domaćin: Jeste li za kafu i slatko?
gost: `ajde bre kakvo slatko i kafa, pa da mi pokvari večeru!

Шта бре оћеш мајмуне бре један глупи бре маму ти бре јебем бре безобразну...

„Додај ми ту лопту." (међу пријатељима си на плажи и замолиш некога од њих да ти дода лопту јер желиш да се играш њоме) „Дај ми ту лопту, бре!" (та особа није хтела из прве да удовољи твом захтеву и још ти се успротивила и онда мораш са „бре" да нагласиш свој став да ти је баш стало до те лопте)

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

- Zašto nisi danas obrisao prašinu kad sam ti rekla?
- ...
- Jer si izbacio đubre kad sam ti rekla?
- ...
- Zašto si ostavio dlake na sapunu?
- ...
- Zašto držiš noge na stolu, to je nepristojno!
- Ćuti bre više, nemoj sad da te overklokujem!

Е да је среће да уведу избацивање...

-Šlep služba dolazi pred auto plac i dovozi Punta-

-Dobardan!
-Dan...
-Ja sam odlučio da vam vratim ovaj auto.
-Molim?
-Motor se pregrejao kao posledica nezamenjenog termostata. Vi ste kao uvoznik, duzni da vozilo dovedete u stanje saobrazno sa homologacijom za taj model. Ja sam se konsultovao sa Udruženjem za zaštitu potrošača "Ovca", i kontaktirao sam emisiju "SAT" i svi se slažu da je zakon na mojoj strani, tako da sam doterao auto da mi vratite novac, nadoknadite troškove šlep službe, i da se dogovorimo oko naknade za moje izgubljeno vreme.
- Možeš samo batine da dobiješ ako se gazda probudi eno ga u prikolici spava sa nekim kurvama, celu noć se drale nešto na ruskom, pucali su šamari do ujutru. Bolje beži i teraj to govno da ga ne vidi, odmah se iznervira. Dve godine se vuko po placu i nikako da se nadje neka budala da ga uzme. Častio je kad si ga kupio, muzika nam svirala do tri ujutru, i ti sad da ga vratiš. Ne ide to nikako...
-ALI pravo, Inspekcija, Udruženje, Mirko Alvirović?
-To te neko izjeBao bre Brate, polovna kola, taknuto-maknuto...

- Милоје, шта имамо овде?
- Ево, шефе, погледајте. Тешке повреде ануса код овог надрогираног младића, перике, петрахиљ, садо-мазо зимску опрему, кадионицу, пола кутије посних колача, свитјирс мајице, три парчета ослића, камере, јагодинску ружицу...
- Бре, бре, бре... Иди ми донеси један бурек с месом, пола литра јогурта и распиши потерницу за Качавендом. Нешто ми говори да има климав алиби.
- Али шефе, омрсићете се?

-Да ти исечем још хлеба?
-Не треба, хвала.
-Сипај још, није ти то ништа.
-Довољно ми је.
-Има нека много фина шваргла у фрижидеру...
-Нећу.
-Види каква је.
-Не...
-Купила ти тетка јутрос, свежа, исецкала је...
-Ма нећу.
-Ево, пробај.
-Аман бре, нећу.
-Сипај још мало, није ти то ништа...

(пар минута тишине)

-Оћеш јогурта?
-Баба, брате, једем сарму. Нећу јогурт.
-Оћеш јабуку?
-Не!
-Има нека свежа шваргла у фрижидеру, знаш како је фина, тетка ти купила. Да ти покажем...
-Дај бре жено, скини ми се више, јеботе.
-Уф, бре, што си досадан!

Ја сам у кварту бре !
Најјачи бре !
Ваљам неку дрогу по улици и ја сам ултра мега репер бре !
Све је то мој живот бре ! Шта ћу кад је тако братеЕЕеееЕЕ ЕЕЕ !

I took a ride on a big dipper, what a jolly time I had. Like I was in an aeroplane. On our way back we saw a red lorry. I also saw a girl with a big hooter. Poor gal.

- Матори, јуче сам скапирао генијалан бизнис. Ти мени набављаш аутомобиле из Дојч, ја овде налазим купце, ми одрадимо купопродају, све то има диде ко по лоју, кинта има да пршти, нема да бригаш, и делимо зараду. Јел то ок?
- Па, да, требају ми купци.
Е супер, зараду делимо 80 20. Мени 80 теби двајес, капирам да је и то ок. Мислим ја бих ту био у малој предности и то, ал ипак се ја малтретирам баш дебело око тога, ти само треба ауто да нађеш.
- Да да, слажем се.
- Е супер, сад кад смо се договорили, можемо да попијемо. Живели у то име.
- Жив... ееее, чекај бре...

************************************
Срце па то су твоје гаћице, знаш оне што сам ти поклонио на дан заљубљених 2007.
АААА да, јао како сам глупа што сам сумњала у тебе.
Па ето видиш? А то стално радиш, а немаш разлога.
Јао да, изв... Чекај бре говедо, те су биле црвене и нису имале чипку, ма кога ти лажеш, прељубниче!

- Slušaj, nemam sad da ti vratim one pare, ali sledeće nedelje...
- Gde bre za tebe da ležim k'o za čoveka? Hajde izlazi iz kuće i zaboravi pare, samo da te više ne gledam.
...........
- Nisam braćala ja to rek'o za tebe, pa šta ti je, ne bih ja to nikad!
- Beži mi s očiju. Gde bre za tebe da ležim k'o za čoveka?

Добијам позив са броја +1234567 и говорим ортаку:
-Матори, види што ме зове питагорина теорема!
-Аууу, па одакле је овај, мајка му стара..
-Не знам, типа Венера ил' тако нешто.
-Секта бре, не јављај се! Има да те увуче слушалица у телефон, па да те избаци код њих горе. Ко зна шта ће да ти раде..
-Тај фазон, има да избришем и број, можда и самим стајањем у телефону може да ме инфицира!

Šta ja moram da uradim da bih vozio ova kola, jbt?