Za razliku od Šeherzade, koja ga prima 1001 noć u bulju, Šehersprijeda, kao što joj i ime kaže, prima tukija 1001 noć al' u vaginu, i svaku noć od drugog baje iz mahale/šehera.
- Joj Mehemede, neće te ona prevariti Allaha mi, gledala sam na jutjubu!
Odgovor vojnika veče pred "skidanje" na pitanje "Kol`ko brojiš?"
U zavisnosti od preostalog vremena do kraja, odgovori se menjaju, ali je u osnovi uvek trocifreni izraz, koji ukazuje da je sve započelo sa trocifrenim brojem dana.
(Obzirom da se uskoro ukida redovno služenje vojnog roka, ovo je moj pokušaj da se od zaborava otrgne veliko bogatstvo vojničkog slenga i izraza)
7 dana do kraja:
Maj nejm iz Bond, Džejms Bond, nula, nula, sedam! (i tako celog dana)
1 dan do kraja:
Šumaheeeeerrrrr - formula 1, an-an-an-roaaaaarrrr!!!!
Isto veče, pijanim glasom:
Nulaaaa - Nulaaa - Noooooooććććć!!!
Naredno jutro:
Kol`ko još?
Šta da ti kažem prijatelju, još 3 sata pa nula-nula-kapijaaaaaa!
Iza nje burna prošlost, ispred nje sjajna budućnost, sa leve strane muž, sa desne ljubavnik, a na glavi šešir. Srpkinja
Najomrazenija recenica prosecnog gledaoca kada nakon napornog dana dodje kuci i pozeli da u miru saslusa vesti, a onaj nalickani voditelj mu pozeli laku noc.
Smrdljiv od znoja, nervozan zbog konstantne vike dece i komsija, umoran od bacanja smeca i obavljanja drugih neobaveznih poslova seda u svoju polurazvaljenu fotelju, ukljucuje TV i onda kad vidi da je rec o sportu sav se ozari, a onaj sa malog ekrana mu pozeli laku noc: "I to bi bilo sve postovani gledaoci, laku noc i ostanite uz program nase televizije".
Ono sto mlada dobije prvu bracnu noc.
A redovno ga dobijaju i kladionicari.
1-Brate el si dobio na onom tiketu?
2-Dobio sam ono sto mlada dobije prvu bracnu noc.....
Poslovica koja govori nikad ništa čovek sa sigurnošću ne može da planira u napred, jer ne može niko da zna šta će biti sutra i da li će se planovi izjaloviti. Jednostavno niko ne zna šta nosi dan, a šta nosi noć.
Nekada je osnovcima san pocinjao sa "Laku noc deco", a danas sa "Laku noc sviraci".
Zbog zamene dana za noć kod mladih ljudi, uglavnom zbog izlaženja u grad kasno uveče i vraćanja kući tek jutarnji autobusima, gubi se smisao "laku noć" jer nema logike poželeti nekome laku noć kada će da spava tokom dana. Sada je pravilno da se nekome pristojno poželi lep san i lak dan.
Osoba koja dan i noć provodi na kompjuteru, soniju ili bilo kom drugom tehnološkom gedžetu. Ista ta osoba je budna do kasno u noć i prepoznaje se po podočnjacima abnormalne veličine.
Pera: E, Lazo, 'oćeš napolje, prestala konačno kiša?
Laza: Pero, matori, ne mogu, igram novi soni..
Pera: E, noulajferu jedan..
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Psi koji po cjelu noć laju i ne daju normalnom svjetu da spava na miru
-Šta ti je koda te voz pregazio?
-Ma slabo sam spavao sinoć.
-Šta je reći?
-Ma opet se povampirile one dzukele kod mene u kvartu.Cijelu noć su lajali.
Poremećaj spavanja u onih što mjenjaju dan za noć, što mjenjaju noć za dan.
U slučaju da naiđete na ljuda sa ovom anomalijom, ne budite ga jer mož' d'umre.
- Šta je ono, sunce ti nejebem!? Vidi Mlađa u pidžami usred bijela dana na ulici. I još predručio!
- 'Ajd' da vidimo... Jebote, pa on spava!
- 'Aj' što spava, noćni je čuvar, al' što zbrisa sa punjača? Mlađo... Mlađice... MLAĐO!!!
- AAARGHhhh...
- HITNA POMOĆ - UPOMOĆ!!!
---------------------------------------------------------------------
- Dobarveče, gospodine Nonsferatu! Jeste fino spavali?
- Poput mrtvaca, dragi moj Igore! Ovaj Dormeo tapacirani tabut je vrh.
- Moram vam saopštiti jednu lošu vjest. Bojim se da ćete ostati bez jedne od vaših nevjesta. Bez Marušje.
- Pa, ona je od njih tri ubjedljivo najbolja cupi! Šta se desilo?
- Probudim ti se ja danas, cvči nešto, cvrči... Pogledam, nesrećnica stoji na vratima, a sunce je cica isto papu ocam'. Al' ne budi se!
- Sunčarenje! Znao sam. Je li živa?
- Ta, mrtva je odavno!
- Hoću reći - mrda li?
- Jedva.
- Još ima nade. Na Romaniji živi travar Jovo Mijatović. Napravio je melem, diže iz mrtvih!
- Htjeli ste reći...
- Znaš ti dobro šta sam htio reći, ne zajebavaj me. Idi do njega i donesi melem sadodmasad.
- Čime da idem?
- Čarter letom Rumunija - Romanija. Poteci!
Burna masta, rajski snovi, citav svet po spoznaji plovi;
Rumen obraz, pruzen dlan, cak i kisni vedar je dan;
Cista dusa, pusti greh, nezasita sreca, radost i osmeh;
Tata junak, ljubav Majka, poljubac sve je, zagrljaj i bajka.
Citav zivot paticu sto nisam ostao dete... Mozda sam zalutao iz pesnickog kuta, ali nisam mogao da odolim...
Uloga žene u zimskim mesecima. Dolazi do izražaja kada se zimi vratite kući kasno i promrzli i zateknete je u krevetu kako spava. Onda se uvučete pored nje u već zagrejan krevet. Moguća burna reakcija ako je probudi hladnoća.
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
Jedan od omiljenih vidova zanimacije, kako u svetu, tako i kod nas.
Red se formira u ranim večernjim satima, noć uoči otvaranja. Poneki učesnici donose vreće i šatore za spavanje, kampuje se, roštilja se, pije se kuvana rakija, bude poneka tuča zbog mesta u redu, ali sve to reši murija, koje ima kao na derbiju.
Kad se napokon vrata raja otvore, podivljala masa uleće unutra brže od Usain Bolt-a i redom trpa sve što im padne pod ruku u džinovska kolica, nezavisno od toga da li će ikad upotrebiti bilo šta od toga.
Kupac 1: E, de si, br'te, š'a si kupio?
Kupac 2: 10 kg aleve paprike, br'te, obezbedio sam se za ceo život....zamisli, sniženje 20%, uštedeo sam 200 kinti sigurno.
Kupac 1: uuuuuuu, do jaja, matori, prava investicija za budućnost, ja ću da pogledam ove bugarske mikrotalasne, jes da će sutra da se pokvare, al će se sigurno isplatiti...
Kupac 2: Auuuu, batice, pa nisi ni ti mutav.
Stara izreka studenta na šurnaestom pivu noć pred ispite koje je u međuvremenu odgodio, bar što se njega tiče.
Fraza koja vrlo često može da se čuje.
Muškarci je obično izgovaraju kada prethodnu noć provedu u kafani,
a žene kada njihov muškarac noć ne provede u kafani,
već sa njom u krevetu i želi da krunišu svoju ljubav spajanjem tela.
1.
- Jankoviću, opet kasniš.
- Puca mi glava. Bio sam sinoć u kafani. Hajde stavi jednu kafu.2.
- Mazo moja...
- Ostavi me na miru! Puca mi glava! I od tebe, i od pegle i veš mašine i šporeta...
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Jedan od nejboljih i najiskusnijih jebača. Kad on uhvati da jebe oči ispadaju od bolova, moze po celu noć, jednostavno moliš boga da umreš.
1: Auu brate, sta ti se dešava? Ne ličis na sebe.
2: Ma ne pitaj me ništa brate, oči mi ispadaju nije mi dobro. Nisam spavao celu noc.
1: Zbrog čega?
2: Jebe me zub, tresem se od bolova.
