Krajnje nepotreban obicaj kod izgleda svih naroda.
Ceo cin se sastoji od toga da gotovo svi cmizdre, k'o da im je ovo poslednja noc na zemlji, grle se i oprastaju k'o da sutra ne postoji i kunu se jedni drugima da ce vecito ostati prijatelji, da ce sve biti kao pre, da ce se jos uvek druziti mnogo kao i u osnovnoj, da ce... ma znate na sta mislim...
Lik ide sa drustvom posle drugarske veceri. Niotkuda, devojka koju zna iz skole samo iz vidjenja (citaj, nisu progovorili ni rec sve 4 godine zajednickog skolovanja), mu se placuci baca u ruke, i grli ga i place mu na ramenu, kao da joj je brat rodjeni za koga su saznali da ima rak side.
NN- *stuc**stuc*Ne-ne-nnn-*smrc**stuc*-dossss*stuc**smrc*tajaces miiiiiiiiiiiiiii!!! *stuc**smrc**smrc**
Lik- Sta koji...? Izvini, a mi se znamo?
Rečenica koju često čuješ od druga koji je duvao par puta u životu pa mu se osladilo, ali više nema s kim da duva, pa zove tebe, koji si neku noć jebao prvi put u životu i sad ti je samo devojka na pameti. Takođe, ovu rečenicu izgovaraš ti kad te ista devojka ispali.
E brate, ajde se puknemo, biće boja, biće svega.
Prva bračna noć posle velike i naporne svadbe. On će polupijan skinuti nove cipele koje su ga stezale ceo dan, i pobacati stvari sa sebe, ona će poskidati hiljadu delova venčanice i pola sata skidati frizuru za koju je dala 50 eura da se namesti, a posle će , onako golišavi zajedno leći i utihnuti narednih 12-13 sati dok se dobro ne odmore...
Omiljeno letovaliste Srba u Crnoj Gori. Pescane i plaze sa kamenjem sa gustinom od 56 ljudi po kvadratnom centimetru koji spavaju u iznajmljenim sobama negde gore u brdu iza pizde materine, placajuci citavo bogatstvo za jednu noc.
Inace do Kurcevog brega se putuje brzim zeleznicama Srbije, vozom prve generacije i tamo ste za samo cca 18 sati
A: Brate, gde ces na letovanje?
B: U jedan gradic u Srbiji, u Crnu Goru, u Kurcev breg.
A: A vidim, poneo si 46 kila paradajza i nesto paprika
Žena na jednu noć. Samo seks, bez imena, prezimena, adrese i broja telefona. Bez obaveze ponovnog susreta do kraja života. Preporučljivo je biti u vidno alkoholisanom stanju jer recka nije uvek lepotica ali pri čistoj svesti zbog potrebe brzog reagovanja. Treba napomenuti da je život na reckama hodanje po tankoj žici, čas posla omaneš ko cimenta niz basamak.
- Koje si ti govno pojeo što nisi hteo sinoć na Simin rođendan! Ne bi verovao koliko riba bilo. Brate ja nisam neki lepotan al verovao ili ne dve sam recke udario a da se nisam ni zapirao u pauzi...
- Mani me čoveče, ja sam se sa jednom reckom oženio!
Kažemo za osobu koja je burno provela prethodnu noć, što u arčenju, što u bančenju.
Posledice su veoma uočljive sa prvim zracima sunca.
Nakon što prokrmeljavi svoje okice, osoba laganim umivanjem 'ladnom vodom, pokušava da vrati svežinu svome licu.
Međutim, bez obzira na ponovo životom zarumenjelo lice, podočnjaci su tu.
Otegli se k'o mošnice, a oči podbule k'o zadušne krofne.
Stevo: "Pa 'de si Sido, grom te spržio? Šta ti se desilo, k'o da te traktor vukao."
Sida: "Ma mani me se Stevane, nije mi dobro."
Stevo: "A je li, a 'de se ti izgubi sinoć sa Tanasijem?"
Sida: "Aman prođi me se čoveče!"
Srevo: "A vidim ja, sva si podbula k'o zadušne krofne, izgleda te ovaj sinoć otres'o k'o šljivu!"
Prema americkim filmovima noc kada prvi put novopeceni pubertetlija shvata da postaje muskarac i da polako poprima sve odlike istog...
Kod nas u Srbiji, u vecini slucajeva samo mit, jer velika vecina klinaca svoju spravu pocinje da silji na suvo, vec oko desete-jedanaeste godine, tako da zalihe koje bi prouzrokovale da mokri snovi stvarno budu mokri ne stignu ni da se naprave.
1. Suštinsko traćenje polučasovnog vremena svakoga dana u poslednjih 60 godina na nivou kompletne nacije.... Elem danas je to traćenja sata i pol na nivou cele nacije...
2. Svakodnevna doza ispiranja mozga od strane stranih plaćenika i domaćih izdajnika...
Dnevnik - umesto bensedina.
Dnevnik - za dobro jutro i laku noć.
Dnevnik zna kako je nama ( dobro ).
Osoba A : "jesi slušao dnevnik?"
Osoba B : " I gledao. "
Osoba A : " I šta kažu? "
Osoba B : " Kažu da smo izašli iz krize. "
Osoba A : " Odlično! Znači biće ponovo para za otvaranje narodne kuhinje?"
Osoba B : " Da opet ćemo jesti jednom dnevno. "
Osoba A : " Vidiš da dnevnik uvek donosi dobre vesti! Treba ga gledati, on uvek zna kako je nama dobro...."
Najčešća laž savremenog doba, koristi se uglavnom u svrhe podizanja morala roditeljima koji na taj način stiču utisak da je njihovo dete lenjo i neradno. Ne razmišljajući o posledicama oni odmah jurnu nakon roditeljskog na dete, ne shvatajući da su profesori tokom one rečenice bili kontardiktorni, jer stvarno ne mogu da kažu roditelju da im je dete glupo ko noć.
Sin: I šta ima na roditeljskom?
Mama: Mamu ti jebem ja jesi čuo.
Sin: Pa šta je bilo.
Mama: Ništa, kaže razredna da možeš sve da naučiš ali da nećeš. E sad pošto možeš sve da stigneš sad ćeš malo da sediš pa da učiš, jesmo se razumeli?
Sin: Da, da, da
Odlomak pesme posvećen neznanom pevcu.
Nek' mu je vrela supa!
... došlo vreme da se lepo sanja.. Laku noć, laku noć...
- Bako, daj mi još jedan tanjir.
- Samo ti ručkaj, blago babe. Ako treba zaklaćemo još jednog sutra.
- TO BABA! UDRI, ZAKOLJI, OŠURI!!
- AJEAAAA!
Znamo svi da se ljudi najbolje zgotive kad zive zajedno, provedu noc zajedno, cuvaju ovce zajedno… To su preneli i na Net, pa tako imaju (ne)svesnu potrebu da obavestavaju svoje sagovornike sta trenutno rade ili pak sta ce upravo da urade. Valjda da dokazu da imaju zivot i da su od krvi i mesa, a ne provodnika, plastike, silicijuma…
“Pijem Sardone iz kristalne case upravo!”
“E idem da kenjam! xD”
“Al’ sam sad podrign’o, ih…”
“Svrbi me guzica, izjeli me komarci kroz dzesike!”
itd :)
Sledece je valjda: "Ehhh...svrsavam...evo...aaaaa!!!" Il' tako nekako...
Izraz koji se koristi kada zabaguješ i treba ti vremena da učitaš u glavi odgovor na neko jednostavno pitanje.
Najčešće se dešava kada si se usr'o prethodnu noć od alkohola i nikako ne možeš odmah ujutru da razmišljaš, a dešava se i kada se napušiš neke dobre džidže, pa ti je mozak malo prs'o.
- Dobar dan momci. Lične karte.
- Uf, nemam kod sebe.
- A kako se zoveš?
- Nikola.
- A gde živiš?2 minuta kasnije
- Dečko gde živiš?
- Stan'te momenat. Bafering 60 posto.
- Jel ti to nas zajebavaš?
- Osamdeset posto.
- Alo bre dečko. Gotovo, hapsi ga kolega.
- Sto posto. U Nedeljka Gvozdenovića, ovde ulica iza ove zgrade.
- Ma da mi njega ipak 'apsimo kolega, vidiš da se drogir'o?
- Jašta! Pa ko još ne zna da kaže pet minuta gde živi.
Obaveštenje na facebooku, koje većini izaziva peckanje u predelu stomaka, nadajući se da je u pitanju neka zgodna devojka/dečko, koji ih već duže vreme traži i pokušava da stupi u kontakt, kako bi ih pozvao na piće ili eventualno noć vrelog sexa, a onda sledi brzo otrežnjenje jer, gle čuda, to je samo vaš štreberski nastrojen školski drugar, kome ste postali jedan od 10 prijatelja...
Sitna životinja,krznašica.Uglavnom živi po olucima i za vreme sezone parenja,(vreli letnji meseci),pareći se po olucima stvara nesnosnu buku,posebno u večernjim i noćnim časovima.U takvim situacijama potrebno je uzeti što veću motku i mlatiti njome po olucima,kako bi se prekinuo bučni ljubavni zanos Dragudavaca,i kako bi se mir vratio u letnju noć.
-Opet ovi Dragudavci počeli da se *ebu pa ne može da se spava.Uzmi, molim te,onu metlu pa protresi malo oluke.
Tužni deo nameštaja na kome i dalje spavaš posle 15 godina braka. Nema namenu koju je imao kao kad ste ga kupili i sada služi samo da prodje noć. Na njemu je tvoja žena otkrila da hrčeš kao zver, a ti da i ona ume da prdi. Sredina mu je ulubljena, jer si nekoć bio strašan dasa i pomalo miriše na pretovareni pampers.
Iritantna opomena roditelja, ili bilo koje starije osobe kojom u većini slučajeva podstiču vaš odlazak u sobu kako bi oni mogli da se uvale na vaše mesto. Ova opomena se u manjem broju slučajeva koristi kao dobronamerni savet da odete u sobu, jer vam se očigledno spava, da se ne bi mučili po kauču celu noć.
Upravo si ustao. Spavanje ti je ono na šta bi poslednje pomislio u ovom trenutku. Ćale koji je ustao u ranu zoru, nikad pospaniji dobacuje "Ajde mali u sobu, vidim da ti se oči sklapaju, neću ja da te nosim kada zaspeš..." "Ajde ćale, znam da hoćeš da se uvališ na trosed, evo ti ajd' odoh ja na kompjuter."
Treca osoba u vasoj vezi. Uzasno te nervira, ludis svaki put kada ga devojka spomene, direktno ga ponizavas, I svaki put kada ga vidis imas zelju da ga udaris.
Dobre strane:
1. On je taj s kojim ona svakodnevno provodi sate I sate na fiksnom telefonu, sve do kasno u noc, dok ti mirno gledas pornice na internetu.
2. On je taj koji ide s njom da isprobava hiljadu I jednu majcicu/haljinicu, dok ne odabere jednu da kupi. I koji na sve sto proba mora da da kompliment, I objasnjava da nije debela I da ne mora vise da smrsa. Ti za to vreme pijes pivo sa ortacima I gledate utakmicu, ili pikas mini fudbal u parkicu ispred zgrade.
3. On je taj koga ona odmah zove da mu isprica sta joj se desilo ili sta je videla u skoli/faksu/poslu, kupatilu, prodavnici, liftu, kozmetickom salonu, na ulici itd… Tebe ne davi time. Tebi samo kaze kako je I da je dan bio dobar/los, nema potrebu da ti prica zasto. Fala Bogu.
4. On je taj od koga trazi savet. Znas I sam da je to samo trosenje reci, jer uvek bude po njenom. A ako joj se tvoje misljenje ili tvoj savet ne svidja, ume da posizi.
5. On je taj koji ide s njom da joj pravi drustvo kada ode na manikir/pedikir/depilaciju/kod frizera. Takodje on ide da joj drzi ruku kod zubara. I sve prodje oke.
A kako bi ti reagovao?
“Nikola, oce da me boli kod cika Zuba!?”
-“Naravno.”
A nakon toga sledi njeni napadi panike I histerija !
Lose strane:
1. To je jedan od onih “muskih drugarica” koji su uglavnom ruzni, debeli, bubuljicavi, femi, I koji ne mogu da nadju devojku, sto mu dodje bolje nego da je lepotan. Iako su ovi gadniji, jebi ga, I oni ce da ti masturbiraju na ribu kada napokon zavrse razgovor u 5 ujutru I ostanu sami.
2. Upravo zbog toga sto se lozi na tvoju ribu, zloupotrebice svoju moc, I kada ona bude trazila savet od njega u vezi tebe, najeb’o si. Nemoj da se iznenadis ako bude imala nagle promene ponasanja/razmisljanja, ako je nikada ne kresnes, a ako se bas toliko zaljubila u tebe I dala ti, nemoj da se cudis ako ti u krevet dodje glatka ko vukodlak.
Manje – vise su “muske drugarice” bezopasne, uglavnom te se boje, I sve sto ti rade, rade ti iza ledja, zapravo kod tvoje ribe, jer imaju njeno poverenje. Tako da nema puno cega da se bojis. Ako se vec stvari iskomplikuju, jedini nacin na koji ces ga se otarasiti, jeste da ti postanes najbolji drug svoje devojke.
Po pravilu tako bi i trebalo da bude, ali...
Ipak ti razmisli sta sve stavljas na kocku.
je Silvester Stalone u filmu Alpinista kad se popne na vrh Himalaja u majci kratkih rukava.to je kad goloruki Stiven Segal prebije pola bara i ako je svaki lik u istom baru imao hekler u ruci.to je kada najruznija streberka na koledzu za jednu noc postane vrhunska selebriti riba.to je kad Andjelina Zoli puca iz dva pistolja sat vremena a ni jednom ne promeni sarzer...
treba biti umeren i ne preterivati..
Treća dimenzija nekadašnje no-kablovske televizije. Mlađi brat prvog i drugog kanala. Dodavao boju u naše živote dug niz godina. Oni srećnici koji su imali privilegiju da ga gledaju, odnosno dužu tv antenu od ostalih, danas su ispali dobri ljudi anti grandovskog opredeljenja. Zbog njega su deca ostajala do kasno u-noć ne bi li naleteo neki spot od Snoop Dogga ili možda Britni Spears.
Omladinac 1: Jooj kako mi nedostaje treći...
Omladinac 2: Kada su ga ugasili, ugasili su deo mene.
1. Bliski i dragi : radujemo se kad god se sretnemo
2. Slavsko-rođendanski tip : zna se gde i kada se srećemo, kao i šta jedemo i o čemu razgovaramo
3. Zakurivači : traže pare, auto na zajam ili usluge
4. Nevidljivi : o njima slušamo, ali ih ne viđamo
5. Poželjni : žive u inostranstvu, bogati i gostoljubivi
6. Rodbina za jednu noć : to sreću samo oni koji žive u velikim gradovima ili uz magistralne puteve. Dođu, isprljaju posteljinu i odu .
