Mesto na periferiji Beograda, koje je dobilo ime po tome što u njega non-stop dolaze oni koji lako "padaju"...
- "Čujem, pao Laki juče..."
- "Ma da, budala... Pljačkao menjačnicu u sred bela dana..."
- "U jbt... Šta je dobio?"
- "10 meseci padinjaka..."
Ispoštovati svoje ideale i principe. Ne pogaziti svoju riječ, iako bi isto donijelo brže i lakše rešenje problema. Ne gaziti preko drugih za sopstveno dobro.
Ipak, danas je ljudski postupati suprotno. Sopstvena guzica je apsolutno dobro.
Biti plemenit i pošten = Biti budala
Izraz koji se koristi da se naglasi da je neko uzasno glasno hrkao.
-Mi se zezamo celo vece,a ona budala se toliko smorio da je zakl'o hrcka u fotelji.
To su uglavnom naslovi lista Kurira!Novinari i redakcija Kurira su prosto opsednuti takvim morbidnim stvarima i u tome vide senzaciju!Oni nemaju ni trunku postovanjima prema ubijenima u takvim krvavim pirovima!Samo gledaju da izvuku sto vise para,a novinari koji rade na toj prici gledaju da sto vise napreduju na poslu i glavni cilj im je novac!
Ako nisu sposobni ni za sta drugo mogli bi malo da ukazu vise postovanja prema tim zrtvama i njihovim porodicama!
Ako Kurir zeli da izigrava cirkuskog majmuna u medijima neka to radi na smesniji nacin umesto sto jedva ceka kad ce neka pijana budala da ubije zenu,decu,komsiju,babu,strinu tetku pa zatim sebe jer akonema toga nema ni profita za njih!
Još jedna od mnogobrojnih fraza za kur*enje.Definiše toliku zajebanost iznervirane osobe da jednostavno ima da ga istresira toliko da će da ode do lika i da će njegove naredne 3 generacije morati da idu kod psihijatra na lečenje.Naravno najčešče ostane samo na rečima.
-Vidi onog majmuna kako se ponaša.Naneću mu traumu osetiće je praunuk.
- Ma budala raspala.
realno idiot. covek koji se kao mali razboleo pa nije izlazio napolje i onda ga klinci zajebavali jer se nije uklapao. mislim da je jedan od prvih poznatih emosa iako sebe nije zvao emomrscom takvo je ponasanje i ostatak. on je prosto bio preexponiran i u stvari je samo krao slavu koju bi u recimo takvom pravcu kakve god umetnosti trebao dobiti Jack Smith. worholl se oprobao u svim mogucim umetnostima i ni u jednoj nije bio preterano uspesan. filmovi mu se svode na tipa batmandracula ili sleep ,gde snima lika kako spava 6h. knjige, slike i ostala baljezganja koja su iznicala iz njega da ne pominjem. sve u svemu covek koji je bio ubedjen da je neshvacen tj. specifican, a u stvari klasicna budala
Omiljeno piće ljudi tipa:
- Duško Karleuša
- Ljudi koji koriste velike reči
- Starleta
- Molder
- Skerlić
- Dečko njene drugarice
Nadmenim tonom, poručujući i konzumirajuću ovaj bljutavi nektar, daju do znanja da su emancipovana elita, da ne piju kojekakve brlje i da drže do sebe i svog nenadjebivog stila, ne žele da budu budale.
Alkoholu su rekli glasno "NE", a sokove i ostale slične napitke ne konzumiraju iz razloga što su puni raznoraznih aditiva koji su kancerogeni i loše utiču na njihovu plodnost, jer je jelte šteta da se takav soj ljudi ne nastavi na našoj planeti.
Oni nemaju odbrambeni mehanizam jer jednostavno ignorišu sve, nemaju emocija, odbijaju sve moguće poroke i nemaju poriva.
Dok njihova duša zapomaže sledeće stihove Lukasa bogaoca:
"A ti misliš volim nju, volim ovu otmenu kiselu vodu, kiselu vodu."
Veoma dobar način da se puni budžet države i da humanim ljudima kradu kroz porez. Što si humaniji i što više daš u dobrotvorne svrhr kroz SMS ili drugom načinima, više ti država uzme za porez.
Jednačine:
Pomoć nekome
+ porez na datu pomoć
= budala
Uskraćeno zadovoljstvo.
Kakav je smisao porno filma, čija poenta i jeste da ljudi koji nemaju priliku da jebu vide pičku, ostanu uskraćeni za njen vizuelni doživljaj?
Izraz može da se koristi i za: mlako pivo, loš centaršut, ćevape bez luka, pljeskavicu bez priloga, 'ladnu ženu itd.
-Đe baš nađo' ovaj cenzurisani titl, koja budala cenzuriše riječ jebati? Oj živote, japanski porniću!
Porez na budale
copyright Kostic G. koji je prvi priznao da redovno uplacuje taj porez jer je budala
TroloMarića Jaruga. Ćirilično napisano na tabli. Negde na Ibarskoj magistrali. Ne može da se locira preko satelita, Tesla turio zaštitu. A Stevica Marković jebo ženu Alena Delona bez zaštite. Jaruga koju je i Dante pomenuo u Paklu pa je posle volšebno nestala iz dela, izbriso valjda neki udbaš. Tu ispaštaju znalci i vonabi znalci. Sve je tu Hepi, puno čajne i nekih neveselih ljudi dovedenih da dremljivo tapšu. Za glavnim stolom viri gazda jaruge sa rogovima začešljanim u kosu, večno nasmejan, na nepoznatim drogama ali dobrim, svakako.
Ko tu uđe najebo je, izaći će ko budala. Ako izađe. Nađe se tako neki profesor ugledan, ozbiljan čovek, zna stvarno znanje, upeca se, pa dođe, valjda misli televizija daj da kažem i ja nešto, al pokaje se posle deset minuta. Gazda ga nadjača pućkajući elektronske cigarete, istroluje ga najstrašnije i ovom jadniku ostane samo da gricka od muke onu čajnu ogavnu i da se teši da bar nije završio u Ludoj kući, poslednjem krugu pakla.
Poslušaj prolazniče još! Ako li se nađeš u jaruzi ovoj, bar pravilo ovo poštuj: sa Marićem se ne nadvikuj! Uspeti nećeš, jer on ne čuje drugog, mozak njemu je kao čokolada. Suština pakla to je.
Vrhovni demon osmog kruga, druge jaruge, Marić - Profesore ajde recite nam, vi to kao znate, da li su Srbi lud narod?
Jadni profesor - Znate kako Mariću, svaki narod u periodu formiranja nacija je...
Marić - A da li je tačno da su Srbi bili u prvi redovima turske vojske?
Profa - Pa, Srbi kao plaćeni vojnici pominju se još...
Marić - A stanite prfoesore koga to uopšte u Srbiji zanima? Ljude u Srbiji zanima koliko košta hleb ili koliko koštaju starlete a nikoga ne zanima to što vi pričate!
(prolama se iskamčen aplauz, Marić se smeška udrogiran i šara pogledom po ostalim gostima kažnjenicima)
Profa - Pa da... dakle, ako govorimo o srednjem veku i o tadašnjem načinu ratovanja...
Marić - A zašto Srbi samo ratuju? Zašto Srbi ne vole mir?
Profesor (titra mu kapak) - Pa dobro ne može se baš tako reći...
(Marić odjednom okreće glavu od njega i obraća se Lazanskom i pušta profesora da skapava u neprimetnosti dok mu se na čelu ispisuje: magarac)
Marić - Lazo, ti si bio po raznim libijama, iracima, iranima, marsovima kaži nam Lazo, ko su najbolji vojnici?
Laza - Ha! Pa moram reći Mariću da su najbolji oni vojnici koji imaju najbolje oružje! Ko ima puške gafeks32 i rakete lateks23 koje su Rusi remontovali po mojim instrukcijama u našoj namenskoj industriji taj ima sve! A onda tu je i s-300 s4000 mig 79 klefeks 67 tenk b92 Gta vajs siti, rom total vor, rakete iz kremlja zemlja zemlja zemlja 89 89 34 67 24 89... (Laza trokira i gasi se, udaraju ga prutem čajne da se povrati)
(aplauz, pa se Marić okreće opet profesoru)
Marić - Ali profesore, ljudi misle da ste vi dokoni, kažu što se on bakće s tim, i vas više niko ne sluša, vas više niko ne primećuje, vi ste jednom rečju... budala! (osmehuje se i aplauz)
Profesor (vidno proređene kose, osedeo) - Moram priznati da je interesovanje za nauku zaista minimalno... Ali ja moram samo da iskoristim priliku, molim vas, i da evo kažem jedan zanimljiv podatak koji sam otkrio posle 20 godina istraživanja arhiva u Istanbulu, Veneciji i Rimu, naime, konačno sam saznao istinu o Kosovskoj bici pa će možda gledaocima biti zanimljivo da čuju. Dakle...
Marić (ne registruje ga) - Ovo je bila Ćirilica, doviđenja!(Gase se svetla, kreće Čađava mehana, sledeća jaruga, Đaniju se drma podvaljak, Dante i Vergilije prolaze dalje uznemireni pređašnjim prizorima a mračna silueta profesora se puši i ne pomera sa fotelje.)
Rečenica kojom neki ljudi pokušavaju da predstave sebe u dobrom svetlu. Suvišno je komentarisati koliko je ova izjava paradoksalna.
-Ti si bre budala!!!
-Puši ga! Ja sam kao mali bio kod psihologa i on mi je rekao da imam IQ!!!
Izraz koji se koristi u nekim delovima Šumadije a označava započinjanje posla koji je toliko veliki da i lud vidi da se neće završiti u neko dogledno vreme.
Ma budala, zakolivario onu kućerinu, neće ni njegovi unuci stići da je zavrse!
Izraz koji se koristi kada se želi da se prekine ili izbegne neka besmislena rasprava. Ne nervirati se oko nečeg na šta je nemoguće previše uticati, nego posmatrati datu situaciju kao kad se uz kokice gleda film ili cirkuska predstava. Pustiti druge da razbijaju glavu i budu klovnovi.
Elem, đelem, đelem, lungone dromensa, maladilem bahtale Romensa mada se više figurativno koristi, ima ljudi koji su malko više ograničeni, k'o taraba, uzan im okvir, pa žešće zabrazde i šlajfuju k'o traktor po mokroj zemlji posle kiše, pa je nekad potrebno bukvalno iskokati kokice i grickati ih, pustiti mozak na ispašu i posmatrati budale kako sami sebe još dublje ukopavaju u sopstvenoj gluposti.
Selo Dražmirovac
- Ijaoooo! Vesna, de me nađe s ovu pesmu! Nema ti bolji radio od našu Radio Moravu!
- Melivojeeee! Melivojeeee!
- Šta jeee? Kuj se to dere, Sunce mu kalajisano? Pu, jebem ti, ću dizginem na ove stepenice dok siđem da vidim ko je.
- Ama mi smo, bre!
- A ti si, Seniša? A i Dragan doš'o s tebe! Šta je bilo! De gori?
- Ama došli smo da presudiš oko ovi izbori. Dragan viče da je Feman bolji od Palmu da vodi Jagodinu. Pa de će Kosovar da ne vodi? Bolje da idemo kod Palmu u kampanju, će ni da nešto naftu, nešto seme, nešto žito.
- Pa šta ako je Feman Kosovar, da neće ovaj što mu glava ki kugla da nas jaše više? Koja nafta, koje seme, koje žito? Će ni da on kurac da izbijemo oči!
- Khm... Kol'ko ima sati? (Proteže se.)
- Osam.
- Na kurcu vas nosam obojicu! Pa bem mu dete, šta mi uzbunjejete ceo komšiluk od ujutru, jebali ve izbori! Selo nam ojađeno, izgladneli smo svi od ovu tranziciju, izmršaveli smo ki one manekenke s anarekciju, anareksiju, kako se već kaže. Zabole me za izbori. Ja misleo da ste se opametili, da ste postali pravi veseljaci, štono ovi iz Krajinu kažu, da ste postali bećari, a vi bi i dalje da budete najveće budale u selo.
- Što tako pričaš?
- Jes stvarno? Šta je s tebe, Melivoje?
- Zato što se sto puta ste dizali revoluciju, sto stranke ste promenili, a ništa niste dobili. Još se na Smederevac grejete,, čitave gaće na dupe nemate, celom selu služite za smeh i podsmeh. Obojica čurite, a nijedan godinama nikad cigare nema, od svakog žicate, za upaljač da ve ne pitam. Gulite prazan pilav godinama, nikad ni za jedno zidarsko nemate, a kamoli za kriglu točenog u jagodinsku pivnicu, a i dalje mlatite za tuđ račun. Za čije babe zdravlje više? Samo vi fale one hulahopke s halteri da obučete da vas one lopuže i dalje jašu ki da ste najveće kurve u Pomoravlje. Ja kad vidim da se raspravljaju oko politiku, ja uzmem kokice i gledam.
- Kak'e te kokice spopale? Šta si ti? Od ovi Čedini ili ovi Pajtićevi pa te briga?
- Jok, možda će za Šešelja. Stvarno, Melivoje, kak'e te kokice spopale od ujutru?
- Seniša, Dragane, nemo' da laprdate više! Znate da sam najluđi u selo! Sa' će letva da radi! Men' je tako moj Roćko rek'o. Ćale, kad vidiš da ne možeš da se raspravljaš s budalu, uzmi kokice i gledaj komendiju. Ja sam ga dao na čkole u Beograd i tam' je to čuo od nekog njegovog druga što ga zove Marokanac. Ne znam da l' je stvarno iz Maroko ili neku drugu zemlju, vidim da je čovek iz inostranstvo, al' pametno zbori. Eve, sad će moja Milinka ispucka kokice, ja ću da i' izijem i da navijam, a vi nastavite s tu vašu mudru raspravu, vidim da počinje dramaturgija s Palmu i Femana.
______________________________________________
Takmičenje Pojzen
Ne nerviraj me; ne skači mi po živcima.
Nađe se tako po neka budala što mi gazi oranje, no, ja to ubijem i posle mogu mirno da sejem seme...:)
Začet analnim seksom, što kao nemoguće dovoljno govori o samom onom ko je ovako okvalifikovan. Uglavnom se koristi u suprotnom smeru, tj, u smislu da neko nije napred navedeno.
-To ti ponudio!? I?
-Pa šta, mene pravili u dupe? Nisam ja budala, oterao sam ga u pizdu materinu!
Jedan od dokaza da sa zubarima i majstorima nema zajebancije, jer ako oni tebe reše da zajebu, možeš samo da sedneš i plačeš. U slučaju da zidari hoće da napakoste nekom, primeniće neki od gomile fazona koji ni Đavolu lično ne bi pali na pamet, a ako hoće da nekom stvarno napakoste, staviće mu šešir u dimnjak.
Za ovu operaciju su potrebni jedan zidar, jedan dobar šešir i jedan gazda koji se opasno zamerio majstorima. Dimnjak nije potreban, ustvari, potrebno je da dimnjak ne postoji i da se upravo zida. Najbolje je uzeti onaj šešir kakav je nosio Čarli Čaplin, kaubojski su lošiji a ribarski i šeširi od slame su neupotrebljivi. Gornji deo šešira se raseče nožem u obliku slova X ili u obliku krsta, ako je majstor pobožan, bitno je da rez bude čist i da se platno šešira vraća u prvobitni položaj posle deformacije. Ovako obrađen šešir se uzidava u negde dimnjak tako da zatvori dimovodni kanal.
Kad dođe zima i kad u kući počne da se loži, dim iz šporeta ili peći ne može da izađe jer je dimnjak zapušen šeširom i vraća se nazad u sobu što znači da će cele zime da se sedi u hladnoj sobi koja će na proleće morati da se kreči. Naravno, vlasnik kuće odmah zove odžačare, ali tu dolazi do izražaja genijalnost ovog izuma, odžačari spuštaju niz dimnjak četku koja lagano prolazi kroz rasečen šešir, vraća se na gore i tako postavlja šešir u prvobitni oblik i ponovo zatvara dimnjak. Naravno, nikom normalnom ne pada na pamet da je negde u dimnjaku sakriven šešir koji pravi probleme tako da se vlasnik kuće pomiri sa time da ima dimnjak koji "ne vuče" i prebaci se na grejanje na struju.
-Kakva baraba, radili smo k'o crnci, ajde što čašu vode nije hteo da nam donese, nego nas je još zajebao za dnevnice, a ti se još keziš kao budala, samo što se ne izljubiste kad smo pošli.
-Pa dobro.
-Nije dobro, kako možeš tako smiren da budeš? Da smo ovoliko radili kod nekog drugog, prase bi zaklao da nas časti, a ovaj nam nije platio ni ono šta smo se dogovorili, još me ubeđuje da bi moglo brže da se ozida i da sam iskrivio jedan zid. Ode mi pritisak u dvesta od budale. Šta se pa sad keziš, nabijem ti ga?
-Smiri se. Stavio sam mu šešir u dimnjak. Odmah sam video da je đubre i da misli da može da nas zajebe za pare.
Upisati se: Dati prvi kos prilikom zagrevanja za basket-kosarku
Ispisati se: Dati poslednji kos nakon zavrsetka basketa i odmaranja
Veoma korisne stvari ukoliko se znaju pametno iskoristiti - Budala ce iz prve pogoditi kos, pametan ce naravno promasivati, da bi duze drzao loptu kod sebe
Veoma mocne stvari - daju nam za pravo da od drugih trazimo loptu da bismo bacili na kos, i svi se moraju sklanjati gde god mi prolazimo po terenu da bismo dali kos
Veoma kreativne stvari - mozemo se ispisati i upisati na razlicite nacine: sutom od centra, davanjem nekoliko trojki zaredom, davanjem zaredom kosa pod obrudem, sa linije slobodnih bacanja i sa linije za 3, itd., mozemo sve to ponoviti vise puta, na vise razlicitih nacina
Veoma opasne stvari - Mozemo dobiti batine ako smo mnogo mocni, pametni i kreativni
"Deca" izmedju 18 i 40 i kusur godina koja samo obavljaju svoj stranački posao, lepljenje plakata uvredljive sadržine, obično u gluvo doba. Svi se oblače uniformisano isto, čitaj: u crno i sa kapuljačama, neobično su hrabri, posebno ako ih je desetak na dvojicu, ili kad treba autom uleteti u masu koja mirno stoji na nekoj raskrsnici, jer, zaboga, vozi trudnu babu kod zubara, ima karijes na devetki, gore desno! U slobodno vreme glume srećne studente.
“Dodju tako ponekad vremena, kada pamet zaćuti, budala progovori, a
fukara se obogati.”
― Ivo Andrić
