Okorela ćomančina, tzv. suvać.
Da može, uvlačio bi gandžu umesto kiseonika..
- Fali jedan za basket, eno Boleta, može on?
- Je l me ti zajebavaš, hoću da igram basket, ne da me biju. Zovite nekog drugog.
- Evo zvaću ja Jopu.
- Ma gde će on da mi igra basket, ništa teže od buksne nije podigao godinu dana, ima da mi zakampuje ispod koša, isto k'o i što sa džointom ima običaj, napušićemo se samo od njegovog prisustva.
- Pa šta ćemo?
- Ma batali basket, ajmo Mehiko, poneo sam ja karte?
- Aj.
:ona dvojica kojima se igra basket(uvek postoje ta dvojica, najmanje), ostaju i igraju anjice:
Ultimativni stadijum hvalisanja duvača, koji tvrdi da je srolao više buksni nego svi ostali u društvu zajedno.
-Najbolje rolam na svetu! Moja keva rola sarme, k'o ja buksne!
Opšte poznata pojava među lopovima. Kao što znamo buksna u najnovije vreme izaziva takvu reakciju da pomislimo na gandžu, vuspru ili sl. Ipak ova definicija neće da ide u tom smeru.
Buksne su isto tako i završetci na kablovima tj. u narodu poznate kleme, ili klemice one manje. Naravno znajući da kada trebamo da munemo kola nekome ili ne daj Bože da nam se ključ iskrivi, moramo da se snalazimo i startujemo kola na veoma upečatljiv način, koristeći buksne. Otud dolazi fraza "paliti kola na buksne".
A: Brate neko mi je sinoć maznuo kola, je l znaš ti išta o tome?
B: Nisam baš upućen, a i poslednja kola koja sam palio na buksne su bila od moga dede.
Ono sto mehanicar popravlja kad mu auto na povjerenje ostavi totalni laik za mehaniku!!!
Ponosni vlasnik golfa II dolazi sa konstatacijom da mu nesto lupa na autu!
Mehanicar zamijeni lezaj(6 eura),lupa sredjena,prijavi kvar "rotacione geblange(20-40eura)" i svi sretni,cak i vlasnik auta jer ipak vazi ona stara: sto manje znas to si manje nesretan!!!
Idealan papir za podlogu dok se rolaju buksne
Smernica putovanja buksne.
- Ko ga vipra taj ga lipa.
- Svesno u desno.- Tebra, ko podlogu drži - drugi prži.
A, ok.
Lik koji sam mota i vari buksne.
Vlaženje buksne prstom kako bi sporije gorela.
Lizneš srednjak pa lagano naneseš tečnost dužinom papira u pravoj meri da ga ovlažiš, a da istovremeno izbegneš raspadanje papira od previše vlage i izgorevanje prsta na žaru.
Glavni razlog što se kombinacija buksne i piva ne praktikuje.
- Legla bi mi buksna k'o budali šamar.
- Meni ne bi, kad rivam ja ne cirkam. Ne znam na čemu sam.
Titula za osobu koja veoma spretno i brzo mota buksne...
Gigantizam od buksne, ogromnog obima, pravi izazov sa seniore ove vikend rekreacije.
- Torima?
- Daaaa?
- Palimo večeras?
- Naravno, ali ja rolam, it oodmah od kuće, ti ne pipaj.
- ????
- Zato što nije trava detelina pa da mogu svako veče ceo džak da donosim, ti ne umeš buksnu da napraviš, kod tebe samo fišek može, a ja ako prodjem kroz ono još jednom, i nerođene mi unuke će šibati tripovi.
Pokušaj da poslednji stadijum alkoholiziranosti priviđanja pod nazivom Beli miševi i ružičasti slonovi pokušaš obuzdati paljenjem buksne.
- Tebra si vido, eno nekih miševa pod stolom bato! Eno ih prate slonovi! Što su ružičasti??!
- Neam pojma keh keh keh fuuu aj povuci dim.
.... si bolje?
- Jesmo batice, svi smo bolje, evo pozdravlja te Pink Panter a meda ode da šapi.
Proces oslobađanja svetlosne, toplotne i kinetičke energije prilikom sagorevanja buksne, nastao kao posledica slučajno zalutalog semena vutre.
- Crni sinko pa šta ti se desilo sa okom?
- Ništa ćale. Bio kod ortaka i taman kad smo počeli da varimo u kolima zavarniči nešto i pravo u oko.
- Sunce ti metiljavo pa kolko puta sam ti reko da ne variš bez naočara, sreća pa nije špon.
Sok ili pivo. Nikako voda. Izraz se koristi kad posle buksne počnu da rade suva usta.
(sedimo na klupi u parku, samo što smo svarili. Dolazi ortak, komšija sa klupe pored)
Ortak: Brate, ima li kakve tečnosti, mi presušili!
Ja: Nema buraz, svu kintu smo potrošili na gandžu, imamo samo vode.
Ortak: E, jebiga.
Izraz koji se koristi kada želite nekom dati do znanja da je sebi pružio previše privilegije prilikom pušenja buksne.
-Ajde bre, šalji tu buksnu dalje, nije ti rođendan?
-Daj ne seri, tek sam dva dima povuk'o.
Kapi za oci koje se stavljaju, da se ne bi primetilo izdajnicko crvenilo posle varenja buksne.
-Tebreks, prsle ti oci, aj u apoteku da pazarimo neke pika za cio, razredna ce nas jebati lose ako nas izvali.
Jedini pravi i nenadjebivi odgovor na pitanja: "Zašto si to uradio?" i "Kako si mogao to da uradiš?" Sagovorniku tako nežno podarite jedan spust i postajete njegov idol, pa vam mota buksne na krovu starog merkatora. Zatim ga odlažite na gomilu i idete sa Pantelom i kumom Stankelom da berete maline.
-Moderatore, dečko, zašto si mi obrisao poster?
-Kacam rasan!-Pantela, kako si uspeo da izgubiš kopačku i pored toga postigneš hat trick?
-Kacam rasan!-Kaizene, zašto skidaš porniće preko Vukajlijinog servera?
-Kacam rasan !
U žargonu veoma mala količina vutre, praktično ono što ostane viška kad je već sve smotano a buksne pune ko oko.
-Šiki brate daj da spalimo buksnu ovaj film čovek može samo drogiran gledati...
-Kanal matori, nisam išao u nabavku ovih dana...
-Ni neki mrveks nemaš ? Ajde pogledaj izmedju dugmića na tastaturi, tu ti je bio poligon za motanje već godinama.
-Ma koje su šans....OPAaaaaaa! Dodaj te rizle, biće za jedan momački !
