Pitanje koje postavljaš ženi/devojci kad preteraš sa sranjima pa popizdi na tebe. Obzirom da je s pravom besna, ti samo ćutiš dok se ona istutnji, a onda postaviš ovo sudbonosno pitanje. Odgovor deluje kao lakmus: ako hoće, nije više ljuta - ako neće, sačekaj još malo pa ponovo pitaj.
- "Sto puta sam ti rekla da ne ostavljaš prljave čarape svuda po kući! Ti to radiš meni u inat! I da je samo to, nego si opet... grmlj, drnd, gunđ, bla, truć, gunđ..."
- .....
- "Oćeš kafu da popijemo? Ja kuvam."
- .....
Naziv za inoficijalni(oficijalni naziv Republika Srbija) naziv države u kojoj zivimo, na čelu sa vlastodršcima koji su u potpunosti poprimali osobine izmišljenog, gore pomenutog lika iz poznate nam serije, ali nažalost oni nisu samo fikcija.
Citiram novinske naslove:
"Hakeri ukrali laboratorijske nalaze Tomislava Nikolića" (copy-paste iz serije Bela Ladja)
"Dug države raste za 333.000 evra dnevno- Vlada uzela dodatnih 800 miliona dolara kredita"
Devojačka sprema za udaju.
Sin u vojsci,piše kući:Dragi moji,bla,bla,truć,meni je dobro,što i vama želim.p.s.Ćale,pošalji para,nemam kinte!!!!!!!!!
Ćale odgovara:-Para nema,sestra ti se udaje,spremamo svadbu,sto kuraca joj treba!
Porno-glumac karijerista.
- Idem, Kajden, nemoj da me čekaš za ručak.
- Idi, Manuele...ne moraš ni da se vratiš, što se mene tiče!
- Šta ti je sad, ženo?
- Šta mi je?! Jesmo se mi lepo dogovorili pre dve godine da ćemo oboje prestati sa snimanjem porno filmova, mm? I ko je ispunio dogovor a ko nije, a?!?
- Čekaj, jebote, neko mora i da zaradi nešto u ovoj kuć...
- Mani me te retorike, seljačino, nego ti voliš da jebeš druge, e to je, smrade francuski, a ja ovde kopnim jedra i mlada! Život ti je u kurcu i ti to ne želiš ni da priznaš!
- Ah, ti i tvoji ženski kompleksi...nemam vremena za ovo, ćao.
- SMRADE!!
Kajden, dušo, izdrži, srešćemo se mi kad tad ♥
Glavna atrakcija zoo vrta u Splitu.
- Nije li bolje, šjor, napisati "albino"?
- Biž' ća vrag te odnija, šta zna puk šta to znači.
Gotivite sport? Navijate k'o imbecili za omiljeni vam klub? Eventualno turite i neki dinar na isti protiv apsolutnog autsajdera? Ne i zbog batice iz naslova, tog svojevrsnog krkele i kiksare zbog kojeg kršite ruke i grickate nokte do poslednjeg sudijskog zvižduka, ne znajući da l' će i kad će nešto da usere...mamu li mu u pičku jebem ja.
Kijev, 26.maj 2018.
- Karijuse, ajde na zagrevanje, braniš večeras...
- Zajebavate, treneru?
N.B. Nije zajebavao.
Dve stvari koje Srbi jako često koriste, što u praktičnom, upotrebnom smislu a još više u prenesenom metaforičkom značenju.
Kolac se najčešće koristi za ograde-tarabe pa je često krunski dokaz u imovinsko pravnim stvarima-"Nema taj pijani geometar pojma, međa je kod ko'ca, još od stare Jugoslavije!".
Za tipičnog oca se kaže "Otac kolac".
Glogov kolac je poznat kao Vampir eliminator(vampir je srpska reč), nije potrvrđeno koliko je efikasan, a Sava Savanović je izmišljen lik, stoga nepodoban kao primer.
Konopac je u upotrebi najčešće za vezivanje marve i svega ostalog, dok je istovremeno i glavni deo omiljene uzrečice mnogih "Daj mi konopac da se obesim". Za tu svrhu se koristi posebna vrsta -Štranka.
U bogatstvu raznovrsnosti primene, Kolac i konopac se zajedno javljaju jedino kao poređenje sa nečim jako lošim - "E ovaj selektor, gde ih je samo skupio, ko s'koca i konopca"
ne, nije to ONAJ trenutak kad ti se sprema ultra mamojebna smrt pa ti sve prođe kroz glavu/pred očima... ne ...
to je jedan od onih(kako Milan Oklopdžić aka Mika Oklop u „CA blues” kaže, brajt moments...) svetlih trenutaka... samo, sa kapljicom(malom dozom) nekakve tuge/sete, možda i malko bedaka (onog propuštena-dobra-prilika bedaka)...
NEŠTO/NEKO te podseti na neki takav momenat i SVE, lavina emocija i asocijacija, kreće... i slike same piče dok si ti UKOČEN u tom deliću sekunde koji je za tebe jebena večnost... posle toga ili budeš u bedaku (tužan, jednostavnije rečeno) ili si u fazonu „de je taj pištolj/dop/most da se upucam/roknem/skočim”... sve u svemu, kad sad pogledam nije baš neki „bright moment”, ali meni bilo nekako lepo i znam da se to svima dešava iako budemo po malko tužnjikavi...
(u mom slučaju i to jutros)
dođem jedva kući, 'naaako dobrano pijan+ko zna šta sve još;), upadnem u sobu i s'vrata ugledam SUNCE TEK IZAŠLO (onaj donji deo kružnice jedva dodiruje vidikovu linuju iliti Mali i Veliki Mokri lug)... stanem na prozor, ptice cvrkuću, nije vruće i od jednom TRAS... ONA... tamo neka ona mi u glavi i to kako smo zajedno čekićali OVAKAV MOMENAT i tako to... i onda upalim pljugu i počnem da je se prisećam... i „tad mi SVE proleti pred očima”...
i budem tužan što je otišla, ali mi bude drago što sam je sreo i upoznao i naučio puno toga...
P. fakin S. - ne deluje kao def., ali sam morao da ispričam... moralo je da izađe iz mene...
Izraz neverice na poštenje neke osobe.
Lelemud No.1: Pošten čovek, radio u Italiji 3 godine pa zaradio!
Lelemud No.2: Možda pro'šo pored pošte pa post'o pošten.
Matori balegar beše već godinama unazad u stabilnoj vezi sa zunzarom, takođe dosta odrtavelom ali po letačkim kriterijumima i dalje držećom, sa tim nekim iskonskim šmekom za lov, te veštim manevrom eskivacije tepalice. Deliše isti plen, istu muku i radost, sve na ravne časti. Živeše ne baš u izobilju, ali krotko i domaćinski, bar uvek kol'ko se za valjano najesti i poslužiti gosta.
Međutim, jednog dana, zunzara ponešena pričama svojih vršnjakinja i nezadovoljna skromnim životom sa balegarom, reši da ode u beli svet, da potraži bolje mesto i sreću, lepše i obilnije obroke. U svet, gde postoje pravda, red i rad, gde se svaki preleteni krug broji, gde se proporcionalno radu dobija obrok. Gde se zarad napretka ne mora javno opštiti sa raznim bumbarima i stršljenima, gde postoji i mogućnost mutacija po želji, naravno ako voleš. Eto, jedino začkoljica ta prostorna ograničenost i nostalgija. Ali zar je to sad važno, pored svih blagodeti? Hmm?!
- Zar da me napustiš sada kada sam taman našao solidnu domaćinsku štalu sa dve simentalke? Pa znaš li ti koliko tu ima materije, kotrljaću godinama ubuduće, i decu ću čak tu uposliti, a i svi iz tvoje familije su dobrodošli. Uvek, na gozbu naravno, ništa ne moraju da rade.
- Neka hvala! Dosta je bilo! Odoh ja, sita sam tvoga doma!
I tako ode zunzara, a balegar osta skrhan, dade se u očaj i prestade da kotrlja, prestade i da jede i bilo šta da radi, povremeno bi samo popio kakav kvalitetan proliv i očajavao. Sve više je shvatao suštinu Džonijeve: Balegari ne veruju sreći! A onda čvrsto reši da sve zaboravi i krene iz početka.
Ali kao što to obično biva, eto nazad jednog dana prezasićene zunzare. Očajna sa suzama u očima i razočaranjem u veliki svet, složi priču da je pogrešila, da ipak tuđe govno ne miriše lepše. Zatraži milost i oprost od balegara pozivajući se na ondašnju slabost, gladne oči, te na kraju i na svoju čast, pa i na samu uzvišenost i zapise Svetog Fekalija. Balegar, nemaše kud, onako glup i musav, zagoreo pride... sve joj oprosti i jadno ali opet s prikrivenom radošću prihvati njen zagrljaj. Proguta govno još jednom. Jer tako je najbolje, tako je ljudski, tako je balegarski.
Vuk: Evo kažem vam, ako vi ne verujete sebi, ne verujte onda ni meni, ali opet, znam da verujete meni bar malo, što znači da verujete i sebi. A ja vam garantujem i uveravam vas da uz jaku veru možemo izdržati glad još koji mesec, biće novih pašnjaka i livada, biće soli i krme za sve, još cirka dve godine i na konju smo!
Ovce: Beeeeeee!!! Beeeee!!!
Konj: Kako mudro zbori ovaj vuk. Samo mi ovo na kraju nije jasno, što na meni?
Lisac: Ma šta se primaš matori, nemoj da si i ti balegar, kapiraš valjda da spikom loži ovce?!
Konj: A šta fali balegarima?
Lisac: Ček, ček... Ne čivtaj se odmah. Ne kapiramo se, mislio sam samo figurativno... Šta im fali? Pa svi kenjaju i pišaju po njima, bilo iz moći, gušta, pohlepe a opet pod oklopom činjenja navodno dobrog dela! A oni ništa, dobrice. Tako da,''što se većim balegarom predstaviš to ćeš više govana morati i pojesti!'' Kapiraš?
Konj: Prrfff! Ihahahaaaaa! Ta ti je dobra!
Lisac: Kapiraš ti moj kurac!
Slovenski jezik rasprostranjen po dorćolu a pogotovo u okolini oš "Stari Grad". Nije potpuno dešifrovan. Koristi i ćirilicu i latinicu ali isklučivo pomešano. Poznat po čestoj pojavi sinonimije u oblasti narkomanije i očuvanju javnog reda i mira. Koristi slovo J i slog TA češće nego srpski jezik. Opšte je prihvaćen u Masteru, Žući, Brazilu, Premieru...
-E tebrata zmijo sam samo lomasto, ćaleta mi...
-Šo me gasiraš, dilivio sam te kako si šino lajsnu lapo lokija...
-Nićpata, maiš nešto kod bese?
-Maim maim...trojku pajda...
-Taaaj zonfata...
Prostor nad prostorima. Mesto svih dešavanja. Ol in van parti plejs.
Ako se nešto desilo, desilo se u avliji. Ako će se nešto desiti, definitivno će se desiti u avliji. Ako se nije desilo u avliji - nije se ni desilo.
- 'Ščuo da t' se Mil'ca firca s Stankom u Miloradovoj avliji?
- Joj sunce li joj njeno jebem, leteće ona men' iz avlije kol'ko sutra!
- Nemoj mor' tre'a okopat' onaj krompir iza avlije sad nakon slave!
- Joj, da krompir, slava. 'Će mi bidne puna avlija, majku im njihovu.
- To ti ka'm. Strp' se dozime, da ti napada sneg po avliji, pa je izbaci ko kučki kost, dozebe!
- To, to, bravo Vlastimire. Kako da t' se zahvalim što si mi pomog'o da mi avlija ne ukalja obraz?
- Nem' potrebe, komšija, za'val'la mi već Mil'ca onomad u mojoj avliji.
Televizija ca crvenim logom i žutim programom. Nekad razbijač priče o nepravednim i ničim izazvanim sankcijama a danas promoter nepravednog i ničim izazvanog idiotizma. Njihova vizija, misija i poslovna politika su prilično nejasni, usled kardinalnog kreativnog zaokreta, od hleba ka igrama.
Startovali su Srbiju pričama o dvanaestak budala koje se izležavaju, pa skakuću i pokušavaju da nešto veeeliko filozofiraju, foliraju i plaču, a sve vreme mrze kuhinju(reality show VB). Sada školuju mlade buduće zvezde, koje prosečan gledalac može da toleriše 5 minuta mesečno.
Ako izbegnete reality, izbombarduju vas Lunom Lu, fenserkom koja i kad tone, misli da pliva.
Voditelji informativnog programa, kao glavni oslonci nekadašnjeg uspešnog imidža, su prošli skraćeni kurs hipnoze, bez polaganja ispita, samo fakultativno.Gledaju nas značajno, pa strogo, pa opet značajno i samo uvijaju obrve. Izgleda da rade u malim studijima, niko ne sme da pozove Mirjanu Bobić Mojsilović u goste-sve bi im porazbijala.
Njihova ciljna grupa je vrlo mlada populacija, oko 14 godina, te je moguća etapa u razvoju ove eminentne kuće da postane dečija televizija.
Jedna Roda ne čini proleće
Dramaturg, reziser, dramski pisac i pisac, ali najvise pisac. Kako bi on mozda rekao, previse evropljanin da bi ga mogli zvati amerikancem i previse amerikanac da bi ga mogli zvati evropljaninom i srbinom, ali njemu to nije bilo vazno. Rodjen je 1948. u Beogradu a umro je 2007. u San Francisku. Autor je romana CA Blues i nekoliko manje poznatih kao sto su Video i Horseless. Ovaj prvi je najpoznatiji i predstavlja kultni roman mladih iz perioda osamdesetih. Mika Oklop je covek koji je sve svoje romane prvo proziveo pa napisao, ili obrnuto, nebitno. Tako bi on postavio stvari. Njegovi romani ne samo da se citaju, nego se i smeju, sanjaju, slusaju (zaista, cuje se fantasticna dzez i bluz muzika iz knjiga), ma zive se kao sto ih je i on proziveo, pre ili posle pisanja, niko ne zna, pa ni sam Mika Oklop. Ali to je sasvim nebitno.
Jednog 31. decembra pocinjao je dnevnik na RTS-u kad umesto spikera dnevnik najavljuje glavom i bradom Mika Oklop. Umalo nisam pao sa stolice zbog prizora ili onoga sto je rekao, a rekao je: Dobrovece, ja sam Milan Oklopdzic – a vi niste. Ovo je drugi dnevnik. I toliko ... dnevnik je nastavio da vodi onaj spiker sa cvikerima. Tada sam ga poslednji put Video.
U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora.
Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.
Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)
Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?
P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.
Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Strog profesore ( S.P.)
Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?
S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.
:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:
Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.
Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Konačan ishod:
P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.
S.P. u urgentnom kod oftamologa.
Navući na svoj patent (čitaj: rajfešlus) neku devojku.
-Bate šo te prati ona lujka Nela okolo kao lovački ker?
-Jebi se tamo, patentirao sam je, al već smorila me kao kifla đaka prvaka...
- ?!
Kad bacimo oko na nečije lepe oči.
- Šo ti lepo oko levo ko i desno. Slaže ti se uz imidž, oš da me staviš u usta?
- Pajglavi aj idi drogiraj se.
Nešto najbliže umiranju od smeha što se može doživeti. Hronološki prvi naredni stadijum, ukoliko kočenje ne prestane na vreme. Propraćeno je histeričnim savijanjem svih delova tela, kao i zakrivljavanjem većine facijalnih parametara do maksimuma, uz povremenu dozu kratkotrajnog uozbiljavanja radi hvatanja vazduha.
- Esi ga vido Ćomi sinoć, šo je smehotresan?
- Da brate, iskrivio sam se kad je počeo da pripoveda, molili smo ga da stane.
Slovo koje se na bosansko-hercegovackom govornom podrucju polako gubi u prici,ali se jos uvijek drzi kad je pisanje u pitanju.
Po principu "skrati sve sto se moze skratiti", tako se izbacuje to slovo iz rijeci (dokle god nas razumiju na sta smo mislili)
Mil'ca-Milica
Slan'na-Slanina
Misl'li-Mislili
Uv'jek-Uvijek
Dob'li-Dobili
Razum'li-Razumili
Pus'-Pusi
Vrat'ti-Vratiti
Ubac't'=Ubaciti
Def'nic'ja-Definicija
Predmet čija primena odredjuje početak tri glavna životna doba.
'Pile bakino već ume da pije na čašu, veliki dečko!'
'...ma popi'o sam sa..mo...2..ča..hmm. ..še..'
' Gde mi je čafa u kojoj drfim sube????'
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.