Nedelju dana pred ispit teraš inat knjizi tako što je ne gledaš, zaobilaziš u širokom luku, bacaš je što dalje od sebe, čekaš poslednji trenutak da joj priđeš, a onda krećeš da razmišljaš kako bi bilo savršeno da položiš taj ispit jer si samo jedan položio, kako bi bilo super da očistiš godinu ranije, kao i prošle godine, da možeš sa prijateljima da budeš okružen večeras dok uživaju na žurci, a ne da bdiš celu noć okružen skriptama i papirima... a onda pogledaš u sat i shvatiš da ti je ostalo manje od 24h do ispita i tad doživiš udarac bumerang knjige u glavu. Tek tada dobiješ motivaciju da učiš.
Inat nikome ništa dobro nije doneo, al` ja se ipak nadam oceni u indeksu. Nada poslednja umire.
Pojava vrlo popularna kod sasvim male djece, koja se sakrivaju iza sopstvenih dlanova, misleći da, kad oni nikog ne vide, niko ne vidi njih. Međutim, zadržava se i u odraslim godinama, kao ostatak i pokazatelj vječite neodraslosti. Često pod uticajem alkohola, ali najčešće pod uticajem slobodne volje.
Kad padne noć, moj prijatelj i ja plešemo u fontani punoj pjene, pijemo pivo kraj rijeke i čitamo Alistera Crowleya na trotoaru, lovimo zamišljene vjeverice, pjevamo „Tole gej“ u glavnoj ulici, preuzimamo monopol nad plesnim podijumima, slikamo masonske simbole, grlimo drveće i pričamo ruski.
Sutra opet „ad acta“, ali sad je noć. Ako mi ne vidimo druge, ne vidi niko nas. Ako za nas drugi ne postoje, ne postojimo ni mi za njih. Zar ne?
Prva pomoć na putu.
... kasno proleće, 24 podeok živine skale, šumarak, noć, otvoren šiber, štreber konačno navat'o nešto dotrsi...
- Oh Bobo, kada bi znao da sam malo pišnula na sediše, neć...
- Mesečina je tako čarobna. Je l' vidiš sazvežđe Kentaur?
- Odavno mi nije bilo tako lepo sa nekim muškarcem. :ruka počinje da mu miluje stomačić:
- Stop. Nemoj. Nisam ja dečko za jednu noć.
- Molim?
- Želim to prvi put da bude sa...
- Mamu ti jebem u pičku. Dovedeš me ovde, naložiš me k'o šporet i kažeš mi da nećeš da me jebeš? :šamar:
- Nifsam misflio tako...
- Ubaci ga u treću i izlazi iz auta! Ae!
Televizija i radio stanica koja u Beogradu postoji više od 40 godina, i koja je u početku bila jako popularna i slušana, a danas služi kao termometar, jel okrenemo na ovu televiziju samo da bih videli koliko ima stepeni. Penzioneri čine 90% gledalaca, a svaka serija, emisija u sebi sadrži reč Beograd (Beograde dobro jutro, Beograd u 9, Beograde dobro jutro Plus, Podne u Beogradu, Beogradjani, Moj Beograd, Beograd moj grad,Beograd zdrav grad, Beograde laku noc, Beograde jedi govna). Iako je nepopularna, ova televizija sadrži više kulturno-obrazovnog programa u jednom danu nego sve televizije u Srbiji u narednih mesec dana. I što je najvažnije, skoro svaki voditelj ima preko 4 banke života i 2 banke rada u Studiu B!
Beograde, dobro jutro- Kreće čuvenom rečenicom Duška Radovića.
Voditeljka: "Kako je vaše srce? Ne od jutros, nego inače??" ( Mislim kakvo je to pitanje i to od sabajle...)
Voditeljka: "...sa obzirom kakva nam je statistika trebalo bi da se zapitate da li možete da budete njen deo.." ( I naravno njen smešak od uva do uva, a tema nikad ozbiljnija)
Voditeljka: "...i odlučite da uzmete stvar u svoje ruke, ili bolje da kazem svoje noge!"(Kakve noge ženo, o čemu priča ova, tako prokomentarišem sam sa sobom onako uspavan i zbunjen)
I tako nastavlja program sa još nebuloznijim pitanjima i gostima koji ne progovore dve rečnice u celoj emisiji.
Nalickani pozeri koji privlače pažnju devojčicama po diskotekama. Uglavnom ih čitav splav znade, i svi im se srdačno javljaju. Po građi se ne razlikuju od izbacivača, obezbeđenja, pa imaju veliki autoritet kod napaljenih klinaca čija je želja da postanu konobari. Nepoznanike guraju u prolazu, ne gledajući ih, pa, samim tim, predstavljaju još veći autoritet u klubskoj prostoriji, iako imaju nešto malo škole i još manje znanja o životu. Naravno, nikad nemaju sitno da vrate, a ne prodaju piće ako nekom fali koji dinar. Žestoka pića krajnje štede kad sipaju, jer će ih možda gazda pomilovati i dati im još koji dinar za uspešno odrađenu noć. Imaju po 3483 prijatelja na fejsbuku, gde je većina Lepotica grada.
* - Gde si, brate?
- (klimanje glavom)
- Koji car ovaj konobar, ovako ću i ja kad završim školu.
- Čoveče, imaš još godinu dana da ideš, tek si drugu završio.* - Koliko je pivo ?
- 180
- Pre pola sata je bilo 150. Može i sad? Nemam više kinte... dade mu pare i uze pivo
- Alo bre, fali 30 dinara. Obezbeđenje!
Klinke stoje kod šanka, oduševeljene hrabrošću i moći njihovog konobara.
Čest uzvik iz mase u ekstazi stvorenoj za vreme ubitačnog soloa, na tezgama narodne muzike. Za razliku od zapadne tradicije, gde recimo pre nego sto džez-muzičari počnu solo neko iz benda kaže "Take it away, Bob", za uzvik "ožeži" se obično čeka barem dva takta, da solista (na harmonici, trubi, klarinetu ili mini-moog-u), krene sa par osećajnijih, sporijih fraza, posle kojih mu neko vikne "Ožeži"! i nastupa lommljenje čaša, dizanje ruku u vazduh i zbliž na masovnom, tantričkom nivou. Kada se solista baci u neke brže, virtuoznije deonice, zna da se začuje i "opleti" i "sitno, sitno"!
(Na ispraćaju u vojsku u Šumadiji, noć već poodmakla, ceo šator igra kolo, ćale od ispraćanog već poručio svoju omiljenu pesmu od muzikanata, klarinetista počinje solo, nabija mu klarinet u uvo)...
-Ijaaaao! O-žeži! Op-op-op-op-op! Malo levo, malo desno! Sitno-sitno! Zvižd-zvižd-zvižd-zvižd-zviiiiižd!!!
Raskršće na koje najmanje jednom u svom životu naiđe i najposle isto i pređe svaki od nas muškaraca, odnosno - NAS koji smo heteroseksaulno orijentisani: mentalna razapetost uma između dve (2) osobe ženskog pola od kojih je jedna naširoko poznate oćne prirode ( što bi značilo da "oće" i sa tobom) dok je druga čeljade o kome sanjaš dan i noć, potencijalna žena tvog života, buduća majka tvoje buduće dece...ali isto tako i biće oko kojeg znaš da treba dobrano da se potrudiš pre nego li ti dozvoli da joj ga staviš, da ne kažem, "jebeš metodom kurca u pičku". Jebiga. Da nemamo penis verovatno bismo bili mnogo srećniji...
Koji je tvoj izbor?
Priča anonimnog ortaka (viš' da nisam pička, matori)
Dalibor, mlađahni obrađivač kože iz "Škole za obradu kože" u Beogradu (smer: "obrada kože za donje ekstremitete"), ulazi u klub "Horse" na Novom Beogradu k'o što to i inače čini svake subote u mesecu. Još sa vrata primećuje svog drugara Nenada koji, u vidno pripitom stanju, šankeru pokušava da objasni kako nije puno popio. Bacajući pogled u desnu stranu, naš junak detektuje atraktivnu pojavu jednako mlađahne ali daleko sisatije Svetlane, inače povremene radnice u lokalnoj trafici i svršene učenice "Škole za obradu kose" u Beogradu. Ona mu maše da joj se pridruži, ali on okleva. U tom trenutku nešto mu govori da se okrene ulevo i on to, nekoliko trenutaka kasnije, i čini. Srce počinje brže da kuca, oseća da gubi tlo pod nogama - za stolom okružena svojim drugaricama sedi Jelena, studentkinja prve godine Medicinskog Fakulteta i njegova simpatija još iz vremena osnovne škole. Ona mu, pak, ne maše da joj se pridruži i to ga neobjašnjivo nervira. Gomila misli počinje da mu se vrti u glavi - naravno, rekao bih vam da znam koje su. Konačno, ispustivši duboki uzdah pun nemoći, on kratko opsova "Kurva.." i uputi se u pravcu Svetlane koja mu se već uveliko osmehivala...
Onaj koji obavezno zvaće zvaku (toliko, da se moze uočiti sa 300km razdaljine). Jer, jelete , kriminalac je to. Kada se javlja na telefon podize lakat u visinu da bi svi , jelte , videli da je čovek ZAUZET. Obavezno ga odmeravaju pripadnice lepšeg pola, koje on naravno odbija svojim surovo - hladnim pogledom. Njegovo srce pripada maloj, smernoj gospođici koja ga i ne voli. Na pomen njegovog imena / nadimka svi se slede . Konzumira samo najskiplja pića, kako uostalom i dolikuje takvom karakteru. Ipak kada padne noć, on žali zbog svih zlodela koje je učinio. Mašta o proplanku, seskoj kućici i potočiću . Tu se njegova draga igra sa silnom dečicom i svi uživaju..
Coca-cola je izmisljena u 19-om veku i trebala je da predstavlja lek za bolesti digestivnom trakta i protiv mucnine,ali gramzivi proizvodjaci su je koristili za nesto drugo,ubacili su u nju razne arome,karamelu,kofein i sto je najgore KOKAIN.Kada se pocetkom dvadesetog veka otkrilo da kokain nije zdrav onda su umesto kokaina ubacili energetsku biljku KOLU.Biljka KOLA je nema narkoticka svojstva,ali ima ogromno energetsko dejstvo do deset puta jace nego guarana.Princip delovanja energertskog pica je ovakav:
Kada dospeva u zeludac enzimi iz energetske biljke se aktiviraju i reaguju sa secerima iz hrane koja se nadje u zelucu hrana se samim tim brze vari tako da ako smo se prejeli lakse cemo svariti hranu.Seceri su inace najveci izvor energije za organizam i vrlo lako oslobadjaju energiju,a zamislite tek koliko energije dobijete kada u trenutku popijete energetsko pice.Energetsko pice je zdravo samo na veoma pun stomak ili kad imate mucninu,ali ne ovako da se pije jer se onda razara jetra i ostali organi digestivnog trakta.Energetsko pice se ne pije NA PRAZAN STOMAK jer vrlo burnio reaguje sa cistom zeludacnom kidelinom i zeludac ce poceti da vari samog sebe malo po malo iz godine u godinu i unistice se ostali organi.
Koka kola je inace veoma jako energetsko pice i vrlo burno reaguje sa secerima i sa zeludacnom kiselinom,setite se samo smrtnog slucaja u Brazilu kada je petogodisnji decak pojeo mentol bombonu i odnah nakon toga uzeo koka kolu,burna reakcija je prouzrokovala ispunjenje citavog jednjaka i dusnika reakcionom penom i nastupilo je gusenje.
Koka kola je jako preterano pice i veoma burno i zato nije zdravo da se pije u velikim kolicinama jer SKODI i to mnogo vise nego sto bi skodio alkohol.
Samim tim koka kola predstavlja najvecu posast na ovom svetu!
- izraz koji nekad opisivao upravo to, nije se znalo, ali danas to vise nije slucaj, sve je otislo u kurac... Elem, pojavom socijanih mreza na kojima caruju ljubavni statusi, sad tacno mo's znati ko koga jebe, ko je koga jeb'o, il' ko ce koga tek jebati. Situacija je tak'a da bi gospodin Serlok uskliknuo po francuski - "o-la-la, moa Votsone!" Sve se to desava pred ocima svojih drgaih muzeva/zena, devojki/momaka, bez blama, naravno. Ozenjen tip jos pati za simpatijom sa sela, a udata mama apeluje na kolegu na jos jednu, samo jednu noc s njim, pa neka ga ta njegova kurva zauvek ima.
1. Miwa mawa wowi Plawog Iwana: "Jubawi moja crne kose, i ociju najcrnjih, daleko si od mene, ali jos te wowim, jos te zelim... ti, ti, i samo ti! <3 :((((((((("
2. Darko pfc Za'ebant sedmi profil: "Ej, Milice, aj na fuka, sam sam na gajbi, xexexe ;)) Dule majstoru, grobari su uz tebe!"
Verujem da su frajle lepe devojke... zgodaju se da pi "provocirale"..valda ih "drugi"...žele takvima prikazati
Noćne frajle su cveće...boje lila...jednostavne lepote i divnog mirisa
Mirišu tek kada padne noć
Ovo je jedan od najbrutalnijih vidova kaznjavanja nas obicnih smrtnika od strane Visih Kosmickih Sila.
Hladna decembarska noc. Ukljucili smo TA pec da akumulira. Proslo jedanaest cuke i jeftina je struja. Popio si cedevitu ne bi li se prevario da si sad uneo potrebne vitamine da bi se zastitio od kojekakvih gamadi. Umoran si, ukocen, lezes da spavas. Pokrio si se cebetom koje je deblje od tebe. U kulminaciji uzitka istezes noge, ALI TADA SE SVETI OKRATKO CEBE. NOC (a mozda i zima s'obzirom na finansijsku krizu) PUNA PATNJE TEK JE POCELA!
Sindrom mnogo razvijenije jedne ruke u odnosu na drugu kod single muskaraca.
-Brate, Stevica nema devojku vec 100 godina, gledaj ga u kolikoj je krizi, gleda tv 1000 dan i noc, dobio je Nadalovu ruku!
Pojam koji se primarno koristi u baseballu, a ovdje se koristi kao pojam kojim se opisuje promiskuitetnog muškarca koji stupa u učestale odnose za jednu noć, odnosno preciznije za jedan put. Cilj je da privuče osobu nježnijeg spola, brzo je opali (hit) i onda pobjegne (run).
Run ima dvije vrste: 1. osobi nježnijeg spola je samo do dobrog provoda sa njegovim tukididijem i alfa muškarac može komodno uteći jer ona razumije igru.
2. muškarac opali ženu, sačeka da žrtva zaspne i onda kao Charlie Sheen usred noći u tišini pokupi svoje stvari i da petama vjetra da se ne mora suočiti sa njezinim emocionalnim ispadom i moralnim prodikovanjem.
Čitatelji bi se mogli suosjećati sa ženama, ali onda kad vidite kako se žene ponašaju sa muškarcima koje su duše od čovjeka i gaze ih pritom čineći od njih papučare jer oni nisu, tobože, "pravi" muškarci, onda razumijete da je sve to balansirano.
Narod koji povezuje narode na Balkanu. Po 1001. put.
Seriju 1001. noć vole/mrze i Hrvati i Srbi.
Za razliku od običnog desničara ova vrsta u današnje vreme uglavnom živi na internetu. Originalni mistici su bili slabići poput Ničea koji su svoju slabost i jadnost lečili tako što su fantazirali o "Arijevskim" nadljudima koji kolju i "dominiraju".
Mistici ove vrste veruju u Atlantidu, ravnu zemlju, ljude guštere i ostale nebuloze. Ako ih neko pita kako je u jednom delu sveta dan a u drugom noć ako smo svi na istoj strani diska oni će vam odbrusiti nešto u fazonu "ti si niže biće".
Ovi džabalebaroši veruju da je bela rasa nastala od svemirskih bogova i da su Jevreji u stvari ljudi gušteri koji menjaju oblik.
Veoma su popularni i kod nas i u svetu.
Desničarski mistik: "Smrt slabićima, kurac ženama i metak u glavu strancima. Ovo je vreme kada će Atlantiđanski bogovi ponovo ustati!"
Neki tip ga udara u glavu.
Desničarski mistik: "Jao! Zašto mi to radiš?"
Neki tip: "Pa ti si rekao smrt slabićima! "
Mitsko bice koje je pola covjek pola šišmiš , nadjeno je u Rumuniji u dvorcu , u Americi u planinama i u Srbiji u kafani
vidi onog vampira citav dan noc samo loče ....
Lagati. Farbati. Nafilovati. Nakalemiti. Prolivati veliku količinu verbalnih govana po nečijem intelektu.
-Kakva je ovo plava koverta što je od jutros stigla?
-E ćale, ne možeš da veruješ! Skot od pandura, zaustavio me jednu noć kad smo se vraćali od Mareta zbog PRESPORE vožnje, mož' da zamisliš?! Izdrkotina, ja išao najnormalnije! I kao 'ajde da duvaš, a ja celu noć samo cedevitu pio. Međutim, Bane na zadnjem sedištu bio pijan i kako je pričao sve isparavalo iz njega i sad ovi merači pošto su na senzor, u'vatili tu njegovu džibru! Džukela mi napiše kaznu ni krivom ni dužnom!
-To bilo onu noć kad si uleteo u našu sobu, misleći da je kupatilo i ispovraćao se majci po novoj frizuri, još si ponavljao "Moram da oribam ovu prostirku da keva ne vidi!". Pa jel ti misliš da sam ja zaboravan, pa me tako mažeš?! Sine, ne farbaj molera...
