Devojka koja svojim fizickim kvalitetima natera da se sva krv slije medju noge muzjaka! :D
Postoje tri vrste:

1 - Papir kesa:
Devojka kojoj je 80% tela cisto otelotvorenje snova zbog kojih kada ste ustali, trcali ste do kupatila sa jorganom oko struka, medjutim sa ragavim nosem ili lepim crtama lica koje nisu pravilno rasporedjene! Uglavnom najpozeljniji objekat za sex`n`shutDdoor kad svrsite.

2 - Realno:
Ovo su devojke koje osim lepim izgledom plene i slatkom facom zbog koje biste pozeleli vise od sexa. Iako na prvi pogled budi nagon za parenjem ubrzo ce na videlo izbaciti i vasu nezniju stranu.

3 - SanSnova:
Savrsenstvo u svom najboljem svetlu!!! Kada vidite ovaj tip jebozovne devojke osmotricete je kratko ali dovoljno da vam ostane duboko urezana u secanju za kasnije sastanke sa Desankom Sakic, brzo okrenuti glavu i reci ortacima: NEMAMO MI PARE ZA OVO!!!

najcesci izraz u zdravstvenim ustanovama,pisana molba za nabavljanje potrebnih materijala i instrumenata za rad.

Onaj koji ''vidi'' da prepisuješ čak i kada te ne gleda.

Nakon starogrčkih, jonskog, dorskog i korintskog stila i srdenjovekovnog gotskog stila, romski stil je novonastali stil u izgradnji kuća i zgrada. Prvi čovek koji je krenuo da pravi kuće po ovakvom stilu je idalje nepoznat, mada je verovatno reč o nekom od Fergana to jest Romulanaca. Stil je prilično jednostavan, sve što nađaš u kontišu ili marneš. Mere biti papir, staklo, plastika, drvo, mada su to najčešće kartoni. Krov se pravi od nekog aluminiijuma (ako je u pitanju bogat kontiš). Klasični primeri ovog stila su ispod plavog mosta i u Zemunu u naselju Ciganske Rupe, mada ih ima svugde gde žive Romulanci.

Naziv šnite/kriške hljeba u studentskom domu.

Fabricki lud covek!

Odvlačenje pažnje i skretanje toka misli, obično dok radite nešto značajno.

Tipičan primer (za muškarce):
Na prvoj ste godini fakulteta, odlazite na predavanje iz najtežeg predmeta, jer ste savestan student i hoćete nešto da naučite. Sedate na galeriju u deo gde nema nikog, spremili ste papir i olovku, kao i novine ako bude hladna klupa i fokusirali ste se maksimalno. Taman kad je počelo predavanje, jedva da ste dve rečenice napisali, ulazi maksimalno doterana koleginica, zbunjeno pogleda levo-desno i naravno, sedne pored vas. Njen lagani, cvetni parfem počinje da vam se polako uvlači u sve pore koje do tad niste ni znali da imate, osećate čak i balzam od ananasa koji se širi sa njene kose...i tad ona počinje lagano da vas dodiruje kolenima. Od tog trenutka, vi jasno vidite profesora, vidite kako mu se miču usne, ali kao da ste potpuno ogluveli. U glavi vam jasno stoji da imate ispit za desetak dana i da ovo danas morate da čujete, jer iz knjige ništa niste razumeli...ali se istovremeno i pitate zašto nije naišla prošle nedelje na predavanje iz sociologije gde ste se smorili do iznemoglosti. I tad vam se obrati. Više ne vidite profesora. Ostavljate papir i olovku, jer je nestao i poslednji tračak nade da ćete još nešto zapisati tog dana (osim njenog broja eventualno) i uzimate novine da biste izgledali koliko-toliko opušteno. Lagano ćaskate s njom dok listate i primetite da vam se ona sve vreme smeška. Mislite da je to pozitivan znak i nastavljate da 'opušteno' ćaskate, da bi posle nekoliko minuta shvatili da ste sve vreme novine držali naopako. Toliko o predavanju. Ipak, uzeli ste broj, ali ispit u tom roku niste položili. Od tada uzimate samo beleške s predavanja.

Tipičan primer (za devojke):
Na prvoj ste godini fakulteta, odlazite na predavanje iz najtežeg predmeta, sedate na galeriju gde nema nikog. Pogledate pored sebe, kad vidite da je neko ostavio aktuelni Avon katalog za taj mesec...

Ući, upasti.

Oni tanjiri koji kriju odgovor na pitanje koja je šara bila na ostalim tanjirima iz i dan danas isključivo upotrebljavanog seta iz ‘84. Oni sa venčanja idu samo za slavu, ali pošto je deda još živ pa on slavi, kutiju nikada nisu napustili, a kamoli prošetali oko činije za supu.

Premali za salatu, preveliki za sitan kolač u individualnoj upotrebi, nedostojni centralne službe kolektivnog koštanja ih, preravni za supu, preduboki za seckanje slanine i druge nasušne sitnine, prelagani za verbalne okršaje sa komšijom, pre-šteta da mačka iz nji’ jede.

Svoju funkciju ispunjavaju tako što se na njima ostave poslednje dve plazme iz pakovanja da bi papir mogao da se baci, izruče se mrvice od napolitanki (trebaće), I skupljaju se peteljke od paradajza/jabuka.

Studentski način preživljavanja. Ironičan naziv kupovanje se svodi na prisvajanje svima dostupnih stvari iz menze i njihovo racionalno korišćenje kako bi se uštedeo koji studentski dinar i za te pare kupila prava hrana.Ako već ne možeš da se najedeš ko čovek, onda bar uzmi šta može da ti posluži u studenjaku/stanu svakog dana. Nije uzalud uzreka ,,Džabe i sirće slatko'', zajedno sa parolom ,,Snađi se''.
Levo je ono što se može kupiti a desno funkciju koju kasnije kod studenata može imati:
Plastične čaše - čaša, šolja, piksla (bolje iskoristiti i baciti nego prati prave svakog dana)
Salvete - maramice, salvete, toalet papir
Tanjiri i drugi pribor, tubice majoneza, senfa, kečapa, so, vegeta, sirće i sl. začini - ne menjaju funkciju značajno

Tip bombonjere,koja se može kupiti u lokalnoj prodavnici za 200-400 dinara.
Obično na površini izgleda slasno,najčešće sa slikom nekog cveta ili voćke po kojoj je bombonjera i nazvana.Upakovana u ogromnu kutiju,da se prosto zapitate kako toliko čokolade košta relativno jeftino.

Šalterologija je oblast primenjene nauke, koja proučava i definiše pojam i svrhu šaltera.
Čovek ima nezgodnu naviku da zaviruje i zavlači nos u razne rupe. Zbog toga su svi šalteri mali, najčešće okrugli, mada mogu da budu i četvrtasti, kao prozorčići ili šuberi. Bez obzira na oblik, uvek su nekako u visini pupka, e da bi se krajnji produkt evolucije i vrhunska božija tvorevina dovela u četvoronožni položaj i perspektivu žabe.
Prema nekim izvorima, šalter je izmislio nemački uzgajivač stoke iz XVIII veka Fridrih fon Šalter. Služio je da goveda imaju gde da se raspitaju kada će biti prodata, po kojoj ceni i kome. Od tada pa do danas, svrha ovog izuma ostala je, uglavnom, ista.
Izgled, kao što je napred rečeno, varira. Od okruglih otvorčića, do, danas veoma modernih, ustakljenih površina, sa veoma malim prorezom pri dnu, da može da se provuče papir A4, presavijen po dužini. Ima i onih, koji uopšte ne liče na šalter, već imaju oblik pulta, koji prosečnom homo sapiensu dođe do brade. Najmoderniji vid šaltera zove se boks. Oni su najpopularniji u bankama. Služe da se onaj ko moli za kredit ili slično, dovede u zabludu da nije na šalteru i da ga tretiraju kao ljudsko biće.
Ono što šalter čini šalterom, njegova suština i bit, njegova duša (!?!?) jeste persona koja sedi iza stakla. Šalterska službenica! Ona je sve i svja. Ako je Njoj volja, Ona može Sunce da pretvori u Mesec, toliko je moćna! Gledati svet iz Njene vizure bilo bi ravno iskustvu koje su imali prvi ljudi na orbiti, dok se Zemlja smanjivala na veličinu teniske loptice. Izreka “Do podne mrzi sebe, a od podne ceo svet“ nastala je zbog Nje. Ona je merna jedinica za nadrndanost, neljubaznost i bahatost. Pri tome je ograničena k’o terasa. Za Nju i čitavu kastu Njenih koleginica svaki dan počinje ustajanjem na levu nogu. Nema gore i veće kletve, nego kad neko kaže “da bogda izgubio ličnu kartu, vozačku i pasoš“.
Druga strana šaltera, bez koje on ne bi ni postao ni opstao, je red. Ako u redu čeka od sto do sto pedeset ljudi, može se smatrati da nema gužve. Brzina kojom se red pomera oscilira. Čas prođe petoro za deset minuta, a onda sat vremena neko gnjavi. Ne može se nikad pouzdano reći ko je uzrok tome, Ona, ili kukavac koji kleči ispred šaltera. Kako ljudsko biće ne poseduje urođenu strpljivost govečeta, u redu se često dešavaju ekscesi, guranje i utrpavanje preko veze, uz obavezne psovke i svađu.

Pipači hleba , znamo šta su , ali kako se postaje pipač :
-važno je osmotriti okolinu (penzionerskim očima) i utvrditi da li ima potencijalnih sabotera vaše akcije , jer ukoliko naletite na nekog mladog čistunca il ne daj bože hirurga drž'te se dobro.
-dakle kada ste stvorili preduslove (ako ste dovde došli to već podrazumeva da imate istreniranu ruku i dodir tigra za ovaj poduhvat u suprotnom nemojte ovo pokušavati )treba napomenuti da su prodavci postali lukavi i dodali hlebu papir , to gnusno čudovište koje onemogućava pristup , ali glavu gore samo do pola hleba , dakle ima prostora za manevrisanje i delovanje (dodavanjem papira uspeli su da donekle utišaju kritične mase koje vas inače ometaju tako da je ovo na vašu stranu hahahaha ali oni ne znaju da vi i dalje pipate hleb a ne papir buahhahaah).
-ako nađete nekog suparnika koji takodje želi da opipa hleb radi utvrdjivanja stepena tvrdoće pa vi ste na konju ostatak akcije je čista formalnost.
-sledeći korak je dakle jednostavan , doduše postoje razne tehnike pipanja hleba ,na primer , mozete krenuti sleva nadesno ili obrnuto a moguce je i selektivno dakle neka nasumična metoda , malo gore malo dole levo desno i tako to , to je vec stvar rutine potrebna je vežba možete probati na nekim improvizovanim rafovima čisto zbog treninga .
-kad smo završili sa odabirom tehnike vreme je da zgrabimo hleb i tehnikom "pravim se lud gluv corav " odletimo nežno do kasirke izvrsimo potrebne transakcije i odlepršamo kući .
-mission complete , have a nice breakfast :)
-a da , ako vas uhvate , pokušajte da koristite tehniku "jaaaaaaa dirao hleb jaaaaa (dramska pauza), pa kako vas nije sramota... maaaaa znaš ti ko sam ja breeeeee eeejjjjjj" pa šta vam Bog da .... :)

Nije to što misliš. Kolumbovo jaje predstavlja nešto potpuno očigledno i lako za uraditi, ali samo onda kada vam se obajsni. Najčešće pitanje koja predstavlja ovu pojavu je - "Zašto ti nisi to uradio/smislio?"

Sa ove tačke gledišta, izmišljanje spajalice za papir izgleda kao pičkin dim, ali samo zato što se neko pre toga dosetio. Ili prodavanje obične vode u flašama.

Naime, prema predanju, Kolumbo je bio isprozivan od strane paćenika da je bilo lako ploviti i otkriti novi kontinent. Kao, pičkin dim i te stvari. Onda je trebalo neka jaja da se postave na dno, ali da ne padnu. Potom je on razbio jaje, i ono se držalo uspravno...Tako ih je zajeb'o...

Kada te smara jedna muva, a ti kao lovac, čekaš da je ubiješ. Konačno kada je ubiješ iz 52. puta, naravno, smejaćeš joj se! Česte su situacije kada muva ne umre odmah, nego još hoda, ali ne može da poleti pa joj nekad odlomiš krilo, ubodeš je...Sve dok je ne dokrajčiš! Tu naravno na snagu stupa ovaj smeh.

Pošto mnogi školski profesori vole da treniraju strogoću, pa ne daju ni da se pisne na času, a dva drugara ili drugarice iz klupe stvarno žele da razmene par reči, koristi se ovaj čet na školskom času.

Za ovaj čet je potreban samo jedan papir i jedna ili dve olovke. Na papiru, naizmenično, razmenjuju reči, a da ih pri tom profesor ne provali (pošto ima i profesora koji vole da bace pogled i na đačke klupe).

Čet na školskim časovima je prisutan odavno i sigurno su puno generacija pre (a biće, Boga mi; i posle) koristili ovu metodu komunikacije na času.

Prednosti ovakve komunikacije je postojanje tišine, pa vam profesori neće zameriti, a nedostatak je činjenica da vam ovako koncentracija na času opada više nego kad komunicirate rečima (najčešće šapatom).

Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.

Četka koja stoji pored WC solje.

Kako smo svi išli u školu, ili i dalje idemo ( a neki imaju klince školskog uzrasta ), sigurno vam se bar jednom u životu dogodilo da kupite svesku koja, iako je nova-novcata, toliko smrdi da kada pišete po njoj morate glavu da odaljite što dalje kako bi izbegli udisanje ovih "miomirisa". Istu stvar morate da ponovite i prilikom kasnijeg učenja iz takve sveske, jer se ova aroma sa prolaskom vremena ni malo ne ublažava.
E, sad, siguran sam i da ste se pitali zašto je to tako. Pa jedino logično je da se takve sveske prave od recikliranog toalet papira.
Koji se postupak primenjuje, i kako iskorišćen toalet papir dospeva do postrojenja za reciklažu, to još nisam ukačio. Možda je to još jedna u nizu velikih svetskih zavera.

Stari izraz za stanje u kojem može doći do nekog kuršlusa. Jebada u najavi.
A ima i verzija ''Đavoli se štene'' - sa istim značenjem.