Omiljena pesma studenata u toku ispitnog roka.
- Da mi je još jedna noć kako bih spremio ovaj ispit...
Najčešće možemo čuti na letnjim raspustima, odmorima, u adolescentnom periodu itd.
-"Gde ti je mali?"
-"Ma eno ga spava,celo popodne,zamenio noć za dan."
-"Eh,lude godine."
Rečenica upućena osobi za koju nema nade.
A:Mare opet ispušio iz hemije....
B:Jbg bro' njemu je i Bog rekao laku noć..
Poslednji ženski pokret koji i definitivno označava završetak oralnog zadovoljavanja mužjaka. Izvodi se neposredno nakon ceđenja i poliranja alatke, a sastoji se iz nježnog dodira čvabala usnama i na taj način kupljenja eventualnih zaostataka.
Dok bučni otkucaji srca lagano iščezoše, metar južnije začu se zvuk.
Laku noć!
Dječija emisija koja je tokom devedesetih godina mnogim klincima svako veče govorila kako su divni, krasni i da je došlo vrijeme da idu da se jebu.
Koliko god mali i neiskusni bili svi smo znali da se poslije laku noć deco išlo pravac na spavanje.
Najnovija slava pravoslavnih naroda sa prostora bivše Jugoslavije. I šire. I ne samo pravoslavnih.
I poput ostalih slava, i ovdje je važno znati ko je prvi počeo...
- Hoćete li doći večeras kod nas na proslavu? Rezaćemo bundeve, biće slatkiša za djecu... Naravno, neka maska je poželjna, ukoliko nemate nijednu imamo mi?
- A odakle sada proslava? Noć vještica se nikada nije slavio?
- A bogami jesmo mi vazda slavili, bundeve i to, istina samo u krugu porodice ranije, znate, komunizam, nije se smjelo.
To je kad 27 autora juri definiciju dana.
Odgovor na pitanje sagovorniku koji ne razume vaš nagon za hranom čim ustanete i otvorite oči !
Uh , al sam gladan!
Pa sinoć smo dobro večerali. Zar je moguće da si gladan čim otvoriš oči?
Pa nisam jeo celu noć !
Uh, al ti je izgovor...
Naziv za švaleraciju u kojoj je moj drug, jedva sačuvao živu glavu.
- E, Coa ajde još jednom onu tvoju : " Tu noć kad' sam preplivao Dunav".
- Ma, goni me umalo mi Mile mesar satarom kitu nije odsekao, gonio me duž čitave obale !
Takoreći - uspavanka.
Prenamazana priča koja ipak pije vodu, slatke laži koje govore za ''tvoje dobro'', melem za uši. Bilo kako bilo, završava se hepi endom, iako u početku ima malo zapleta. Uteha prijatelju na svaku zamršenu priču.
- Odakle da počnem, a da ne zaplačem? Kako dalje? Ima li uopšte dalje?
- Druže moj, moj stric od rođene keve, pa njegova zaova od tetke je imama taj problem..
- E, aj mani me uspavnki, ljubim te. Te priče pričaj deci za laku noć.
Teška vukojebina. Kraj asfaltnog puta. Zadnja stanica i okretište autobusa. Najbliža pruga između 15 i 20 kilometara udaljena. Zona sumraka.
Postoji i teži oblik...
Razgovor vozača autobusa.
- Kolega, kako je bilo na ekskurziji juče?
- Jebote, znaš ona naša sela gde je i Bog rekao laku noć? E, pa tamo gde sam bio, izgleda da nije ni svraćao.
Osoba koja je veoma stidljiva.
- Daj brate, opusti se malo, samo ćemo da im priđemo, nije ti prva bračna noć.
- Donesi mi još jednu šljivu, pa krećemo.
- Jadna tvoja žena, cela flajka će ti trebati da bi legao pored nje.
Veče provedeno u društvu smarača neviđenih razmera čije retoričke sposobnosti mogu da se porede sa Radom iz Beogradske hronike, a kome je verbalna mastrubacija hronično oboljenje.
- Jaoj bratori, umalo nisam rikavela sinoć.
- Što bre?
- Da ti pričam, ne bi mi verovao. Marko burgija je došao u parkić gde sam bio sa ovim ortacima iz srednje, jaoj što je zračio, jaoj što me je udavio, vidi (pokazuje kvazi-otiske na vratu). Znači kao da sam gledao Beogradsku hroniku na repeat.
- Jaoj, znam, znam. Sa njim ti je svako veče noć deklamoždera.
- E, taj rad.
Legendarni hit u prepevu neispavanih roditelja čijem detetu bolno izrastaju zubići.
Komšo izgledaš užasno. Kao da danima nisi spavao ?!?
Noći su mi izbrazdale čelo, svaka noć nam novi zubić dala....
Ahahaha dobrodoš'o u klub roditelja...
Ono što nikako ne treba praktikovati pri hoblovanju parketa, jer lak se nanosi danju, kad se vidi i može lepo da se razmaže.
- Pa... pa vidi... pa šta radiš to, idiote? Pa 'de se sipuje lak u noć, što ne sačeka sutra???
- Ae be, koje mu fali? Mi'š da će ova baba da primeti nešto?
- Pa će primeti kad zapne na tu gomilku što gu nesi razmazaja, pa pobode nosinger u patos! Jooooj, crni Avrame, lepo ti kažem da si popiješ tu rakičku, pa da si ideš doma, vi'š da si najebaja sve!
- Ae be...
Najnovije sredstvo za mršavljenje, uvezeno iz drage nam Turske.
Za samo par dana od pojavljivanja na ovim prostorima nadmašilo je do sada neprevaziđene dijete kao što su dobro poznati harač, crvena dijeta, sankcije, bombardovanje i tranzicija.
Funkcioniše na vrlo jednostavan ali efikasan način tako što iz većine domova potpuno izbacuje ručak ili večeru, zavisno od termina prikazivanja.
U ne tako rijetkim slučajevima izbacuje oba obroka zbog sve veće zainteresovanosti za gledanje repriznog programa ove čudesne dijete.
Klinac:
Mama gladan sam šta ima za večeru?Majka navučena na 1001 noć:
Daj pusti me na miru ovih sat vremena da pogledam šta će Onur da napravi, ne razumijem zašto kmečiš dođi da vidiš kako djeca u Turskoj gladuju po 5 dana pa se ne žale.Otac koji se slučajno navukao :
Da derle jedno debelo slušaj kako majka mudro govori, od danas nema večere idemo svi da se solidarišemo sa gladnom Turskom djecom.
U prevodu "Ne uznemiravaj me više, leg'o sam".
Ona: Srećo moja, ljubavi. Jesi li večerao?
On: Jesam mila. Ovde je super.
Ona: A šta si jeo? Nedostaješ mi puno.
On: Neku pljeskavicu. I ti meni nedostaješ.
Ona: Imaš li čime da se pokriješ?
On: Imam.
Ona: A jesi li imao para da kupiš vodu?
On: Jesam. A sad laku noć i lepo spavaj.
Veče koje zapravo i ne postoji u životu mladoženje ako mu je svadba iole valjala. Čak se ni pare ne broje ko što prodaju foru ovi koji su iznad toga da jebu prvu noć.
- Prva rakija:
Daj sipaj jednu, drma me trema jebena da li će sve da prođe kako treba. Ne znam šta mi je :eksira:, dak još jednu!
- Od druge do nepoznato:
Dobro je, krenuli smo po mladu na vreme. Stižemo. Kume je l' si poneo pljosku?
Jesam, u kaseti je.
To u kurac te ljubim :klokloklo:
- Od nepoznato do muštulaka:
E pa zete daj da nazdravimo, platio si mi dete pošteno, nek vam je sa srećom! Na eks ovo mora (na eks pošto je oženio Kosovarku)
- Od muštuluka preko venčanja u crkvi i opštini sa onim iz kasete u kumovim kolima do ulaska u salu de se odigrava svadba:
Konobar! Vidi, meni donesi bokal rakije one što je domaćin doneo i skloniu u stranu, da ne šetaš stalno.
Evo stiže odmah.
Sipaj!
:eksira:
Šta ti je, što sipaš ko na vatru?
Joj ljubavi, samo da sve prođe kako treba. Najviše me brine ujak, on ume da uzme muziku pa nikad kraja. Sve neke žalopojke a ima pare sunce mu.
Ma biće sve u redu, nemoj da brineš dušo.
Joj daj Bože.
- Treći bokal rakije:
Ljubavi jel može moj tata malo da uzme muziku, krenuli bi kući pa da se provesele?
Ne može. Vidiš da mi se ujak veseli? A i oni tvoji će one Kosovarske, da se povataju za ramena pa da đipaju, treba svadbu da mi rasturiš. Možda posle
:Zove pevaljku, seda na zemlju i ujaku pomaže da sedne pored njega. Bokalče je stiglo. Hladno kao taštin pogled. Naručuje prva ljubav zaborava nema i polako počinje da mu se muti pogled. Nije da ne vidi ali slabo, kao kroz maglu. I neke zvezdice se pojavljuju:
:mladoženja se budi, vremenski dvaes minuta, posle prve bračne noći mota film i sklapa kockice:
- Uf, ženo daj stavi mi kafu jednu da se razbudim, ne znam gde sam...
Ženo?
Najcesca recenica roditelja cija deca provode noci sedeci za racunarom, a sledeceg dana spavaju do 15-16h. Mada su ne retko i roditelji bili tak'i u mladosti.
MAJKA: Sine, zamenio si dan za noc! Lezi u krevet iz ovih stopa.
SIN: Ali samo jos malo!
MAJKA: I tvoj ujak je tako nocu ostajao budan do kasno a danju spavao, pa vidi u sta se danas pretvorio. Skroz je poremetio organizam. Vise se ne zna ni kad jede ni sta jede, a ne moze ni posao da nadje.
