Rečenica izgovorena od strane jednog ili više nadasve zbunjenih i zabezeknutih lica kada ih na ulici startuje i pokušava da vodi konverzaciju osoba neutvrđenog pola.
- Ćaoooo momci! Stanite!
- ??!!
- Khm!
- Jeste raspoloženi za sutrašnju posetu galeriji? Izlaže islandska nativlezboslikarka Krork. Njena dela su tako flafičasta. Biće tako supiš. Izvolite flajerčiće.
- Šta nam TO govori?
- Nemam pojma. Samo ništa od ovog ne spominji Raletu Štangli. Još je na uslovnoj.
Pitanje u kvizovima tipa "Pozovi i budi mnogo bogat", da bi vas sto više zadržali i isfragarili vam što više impulsa.
kviz kuravelica: A odakle nam se vi javljate ?
selja: Novi Sad.
kviz kuravelica: Novo Selo ?
selja: Ne, Novi Sad, Novi Sad!
kviz kuravelica: Aaa, izvinite. A kako je kod vas, u Novom Sadu ?
Komentar na neku "nenormalnu" odluku drzave.
-Studenti ne smeju vise da kopiraju knjige.
-Aha, a sledece godine ce nam uvesti porez na disanje...
Prelomni trenutak na žurci ili tako nekom skupu koji nikako nije ispunio očekivanja, posle kog je kvalitetan oral jedino što može izvaditi veče.
-Brate... Doktor Igi ponovo, šta je ovo, koji đavo?
-Meni malo fali da zaspim. 'oćemo da krenemo?
-Ček, eno nekih meračica krastavaca, aj da im opipamo puls.
-Ja ću iznutra! Taman da nam popuše po kurac, i palimo.
Prvi samostalni kontakt malog deteta i hemijske olovke bez roditeljskog nadgledanja.
-Vidi mama što nam se ćera štrumfnula !
- Dal si bre ti normalan Debeli ? Pa kad se tako unakazila ? Pa tebi čovek i nacrtanu ovcu da ostavi , ona bi nestala. Vodi je na pranje.
-Minut sam pogledao pregled Evrolige. Ni sam nisam siguran kako se dokopala hemijske.
Suptilan način da se saopšti da se postavljeni cilj neće završiti u skorijoj budućnosti (a možda i nikada).
Novinar: -Gospodine predsedniče kad će biti završen autoput Horgoš-Požega ?
Boris Tadić: -Pa vidite gospodo,to nam sad nije u prvom planu...Važno je da mi završimo relaciju Surdulica-Prčanj a posle će sve ići kao po loju...
Ubijanje od alkohola u najavi.
- Što Stefan nije izašao na test danas?
- Ma, bio na ispiranju. Mrtvog pijanog ga odveli u Urgentni nakon Natašinog rođendana!
- Ako, ako. I mi ćemo večeras ako položimo ovo. Nek nam je laka zemlja!
Obavezna konstatacija roditelja prilikom zamerke koju nađete novopečenom životnom partneru vašeg brata ili sestre.
Ccccc 9 sati a snajka još kunta, ima burazer opet neopeglan na posao da ode.
To je njihova stvar. Pusti ih da žive kako hoće. Uostalom videćemo koga ćeš nam ti dovesti!
Najprefinjeniji, i ujedno biološki najprihvatljiviji razlog za odjeb. MHC molekuli su vam oni što zajebavaju kada vam treba transplantacija, pa ne možete sebi da nakačite bilo čiju jetru ili parče mozga. A, da, parčići mozga još ne mogu da se prišivaju. Biće. Elem, zato se kao potencijalni donori prvo proveravaju vaši dragi bliži rođaci tipa Gramzi-Baginsa koji vole da banu nedeljom popodne nenajavljeni, jer oni imaju najsličnije MHC molekule vama. A kako nam je koliko-toliko urođeno da za patnera sa kojim ćemo praviti nove šok trupe tražimo nekog ko ima genetski da ponudi što više drugačijih stvari nego mi, neki naučnici smatraju da je to glavni razlog zašto između nekog finog čkodea i devojke nema varnica, ali zato ima između nje i nekog debila. Nema to nikakve veze sa tim što se tako fin pretvoriš u najbolju drugaricu i aseksualno biće za tu ribu, ne, ništa ti nisi kriv što si smotan, sve je to zbog biodiverzitetskog imperativa.
-Lois, šta misliš ti o meni, možda bismo mogli da izađemo jednom... Nekad... Ikad?
-Eh, Klark, ti znaš da ja tebe volim, ali nismo mi jedno za drugo... Ovaj... Previše smo slični, mislim da sigurno imamo previše sličnih MHC molekula, ti si mi kao brat!
-Sličnih MHC molekula, pa ja sam sa druge planete, jebem mu mater!
Najkraća narudžba za najdužu kafansku isporuku.
- Dobro veče gospodo, izvolite.
- Daj nam svega.
- Odlično. Najbolji izbor. Kuhinja! Peci dvaes hiljada ćevapa, šanker toči dvaes litara belog sa tri litre špricera, spremi mi ispod par jelena i dva para lavova, tri pelindžera i idi kod strica, znam, znam da je noć, al jebe ti se, ovi ne žale, da ,da, i uzmi onih par flaša dunje koje čuva sinu za u vojsku. Jebe ti se, vojske ionako više nema, Trči!
Čovekova iluzija koja ga onesposobljava da započne posao u sadašnjosti radi budućnosti. Česta rečenica ogorčenih Srba.
''Bilo nam je bolje za vreme Slobe, tad je radila Trepča, Železara, Krušik, Zastava...''
90ih- ''E kako je bolo lepo za vreme Ante Markovića, nismo ratovali...''
''Joj što je bilo dobro za vreme Tita...''
Neki matorci-''E da se vrati kraljevina, tad smo bili slobodniji no sad, ovo sve diktatori na vlasti...''
Neka druga će da počne ono što ćeš ti da završiš.
Lana: Devojko, vidiš li ti pored očiju? Ona ti muva Lazu uveliko, štipka ga, pipka, a ti ne mrdaš.
Una: Njah, bar će predigru da nam odradi, da se ne maltretiram posle.
Tipicna recenica klinca koji ima minimum jednu kecugu a pre roditeljskog ima zurku ili mu treba kinta..
Majka: Sine kad je roditeljski?
Klinac: Ne znam bre kevo, nije nam jos rekla kad je. Idem sutra u kafanu trebaju mi pare..
Kao i u pjesmi Smrt Majke Jugovica, vristanje istog je predskazanje nekog loseg dogadjaja koji treba da uslijedi.Medjutim podsjecanje na to moze da posluzi i kao aktivacija mjera predostroznosti da ne dodje do nezeljenih situacija.
Momak i cura leze u krevet poslije obavljenog posla.
On je dobro situiran, vrijedan, pazljiv u svakom pogledu i ono sto bi se reklo "Decko Koji Obecava". Najbolja prilika za potencijalne udavace u selu. I sa njom je naravno zbog seksa i niceg vise.
Ona je ofucana stroca koja je presla vise od produvanog TAS Golfa 1 Dizel ciji je motor na izdisaju poslije skoro milion predjenih kilometara i vec uveliko trosi vise ulja nego goriva.A tu je i bioloski sat koji otkucava svoje poslednje sate. I naravno interes joj je da smota na foru djeteta gore navedenog.
Ona: Dragi.... pa mogli bismo jednom i bez kondoma. Znamo se vec dugo a i bilo bi nam ljepse!
On: E moja dobra. Pa nisam ja vesla siso! Da se poslije pjeva uz gusle :Sto nam vristi Damjanov Zelenko? Nikako!Ista situacija (Samo Skracena malo) negdje u Velikoj Britaniji:
She: Darling.......?
He: No way pedro ! I do not want to hear after :Why Is screaming Damjan's Green Horse.... on the fiddle...
Način na koji nas novinar uvodi u laž koju je smislio ne bi li imao veći tiraž ili gledanost, pošto su priče kojima svakodnevno farbaju narod žešće smorile i njih same. I tako u svoj toj dokolici smisle neku pričicu za farbanje ovaca i likova kojima je IQ jedva dvocifren, pa od normalnog čoveka očekuju da im poveruje u priču iz koju nisu pustili nijedan snimak, sliku, nisu našli svedoke, a još je i izvor hteo da bude anoniman. Dok bi se u bilo kojoj zemlji, koja je ozbiljnija od Zimbabvea, ovaj medij kritikovao i ljudi bi ga svakodnevno kačili na kurac, kod nas su ti mediji sinonim za velika muda, slobodu, pravdu, jednakost... Kako niko ne proverava tačnost ovih podataka, zato što novinari ne smeju da kažu ''ime'' izvora jer je to kršenje ljudskih prava.
B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.
Rečenica kojom se dopunjuju želje novopečenim mladencima u toku praznika.
U prevodu znači "jebite se i pravite decu više, budale jedne!".
Ć: Da ste mi živi i zdravi, da se poštujete, to prvo, pa da se volite, ostalo će sve samo da naiđe....Ajd, tako, pa da nam dogodine nešto zakmeči, Bože zdravlje.
Univerzalno opravdanje za svaki odlazak sa drustvom u komsijino dvoriste,radi drpavanja tresanja,sljiva ili nekog drugog voca.
Mile:Ajde drzi mi lopovske,ne mogu da dohvatim ove tresnje sa vrha!
Komsija(izlazi na terasu):Alo,bre,deco!Sta radite to!Sta radite vi u mom dvoristu,a!!!!!
Mile(brze - bolje silazi sa drveta):Izvinite,ciko,upala nam lopta pa je trazimo.
Komsija:Aaaa,pa sto ne kazete,odma'.Pa sad cu ja da vam pomognem...znao sam ja da ste vi dobra deca,nemojte misliti da sam ja nesto sumnjao u vas!
Kada čujete ovu rečenicu znajte da se ne radi o potražnji preterano pametne osobe, već o osobi čija će grbača biti maksimalno iskorišćena.
- Jebem ti cement, kurac ćemo mi da istovarimo ovaj kamion, ovo sunce upeklo samo tako!
- Zdravo živo.
- Ooo, gde si Mišo, najjači čoveče u Srbiji?
- Hehe, evo me. 'Oće li?
- Ma nešto teško ide, sitni smo mi za ovo, treba nam jedan takav da istovarimo kamion, a ko je ovde najjači ako nisi ti.
- Samo da skinem majicu.
- To, care, imaš pivo od mene.
- Ma ništa se ne sekiraj, sad ću ja ovo časkom da izbacim.
- Baš smo te pominjali pre neki dan Jova i ja, kažem ja njemu da nosiš po dva džaka cementa k'o iz pičke, on kaze da nema šanse.
- Pa dobro, Žile, jeste Miša jak, ali opet je dva džaka puno, mi jedva jedan podignemo zajedno.
- Ko bre ne može, je l' ja? E sad ćeš da vidiš. Hop!
Dvadeset minuta kasnije
- Mišo, alal ti vera, stvarno si sila od čoveka.
- Stvarno, Mišo, uverio si me da si najjači čovek, a rekao bih i najmudatiji.
- A to drugo nije, izgleda da mi je izašla kila.
Pitanje keve/žene, kada se vrati s posla, svojoj porodici koja se iznenada provrednila i odlučila da sve zablista.
Ćerka: E, kevo daš pare za izlazak?
Sin: A meni za buket ruža za nastavnicu.
Muž: Ženo, kako izgleda?
Žena: (iznenađen unezveren pogled svuda po stanu) Da nam neko nije ukrao đubre?!
Sledi okupljanje oko nje i referisanje šta je ko uradio.
Ironičan korporativni odjeb, kupi prnje i polazi.
- Momci i devojke, danas smo se sastali kako bismo osmislili novi slogan za naš udarni proizvod, a to je Twix. Prisustvo u svesti potrošača nam je minimalno, prodaja opada, deca mešaju rum i guaranu, moramo da smislimo nešto novo.
- Mislite da izbrejnstormujemo?
- Jeste, Maksiću, eto baš to sam hteo da kažem samo ne tim rečima, hvala ti što si me podsetio šta sam doručkovao. Znači, slogan - 'Jedan za mene, jedan za tebe' je bajato, a 'jedan za mene, jedan za babu' nikad nije ni bilo popularno, treba nam nešto novo, nešto sveže, nešto egzotično.
- Pa ja ne znam, ništa mi ne pada na um.
- Ni meni.
- Brejnstorming, brejnstorming, brejnstorming...
- Okan' se te mantre Petroviću, vezaće ti se to malo jezika u čvor. Ajde-de ljudi življe malo, moram da imam bar idejno rešenje za večeras.
- Evo imam ja nešto, egzotično je, pomalo neočekivano ali udara pravo u želudac.
- Pa reci Maksiću, boga mu poljubim.
- Evo - 'jedan za mene, jedan za ježa'.
- ...
- Mladiću, kako bi vam se dopalo da budete naš novi regionalni menadžer? Potrebni su nam ljudi kao vi.
- Stvarno? Ne znam baš, ali ako vi mislite...
- Siguran sam, krenite iz ovih stopa u kadrovsko, tamo će vam objasniti postupak.
