Muškarčev odgovor na svaki ženin predlog da kupe neku novu stvar u kući.
ONA: ljubavi, trebalo bi da kupimo neki trosed, ovom starom izašli federi.
ON : šta će nam?
Grupa ljudi, nebitno, gejovi, darkeri, ateisti, privatnici, konobari, vozači autobusa, dizajneri (gejovi) doktori, koji ti idu na kurac. 'Nači , jebem ti dete kravavo, pa valjda ti je, kao, neko od onih iz UN, EU, car Dušan, u osnovna ljudska prava upisao da, kad posle 8h što si govna jeo na poslu, padneš u kauč , raskopčaš šlic, izađe stomačina, otpiješ pola vopija, podrigneš k'o stoka i kažeš za gejove/darkere/ateiste što se po TV vrte : "Mamu li im njihovu, zbog njih nam država propada!"
izraz koriste nasi sportisti kada postignu dobar rezultat na nekom takmicenju.
Novinar: kako ocenjujete igru u dosadasnjim kvalifikacijama?
Marko Pantelic: da nam je neko ponudio posle tri odigranih utakmica mogucnost da u zadnjoj utakmici izborimo plasman u baraz, narocito posle Djenove, sigurno bismo prihvatili.Novinar: ostvarili ste neverovatan uspeh, sta je bilo presudno za dobru igru nase reprezentacije.
Ivan Miljkovic: Uspeh koji smo ostvarili je vanserijski. Da nam je neko ponudio pre pocetka prvenstva ulazak u polufinale, uopste ne bi razmisljali da li da prihvatimo.Novinar: gospodine Ivkovicu, koji je glavni razlog slabe igre nase reprezentacije?
Duda: mislim da je u pitanju bila disciplina. Da nam je neko ponudio...... bolje necu o tome.
Fora sportskih klubova za izmamljivanje više para od prodaje nekog igrača. Slično kao naš mladi prvotimac nije na prodaju.
Malčice zajebavanja potencijalnih kupaca, radi veće zarade i pokušaj da se ubede u ogromnu važnost igrača kog hoće da kupe, da bi umislili da je on toliko dojajan igrač, čak iako je najgora šupčina, da mogu da pljunu koje milionče više za njega.
(bleji ser Aleks Ferguson u svojoj kancelariji, češe jaja, kad mu zazvoni telefon)
-Alo, ko je to?
-Roberto bre, konju.
-A, ti si, Manćini, jebot'otac. Šta ima?
-Evo ništa, šeici nam opet turili stotinjak miliona, pa trebam da pazarim nešto. Imaš li išta?
-Pa ono, imam. Zavisi koga oćeš i koliko nudiš.
-E, do jaja. Aj' mi Ovena daš za deset.
-Ovena? Za deset? Sti prso? On nam je ključni igrač!
-Alo bre, šta kenjaš? Ostario je, al' dobro.. Imam love na bacanje, tako da mogu još sedam da ti dam, okej? To je maksimum.
-Pa ono, jeste on ključan i sve to, al' još tri bi nam bil dovoljno da popunimo prazninu, hehe.
-E, Fergi, ljavaj! Neću tredujem više s tobom, kaci pička. Aj vozdra...
Fotografija na kojoj samo ti dobro ispadneš, a da druge pritom ni ne pogledaš na šta liče. Uostalom, kao da je sad bitno što jedna osoba iza tebe žmuri, druga izgleda kao da je jutros pobegla iz ludnice, treća se sprema da povraća, a i onaj ker u ćošku upravo kenja po tepihu. Sve dok si ti u punom sjaju - super je.
- E, ova nam je fotka super, hoćeš da je turiš na Fejs?
Maska i lice svete stolice.
Jer ne mož' se gušeći šetati gradom u onom govnetu što nosi Vejder
Ukor domaćinu koji je dopustio da piksla bude toliko puna pikavaca, da više nema gde da se spusti cigara a da se ne zapali filter neke već popušene.
Uglavnom se događa da piksla bude toliko puna kada je neka pijanka u pitanju ili kada se igra fudbal na soniju.
- Care idi isprazni pikslu ili nam donesi čačkalice da zamezimo.
Fraza, zapravo odgovor na sve misteriozne i neobjasnjive dogadjaje na nasim prostorima, nastao u prolece 1999. za vreme humanitarnog bombardovanja pod nazivom "Milosrdni andjeo". Uz standardne bombe i projektile punjene eksplozivom sigurno je bilo tu jos neceg specijalnog i tajnog. Sta je bilo ne zna se, ali je bilo.
-najezda komaraca
-najezda gusenica
-cvetanje ambrozije
-pomor ribe u nekoj recici koja dolazi iz Rumunije
-kisa
-susa
-njive na kojima najbolje uspeva korov
-zuta voda iz gradskog vodovoda itd...
za sve su krivi oni amerikanci, ko zna sta su nam to bacili
Način na koji nadrndanoj ženi objašnjavate zašto je vaš ortak opet kod vas i zašto ločete...
...ulazi žena sa pogledom "opet si dovukao mileta da ločete"...
LJUBAVI, MNOGO NAM POMOGAO MILE KAD SMO SE SELILI, EVO BAŠ O TOME PRIČAMO...
Pitanje koje postavlja alkos alkosu kako bi saznao koliko je još ostalo u flaši.
Ortak 1: Brate, koji nam je vodostaj?
Ortak 2: Ma, no sikiriki, tek smo do etikete stigli...
Rečenica koju izgovaraju fudbaleri posle svake utakmice u kojoj nisu ostvarili povoljan rezultat.
-Igrali smo dobro, stvarali šanse, ali nam je sreća okrenula ledja i nismo uspeli da zabeležimo trujumf.
Šaljiv komentar na neku situaciju, koja podseća na filmsku scenu, najčešće je reč o fajtanju ili ljubavnim momentima.
- Ma, ti ćeš da se muvaš sa mojim Milošem, kurvo jedna. :pljas:
- Aaaaa? :pljas: :pljas: Mene misliš da šamaraš. Prvo nauči da se jebeš, pa ti onda dečko neće muvati druge!
- Bolesnice jedna pogana! :pljas: :pljas: :čupajezakosu:
- Pogledaj ti ovu scenu, njih dve jadnice se fajtaju, dok Miloš vrši seksualno hodočašće sa nekom desetom.
- Ma, daj, opusti se. Fale nam kokice. Odavno dobru komediju nisam gledao. Sedi i uživaj!- Pogledaj ti Marka. Smuvao Jovanu i celo veče se vaćare, ne ferma ortake ni pet posto. Marko, jadan ne bio, pa nije ti ovo slobodno trsište, daj, druži se malo sa nama.
- Ma, pusti ga. Fale nam još kokice, uz malo sreće imaćemo pornić uživo ovde.
Izraz korišćen prilikom ugledanja osobe veoma sumnjivog izraza lica, zbog koje bivamo uplašeni za svoju bezbednost. Može se upotrebiti i u podrugljivom kontekstu gde ismevamo osobe čudnog izraza lica koje liče na sve, osim na ljude normalnog izgleda.
-Vidi onu budalu tamo što misli da je frajer ako se puc'o hemijom, puknem ga u tu glavudžu retardiranu...
-Jes' ti normalan... Pa kad bi nas dohvatio, ne bi ni prezime ostalo od nas... Begaj dok nam ne zapamti face, idukurac...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ajoooj, pazi na čega klinka desno liči... K'o Džoker iz Betmena.... Faca bela, maskara crna, kosa zelena... Iju...
-Aukurac, aj' mi polako da palimo dok nam nije zapamtila face, vi'š da je k'o neki hipik...
Izgovor uživaoca kokaina nakon neplaniranog konzumiranja.
-I taman krenemo Đole i ja kući, naletimo na Harija Kvotera i...
-Au, sve mi je jasno, ne moraš da mi objašnjavaš.
-Brate, nismo hteli, majke mi. Samo nam se nacrtalo!
Malo ste sedeli. Možete još malo, ako želite.
- Kume, mi idemo, hvala na svemu.
- Čekaj bre kume, polako, pa tek ste nam dosadili. Posedite još malo slobodno.
- Ma neka, drugi put.
Nekad, a i sad je muka kad ti iseku struju. To je i razumljivo.
U dvadestiprvom veku se i dalje neki mučenici muče što nemaju pristojan adsl internet ili tako neki normalniji, već su osuđeni na korišćenje Telenorovog, Vipovog ili ne daj Rade Lackoviću MTS ograničenog interneta.
Ali u zadnje vreme i oni su se popravili, daju neograničeni protok, s tim što kad potrošite paket možete da surfujete podsećajući se na 2002.u godinu, dajl ap, i vreme kada su samo normalni ljudi imali internet.
E, pošto ti mučenici retko kad imaju sve u kompu za slučaj opadanja protoka, dolazi do situacije da se u danima nebrzog neta nijedan jutub klip ne može otvoriti. pre ćeš naći Dražin grob, nego otvoriti zlatne pesme.
Tad ljudima seku pravo na naftalinske Šabanove pesme.
- Sine, daj mi pusti na jutuLbetu, "Jednu ženu s mališanom"...
- Ne može ćale, isekli nam Šabana!
- More mamu im jebem, ako u Kuli padne gol, ima da kupim sopstveni server, pa mogu tad da mi iseku onu stvar!
Rečenica koju će izgovoriti jedan od prijatelja kad dođe po vas na partiju fudbala, košarke, ili nekih drugih kolektivnih sportova.
Boki: Ćomy, idemo na fudbal u 4 da si na Poletu.
Ja: Ne mogu, danas imam obaveza.
Boki: Ajde, treba nam još jedan.
Privilegija oktobarske berbe, po okolnim selima. Stari srpski običaj, još sa slava i sahrana,koji je prevashodno zahtevao od domaćina, da gostu, uglavnom građaninu , prati hleba i uz leba. Kako su se vremena promenila, sad je dobar i samo leba.
-E ima Mika, neku maćado, čudo jedno, zvao nas u selo... na degustaciju vina i leba.
-Pa dobro, i da odemo, a el će da nam prati zimnicu?
Naziv za preparate koje nam naši 'prijatelji' nude da kupimo i udjemo u mrežu distributera.
Ti preparati su jednostavno fantastični, leče sve i sprečavaju dolazak smrti.
To su Noni, Srebrna voda, germanijumske tablete, omega bla truć i slično
A kada nam dosadi život jednostavno prestanemo da koristimo iste i naprečac se pridružimo Manituu
Kad prilikom svakog renoviranja stana angažuješ majstore i na svakih 5-6 godina se ponavlja isto.
Skontaš da nisu majstori, već "majstori": profesor fizike, defektolog, profesor književnosti...
-Ženo, stan nam svaki put renovira trust mozgova!! Parketar, moler i keramičar imaju škole koliko cela Pink TV.
