Iako je nas narod vecito u nemastini i vecito nema para, ovo je praznik zbog koga se sve pare koje su nam pri ruci sjebu na hranu i pice.... pa cak iako nam zafali, izmislili bi neke koje inace ne bismo da nam trebaju za neke mnogo bitnije stvari (racuni, krediti... itd).
Takodje tradicija ovog praznika je da cim se drustvo skupi na nekom izletistu odmah pocne sa "telecim startom"..... a. k. a. poceti sa jelom i picem od ranog jutra, da bismo onda na kraju dana slusali vesti o stanju na putevima i o nezgodama koje su izazivali uglavnom pijani vozaci koji su se vracali kuci.
Budi naše zamorče. Učini da nam svima bude lepo, kad ti se već može. Ne mora da uživaš, ali član si ekipe, i kad-tad ćeš morati da uradiš nešto za nju. Možda se nećeš ponositi, možda će te od toga boleti glava danima, ali to ti je što ti je.
Laza: Tebra, kako mi se izlazi, a imam samo 300 kinti u džepu.
Mika: Ti si dobar, ja nemam ni to. Sve puk'o na kladži. Jeb'o me Šahtjor, da me jeb'o.
Laza: Ej, pa Žile, ti si primio platu danas.
Žika: E, jesam.
Laza: Pa, eto, možeš da nam budeš sponzor.
Žika: Jao, nemoj me, trebaju mi pare, znaš već.
Mika: A daj, žrtvuj se za ekipu, vidiš da umiremo ovde.
Žika: 'Ajde, al' bez proseravanja. Nema skivija i tih fora, samo vops.------
Lana: Gledaj onog kako te gleda. Aman, poslao nam je već dve ture pića.
Una: A daj, Lana, fosil je, ženo.
Lana: Hajde, nasmeši mu se par puta, žrtvuj se za ekipu.
Una: Jeste, pa da posle ne smem do wc-a da odem sama.
Lana: Ne kenjaj, hoćemo da pijemo na tuđ račun! Smeškaj se.
Tako je keva zvala igru koju smo brat, sestra i ja igrali dok smo nesto zajednicki radili da nam brze prodje vreme.
Pravila su jednostavna, pevamo pesmu (nametnutu od mame nam drage) i umesto 5 koristimo jedan samoglasnik. Jednostavno, barem dok ne probamo i ponekad R!
Evo ga orginal pesme:
" I mama i tata dace nama dukata, sta ce nama dukati kad cemo se voleti, curo moja ja i ti"
A:
"A mama a tata daca nama dakata sta ca nama dakata kad cama sa valata, cara maja ja a ta"
E:
"E meme e tete dece neme dekete ste ce neme dekete ked ceme se velete, cere meje je e te"
I:
"I mimi i titi dici nimi dikiti sti ci nimi dikiti kid ci mi si viliti, ciri miji ji i ti"
O:
"O momo o toto doco nomo dokoto sto co nomo dokoto kod como so voloto, coro mojo jo o to"
U:
"U mumu u tutu ducu numu dukutu stu cu numu dukutu kud cu mu su vulutu, curu muju ju u tu"
i ponekad R:)
"R mrmr r trtr drcr nrmr drkrtr str cr nrmr drkrtr krd crmr sr vrlrtr, crrr mrjr jr r tr"
"R" nikada nismo savladali, a ove ostale smo uvezbali da ih ponekad iz shegGae koristimo i u govoru.
Teku nam kroz vene.
Način provere koliko je piva/soka/vode još ostalo u konzervi koju već neko vreme držite u ruci, a u kojoj je ostalo manje od pola.
Izršava se tako što se dotična ovlaš prihvati palcem i srednjim prstom negde pri vrhu i onda zaljulja kao pendulum, pri čemu sila inercije koju osetimo među prstima može do u gutljaj da nam dočara količinu tekućine koja nam je ostala na raspolaganju.
NVDU lik, je lik koji kada bilo šta priča ima neku čudnu potrebu da spomene očigledne i logične stvari koje se podrazumevaju, u cilju da nam što bolje objasni to što priča.
-imam devojku, ona je vukovac i ima sve petice. (dobro, bilo nam je jasno i posle vukovac da ima sve petice)
-jebem ti ja nju, i tako jebem jebem, i odjednom joj svršim spermu po njoj. (a ja inače svršim pirinač po njoj)
-privatno se družim sa Dekijem Pantelićem, nema čovek neke fazone jbt. (u redu je, znamo svi dobro koliko je zanimljiv)
-zamisli molim te, priđe on meni i iz čista mira me pljune pljuvačkom u lice...pa ne da je dobio nokaut pesnicom istog momenta...
Stvorenje koje nam ulije lažnu nadu jer nam se u jednom trenutku učini da postoji mogućnost da se izvučemo iz bezizlazne situacije, da vidimo svetlo na kraju tunela, ali se ispostavi da je to bila lažna nada, optička varka, jer to svetlo nije izlaz već svitac koji u doba parenja prvilači ženke svojim svetlom.
- Nemam gde da nađem pare, ubiće me ovi uterivači dugova...
- Pitaj Marka zelenaša, on uvek ima!
- Dobro si se setio, kume, on ima sigurno, eto izlaza!
(dva minuta kasnije)
- Šta kaže, oće li te spasti?
- Ma... Taman sam pomislio da sam se izvukao kad ono prc.
- Što? Šta bi?
- Bolje da me prebiju ovi, nego da njemu plaćam kamatu ceo život...
Kome danas treba ironija
Kad nam takva cijela istorija
Ironisat možeš samo sebe
A ostale baš boli za tebe
Viška sprdnje da oprostš rode
Kad nas Nemci u Evropu vode
Kad radikal napredno nam meće
Gde ćeš od tog ironije veće
No se mani ironije dete
I istupi iz kolone pete
Nađi ženu, opravi joj dete
I pomisli Ma jebi se svete
Čim izađeš iz društvenih mreža
Vratiće se tebi ravnoteža
Prošlost biće kleta ironija
A budućnos' stalna potencija
Ultimativno kurčenje u vidu epidemije koja je zahvatala Srbe i dijasporu 90ih.
-Dragoj unuci, srećan 17ti rođendan, da joj staze budu posute samo cvećem, želi baba Bosa iz Mrčajevaca uz pesmu Bež Milane, moja ružo...
-Dragom unuku Milunu srećan prvi rođendan i da živi još toliko želi deda Živadin uy pesmu Ja vragolan i moj deda
Pojava nedostatka zadovoljavajućeg seksualnog života. Postoje dve osnovne vrste
1. Duža apstinencija (tzv nejebica)
2. Dugotrajna izloženost nekvalitetnom seksu (kad naletite, shvatićete)
U oba slučaja pojava se manifestuje isto i blago se razlikuje između polova.
Muški na prvi pogled ne pokazuju neku preteranu promenu iako im se ustvari prag tolerancije na apsolutno sve drastično snižava dok pri prelasku gorepomenutog praga nastaju omanje katastrofe.
Kod ženskog pola gorepomenuta pojava se manifestuje kraćim periodima čangrizavosti, netrepeljivosti, odjebi-ujedam raspoloženja uglavnom propraćenima jakom navalom "znaš da nisam tako mislila". Razliku je se od PMSa po dužini trajanja odjebi-ujedam faze i učestalosti smenjivanja dve gorepomenute.
Muški:
De si brate ajmo do grada, bla bla truć truć, MA KOME TI BRE DA MU NARANDŽASTA KOŠULJA NE IDE UZ SVETLO ZELENE HLAČE. *pištolj, satara, tri bombe* Sutrašnji naslov u novinama: 12 žrtava pomanhitalog klovna u centru grada.Ženski:
E, ćao.
MA ŠTA ĆAO, 'ŠU PIČKU MATERINU. Joj, izvini, nisam tako mislila, nešto sam neraspoložena večeras.
Ma, ok, nema frke, imamo svi ta raspoloženja.
NA KAKAVA TI TO RASPOLOŽENJA ALUDIRAŠ KONJU JEDAN. Joj, izvini nisam tako mislila
...
Uteha u pokušaju, uglavnom izgovorena od strane bliskih nam žena kojima značimo! Ponekad iskreno, ponekad podmuklo izgovoreno, ali se da zaključiti da je lepota relativna i uglavnom gledana kroz prizmu drugih kvaliteta.
-Jebote kevo, ćale bio košarkaš ima dva metra, nisi ni ti sitna, a pogle' mene! Naguram meter i šezdes'pet sa sve kosom!
-To si se bacio na moju fajtu, deda ti je isto bio nizak! Žene su nam krupne, vi'š da te sestra u zubima može tegliti...
-Dobro de, ali odakle mi ovolika nosina, uši k'o lokvanji! Što sam zrikav!
-To već ne znam! Možda ti se dalo na pradedu sa ćaćine strane, koliko se sećam i on je imao pozamašan nos i uši...
-Pa majku mu krvavu je l' sam povuk'o nešto na vas dvoje?
-Jesi, ravne tabane, to ti je od majke tvoje! Ti si meni najlepši!
-Džaba što sam tebi najlepši kad...
-Bosiljka, šta ga tešiš pička mu materina, nije žensko! Ti majmune, šta kukaš, nećeš na televiziji raditi! Ko te vidi?! Nego m'rš na knjigu prionuti, da se zaposliš, pare da zaradiš! Jašta, ima da se prolepšaš k'o Dragan Nikolić! Svima da budeš lep, a ne samo mami!
Moze da bude ono sto nam izlazi iz dupeta dok kenjamo, a moze i naziv za situaciju koja mi se desila pre 14 minuta...
Subota vece, 22h, cele nedelje se dogovaram sa drustvom da idemo u jednu diskoteku... Jedva smo cekali subotu, samo o tome pricali, i nekako smo je docekali! Spremim se ja, sve elegantno, farmerice, bluzica, frizura , cipele sve ok... Odemo tamo, u 22:45 (do 23 slobodan ulaz) udjemo, sednemo u nas separe, popijemo po pice, dok se malo napuni, zahuhta se atmosfera... Onda predjemo u susedni separe gde su ribe muda da ti ispadnu, sve ih poznajemo sa svima smo u dobrim odnosima... Popili smo svi po malo, one nam igraju, vata se ko sta stigne, uzvieli smo se svi, samo ja sedim miran i pijem bambus, jer imam devojku -.- Odlucim ja malo da krenem u akciju, racunam nece da se sazna... Pridjem ja jednoj u pijanom stanju, krenemo da pricamo i odjednom, osetim toplotu po farmericama i bluzi!!! Bacila peglu :@ Ae posto mi diskoteka 200m od kuce, odem da se presvucem. Presvucem se , uzmem jos malo kinte, i krenem. Na pola puta cekam da predjem pesacki, prodje imbecilska majmunska barapcina u YUGU kroz baru od 6l vode i od toga 5.985l NA MENE BACI! Okrenuo sam s, posao kuci i rekao 'ahhh...'
Izraz kojim se želi izraziti da je nešto dobro, kvalitetno, uspješno, poželjno, priznato u društvu ili određenom socijalnom krugu. Kažemo „baš je fora“ za nešto što nam se sviđa, s čime se slažemo. To može biti neki premet (uptrebni, umjetnički, ukrasni), neka radnja, aktivnost, zamisao, ideja, teorija… Za bilo što što nam se učini „kul“ možemo reći „baš je fora“.
Etimologija ovog čestog sleng izraza nije mi poznata. Kao zadrta romanistkinja, u ovakvim slučajevima posežem za latinskim. Moja istraživanja dovode me do mogućnosti da je „fora“ množina riječi „forum“.
FORUM (lat): trg, mjesto javnog okupljanja, tržnica, pijaca, ali i sud, sudnica – riječ čiji korijeni sežu do grčke riječi PHORO – nositi. Modernija tumačenja uzimaju u obzir i riječ FORIS – izvan, vani.
FUORA i FUORI (tal) od FORAS i FORIS (lat) – čini se da su ovo množine starog izgubljenog oblika FORA – vrata! Povezujemo s: DVAR (sanskrit); DUVARA (antički perzijski); DVERU – DVOR- aula, kuća, dvorac (slavenski)… da spomenem samo neke razvojne faze i pojavne oblike.Može li se dakle reći:
1. Definicija je ko vrata!
2. Ma super je, ko kuća!
3. Možeš s tim na trg, možeš da prodaš po najboljoj cijeni.
4. Odlično je, to će izdržati svaki sud!
5. To je fora! Ova definicija je fora.
Ziljavi "copy - paste".
Pridev koji ima značenje bezvredan, zanemarljiv, sitnica, a mahom se koristi u "vestima" žute štampe. Takav ima svrhu da nam pokaže koliko su šestocifrene cene raznih kuraca koje poznati kupuju "tričave" i tako nas još malo sjebu, te istaknu kontrast između recimo tebe, koji misliš da je davanje para za taksi luksuz, i tvojih vršnjaka zvezda granda, koji letuju na Maldivima.
Jelena Karleuša kupila cipele od dijamanata/zlata/platine za tričavih 200 000e!!!
*
- E, pa nisam te video sto godina, gde ti je brat, je l' se oper...
- Nije, umro je, falilo nam tričavih 5000e..
Ma sta?!
Taj koji je pravio reklamu sigurno je tu parolu smisljao dok je bio na WC-solji.To je smisljeno da nam sto vise ispira mozak i ucini nasu mastu belom kao taj gore pomenuti biser(ili mozda crnom).I kad nam biseri popiju mozak onda da odemo da kupujemo taj sampon,i da oni lepo zarade po koju paricu od ove nase bede i sirotinje.
Ma kakav sampon sa proteinima bisera!?Peri kosu sa samponom od koprive to je provereno da pomaze!
Privremeno rešenje za svaki problem. Rečenica koja nam u trenutku kad se suočavamo sa nekim problemom, ili nekim većim sranjem koje smo napravili, vraća optimizam i nadu da će biti bolje.
Sin: Ćale, obnovio sam godinu. Ne znam šta ću ako i ovu zaserem.
Ćale: Ma nek' smo mi živi i zdravi, a za ostalo ćemo da se snađemo.
------------------------------------------------------------------------------
Ćerka: Moram nešto da vam priznam. Trudna sam, dečko mi je završio u zatvoru zbog droge, 'oću dumrem ovog momenta da se spasim muke.
Keva: Polako ćero, nije sve tako crno. Nek' smo mi živi i zdravi, biće sve u redu.
-------------------------------------------------------------------------------
Žena: Živorade jesi čuo da je umro komšija Radoje, onaj što nam onomad potrova svinjčad jer mu je smetao smrad iz obora, a posle se odselio, vrag mu babu potkov'o.
Živorad: Ma ko ga jebe, nek' smo mi živi i zdravi, on i nije bolje zaslužio kad mu svinjčad smetaju.
Izraz iz komjuterskog jezika koji se odomaćio u svakodnevnom govoru; kao kompjutersko "bre".
Stavljen iza određenog pojma ili fraze, aludira na detaljan informativni opis koji bi bio dat tom pojmu na stvarnoj ili izmišljenoj web-stranici, posvećenom njemu. Često, web-stranica sa takvim imenom stvarno i postoji, premda nema baš uvek veze sa onim što pokušavaš da kažeš.
1. -Šta se radi?
-Evo ništa, zezanje.com...2. -Kakva je bila ona mala od sinoć?
-Ma beži bre, batalio odmah, bila je neka barelylegaltrash.com...3. -Je l' se razumeš u dvonedeljna kontaktna sočiva?
-Ko? Ja??? Pa ja sam ti, brate, dvonedeljnakontaktnasočiva.com!
Svako od nas je iskusio otvaranje i poveravanje ličnih informacija od strane likova koje prvi put vidimo ili znamo površno. Obično su u pitanju neka slavlja, okupljanja, beskrajna dosadna predavanja u 8 sati ujutro a činjenice koje saznajemo u rangu onih koje se pričaju samo popu. Tako nam valjda daju do znanja da nam veruju,ili su samo pijani i smoreni, i ti si im jednokratna zabava, jebeš li ga. Nazovite me bezosećajnim hladnim skotom, ali ovakvi ljudi od mene dobijaju nula povratne emocije.
-Miki, miki , velikiii! Brate, uz ovu pesmu sam izgubio nevinost!
-(misliš uz prvi njen stih) Koliko god cenio soc-realistični erotski elektro-pop iz 80-ih, stvarno ne znam što mi to pričaš! Mi nismo ortaci.
-Hahah. Kol'ko volim ovaj pomfrit iz kafane. Ništa nije kao to! Dal' što ta friteza nije prana 100 god...
-E ovo već je tip razgovora koji vodiš s curom s kojom si dovoljno dugo da je vodiš po rupama a ne po picerijama! Da li ti ličim na tvoju kučku? Ne znam te, alo!
-Podseti me picerija...U Paraliji ti ja navatam jednu Despinu. Odvedem u sobu, a ono Adamova jabučica ko u tajlandske trandže!Kurac Despina, Jorgos! I posle mi izašlo nešto dole...
-Šta god ti sad rekao, znam da me ne slušaš i znam da ćeš da nastaviš!
-Ajde živeli. Brate, prvi put te vidim, ali kao da te znam ceo život. Tol'ko smo se skapirali. Ima na more da idemo zajedno! Ima da te spojim s mojom sestrom,zete!
-Super, šuro.
-Jednom sam prespavao u zatvoru. Bili su me nakvašenim novinama, boli vraški! Ali jebiga upao u loše društvo, droga.
-Konobar, duplu stomakliju!
-Ja i ti smo mnogo različiti. Ali kao na filmu, slučajni partneri, neki događaj nas poveže i shvatimo da smo isti,postanemo ortaci! ovo je taj događaj!
-Posle ovog događaja, ne želim da te vidim.
