Poznatija jos i pod nazivom studentska kafa.Kafa od dva deci koju pijes noc pred ispit ne bi li ostao nekako budan da naucis jos x strana onoga sto ti treba.Mozes lako da posizis od toliko kofeina,ali bar sluzi svrsi u tom trenutku..
Bolest roditelja muškog deteta. Svaki roditelj koji ima malo slobodnijeg sina duboko u sebi zna da će jednom, makar na dan ili par dana, bolovati od ove bolesti.
Simptomi:
1: Isključen sinov telefon.
2: Prethodnu noć nije došao kući.
3: (odlučujući simptom) Telefonski poziv, na ekranu telefona 92...
Mnogi kažu -najgori rod. Ali bez pešadije vojske nema, to je jasno. Može artiljerija da tuče dan i noć, danima, mesecima, ali pešadiju i narod da pobije ne može. Zavuče se to u rupetine neke, pećine i magaze, pa kad grmljavina stane samo izmili napolje, podigne glavu uvis ponosno prkoseći sili.
::Agencija Reuters javlja kako je posle potpisivanja mirovnog ugovora u Kumanovu Jugoslovenska vojska počela povlačenje tehnike i ljudstva sa Kosova i Metohije.::
Toni Bler: Ma šta ima da povlače, tri šklopocije im ostalo ha ha, sve smo im zapalili.
Kenedi: O maj Gad... Luk et dis Toni...
Toni Bler: ::šok:: ::zinuo:: Šta je ovo krvavo ti Sunce ne jebem, ovi imaju više opreme nego Američka garda jebotebog!!
Kenedi: Dobro da nismo krenuli kopneno.
Toni Bler: Ovi izveštaji uopšte nisu tačni. Pogledaj tu silu! Gde su se samo zavlačili!
Kako smo sve češće svedoci natpisa u kojima se lekari ''isčudjavaju'' kako je neko sa navodno smrtonosnom dozom alkohola u krvi vozikao celu noć i na kraju svratio u policiju na kaficu, logično je da se zapitamo da l' čoveku možda ne smeta višak krvi u alkoholu.
Nema ništa od toga! Rečenica kojom te očas naprave somom sa četiri kopita. Češeš se gde te svrbi, ali svrab ne prestaje.
Idealni izraz za ubijanje u pojam, ubijanje želje za napretkom ka zacrtanom cilju. Zbog samo jednog razloga: "Bogomdani" svedok čije oči paraju mrklu noć, englesku maglu, gvožđe i sitan šljunak nije bio prisutan u datom trenutku!
- Druže desetaru, noćas na izdvojenoj straži "Logor 2", na stražarskom mestu 1 ubio sam kravu, a po PS-u, sleduje mi sedam dana nagradnog odsustva!
- Hajde opet, nisam gledao!
- Ali, druže desetaru...
- MIRNO! Vidi ga, on bi da se raspravlja...
Uzvik koji se moze cuti iz susedne sobe, posle uspesnog lova na komarca koji je doticnu osobu (lovca na komarca) maltretirao celu proslu noc, uz stetu od nekoliko casa i stonih lampi, usled blizeg kontakta sa zrtvinim jastukom kojim je besomucno, pokusavao da nekako ulovi malu napast, punu krvi.
DUM, TRSH, BAM, KLAP!!!! A TU SI MAMU TI JEBEM, TI SI MENE NOCAS JEO, GLE, GLE, MAMU MU JE*EM, PUN JE KRVI, MOJE KRVI....
Emisija, zabavno edukativnog karaktera, koja je poslužila kao uvid u nečije obrazovanje i kulturu, in vivo.
Kardiolozi ga koriste kao test za stepenovanje oštećenosti krvnih sudova u mozgu.
Moderne psihijatrijske ustanove koje stvarno brinu o svojim pacijentima, redovno je puštaju nakon kupanja i večere.
Blok koji tog dana bude bio najbolji po ponašanju, posle gleda "Laku noć deco".
... G NJ T A E R S A J Q W...
Milanka: GALATASARAJ! Oprem ti ga deda, jedanaest slova. Šta si ti sastavio?
Branko: DŽEMPER!
Milanka: Bem te ćorava, nemaš DŽ.
Komšija Pinge: Ja sastavio WAT, tri slova al molim lepo.... broj 547 sa brojevima... 7 1 2 1... 25... 100...
Milanka: < u sebi > Pedesest, plus jedan, znači, tristasedam, minus tri...
Branko: < u sebi > A sad mi daj njen broj, da mesto tebe jaaa, raskinem sa njooooom...
Komšija Pinge: Ufff, fali mi još 119, detemujebem.... nađite dobitnu kombinaciju...
Milanka: Kako bre nema tref a onaj tamo na krivom mestu.
Branko: Ne provaljuj se budalo, viš da nam se unuci smeju.
Komšija Pinge: Ma to sve drogeraši moj Brano. Al bole nas kurac, aj pogađamo dalje. Milanke, donesi još po koju rakicu. A ti mali, de smotaj još jednu tu cigaru. Fin duvan.
Milanka: Ček samo da prođu asocijacije. Izađite na terasu i tamo pušite.
Branko: Sad su spojke, taman idi i donesi meni lekove. Ti ionako nikad ništa nisi znala da povežeš.... ostalo je još samo par sekundi da izađe konačno rešenje zadnje asocijacije a u kolonama A B C D imamo: OLIMP, INDUSTRIJA, OTROV, BIBOP...
Branko: Onaj, onaj, kako se zove... DAČIĆ!
Milanka: TEHNODROM!
Komšija Pinge: TATA PRASE!
Onaj Prasoje (Porky the Pig) i mačak Silvester dolaze u (šatro) napušteni pansion i provode noć tamo, dok mačora proganjaju miševi psihopate.
Dok se Silvster zdrhtava na krevetu izbečenih i krvavih očiju, Prasoje ga pita (mrtav 'ladan):
"Je li bilo ludaka u tvojoj porodici, Silvestere?"
Evo i sad se kočim od smeha :)))
Vezuje se za rečenicu "napio sam se ko guz'ca".
Pri ispijanju žestine na eks zbog zamaha se glava cimne u rikverc i u trenutku (da izvinete na izrazu) ulaska alkohola u usta gleda se u nebo. Previše gledanja u nebo dovodi do stomačnih tegoba koje se manifestuju do kasno u noć a vala i sutradan si ko jeban.
Od italijanske reči /stuzzicadenti = čačkalica/, duhovito slikovito upotrebljeno kao sinonim za džoint (u smislu tanko umotanog džointa, u sada već dobro poznatoj genijalnoj hrvatskoj seriji "Bitange i princeze", u epizodi na jednoj žurci u istoimenom "Pubu", sa temom "Dalmatinska noć", izvesni dalmatinski roker Beljo izvodi numeru "Štukadenti"... daj mi metni...
Dodje mi da napišem na tablu i odnesem na mesto gde me pre neku noć pijanog zaustavi policija inače sluga suda koji me liši vožnje svih vozila na motorni pogon 8 meseci te mi dade i samovanja u ćelijama Paraćina 18 dana,još im ne beše žao da mi uzu i 14 kaznenih poena.
Nisam hteo da duvam.Ma duvam ja ali neću sas nji.
Najjača dijareja koja te može zadesiti. Dežuran si po celu noć i ceo dan. Obično nastaje kao posledica besomučnog opijanja, to jest, trovanja etil-alkoholom ili trovanja hranom. Alkohol u kombinaciji sa dve-tri nedopečene gurmanske, kao meze, daje najbolje rezultate.
A: Mare, 'oš ti noćas sa nama?
B: Gde, bre?
A: U "Svanuće", tamo najmanja gužva.
B: Idi u pizdu materinu, prošli put sam tamo jeo karađorđevu, dva dana nisam mogao do kvake da se dovučem, taman što ustanem, vratim se na presto. Kreni iz vecea, vrati se u vece.
A: Bog s tobom.
Ubertačka na ziljave priče o ziljavim podvizima.
- I onda Ćomi i ja proturimo glave iza ćoška, a ono tamo samo beton! Hladan! I ja sam u fazonu - da sednemo, Ćomi, šta nas bole kurac, a on pička ne sme! I ja brate, mrtav ladan, odšetam nogama do tamo, sve stavljajući jednu ispred druge ko Emilio Estevez i sednem brate, ladno sednem, kapiraš?
- Da, da, i taj dan se od tada zove Božić.- I ja stižem poslednji a cela gilda se već okupila, došli brate svi, i Ameri i Koreanci, bole ih kurac što je tamo 4 ujutro!
- I taj dan se od tada zove Božić.- Jao jel se sećaš onomad kada smo vozili dva lipicanera celu noć, jebote tad je još bio auto-put Bratstvo-Jedinstvo?
- Ahahaha dadada, a sećaš se šta je ono reko Tozovac kad smo mu ih dovezli
- Neka se ovaj dan od sada zove Božić, brate, šta bi reko!
rečenica ,,alfa'' mužijaka koji je noć prije toga uspio da uđe u zabrenjenu zonu nekoj nesretnici sa milion životnih problema i nekoliko promila alc. u krvi i na taj način želi da da do znanja ostalima iz čopora da je sinoć bilo akcije, da se on omrsio a da oni nisu...
Pošto je u Irskoj, kao i u glavnom gradu Dablinu prostitucija legalna, iz toga se može zaključiti da se njihove kurve taslače i dan i noć.
Tamo već i imaju novca za razliku od nas ovde, pa kad je već legalno da se iskoristi koliko može.
- Ala moj Ilija, šta ti je to? Pa zar nisi skoro kupio te patike?
- Ma jesam moj Mile. Gledaj ti šta se ovo dešava. Kupio sam ih prije tri meseca, a one se ogulile k'o dablinska kurva.
- Jebiga 'oće to tako kad u njivu ideš sa njima. A ti hvala bogu nikad u grad ne ideš pa ih ne možeš ni nositi nigde nego na selu. Pa nije to traktor jeb'o ga bog to su ti patike. Sad ih komotno možeš baciti.
---
- Šta je ovo crni Zorane? Pa jesam li ti rekla da oguliš ove krompire, ne da ih sažuljaš.
- Pa šta je sad ogulio sam ih eto ih k'o dablinske kur... prostitutke.
- Kakav Dablin bog te jeb'o. Kad te ja ogulim jednim šamarom letećeš ti direktno u Irsku.
- Da bar. Khm, aj' daj to 'vamo da ubrzam taj ručak gladan sam k'o pas.
Pojava koja se događa kad nešto sa velikom željom isčekujemo. Dan se produži, nikako da prođe. Dobija se osećaj da je baš na taj dan dugodnevnica, pogotovo ako se čeka da padne noć, pa da se ide na neku žurku.
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)
Fenomen s' kraja XX veka koji traje i dan-danas. Najčešeće vidljiva pojava u kafićima. Umesto nekadašnjeg prilaženja momaka devojkama za separeom, danas i jedna i druga grupacija odlučna je u tome da zadrži svoju teritoriju i noć provede sa svojim taborom, štiteći tako svoj integritet i suverenitet.
Posledica zatucanosti i poremećaja moralnih vrednosti.
Separatisti ne jebu.
Legendarni komentar kojim je Ilija Kovačić (nekada na B92, sada na Sport Klubu) opisao Marka Medsena, tadašnjeg košarkaša Los Anđeles Lejkersa, iz perioda kada nismo imali Đokovića, nego smo ostajali budni po čitavu noć i gledali okršaje Divca, Stojakovića i družine iz Sakramento Kingsa, protiv moćnih jezeraša predvođenih Šekom i Kobijem.
-Tebra, zajebi ovo, totalno si loš, derem te već 4. partiju zaredom sa Metalist Harkovom protiv jebenog Reala.
-Daj mi još jednu, taman sam naučio raspored dugmića na džojstiku.
-Ajd, nek ti bude. Velik si borac, ali mali znalac!
Otvaranje zelenih svetala na semaforima duž puta, što ti omogućuje da neometano pičiš kolima bez zaustavljanja.
Dobijanje zelenog svetla kod više devojaka za jedno veče. U najgorem slučaju dobijanje brojeva telefona dotičnih dama, a u najboljem - pamprčenje istih celu noć. Odvojeno, naravno, ne zanosi se.
- Š'ima momci, bleja za šankom, a?
- Gde si bre idiote, izgubio si se u masi, čekamo te ovde vec tri sata! Oćemo da palimo ćiku, kinte smo bez, cirkamo jednog jelenka vec čuku vremena.
- E, aj palite vi, ostaću ja još malo, uhvatio sam prođu kod riba, krenulo me. Malopre sam se ljubio sa onom crnkom tamo u ćošku, pre toga uzeh broj od neke sisate Mire, a sad idem sa onom plavušom da pričam o metaforičnosti Karleušinih stihova ''Ja sam ona što ti je pogledom prala prozore''. Ribe vole elokventne tipove, zapamtite to momci.
