Igra koja moze da vas zabavi,da vam ubije vreme,da vas razocara,da vam oduzme sve pare,davam oduzme krov nad glavom, da vas nauci da varate,da ne spavate po celu noc...
Tabilc,Crnka,POKER,remi...
Jedini napad na Američko područje, ne računajući blizance. O tome je snimljeno, brat bratu triest filmova, što dokumentarni, što akcioni. Čitav svet se kaje zbog toga, čak i Japanci.
Ali sva sreća da nije bilo više napada na Amere, davili bi nas i dan i noć sa njihovim herojskim podvizima tj atomskim bombama.
Koliko bi samo filmova napravili da imaju istoriju kao većina evropskih zemalja ?
Nikad nisi siguran sa kojom si proveo noć. A sa druge strane, ne možeš ni dokazati da si trošio obe. Crv sumnje je uvek sit.
- Jesam li sinoć bio sa Ivanom ili sa Jelenom? I ako sam bio sa Jelenom, gde li se smucala ova moja?! I pod kojim imenom??
Najgluplji čovječanstvu poznati rekordi, koje raznorazni statisticari,analitičari,i njima slični zaluđenici do kasno u noć dok ne otkriju da je Durent tek sedmi igrač koji je postigao vise od 3 trojke u drugoj polovini treće četvrtine protiv tima čiji dresovi nisu plavi,pritom noseći različite čarape.
-Iiiiii.... TROJKA! Kobi pogadja trojku kojom postaje prvi igrac koji je pogodio vise od 52 trojke u prvoj polovini aprila,a da pritom nikada nije bio na Halkidikiju na ljetovanju.
Jedino u Srbiji kad odete kod majstora da vam popravi neki elektronski uređaj, ili automobil, možete saznati da ipak, neki delovi nisu bili potrebni. Jebeš Amera i Švabu, što su dan i noć provodili da smisle kompaktnu funkcionalnost uređaja, kad naš majstor zna suštinu.
- Dobar dan.
- Ooo 'de si bre, evo auto je gotov.
- Kakav je kvar bio, majstore?
- A, ništa posebno. Slušaj izbacio sam neki komresor, nije radio, a mogu ti reći da i nema potrebe da kupuješ drugi, kad mašina sama po sebi dovoljno nabija komresiju, razumeš?
- Ma nije ni bitno, samo da može da ide.- Majstore, je l gotov šporet?
- Jeste, jeste. E bio je neki regulator za toplotu, izbacio sam ga, ne treba. Jer ako se pregreje, šporet se sam gasi, tako da ovaj kurac džabe stoji.
na prvi pogled priglup,dobrocudan,bezazlen,potcinjen lik,koji zbog svog karaktera cesto upada u nevolje,ali kada noc padne,i svetla se pogase na scenu stupa njiegov alter-ego profesor haos,zli naucnik,koji sa svojim posebnim mocima i sumanutim idejama zeli da zavlada svetom..
Svi stariji se sećaju a mlađi pamte priče o bdenju celu noć da bi se sačekao meč između Majka Tajsona i nekog uskoro nokautiranog lika počne. Meč počne i završi se za devetnaest sekundi. Otud je nastao ovaj izraz za nešto što traje neverovatno kratko.
-Kako bilo sinoć sa malom Majom?
- Super, nego sam van forme pa je kratko trajalo.
-Pa koliko kratko?
-K'o Tajsonov meč.
- E jebiga.
Između XVI. i XX. veka, veoma moćno carstvo, koje je sa ovih prostora proterano početkom XX. veka, da bi u prvoj deceniji XXI. veka ponovo krenuli u osvajačke pohode na Balkansko poluostrvo ali ovaj put uz pomoć sapunjavih serija "1001 noć", "Strasti orijenta" i mnogih drugih.
Sitni lopovi, uglavnom romske nacionalnosti, imaju običaj da dan, dva (odnosno noć) pred izbore, dok je narod još sluđen predizbornim obećanjima, kampanjom i tv duelima, kradu uglavnom neke sitne stvari, akumulatore sa kamiona, traktora, motorne testere, trimeri, ali čak i ovce, sitnu stoku i živinu.
Opozicija najavljuje veliku izbornu krađu
Ne znam za izbornu, ali meni su u predizbornoj skinuli akumulator s traktora.
Čak iako gazda obrće celu noć ture ne bi li vas privukao Ipak ćeš tad vjerovatno jedini put da uđeš u taj lokal,obavezno se mora doći ne bi li se popilo koje pivo, kritikovala boja zidova, ventilacijski sistem itd...
Sve u Srbiji preko dana izgleda manje više normalno, ali zato se "preko noći" postaje slavan, bogat, kontraverzni biznismen, pevačica, lekar... Sve ono zašta bi u nekim znatno boljim uslovima nego ovde trebalo barem jedno deset godina dana, u Srbiji se postiže za noć!
Tražila je njegov broj po imeniku telefona u nadi da ga nije obrisala nakon onog "događaja". Znala je da ga neće naći, ali vredi pogledati. Nije ga bilo ni pod Boba, ni pod Medeni, čak nije bilo nikakvog Slobodana. Šta će sad? Ne može otići do njegove kuće. Ne očekuje se to od jedne dame. Mora nekako nabaviti broj. Zove jednu, drugu, treću i dečko četvrte drugarice ima njegov broj. Lakši deo posla je obavljen. Kako mu sad reći da hoće seks samo na jednu noć? Ne može mu reći: "Dođi do mene da se jebemo k'o nekad." Ipak je prošlo više od godinu dana.
Nema veze. Prvo treba da odgovori na poruku, a kasnije će smisliti šta da mu kaže. Javio se za pola sata, dijalog se razvio i traje do kasno u noć. Vidi ona da je raspoložen za sve. Sad samo treba nekako lepo da mu saopšti prvobitnu zamisao.
- Bobo, jel bi hteo da se mi vidimo ovih dana?
- Naravno, mogli bi malo da se ispričamo kao nekada. Hoceš da se nađemo u onom novom lokalu kod gimnazije? Skroz je OK.
- Nisam na to mislila. Htela sam da se mi "nešto drugo" kao nekada. Šta kažeš da se vidimo u stanu gde si ti nekad šetao go?
- Što ne kažeš odma'? Znači kod tebe. U mojoj kući sam uvek morao da oblačim gaće dok sam išao do kupatila jer ćale zna da zaspe u fotelji posle "Porodičnog blaga". Čekaj me sutra u 8.
Superlativ od riječi "vukojebina". Tamo je i Bog rekao laku noć. Ustvari nije,jer mu je bilo daleko da tamo zalazi. Kupuju i brda u crnogorskom primorju,gdje je i kozu strah da pase, al mojih 50 duluma na selu,ni Rusi neće!
Bajato, izvučeno iz naftalina. Fora kojom je ćale bario čke uz akustaru pred koncert kod Hajdučke česme i tako taj rad.
- Dragice, zaperi se malo ako sledeći put hoćeš lizarazu na ovu vrućinu, bajone si mi dole, mojne ljutiš.
--------------------------------------------------
- Daj mi samo ovu noć jer ova noć je sve, daj mi samo ovu noć i ne reci mi ne.
- Pali, čkode, rime su ti bajone.
Vapaj majke u trenucima rasprave u kojima su saterane u ćošak nizom argumenata koji se nikako ne mogu porediti sa patetičnom izjavom koja dete podseća na tih bolnih 9 meseci punih mučnine, proširenih vena, gigantskih stopala i oscilacija hormona.
Koliko god da ste u pravu a ona ne, koliko god da ste zrela i odrasla osoba, kad' majka izvuče ovog keca iz rukava samo ćete podviti rep i izviniti se. Jebiga.
- Pa zašto sine, zašto mi se nisi javila? Pa mislila sam da te onaj manijak kasapi na beer festu, zamalo da umrem od muke?!
- Kevo mislim ajde iskuliraj, pukla mi je baterija na fonu. Idem sad da spavam.
- OBEĆAJ MI da to više nikad nećeš uraditi!!!
- E kevo... Laku noć...
- Ispod srca sam te nosila, zar ovako da mi vratiš?!
- Obećavam, neću više nikad, kunem se, oprosti mi za sve i hoćeš da ti skuvam kafu?
Krivicom mass medija, danas veoma rasprostranjena pojava. On je sam zato što "ona" nema sise kao pornićarka koju je gledao celu noć, dopalac na nozi joj je veći od palca i ama baš ni malo ne podseća na Andrianu Limu. Ona čeka Miškovićevog sina sa filmskim gestovima Ričard Gir-a, koji uzgred izgleda kao Brad Pitt u mladjim danima.
Biti sa nekim ko vam se ne svidja znači ne poštovati sebe, ali nalaziti svakome manu zbog koje vas nije dostojan znači ne poznavati sebe.
Piće koje služi za prikrivanje nemaštine jer osoba koja nema dovoljno para na nekoj mini (ne privatnoj) žurci za više tura, što sokova, što piva i ostalih jakih alkohola, uzme flašu kisele i belog vina pa pije celu noć. Sastav naveden (kisela voda i belo vino).
Ova teorija kaže da svaka krpa nađe svoju zakrpu, to jest da svaka osoba nađe svog para ma koliko bila glupa i ružna jer uvek postoji bar isto toliko glupa i ružna osoba koja će da je voli.
Makar na jednu noć.
Kada padne noć i pogase se sva svetla oni ožive i krenu ka svom malom svetu - Cipelgradu.
Primenjivo na sve vrste noćnih ptica, koje nakon vecere u 8, negde oko pola 3 osete glad i krenu u pohod na frižider. Naravno, niko se ne sme probuditi, inače je propao ceo plan.
Šljapko Lokvić: Nema više piva!
Devetar Cokulić: Imam ja rakiju u podrumu, sad ću ja na prste da sipam po jednu čašicu.
Šljapko Lokvić: Ej, al dopuni flašu vodom da se ne primeti!
Floskula koju mahom lošiji učenici upotrebljavaju s ciljem maskiranja evidentog neznanja, na perfidan način. Eufemizam, koji ima cilj da vešto oboji činjenicu ''Pikao sam PES čitavu noć, puca mi kurac za tvojim integralima'', a sve sa ciljem izvlačenja od usmenog odgovara i neminovnog upisivanja bandere u dnevnik.
Postoji i druga, nešto ređa varijanta, a to je kada, ovaj put, mahom štreberi, koriste pomenutu floskulu u razgovoru sa kolegama iz razreda, jer im je ispod časti da kažu kako čak ni oni nisu naučili poslednjih deset poglavlja iz istorije, te se nadaju da će se svojom retorikom vešto izvući i sačuvati status sveznajućeg.
- Stefane, hajde da odgovaraš, nemaš nijednu ocenu iz usmenog.
- Ajoj, znate, profesorka, ne mogu se baš pohvaliti znanjem, ovaj, učio sam čitavu noć geografiju, profesor želi da me obori, pa ako možete da me ostavite za sledeći čas, ili još bolje - sledeću sedmicu.
- Ne znam da li bih trebala, nemaš nijednu ocenu, a polugodište je na pragu.
- Molim Vas, profesorka, ja sam nešto učio, ali hteo bih još malo da utvrdim.
- Hajde, dobro. Javi se sledeći čas, bolje da te ja ne prozivam!
- U redu, profesorka, hvala puno. :u sebi - puši kurac, ćorava:--------
- Želimire, jebote, pitaće istoriju! Jesi naučio šta?
- Pa, ne mogu se baš pohvaliti znanjem.
- A?
- Nisam siguran da sam dobro savladao doba vladavine Ivana Groznog i prosperiteta carske Rusije.
- A?!
- Nisam ništa učio, jebem ti mater u pičku!
