Noc nakon mukotrpne svadbe od sto dana koja se obicno prespava ...
Prva noć provedena bez kondoma sa bivšom devojkom, sadašnjom ženom.
Kad čitavu noć gledaš ono, što prebacuješ odmah čim počne, osim te noći
Predizborna svetkovina obilaska štala do kasno u noć. Da se neka krava ne uvredi.
Kada nas nekoliko bleji u kraju i pred ponoć jedan od nas, iako je lepo veče, iz nekog razloga krene kući. Tada kreće prozivanje sve dok je u vidokrugu a ponekad se nastavlja sve dok verujemo da nas i dalje čuje.
Za vreme bušenja za laku noć, osoba koju bušiš, hoda sve brže i brže do spasonosnog ćoška.
Djole: "E ljudi odoh kući, radim ujutru, a i prispavalo mi se nešto."
Pošto se udaljio desetak metara, Đole počinje da dobija bušenje za laku noć.
Džoni: "E Djole, pozdravi kevu i reci joj da mi više vrati onaj kusur od pre tri dana."
Zoki: "I reci joj da ne nosi više one roze gaćice sa Duškom Dugouškom, nije seksi."
Neša: "A ćaletu reci da nam ne upada više onako i pita dal' 'oćemo kafu, jer nećemo."
Događaj 30.10.2008. Tada je Skupština Srbije zasedala do ponoci a ja sve to gledao. NAJBOLJA NOĆ VEŠTICA .
To ti je noć koju provedeš kod babe na selu, a baka već 50 godina nije menjala ništa od stvari po kući...
Crno beli tv. Antena prikopčana na vrh krova. Nema daljinac. Mora da stiškaš dugmiće (kojih je ukupno 8) da bi menjao kanale. Ima prvi , drugi i snegoviti Pink. Tv radi samo dok traje dnevnik. Stara polica i sofa, crno-bele slike. Vezena posteljina koja odiše na ustajalo. Ćilim za pokriti se. Šporet na drva...Pucketa vatra... Visi slanina u pučnici, prava domaća , bez konzervansa, poljski WC, a u dvorištu crni mešanac...
Noć u prepunjenom autobusu. Svi slušaju jednog putnika.
On govori o svojim mukama da na ratištu pronađe svog sina.
Istinit događaj iz doba ratova u kojima nismo učestvovali.
Noc za koju je velika verovatnoca da cete je zaboraviti.
3 popodne sutradan:
zove drugar: e, brate kako je bilo extra sinoc!!! ludilo a?
ja(umorno-mamuran): da da super je bilo, a gde smo bili?
Jedina noć u celoj godini kada bi ultra urbane gradske devojke trebale da izlaze u grad bez pudera.
Scena na maskenbalu u KST-u...
On: Ej, mala, dobra ti je maska, odlično si napravila imitacije sveže cedjenih bubuljica...
Ona: He, he, hvala ti....ali, ja ne nosim masku...?
On: Ma, 'ajde onda skini puder, možda se i znamo...
Ona: Pa, i znamo se, ja sam Ivana...
On: Aha, vidim... a ja sam otiš'o...
Noć kao i svaka druga, za oženjene ispunjena dozom nadljudskih pojava praćenih kao posledica konzumiranja alkohola.
Mnogi muškarci počnu sa vinjakom, u toku noći dođu do vilenjaka da bi tek kod kuće videli svoga boga.
Poljubac za laku noć koji počinje posle večere, a završava jutarnjom kafom.
Noc muzeja u Beogradu - jedinstveno vece kada sevaju blicevi ispred napucenih ribica i raznovrsnih eksponata, spomenika kulture, galerija, muzeja...
"E ajd jos malo levo... e tu, stani! Kakva si mackica sa tim krilima, ko proslog cetvrtka na "Studio54@freestyler" zurci... uf jbt" (Fotkanje ispred kopije freske Belog Andjela)
"Uuu aj fotkaj i ovde... nasloni na to extra bure za pivo" (Izlozba vina u kazamatima Vojnog muzeja)
"Wuuuii koliko bocica parfema, slikaj"... trep, trep, trep... blic, blic, blic (Hemija u Srbiji, juce, danas, sutra - originalni pribor i hemikalije velikana srpske hemije)
Kulturna manifestacija u narodu poznatija kao "noc ispred muzeja",jer,jel'te blejite ispred cekajuci da udjete...
Noć kod mladih predviđena za alkohol, kurve, ludovanje i žurke, a kod matorih za spavanje.
Ponoć, 31. decembar, Old Traford
Ferguson: Kad ćete da mi date poklon?
Igrači (mrtvi pijani): Id' bre spavaj deda, čekaće te sutra žvake!
Noć puna paradoksa, godinu dana je čekaš, a onda se napiješ k'o stoka i ničega se ne sećaš, i tako iz godine u godinu.
Vremenski period od šest meseci na Severnoj hemisferi i idealna dužina noći koja omogućava hvalisavom matorcu da ne laže kad kaže da za jednu noć može pet-šest puta.
Nešto što nikada nećeš reći svojoj ženi bez obzira što miriše na Bonux-Dan i Noć
Murija ulazi u neki sumnjivi lokal na Noć veštica i hoce da legitimiše.Oko njih sve vrvi od robota,zombija,vatrogasaca...vi stojite sa kostimom doktora u ćošku.
Oni:Momak,vadi licnu(strogo)
Vi:haha momci,dobar kostim,gdje ste to nabavili?
Oni:(ljuti)Jel ti to mene zajebavaš mamu ti jebem,vadi ličnu!
Vi:Haha,skini se ti da ti da ti pregledam srce...
I onda bup-udarac u glavu,jednom,dvaput...
Oni:meni ces tako,majmune jedan mali,vodi govno u stanicu...
Sutradan se onako izubijani vracate kuci-maska vam nece trebati,ionako vas niko nece prepoznati...
Noć u kojoj se 3 do 4 puta oduzmeš od alkohola, dušu ispovraćaš i u povratku pojedeš pljeskavicu ispečenu dva dana ranije što ujutru rezultira takvim prolivom da ćeš iz sebe izbaciti pečenje pojedeno za Božić 1999!
