palamudi u nedogled. Gnusaju se estradnih zvezda koji koriste sirote male pse zarad sopstvene promocije. Vrhunac karijere im je kad postanu ateisti i vegeterijanci ili kad dostignu nivo patetike B92 komentatora.

Redak ali fatalan zajeb, oličen u pojavi da se dva ortaka slučajno obuku isto (ili gotovo isto) za grad. Naravno, šanse za prilaz suprotnom polu postoje samo ako se nastupa odvojeno, ili ako se naleti na bliznakinje.

Pitanje koje uputimo nekome ko se hvali svojim novim telefonom ili kompjuterom. Najlaksi nacin da nekom stavite do znanja da vas to ne interesuje.

Ne znam coveka, ali sam video na profilu da je dao vise hejta drugima nego sto je pohvalio dobre definicije.Stoga ne iznenadjuju varijacije njegovih bodova od +-100 dnevno.O.k hejtuj onog sto misli da je zena izraslina na picki, ali brate daj pet pluseva onom ko je rekao da je Cak spustio slusalicu Olji beckovic!

Noćna mora svakog ljubitelja narandžaste loptice-skočice. To su momenti kada biste više voleli da čuvate samog Kobe Bryant-a, nego svog komšu u toplesu, iako cenim da vam komša nije bolji igrač od Kobea. Oznojani torzo, prilikom leđne tehnike, ili napada licem-košu, predstavljaće vam pravu enigmu, iako ne sumnjate u vašu motoriku i kordinaciju pokreta. Podsvesno ćete ipak poželeti da ljigavac neometano poentira.

Porođajni koktel je bućkuriš međusobno suprotstavljenih emocija i osobina koje one guraju na površinu, a strefio je u glavu sve one koji su imali priliku da prisustvuju ovom bolnom činu. Reakcije variraju od osobe do osobe, zavisno od emocionalnog kapaciteta, pa su i sastojci porođajnog koktela individualna stvar. Interesantno je da svaki sastojak koktela ima svog suparnika. Prvi i najvažniji sastojak jeste saosećanje: posmatrač proživljava isto što i biće koje se porađa (ne toliko fizički, mada ni ta opcija nije isključena), žali ga, želi da mu pomogne i da mu porođaj prođe što bezbolnije. S druge strane, prisutan je i neminovni egoizam, pa je nekad teško utvrditi da li posmatrač više žali biće koje se porađa ili sebe što čitavu torturu posmatra. To povlači za sobom i kukavičluk i neopisiv strah, želju da se pobegne sa lica mesta, ali ako posmatrač zastane i shvati da u datom trenutku postoje i bitnije stvari od sopstvenih doživljaja, naći će u sebi hrabrost da ostane i pomogne, jer je tom biću neuporedivo teže. Još jedan u nizu gorkih sastojaka su crne misli, verovanje da neće sve ispasti kako treba, što bi bilo katastrofalno da koktel ne sadrži i slatki kontra-sastojak: pomisao na ono što sledi, na nagradu za svu pretrpljenu muku, strahove i ostale gorke sastojke.
Kad se sve sabere, nije ni čudo što pojedini posmatrači padaju u nesvest – gorki sastojci koktela im tako jako udaraju u glavu, da ne mogu da se usredsrede na biće kome je potrebna pomoć. Oni drugi, koji izdrže, imaju tu privilegiju da uživaju u nagradnom koktelu – ali, ovog puta, sastojci su isključivo slatki.