Dobar dan, dragi gledaoci. Praznična euforija je svuda oko nas, svi se pripremaju za najludju novogodišnju noć. Pitali smo prolaznike gde će i kako oni dočekati novu 2016.-u godinu.
Zdravo, gde ćeš ti za novaka?
-Ne pratim tenis, a i ne volim Đokovića pozz.
Ne ne, nisi me razumeo, gde ćeš provesti najludju noć?
-Najludju noć gde ću provesti? Pa ne znam, verovatno negde u Amsterdamu na proleće kad skupim pare. Ješću pečurke i ti fazoni.
Aman čoveče za novu godinu gde ideš? Doček, kapiraš?
-Aa to. Pa nigde ne idem, ostaću kući sa devojkom. Osim ako moji ne pozovu familiju iz Švicarske kod nas, onda jebiga. Nemam plan B.
Dakle, ekonomska kriza uzdrmala je najviše studente, kao što vidite dragi gled...
-Ma koga uzdrmala kriza?! Nije kriza nego stvar principa gospodjice, da ne kažem gospodjo. Za Zlatibor imam para, ali ne dam užičkoj stoci 100 evra za noćenje. Aloo, pa šta je ovo, Majami bič? Agenciji da dam 100 evra za "doček u Bratislavi, 5 dana, 2 noćenja". Gospodjo, kako to 5 dana a samo dva noćenja? Ma marš u...
Dobro dobro, a naš gradski trg, neki restoran, klub, diskoteka?
-Ma kakav klub, kakav restoran. Da gledam 100 debila kako se debilišu? To imam na pinku i hepiju svaki dan. A da se pored moje tople sobe smrzavam na trgu? Oću boli me k... uvo. Lepo za te pare uzmem gram kokaina, next sokove, naručim dve karadjordjeve, i lepo ja i moja draga ludujemo celu noć, smejemo se, vodimo ljubav. Posle lepo legnemo zagrljeni pod jorgan i zaspimo. Šta ima lepše od toga?
Pa dobro, a recite nam da li imate neke novogodišnje odluke, šta planirate da promenite prvog januara?
- Ništa. Ne znam zašto su ljudi u tripu da 01.01. donosi neke promene u odnosu na 31.12. Meni veće promene donosi 14.05. Tad mi je rodjendan, znate, pa dobijem dosta para od rodbine, a i devojka me obraduje nečim.
Kakva vam je bila 2015-sta, šta očekujete od 2016-ste?
-Bila je odlična, od ove nove ne očekujem ništa manje.
Neka poruka za naše gledaoce?
-Bolje putujte i zimujte u februaru, cene padaju dosta. I slavite srpsku novu, jebeš ovu. Pozz
Dokaz da je pivo u povlaštenom položaju u odnosu na ostala alkoholna pića. Druga cuga se ne reklamira na TV-u u tolikoj mjeri, zbog kvazi-zabrane promocije alkoholizma. Reklama u kojoj četiri lika obrću turu za turom piva, počevši od poslepodneva do kasno u noć, nije promocija alkoholizma? Jes' da se na njima ne vide znaci "umora", al' mi ostali, što nismo u reklami, znamo dobro da nas posle četvrte litre nema ni u romingu.
"Muškarci znaju zašto!"
Pa normalno da znaju zašto, zato što vole da se ukrmače ko stoka!P.S. Kome uopšte treba reklama za pivo?
Kada zelite za nekoga da kazete da je notorni alkoholicar, da je drcan na alkohol ko jare na sisu, da se ne odvaja od flase dan i noc, uz to da je mazga koja kad se napije (citaj svakog dana) iz sveg glasa peva kao nezdrav proslavljene hitove Juznog Vetra, uz to sljami od ujutru do fajronta.... A da pritom ne zelite da ga uvredite, za njega jednostavno kazete da je boem.
Svakodnevnica u Srbiji... Kara nas kako ko stigne i kako se kome digne. Više se ne zna ko pije ko plaća, cepaju nas naši i strani državnici, takođe domaće i strane banke, razne agencije, organizacije, inspekcije, direkcije, panduri, komunalci, Nemci, Englezi, Francuzi, Švajcarci, Amerikanci... redno, prekoredno dan i noć bez prestanka.
Uvođenjem kamera u 2011. godini koje pokrivaju većinu gradskih površina, Srbija postaje najveća Porno Industrija na svetu
Dobili ste kupanje u mulju i kara*e u bulju, nagrada će da stigne, čim se prvom digne...
Kad zorom Sunce očešlja naborana lica i podočnjake, kad se četiri i kusur mamurnih dupeda spuste na pod jer ih udobnost kauča previše žulja, kad im se osim glava u trezvenosti okljembese i snovi, a umetnička duša skvrči u prazninu; kad još jednu noć ili čitavu sezonu završe bez žene svog života, kad sokoćalo star-up zvucima stavlja do znanja da se ušetalo u ’98, XP, 7… uvek se nadje neko pametan da kaže: “Heretic…
pusti neku gubitničku.”
Osoba koja vas voli bezgranično i bezrezervno. U stanju je da provede celu noć pored vas kada ste bolesni, da vas teši kada dobijete prvog keca. Za maturu biće nasmejana iako plače jer je njeno dete postalo momak/devojka. Uvek će se truditi da uštedi nešto novca da vam da da imate za džeparac i brinuće da ne nazebete iako ste na moru na +40.
Kada plačeš njeno se srce kida, pati zajedno sa tobom ako ne i više.
Osoba koja zaslužuje svo poštovanje i ljubav ovoga sveta...
"Ljubav na zemlji stvorila je majka"
Sudeći po holivudskim filmovima, čovek čiji cd će ti obezbediti seksčinu čak iako nisi ni naročito privlačan ni baš stručan u krevetu. Ta suptilnost i potencija u njegovom glasu tera devojke da u sebi momentalno pronađu onu mračnu, pohotnu stranu koju svaki muškarac želi bar jednom da oseti na svojoj koži, i da naskoči na tebe 10 sekundi nakon pritiskanja dugmeta 'play' i da ti pruži noć u krevetu koju nikad nećeš zaboraviti
Stvarnost:
Prazan ti je stan, dovodiš devojku na koju se ložiš već neko vreme, osvetljenje smanjuješ tačno na onaj romantični nivo i puštaš Barry White cd koji si spremio pre par dana i sedaš kraj devojke i počinješ lagano da je ljubiš...ALI...devojka te odguruje i govori: 'daj bre jesi normalan, pusti Cecu pa da se po'vatamo ko ljudi'...jbg, preostaje ti samo jedno...pališ komp, odlaziš na youtube, puštaš prvu Cecinu pesmu na koju naiđeš a potom se bacaš na devojku rešen da joj pokažeš koliki si muškarac
Vuvuzela komarci su vrsta komaraca koji obično napadaju u kasnu noć, obično kada mi legnemo u krevet s namerom da odspavamo par sati.
U suštini se ne razlikuju mnogo od običnh komaraca, ali su mnogo glasniji i imaju tendenciju da lete oko žrtvine glave.
Nemoguće ih je sve pobiti, jer će se uvek neki izvući iza ormana, ispod kreveta, ući kroz prozor.
Jedini lek su čepovi u uši i čaršav preko glave.
Uzaludan pokušaj razvoja demokratske misli u Srba. Ima vrlo široku bazu, ali rezultati najčešće završe u klozetskoj šolji.Najveća pogodnost je što nema moderatora koji će stvar da"stave gde treba", ali nema ni zapisničara, ni izveštača sa lica mesta, a komentariše se na osnovu sećanja.Konobari su najbliži, ali nepouzdani kao logistička podrška.
Ono što preživi kafansku noć najčešće postaje utopija, svima draga-ali... ko sjajna reklama za kampanju.
-Božo, donesi 4 ljute.Je li...je l se sećaš šta smo juče rekli za ooono...
-Ma jebali ste im sve po spisku
Bilo da je istina ili daleko od istine, ovo je jedino što muškarac sme čuti od svoje lepše polovine kad su u pitanju komentari o njegovim seksualnim umećima. Možda je njen bivši bio nadljudski obdaren, poznavao 40 različitih tehnika dovođenja devojke do vrhunca, mogao da izdrži celu noć ili pak bio dovoljno razgiban za stotinak različitih poza ali to jednostavno nije bitno. Svaki negativan komentar njegov ego ne bi podneo.
- Mali mi je...
- Ma nije dušo, nikad nisam videla veći!
- Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave...
- Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena!
- Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem.
- To je bilo najlepših 25 sekundi mog života!
- A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta?
- Naravno da ne... Ti si najbolji!
- A kad sam te... Znaš... Jezikom?
- Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim...
- Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!
Rečenica koja zaslužuje tretman pred Međunarodnim krivičnim sudom. Tu je da pokopa, unizi, zgnječi, popiša i popljuje nečiji naporan rad, krv, znoj i patnju. Svaka neprosvana noć, svaki popijeni bensedin, svaki grč debelog creva biva sveden na nivo blagog bola u genitalnom predelu jednog šefa sadiste, žene koja neće da folira orgazam i sudije za prekršaje. Ali, to je njihovo legitimno pravo. Ko vam je kriv što ste poverovali roditeljima da svako dobija po zasluzi?
04:00h ujutru, kafana na Balkanu
- Ovom pesmom završavamo večerašnji program, hvala na paž
- Alo, bre! Je l’ to sve? (maše pištoljem)
- Nikako, gospodine, završeno je kad vi kažete. Orkestar, sviraj “Otadžbino, rodna grudo” peti put.- Energija, to je ključni problem budućnosti – pitanje života ili smrti. Sadašnji izvori energije su nepouzdani i truju našu planetu. Možda preživimo to trovanje, ali doći će dan kada će ti izvori energije presušiti.
- Je li to sve, gospodine Tesla?
Old skul način muvanja riba. Dešava se u situacijama kada je kafana puna, gosti stoje k'o sardine, a ti leđima okrenut ribi koja ti se sviđa. Primičeš joj se svojom guzicom i lagano dodiruješ njenu, i njišete se u ritmu muzike za ples. A da budeš 100% siguran da će da ti blajha kobas odmah tu noć, promjeniš kretanje guzova u suprotan smjer. E, ako to prhivati, tvoja je do kraja života... Biću pesimističan, do kraja večeri.
-Lemi, nabode li šta sinoć?
-Naravno brate, Gocu Tržan kar'o, smu'vo je metodom guz od guz, sve mi govorila da joj nije bilo bolje od Tap-a 011.
Ona je savršena. Njeno zmijsko tijelo sa blago naglašenim oblinama naprosto mami i privlači svakog muškarca, dok u njenom izgledu istovremeno uživaju i žene, diveći joj se. Ništa na njoj nije suvišno, pretjerano, a opet sija u raskoši jednostavnosti. Ona je spoj ovozemaljskog i nadljudskog. Nijedan njen pokret nije slučajan, a svaki je lagan kao dah povjetarca. Ona te opije i skrši u istom trenu, odvede te do raja i pakla za jednu noć. Ona je bomba. Mala je zrno.
- Matori, pazi malu Sanju kakva je, nisam je vidio još otkako je završila srednju školu. Porasla, razvila se, propičkila se, da se tako duhovito izrazim...
- Vidim, brate, mala je zrno. Jeb'o bi' je samo tako...
- Taj rad tebra... Odo' malo do nje, da joj objasnim neke stvari, ako me razumiješ, he, he, he...
Situacija u kojoj sve što kažeš i uradiš može da se iskoristi protiv tebe, ali te policajac ipak nekako razume i uvaži tvoju priču
Noć. Beograd. Patrola. Vozim, nisam pio.
-"Lična karta istekla pre dve godine".
-"Znam".
-"Ja sada mogu da vas privedem..."
-"Znam."
-"Vi morate da imate važeću ličnu kartu"
-"Znam".
-"Izađite".
Izašao sam.
-"Da li ste osuđivani?"
-"Da"
-"Kakvo delo?"
-"Teške telesne... oba puta"
-"Hvala lepo, laku noć i želim Vam ugodnu vožnju"
Doček Nove Godine u prosječnoj srpskoj porodici od 4 člana:
1. Keva spremi glavno jelo, zatim slatko nešto(tortu ili kolač), ćale skine suvog mesa iz sušare da se mezi cijeli noć dok su tu grickalice, piće, sokovi.
2. Svi se lijepo najedu, sestra ode u grad. Keva tuče tetris, ćale gleda Novogodišnji doček na TV-u, sin visi na kompu.
3. Poslije 00:00 isčestitaju jedni drugima Novu Godinu i na spavanje
ili odgledaju po koji novogodišnji film.
Postoji nepisan zakon kako je otac (alfa muzijak) ujutru prvi na redu za WC. Medjutim, kako ste pili prethodnu noc, budite se uz plotune ispod vaseg cebeta. Stanje alarmantno, iz gaca zivi oganj seva. U trku mimoilazite caleta na samim vratima WC-a koji kontajuci sta se desava krece u rovovsku borbu za "presto". Godine cine svoje i ipak ste vi taj cija ce (velika) nuzda prva narusiti tisinu i mir u kuci..
Prostirka koji vam toliko hvale, a ona tanka da tanja ne moze da bude, i kad vam je konačno uvale za 12000, možete da se uvalite i odmarate. Ali problem je kad dođe noc i treba da radite "ONO". Tek tada vidite koliko su vas zajebali. Toliko je meka i toliko "pamti" da ne možete da se kod svoje lepse polovine pokazete kao muškarčina (razvalite je ko čovek).
Sitacija: Je*eš... ti: ah,ah..,
ona: uf...
ti: AH, AH, AH...
ona: uffffffff...
ti: AH! AH! AH!
ona: UFFFF!!!!!!@#$!
ti: da predjemo na nesto tvrdje, (parket, plocice, beton, sta god)
ona: DA PREĐEMO!
E vidiš to ne znam. Zatrpavam nas rečima, dugim šetnjama i kradem ti vreme. Ali nikako i delić srca da ti ugrabim, pa kako onda da ti kažem? Ne znam, teško je to meni prevaliti, sve prebrodim, ali nikako i reči te. Valjda je teško reći, volim te. I eto, smijaću se, plakati, pa se opet smijati i onda sa smehom neću ni prestajati. Ne znam, al teška je to rabota, kad voliš nekog iz druge priče. Pa kako onda da ti kažem to?
Hajde reci ti meni. Kako?
-I ja ću sad kući, mislim, živim iza ćoška tu.
-Pa ovaj, da, znam.
-Iiiii, šta da ti kažem, ono, vidimo se.
-Pa da, vidimo se.
-Pa onda, ono.
-Aha
-Laku noć i...
-Da lepo spavaj.
-Ovaj javi se kad stigneš.
-Da naravno.-1 message received:
Laku noć
-I onaj bedni odgovor:
- :)
I događaj, i sposobnost. Ne može to svako. Moraš da budeš poguzija level pro, da stružeš i ono sa dna tepsije - hoćeš sve! Malo je što jetra i bubrezi jauču od kombinacije energetskog i žestokog pića, malo je što si nazeb'o na noćnom kupanju, što ti majka cijelu noć prebire brojanicu. Ne! Hoćeš još!! Nema pića! Nema veze, daj šta ima. Dobra je i brlja šećeruša, jer afterparti je pobogu - jednom se živi!
- Alo!
- Aloooo!
- Dokad ste bili sinoć?
- Nismo bili! Još smo!
City vodka, najsocijalnija vodka na trzistu, pola litra - 150 din. U plasticnoj ambalazi. Kvalitet - boli glava. Pa... bukvalno.
Sta ubacuju unutra, nije tesko pretpostaviti, ako imas muda za to. Pece kao otrov, smrdi kao otrov, ukus... pa, to se i ne oseca. Ode jezik, ode nepce, ode sve u pi*ku lepu materinu (a verovatno ima ukus stopostotnog etanola. Medicinskog.).
Samo par ljudi na svetu bi mogli da je piju cistu (Cika Noris, Supermen, Bata Zivotinja...). Mi je, uglavnom, mesamo sa djusom... Zanimljivo je gledati reakciju izmedju 100% (ne)prirodnog soka i 100% nadprirodne tekucine City vodka. Burna razgradnja soka. Pusi se, gori, cvrci, terapak stenje, ne smemo da ga drzimo bez rukavica, jer je vreo... I tek posle pola sata hladjenja mozemo da probamo vodku sa mirisom soka...
Nezeljeni efekti su sledeci -
1. Oci ti pocrvene i koza pozuti, usled radioaktivnosti.
2. Kolena ti klecaju, ruke ti se tresu, pogled ti seta. To je zbog neuroloskih problema nastalih omega-zracenjem ove brlje.
3. Tera na povracanje - alergijska reakcija sistema za varenje (samo kod ljudi).
4. Ako vam se pripisa, nemojte u vecesolju, barem ne svoju. Ta mokraca topi keramiku, sece metal, pali plastiku... (pod uslovom da urinarni trakt prezivi).
5. I standard. Ciroza jetre.
