Pa dokle ja, majku mu? Jel se još neko vozi ovim putevima? Samo mene zaustavljate, zar ja od moje sirotinje da izdržavam celu Srbiju?
Pa jel vidite ko sve vozi i šta voze?Što samo mene?!?!

Neverovatno iritantni batica ide u susret dvojici ortaka, prolazi pored njih.
Ortak 1: (ha, ha, ha,) Videli ti ovog baticu?Koji zrakač!
Ortak 2:Ma pusti ga zrači više od 3. reaktora u Fukušimi.

Зграда општине у Нишу, ред испред пореског. Два средовечна Србина бистре политику.
- Нема ништа од ове наше земље, ово је јавашлук општи, не зна се ко пије ко плаћа. Па погледај пријатељу, на педес човека један радник. Сирома' не зна де удара од папири.
- Сад ће ова друга да дође. Завршила јој се ПУШ пауза пре десет минута, ако ме разумеш, хе хе хе.
- Ма нема ту, да није каснила ти десет минута, не би био оволки ред. Ја кад сам био у Немачку, тамо све лепо, не ко овде. Лепо имаш кабину, изнад светло свитка црвено кад има неко, зелено кад празно. Све то Швабо уредио, а ови наши само причају, све исто од деведесосме.
- Ма држава нам пред банкрот, ја лепо кажем... ууу, види Жаре ову испред што пролази. ДОЂИ ДЕДИ.
- Ууу, крсна славо... легла би ми ко вињак на ште срце. Ма нема ништа од ову државу, ево овај Вучић прича ће смањују плате. Па ако нек смањују, ал ЧЕКАЈ БРЕ ПРИЈАТЕЉУ, ако ће већ смањујеш дај свима линеарно свитни, а не она порнићарка од министарке пет радна места да има, да примају сви по пецто иљаде а народ нема леба да једе. Свима нек скине по тријес посто, сви говна да једемо три године, ал да изађемо из кризу.
- Ее, па да буде оно, таман научисмо коња да гладује а он липса. Не иде то тако...
- Ма где не иде...

Nijednom političaru nisu ostali dužni.

Драгиша је велики љубитељ фудбала, некадашњи фудбалер локалног сеоског клуба, кога у селу од милоште зову Шестић и који је редован на свакој утакмици. Са њим су увек његови нераздвојни другари из младих дана, Радован и Станоје.

60. минут утакмице, домаћину је потребна победа, јурнули сви играчи домаћих на противничку половину, голман домаћих стоји скоро на центру да покупи неку испуцану лопту и врати је пред гол гостију. У јеку најјачих напада домаћина гости испуцају једну лопту коју прихвати негде на центру нападач гостију и креће брзо ка голу домаћих. Голман домаћих се брзо враћа у свој шеснаестерац, а Драгиша устаје и виче: "Опсајд, бре, судија! Опсајд! Си ћорав, бре!"

Сви осташе укопани на терену осим нападача гостију који заобилази збуњеног голмана домаћих и даје гол, а судија показује на центар. Гости се онако стидљиво радују, а Драгиша, иако офсајда није било јер је гостујући играч био на својој половини, скаче и почне да урла: "Уааааа, судија! Лоповииии! 'Оће нас покраду! Бијо је опсајд, бре! Јебем ти ја, судија, матер ону лоповску! Држ' судију! Радоване, дај ону врљику! Са' ћу ја да му покажем!"

Улеће Драгиша са Радованом и Станојем на терен, а судија поче да бежи. Драгиша долази и лупа ћушку нападачу гостију. Прилази штопер гостију Мика Робија и удара Драгишу, а овај од ударца пада и виче: "Куку! Уби ме човек! Људи, ови дошли да нас покраду још нас и бију! Помагајте, браћоооо!" Сви навијачи домаћих улазе у терен, почињу да јуре гостујуће играче који беже на њиве и ливаде поред терена, делегат и помоћне судије су се попели на дрво поред корнер заставице, а Драгиша, Радован и Станоје настављају да јуре судију који је побегао у кукуруз. После петнаестоминутног вијања, уз Драгишине псовке судији што је признао "го из опсајда" и плус што му је све кукуруз изгазио док је бежао, некако успевају да ухвате судију, да га пребију к'о вола у купусу, а онда га и успешно убеде да поништи гол. После убеђивања воде га до чесме да га умију и судија се враћа назад на терен.

Епилог: Гол је поништен, гостујући играчи одбијају да наставе утакмицу, делегат одлучује да се меч прекине, а окружни савез доноси одлуку да се утакмица региструје службеним резултатом 3:0 за домаће јер су гости напустили терен у току игре.

Lečenje pokvarene koske
- Uzeti malo cijanida i oralno uneti u pokvarenjaka pa zaliti s deset litara neke baruštine.
Pošto je pokvarenjak zajeban za lečenje i imun na lekove, postupak ponavljati nekoliko puta u toku dana.
Kad cijanid krene da deluje, u pokvarenjaka postepeno dodavati domestos strong, wc kiselinu i bornu kiselinu.
Ako se koska izlečila, super, a ako nije, nećete imati posla oko sahrane bolesnika jer to znači da se istopio i nestao sa lica zemlje.
Crko dabogda.

- Разредна срећан рођендан!
- Хвала децо!
- Шта бре хвала? Дај паре! (чује се из позадине)
- Донела сам вам колача!
- Шта бре донела? Дај паре!
- Марковићу напоље!

-Bacanje obruča za koš u kontejner za plastiku
-Mrtvi prasići koji plutaju po reci...
- i još mnogo primera u knjizi "Da komšiji crkne krava"

Чес одговор особе којој је ово речено би гласио: де си ти мајке ти га спалим?!

-Миле: Ајде бре гризи га ту, има још 10 минута до краја!
-Ђоле: Ма инвалид је то, боли га курац, важно да прима плату.
________________________
-Миле: Јао, фаул у нападу.
-Ђоле: Па кад их не гриземо довољно, него пуштамо да нас пролазе.