Puštanje svog malog napaćenog i kao terasa ograničenog mozga sa lanca i iznošenje svega što ti je na duši. Napušavanje bez ikakvog realnog razloga. A i koji će ti tuki razlog? Tu osobu ćeš verovatno videti tad i nikad više. Omanji javni blam je mala cena za olakšanje u trajanju od tri sledeće godine tamničenja. Stoga brate, izbaci to iz sebe, ma koliko retardirano i glupo bilo.

Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.

Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.

Kako vreme prolazi, sve više postajem siguran da je ovo glavni razlog što su i zemlja i Zemlja sada tu gde su.

Borci su ljudi koji zahtevaju svako poštovanje jer brate, da ne objašnjavam sada, ukratko, imaju muda, ali ne nabijaju ih svakome pod nos.

E, sada, postoji mnogo definicija psihopate, ali ako se pozovemo na njeno visočanstvo Vikipediju, tamo stoji da je psihopatija trajni poremećaj ličnosti, pri čemu ispašta i okolina zbog agresije, asocijalnosti i antisocijalnosti, ali i oni sami, zbog sklonosti samodestruktivnosti.

E, sad, kako je nešto što se u neka stara dobra vremena smatralo poremećajem ličnosti i nepoželjnom osobinom, ne samo da je postalo poželjno, već i dobrodošlo?
Reklo bi se, upravo zato što je raja uspela da pomeša lončiće i izviče psihopate za borce, a prave borce baci u zapećak. U svakom slučaju, ključ za prepoznavanje je da psihopate nemaju savest, a borci je imaju.

Stranica na kojoj zaista mozes da naucis nesto sto bi trebao da naucis po skolskom programu, ali naravno da ne mozes jer je prosto tako napravljen. I onda kad to naucis, u drustvu ispadnes idiot jer kad te pitaju odakle ti to (nesto za sta niko cuo nije), a ti kazes "pa vikipedija, brate" dobijes jedno egzoticno psovanje, prozivanje itd. jer na vikipediji moze da pise ko hoce.

Ukratko osoba kojoj se sve mora objašnjavati pet puta , ne shvata šalu i jednostavno se ponaša glupavo.

-E brate jel' znaš onaj vic o plavusama?

*Ajde pričaj...

-Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
"Sta je to hibiskus?", pita palvusa.
"Caj."
"E, onda meni jedan hibiskus od nane."

*Hahahahahahahahaahahha......

- Jesi razumeo vic?

*Nisam :(

E bre tuturute, pa sta se onda smejes?

Parola koja važi dok je alkohol u svom zenitu i vijuga kao planinski potočić u poluiz'edenim organizmima bagre ispred dragstora, ili ti lumpanproletarijata.
Ima pokriće dok se ne ispije poslednje zidarsko.
Oni sa jačim cugom prvi napuštaju mesto zločina uz opšte poznato balavo slinavljenje po obrazima, a neke boga mi kače i u uglu usana uz jedva razumljivo : "Brate moj, ljubi te brat!", dok onaj bratić kog najviše zažvale obično ostane poslednji k'o posran sa sve cehom i praznim flašama.

Sladoled mog detinjstva.
Iz goranskih i šiptarskih poslastičarnica.
I sa raznih vašara. Neko obavezno dotera mašinu, pa se usred letnje žege napravi red.
Tad nije bilo sanduka. Ni frikom ni nestle.
Sladoled iz neke prastare italijanske mašine, iz koje si mogao da dobiješ samo vanilu ili mešano, vanilu i jagodu odnosno vanilu i čokoladu. I to je bilo "bilo koji".
Ko je imao para i za slatki, veliki kornet, njemu si samo mogao da zavidiš.
Neretko si od ovog sladoleda mogao da dobiješ i trovanje, naročito na vašaru.
Ali mi smo ga voleli, nije bilo boljeg.
Kad se pojavio ovaj iz sanduka neko je ovom iz aparata smislio posprdno ime "na sranje".
Ima ga i danas u nekim poslastičarnicama ali klinci pojma nemaju, kad im kažem "hoćeš ovaj na sranje", pogledaju me kao dileju i odmahnu glavom, neće ni da me udostoje odgovora.
Jebi ga, šta oni znaju šta je sladoled na sranje.

Ne, brate - nije dobro. Nisi ostvario nikakav ačivment koji bi ti otvorio opcije da spolno opštiš sa nekom vilenjakinjom. Nisi podigao svoj skil na viši nivo, niti ti je mana tol'ko jaka da bi te spasila sudbine Liroja Dženkinsa.

Ono što hoću da ti kažem, brate, je sledeće: sjebao si se. "Zašto?", pitaš mene ti. Vidi ovako: znaš da su jednorozi svoje ime dobili zbog tog roga na glavudži? Smatra se da je taj rog dug i oštar i da je ubojito oružje. E, pa, tebra - ti si se nabio na taj rog sa stilom. Probio te je, sasekao i iskasapio kao mesar početnik svinjski but. Jeb'o ti je kevu za medalju.

Hoću reći, nataknut si na neomašćen kolac (kurac?, prim. aut.) i sada se pečeš na laganoj vatri, da što duže patiš u agoniji. Krenuo si laganim kasom, nastavio galopom misleći da je ceo svet livada po kojoj možeš da jezdiš kol'ko ti duša ište. Mnogo si se raširio i opustio, pa nisi ni usporio (a kamoli ukočio) kada je za to došlo vreme.

Kada neko pogodi deset rezultata u kladionici, kada neko na ispitu dobije do jaja laka pitanja, kada dobije nešto što mi svi drugi želimo da se desi nama, a desi si se nekom drugom, kažemo: Usralo ga.

-Brate si vido što Kide vozi novi kupe, a?
Ma pusti, nasledio od neke strine koje nije ni znao da postoji tri gajbe, baš ga usralo...

Umetnički odgovor podgojene jedinke muškog roda na pomen njegove stomačine.

Zna ceo film Vidimo se u citulji napamet,ponekad ima rotvajlera koga drzi u stanu, na kanteru mu je nik obavezno Knele ili Kristijan, siri se iako je razvijen k'o albanski turizam, svaka druga rec mu je "brate", ima semu za sve i svakog(osim za sebe pa zivi sa kevom i caletom i ne radi nista), jebe 2 ribe pre dorucka, i 3 posle rucka a uvece je glavni u gradu(iako ga niko nikada nije video u istom')

Ma jok je jedan od najčudnijih izraza koji se koristi u našem jeziku ("inače" turcizam:) koji u zavisnosti od konteksta, može da izrazi naše neskriveno oduševljenje kao i naše očigledno nezadovoljstvo povodom iste te ideje.

-Brate oćeš na derbi imam dve karte?
Ma jok ti ćeš, naravno da oću!
-Super ima karte za istok lepa mesta.
Ma jok nema šanse da sedim na derbiju...

Najviše korišćen izgovor kod saletanja prodavaca bojanki za ugroženu decu

Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.

Seksualni predator. Bezkompromisni jebač koji bi i strvinu opleo. Staro, mlado, bolesno il' zdravo, nijedno živo biće nije bezbedno od njegove salagije. Skače na ulične znakove, bandere, napisane pičke na tarabi. Napada sve što se miče, muče ili bleji... Poželjan za izbegavanje kad je pijan, jer mu tad i onako jadni kriterijumi sasvim nestaju i tad bi i sebi utero samo da može. Životni moto mu je ''svugde mu je bolje nego u gaćama''

još jedno u nizu imena, još jedan u nizu naziva, još jedna sklepanica našeg divnog govora koji izmedju ostalog poprima oblik Esperanta... čekajte samo čas- završilo nešto što daunloadujem pa da odzipujem i krekujem).
KHMHMHKH.. dobro dakle Batana, naziv za osobu muškog pola kada ga oslovljava takodje osoba muškog pola, pribliznih generacija populacije mladje od 45 godina...
kratka istorija Batane :P
195o druze,
1960 burazeru,
1970 buraz,
1980 ortak,
1990 brate,
2000 tebra,
2005 tebreks,
2o10 batana

Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...

Paaafff! I ogledlo se prestravilo!

Psiho sindrom od kojeg pati pozamašna cica utegnuta u krpice kreirane za mršavice i zgodne pičke.

Vreli top, helankice, preuske farke, prekratka suknja, gola leđa, šorčić, dvanaestice, ect.

Sve kipi od sala i celulita, al' ko te brate pita, ona ima šta da pokaže i hoće to da dokaže.

Plus - jaka šminka, šljokičasti detalji, lanci i to oni passé, s imitacijom žutog zlata koji ne mogu poslužiti ni psa da vežeš.

Skup kurvi i propalih pokušaja samoubistva.