Jedna od ljudskih dimenzija koja nema veze sa fizičkim. Kad dozvoljavaš da su i Bugari ljudi. Onda kad si ubeđen da ni političarima na vlasti nije lako. Treba brinuti o državi, ej. Kad ti i pedofil zaslužuje pravo na pošteno suđenje. Nisi liberal, samo si spreman da sagledaš stvari iz više uglova i razumeš svačiju priču.

Sigurno ste se našli u situaciji da učite nekog stranca, Engleza ili Amera na primer, srpskom jeziku. Naravno naučio je on, savladao reči, ali nikada neće uspeti da savlada padežne promene, vremena, zamenice i slične zavrzlame!
Preslikajte sada situaciju u stari vek, kada su Tartari, zvani Bugari, okupirali slovenske zemlje, i pokušavali da nauče njihov jezik...
Ista situacija - isti rezultat... :)

Reket koji ti izbroji patrola od dva mlađa žandara koji se međusobno dobro poznaju, pa smeju da se malo opuste na terenu i pirnu. Pošto znaju ćomanske štekove, to im ne predstavlja nikakav problem. Daš im ket za dve, tri buksne, zauzvrat se poštediš cimanja oko traženja dobrog advokata, sačuvaš kevi konja kočijaša i sebi bulju koja bi u mardeljani stradala k'o Bugari na Kajmakčalanu.

Izgradjna tunela u Bugraskoj je jedan od najisplatljivijih građevinskih poduhvata. Izgradnja tunela se odvija tako što jedna ekipa počne iskop sa jedne strane a druga sa druge strane planine, i to sve u cilju da se na sredini susretnu i spoje u jedan iskop. Ali ekipe obavezno zalutaju i nikada se ne susretnu a Bugari tako dobijaju dva tunela za cenu jednog.

Alavost je još jedna osobina koju smo prikačili našim istočnim susedima.
Mada mene bugarska hrana uvek asocira na metro Ilinci gde se kupuju one odvratne preterano začinjene čajne kobasice.
Slično, jede ko Bugarin i onaj koji voli čudne kombinacije u jelu.
Na primer pileći batak u šlagu, sendvič sa medenim srcem i sirom...kozjim.

Pitanje čiji odgovor je zapisan na istom onom parčetu papira gde je nacrtan i projekt za perpetuum mobile, zapisana formula kvadrature kruga, ime pravog selektora fudbalske reprezentacije Srbije i ime onoga kuj je izeo detinje kremče.

Jednostavno: biti na strani jačeg.
Suprotno od toga je Srpska politika, pošto bi mi Srbi bili spremni i od Marsovaca da se branimo. Bugari bolje prolaze, jer kad im je Nemačka pripretila '39 oni naglo postaju Nacisti, a čim su se Rusi približili Bugarskoj '44, naglo su postali komunisti. Nakon propasti SSSR '91 naglo počinju da mrze dojučerašnje prijatelje (Ruse) jednostavo jer su postali slabiji.

Uzrečica koja je nastala kao rezultat sportske politike zemalja Istočne i delom Centralne Evrope da šalju muško da se pravi kao žensko na takmičenju u atletici. Naravno možda taj trend danas polako preuzimaju i ostale zemlje u svetu, ali su ipak najači ostali Bugari i Česi koji su muško koje je očigledno imalo Adamovu jabučicu i neobrijanu bradu, poslali kao žensko i uspeli da naprave rekorde koje ni dan danas normalne atletičarke ne mogu da obore.

Trebalo bi da to bude oznaka stanovnika/građanina Srbije, ali ne nasedajte! To je termin koji su izmislili zli Austro-Bugari, a prihvatili ga neprijatelji Srba. U Hrvatskoj se ovaj termin redovno koristi.
Na nesreću, kako to često biva, prihvatiše ovaj termin Srbi "s obe strane Drine". Pa je onima "preko" Srbijanac skoro kao uvreda, a neki "odavde" to ističu kao neku posebnost, posle koje sledi želja za proterivanjem svih tih Bosanaca, Crnogoroaca, Krajišnika. Dakle, još jedna koska koju nam baciše da se oko nje pobijemo.

Jedini razlog zasto pravoslavci slave iste praznike,razlicitog datuma u odnosu na katolike.
Ceo civilizovani svet je presao nagregorijanski kalendar,koji je istina,potekao iz Katolicke crkve,ali je usvojen zato sto je bolji i precizniji u odnosu na julijanski,koji podrzava pravoslavna crkva.Grci i Bugari,koji su pravoslavci,presli su na gregorijanski kalendar,zato da bi praznike koje su uvek slavili ,sada slavili kad i ostatak hriscanskog sveta.

Kada prsneš toliko jako da tvoj ortak koji non stop puši osveživač provali da si prs'o. Kada čak i Boganović dođe do tog zaključka onda znaš da si prs'o Peri. Kada mušterije prekinu da ti traže garanciju za grickalicu to znači da si prs'o Peri. Kada bugari počnu da ti šalju frend rikvestove na fejsu to znači da si prs'o Peri. Kada te ekipa iz Mirijeva pita jel furaš 27E to znači da si prs'o Peri.

Šta je bilo prošle godine? Ništa nije bilo, krećemo iznova: kilava pobeda u prvoj fazi, onda ubacujemo u drugu ali brzina otišla na 120 op op ispustismo dizgine, palimo se bez granica, idemo ove godine, sve je uz nas, povoljan rezultat iz prvog meča, Bugari – heh ma to su ipak Bugari, bednici, idemo bre jebi jebi jeb... ispuštene prilika, 2 : 8 u Beogradu, neredi, ostavka napolje, uprava na kolje, gde su pare, daj još para, jebi argentinskog ciganina, fudbal nam propo: gde su mladi naši igrači, Živa likuje, Anđus jede pljeskavice, jebava Ave, Žika Seljak podjebava devojčice i dečake, Ivan Bekjarev zabrinuti zvezdaš odbija da primi na akademiji novu klasu studenata, Čović vadi još jednog Čovića Kranga iz stomaka, ko u Totlanom opozivu, pa konferencije, sednice, oh šta će biti sa Zvezdom, Vučić zabrinut, dodatna sredstva, obustavljaj gradnju biblioteke, daj pare za Brazilca Rivalda ima samo 53 godine, ah šta ćemo sa Zvezdom, Partizan se pridružuje - izmirila se govna, država da uradi nešto, privatizovati, a narod iz Surdulice – uvećane bolešću jetre zemlje vapi: dajte leba nama i poso našoj deci a ne fudbalerima kockarima i pijandurama, umire par staraca od gladi u Svrljigu, Vučić se ne oglašava, ćuti, priča se o Piksiju kao rešenju, Piksi reko zabole me kurac, onda Džaja, Savićević, Belodedić niko neće, Informer ekskluzivno: Rajko Mitić ustaje iz groba, kaže da ima rešenje! Rajko stvarno ustaje i odlazi po burek i da vidi unuke i vraća se nazad i kaže ma ko vas jebe nema vama pomoći, Vučić i dalje ćuti, sprema rešenje, Bugari za to vreme pobeđuju Bajern Minhen u Minhenu 3 : 0, na putu nazad staju u Srbiju da se popišaju na Marakanu, Vučić sprema rešenje bugarskog pitanja ide kod Putina tajno, stručnjak u studiju Ivan Golac kaže vreme je da se srpski fudbal obnovi, kloniran je Mirko Marjanović on zna, on ima rešenje, on...

(Prethodni delovi: 1, 2, 3, 4, 5)
Iako mi je neka ideja bila da se ovaj serijal nastavlja sa razmacima od po 2 dana, rekoh sebi, "Prašino, nemoj da ubijaš inspiraciju dok je imaš". Unapred se izvinjavam onima koji vole krateže, a iako sam planirao da ovo bude najduži, verovatno će biti jedan od najkraćih tekstova uopšte.
Elem, u prošlom delu stigoh do trenutka kada je Srbija napokon počela da liči na nekakvu državu. Kralj Petar, u svojim šezdesetim, počeo je da oseća kako nije dorastao državničkim dužnostima, pa je rešio da njegov sin postane princ regent- što će reći, on bi sam ostao kralj, ali bi njegov sin obavljao sve njegove funkcije. Petrov stariji sin, Đorđe, bio je malo čvrknut u glavu, i mada se istoričari ne slažu u kojoj meri, bilo je jasno da on ne može pri čistoj svesti i zdravoj pameti biti kralj. Stoga je Petar odlučio da ga na tronu nasledi njegov mlađi sin, Aleksandar, koji je potom imenovan i za princa regenta. Aleksandar je bio pametan dečko, ali je odmah počeo da pokazuje određene diktatorske osobine- za razliku od njegovog oca koji je svu vlast dao narodu, Aleksandar je ipak više bio za čvrstu ruku. No, to je u početku bilo korisno, jer je jedino takav lider mogao da reši neke stare probleme.
Baš kao što je područje drevne Palestine veoma malo, ali ima mnogo naroda koji bi želeli da je osvoje, tako i na Balkanu postoji područje, opšte svedeno pod naziv Makedonija. Na njega su pre 100 godina polagali pravo Srbi, Bugari i Grci (nije to ništa, danas na dotičnu pravo polažu Bugari, Grci, Albanci i oni što tvrde da su drevni Makedonci, jedino Srbima ništa ne daju). Problem je bio u tome, što je šapu na ovoj zemlji još uvek držala Turska. Stoga, ove tri nacije su rešile da ko braća govno podele Makedoniju, ali i da oslobode od Turaka ceo Balkan do Istanbula. Posle 20 i nešto godina, Srbi su počeli da se pripremaju za svoj omiljeni hobi- rat!

Na prevaru, na mufte, na kvarno, iza leđa dok ne gledaju...

Ne kaže se za džabe na bugarski način. Ova fraza ima svoje i te kako opravdano poreklo. Naime, Bugari su, kad god su mogli, nekako pokušali da nam ga uvale dok smo bili okupirani nečim drugim. Uglavnom im se to obijalo o glavu. Tako su npr. za vreme Stefana Dečanskog i sina mu Dušana popili po pičci kod Velbužda, a da i ne spominjemo kako su se proveli na Bregalnici 600 godina kasnije.

Zato danas, kad god neko izvede nešto na kvarnjaka, kaže mu se da ne bude Bugarin.

Srpski reper za količinu propalosti nekog naroda.

Pivo iz plastikanera. Bomba, krmača. Dobilo naziv po tome što srpski zidari cepaju staklenac - zidarac, a Rumuni dvolitru - jer su, jebiga, Rumuni. Dokaz koliko su oni generalno onako retardirana nacija. Još malo pa su ko Bugari. Cepaju daleko manje kvalitetno pivo, a cena četiri staklenca, dakle ista količina je možda veća za 20 kinti. Brzo izlapi, izadje mu fors, pa pičke odustaju već na pola, a samo trve kvlt face cepaju pljucu sa dna. Ako si pak car i cepaš Merak pivo, onda mu staklenci dodju i jeftinije nego rumuni, a i bolji je šljak, taj fazon.

Popularno i medju klincima sa Manježa i Kalemegdana.

Kada si u govnima do guše,oni dođu da te jebu.
Kada god je Srbija ratovala,Bugarska je napala s' leđa.

Institucija kojoj moras da prodas sve,cak i komsijin kokosinjac,a za uzvrat dobijas enormna obecanja+nove uslove

Pošto Rumuni, Bugari, i Mađari imaju svoju definiciju na ovom sajtu, mislim da to zaslužuju i Slovaci.
Posle naših braća Rusa sa kojima delimo veru, drugi narod koji nas najviše poštuje a čak nisu ni pravoslavci su Slovaci. Slovaci nisu ko naša braća Crnogorci pa da priznaju Kosovo posle pola godine.
Visoki, plavi, pomalo bucmasti ljudi koji preferiraju majice u plavoj boji. U neke delove Banata ( Kovačica, Padina ) i Bačke ( Bački Petrovac i okolna sela ) su se naselili još za vreme Austro-Ugarske, znači pre više od 200 godina. Nikad nisu ratovali sa Srbima, što je pravo čudo kad pogledate sa kim smo sve ratovali u poslednih 100 godina.
Ako imate druga slovaka, koji se najverovatnije zove Janko ( keva Zuzana , a ćale Pavel ), nećete imati problema da tražite sa kim ćete da pijete. Slovaci piju pivo (nije slučajno Lav pivara u Čelarevu), i prosto je neverovatno koliko mogu da ga popiju. Ako ga pitate nešto o pivu, npr. koja je ideala temperatura lager piva, iz cuga će vam odgovoriti od 5°C do 9°C. Popiće sa tobom i rakiju ako baš piva nema. Ako piješ kod njega u stanu ( ogroman broj njih studira u Novom Sadu ), ponudiće te sa slovačkim kulenom, čvarcima i slaninom. Obavezno će ti ispričati kako se taj slovački kulen pravi, i kako u Kulpinu samo to jedu, i da sremski kulen ne može da bude bolji od slovačkog. Nikad ne štedi na hrani i piću, to mu je to navika možda zato što dolazi iz zemljoradničke porodice. Droga mu je strani pojam, ne zna ni ko diluje sa njom a ne zna ni ko je Kiza robija. Što se sporta tiče, ima dve leve noge.

Ne, život ti se jednostavno posere po glavi i nemaš ti tu šta osim da kukaš.
Ćale prokockao dve godine varenja radijatora u Sočiju, na dominama, zabran, sve ovce i traktor. Šatro furaš starke već tri godine, malo morgen moda, nema za šta pas da te ujede, pičkama prodaješ priču da preskačeš vijače. Sve ti se čini da svet oko tebe ulazi u famoznu 2017-u, žive bolje, grickaju kašičice s ukusom espresa a ti mučenik od punog džaka pičke za kurac se hvataš. Rizespor nije došao, Beroe ti ga uterao do balčaka, Bugari jbg. Nikako na to jutrenje da odete, projektovano iver ne pada dalje od klade. Kukaj! Vrišti na sav glas, goljo, nesretniče, kukaj!