Psihički ekvivalent fizičkog umora radnika u kamenolomu.
(nakon pola sata rješavanja sistema jednačina)
Ja:I sad to x što si dobila uvrstiš u ovu prvu jednačinu i dobiješ y. Kapiraš?
Sestra:Aaa, aha, aha...
...
Ja: Pa ajde
S: Šta?
Ja: Pa zamijeni umjesto x ovu brojnu vrijednost što si tu dobila.
S: Đe?
Ja: Pa tu, evo sad si izračunala, x=3.
S: Dobro to, nego đe da uvrstim sad to?
Ja: Pa u ovu prvu jednačinu!
S: A znači taj x iz prve jednačine i ovaj iz druge, to je isto?
Ja: Jeste, i sad si ga izračunala, pa kad ga zamijeniš tu, možeš y da dobiješ...
S: Aha..Čekaj..Aaa, pih, ne znam ja ovo.
Ja: A znaš, gledaj, evo...
S: A nema veze, pa ćemo drugi dan.
Ja: Tanjim živce pola sata na jedan jedini zadatak i pred kraj digneš ruke!? Nemoj mi dolazit' više, neka ti to drugi neko.
S: Neću, ajde..
(sjutra)
S: Alo, aj da vježbamo malo, imam pismeni u ponedeljak
...
"Čujemo/Vidimo se obavezno!" je uobičajna metoda za završetak dosadnog, napornog razgovora u srpskom jeziku. Koristi se u situacijama kada (najčešće sasvim slučajno - u gradskom prevozu, u samoposluzi) nabasate na nekoga ko vam je nekad davno bio poznanik, poludrugar ili ste ga vidjeli ukupno 3 puta u životu. Moguće je da je pukušavao da vas muva ako ste različitog pola. Prednost ove metode je ta što se dosadan razgovor prekida velikom lakoćom , a pri tome zadržavate prijateljski i nasmijan stav.
Osoba A (dosadna strašno): Hej, Dačo brate, pa đe si ti, nijesam te vidio 100 godina!
Osoba B (ja, neopisivo zanimljiv): (neprijatna tišina dok pokušavam da se sjetim imena osobe A) - O pa đe si, šta se radi! (lažni osmjeh prijateljstva)
Osoba A: Ma ništa, znaš kako ide, malo se gura fakultet, malo se izlazi, ništa posebno. Kako si ti, kako su tvoji?
Osoba B: Dobro su svi, ja sam dobro, smaram se uglavnom, evo baš krenuo do drugara da gledam neki fudbal. Reci mi jesi tu? Jesi još uvijek na onom broju?
Osoba A: Jesam, jesam, 06....
Osoba B: E super, ajde baš da se čujemo i da popijemo neko pivo i da se ispričamo! (lazni drugarski osmjeh na 120%)
Osoba A: Važi brate!
Osoba B: Ajde, čujemo se i gledamo obavezno!
Šuknut u mozak. Budalon po rođenju.
- Brate, aj se opružimo negde!
- Uh, pametno, kapiram da su mi gice otpale i đonovi me psuju od šparta.
- Aj legnemo na sred raskrsnice, bole nas brige, a i trip je čo'eče!
- Ma, ti si spaljen, polazi, neću da se probudim u crnoj hronici!
Nenadjebivi stepen autonomaške komparacije kada se govori o nekom Lali. Zna se da je vatreni pristalica Čanka, ima crni prsluk kući, kao i šešir, ali ih oblači samo kad je Kobasicijada u Turiji. Ne prihvata činjenicu da su mu preci došli na tlo Vojvodine između 1690. i 1714. već tvrdi da je njegova familija direktno evoluirala od panonskih ameba. Njegovi pilići uvek ''cvrkućedu'', a njegova dunja najjače mirišI. Na pitanje šta raditi sa Mađarima u Bačkoj kratko odgovara: ''Ta-manite ih.''
Risto (Hercegovac): Milune, da pozovemo i Đoku da ide sa nama na miting?
Milun (Crnogorac): Hajde čo'če ne budali, taj ti drži sliku Marije Terezije pored ikone...
Risto: E jeb' ga...
Milun: Ma jeba' ga ti, jeb'o t' on mater...
izgovor za jutarnje džonjanje...
Ćale: (Upada u sobu k'o manijak, i kreće da se dere)
Šta ćeš ti još ovde, bre, vid' kol'ko je sati!!!
Ja: Maaaa... Nemam prvi čas, bre, čo'eče, pusti me da spavam...
Ć: A... Dobro onda... (Izlazi iz sobe)
Ja uzimam mobilni koji stoji do kreveta, pogledam... U JEBOTE!!!
Iz sve češće ljudske pojave "smora" evoluirala je neuobičajna pojava - čitanje uputstava za upotrebu sa šampona i sredstava za čišćenje. U slučaju dijareje ili tvrde stolice provodimo dosta vremena na WC šolji, iz tog razloga zgrabimo prvo štivo koje nam padne pod ruku. Najčešće su to deterdženti, pakovanja od toalet papira, Vanish i ostalo. Pošto su uputstva za upotrebu često ispisana na nekoliko jezika, eto vam jednostavnog našina da postanete i poligota - i to u toaletu.
SRB/MNE: Specijalni deterdžent za crne i tamne tkanine: Perwoll Black Magic sprečava da tamne tkanine izblede, čuvajući intenzitet boje.
CZ: Detergentul Perwoll este destinat spălării hainelor ce au fost purtate o singură dată şi nu sunt pătate.
SK: je tá správna voľba pre odstránenie škvŕn až do hĺbky tkaniny . Len to, čo je čisté zvnútra, je čisté aj zvonku...
Izraz kojim označavate nepotrebnost daljeg slušanja nečije zabrinute, pesimistične priče.
Ljeposava, đe ćeš sama kroz šumu? Ima vukova, a i možda te siluje neko!
Nema problema, vukovi se ne bojim, a da se 'ebem znam!
Standardna istraživačka procedura pri čemu se temeljnom istragom svih raspoloživih tragova i metodom njihove eliminacije vrši sužavanje prostora djelovanja elementima koji su od interesa za istragu.
Na taj način uporni istraživač može direktno pronaći traženi element, ili ga usmjeriti na željeno mjesto, prividan izlaz iz bezizlazne situacije.
Smanjenje prostora ujedno znači i smanjenje izbora, a to je situacija kada manje oprezni mnogo lakše naprave kobnu grešku.
- Ne steži me više, znam đe treba, uguši me, ej!
- Ups, šta je to kvrcnulo? Dragi... DRAGI!
- Pukli su mi cvikeri... Rekao sam ti da ne stežeš toliko.
Kad određenoj osobi (govnaru ili sisaču kurca) tako iskusno odbrusite da više ne može ništa da kaže na to. Često se gašenje dešava posle duge priče, ali može se desiti i posle kraće konverzacije.
M: Ajde da idemo, ovdje je tako dosadno, neću više o'đe da sjedim.
Z: Niko te ni ne ćera.
M: (bez riječi)
Prebiti se usled korišćenja svakojakih supstanci. Spojiti se sa zemljom u veoma kratkom vremenskom periodu. Biti toliko izdobijan da stvarno ne možeš da izbrojiš koliko prstiju imaš na ruci.
Jednostavno, otkinuti se kao bulja.
- Đe je Srka?
- Ma okle znam, verovatno spava, sinoć se ugazio haos!
- Pa da, ne zna on kad je dosta...
Veliki i jaki zvučnici, često ozvučenje po šatorskim slavljima. Kad udari bas, čini ti se da ti diktira srčani ritam, a to što ogluviš, to i nije bitno nakon par čašica žestine.
- Braćala, kako bi na svadbi kod Mileta, a?
- Ništa me ne pitaj, još drhtim od onog pejsmejkera, jebo mater i đe me smjesti kraj zvučnika.
Stanje koje nastupa nakon dugog procesa razjebavanja levog tastera miša, kada on počne reagovati na tek svaki drugi ili treći klik.
-Nešto si mi slab danas brate, skor ti je očajan!?(CS online)
-Ma igrao sam ovih dana neki hack&slash, tj bolje reći poljevao, stradao sam i kažiprst i miš, ne radi više ni jedno ni drugo kako treba. Hendikepiran sam čoveče!!! Al neka sve sam ih potamanio, kolko ih je bilo mamu im pokvarenu...
Plaknuti se dolje.
- Odoh ja, dragi, do toaleta da se malo osvježim, čekaj me u spavaćoj sobi.
- A đe ću se ja osvježiti? Mogu li u sudoperu?
Prvi komšija u domu. Docimer.
Dođoš 1: Đe si doci, ajd na pivu?
Dođoš 2: Ne mogu, moram se zakolokvijat sutra.
Gradski dasa: ?????
Bosanski ngsle za ljude sa neurednom bradom!
- Sinko, aj se obriji,ne ličiš na čo'jeka...
- Ništa brijati, kod mene je lice izduženo, pa mi brada lijepo stoji, a i cure vole kad brkovi žare...
- Marš u kupatilo, vidiš na šta ličiš pizda ti materina, oš da te uhapse u sledećoj akciji prikupljanja Abu Hamzi...
Opravdanje zavisniku od opštesocijalnih tendencija za postupke koji ne predstavljaju opštesocijalnu tendenciju.
Keva: Sine, dokle ćeš da se opijaš svako veče ko svinja?
Sin: Mora kevo, hik, i Toma je stalno bio pijan, pa gle' kakve pesme otpeva čo'ek! ja 'oću k'o Toma da budem! hik! Ljubi te tvoj sin, dođi da te ljubim!
Meso... mesište. Nešto konkretno i mesnato.
- Đe ćemo na ručak?
- Ajmo u Vrbas!
- Nemoj tamo, tamo je samo mrljina neka...
- Pa šta oćeš?!
Vrhunska zabava nolajfera i gejmera, nastala napredovanjem informatičke tehnologije s' početka XXI veka. Grupi partiLANovca je dovoljan sobičak 3x3, nekoliko lap-topova ili desktop računara, pregršt kablova i dovoljan broj štekera i utičnica sa dobrim i stabilnim naponom da bi žuraja mogla da počne. Obično je organizator dokona osoba puna slobodnog vremena (tinejdžer) koja zadovoljava sve nolajferske preduslove, što će reći dalje da nije jeb'o, a kako stoje stvari, neće još dugo, što važi i za ostale partiLANmanijake. LANovci jebu isključivo svoje mašine, blasfemično drkajući kolektivno svoje tastature i miševe, dahćući pritom u mikrofone dok im se ne zamagle naočare dok sede u učmalom sobičku ogrezlom u nožni smrad i izduvnim gasovima sopstvenih rektuma.
Nadrkani ćale u siledžijki oko 4, pola 5 sabajle:
- E pička vam materina kompjureraška! Drkate i upredate kablove tu ceo dan i noć! Što ne izađete malo u grad, subota je bre, retardi jedni?! A ti, Rajin mali, sam ti rek'o da više ne dolaziš dok ne opereš te smrdljive noge? Ne mož' čo'ek da spava kako treba, celu kuću usmrde!
- Ej ćale, koji si ti partibrejker...
- More MRŠ tam'! U moje vreme...
Jako neprijatan doček gostiju.
A: E, kako je bilo kod Mareta?
B: Ma super....Đe se nadasmo medu jesti, imadoše nas psi izjesti, samo što nas nije naglavačke izbacio!
