rezultati pretrage definicija za "cờ bạc online【9YOUWIN。ℂ𝕆𝕄】Khe cá vàng🕖casino trực tuyến uy tín🍐Địa chỉ roulette trên điện thoại thông minh┃"

Opsadno stanje

MrTestis 2014-04-01 18:23:03 +0000

Bezizlazna pozicija uz konstantan pritisak. Vrhunac stresa.
Opkoljen sa svih strana i nema izlaza. Neprijatelj čuči ispred i čeka jer zna da nema dovoljno snage da jurne i reši sve ekspresno, a boji se i gubitaka. Sa druge strane, izolovan si i nemaš gde. Počinje igra mačke i miša, ko će duže da izdrži; neprijatelj koji čuči ispred utvrđenja i čeka da dovoljno oslabiš od iznemoglosti i sam digneš ruke od svega, ili branilac koji planira proboj i/ili očekuje pomoć spolja.
Napetost je na svom vrhuncu. Pritisak iz trena u tren raste, svi su na ivici živaca. Na kraju svi samo žele da se nekako okonča uz neobaziranje na posledice. Dobro, onaj pod opsadom sigurno se više obraduje kraju, naročito ako je uspeo da izdrži.

- Šta si se smrk'o, tebra? U kakvom si stanju?
- Standardnom stanju. Kako da se ne smrknem kad sam već poduže pod opsadnim stanjem?
- Hehe, ti k'o onaj Stiven Sigal, beše on ima film "Pod opsadom" ili tako nešto?
- Ma, kakvi, taj je za mene pičkica! Da ga malo izložim ovime što ja trpim, kukao bi k'o dete kad mu sruše sneška!
- Uf, to ozbiljno kod tebe...
- Kako nije! Opsadno mi stanje svugde! Na poslu se najavila neka kurčeva inspekcija, diša u panici, ukenj'o se da mu ne iskopaju nešto pa na nas se izdrkava i traži crno ispod nokta! Plata, naravno, kasni, a ona moja već zacrtala kupovine, kući da se ne svrćam! A nije ni to jedino što kasni... I švalerka mi prijavila izvesno kašnjenje! Tašta najavila posetu, a povrh svega, i onaj moj sin počeo da čupa obrvice, puderiše se i nekako umilnim glasićem govori! Povr' svega, i oni konji iz EPS mi poslali čestitku pred posetu! A Sigal samo pokoka pa gadova i bole ga tukson! E, njega da vidim da se iz ovog izvuče, znaš!

4
17 : 0

Mraka

Champy 2012-02-22 14:38:42 +0000

Tijelom nabildanim od višednevnog iznošenja ćutuka iz šume sa jedne, te znanjem biranja riječi sa druge strane, ovaj muškarac uzdrma mlađana srca rasnih i spremnih ženki olako k'o krava Šarulja kad uleti u komšijine ku'ruze. Za njega se može reći da pripada grupi velikih seoskih jebača, muškarca koji kad se pojavi na prelima uz kazan izazove kod obdarenih seljančica poremećaj u glavi i enormnu želju za koitusom koju žele da utale beskrupulozno lomeći njegovu nabreklu stožinu.

On je mačo muškarac kojeg svaka žena, vidjevši ga na prvi pogled, želi za sebe. Nikada nije bio ženskobara, niti se vodio idealima društva zapadnih zemalja koji furaju stil feminiziranih, bledunjavih muškaraca, nego je kao pravi domaćinski čo'jek žario i palio ženskim srcima i neumorno ih uzgonio k'o beduin svoje kamile uz pustinjske dine. Za njega postoje tri glavna cilja: dobro pojesti, dobro popiti i dobro otrsiti. Ne koristi kabanicu, jer se nikada neće prevariti, pa napuniti neku razuzdanu provincijalku koja vapi za krutim sredstvom. Ne, on se ne pali previše, svejedno mu je ko leži ispod njega, bitno je samo da je mesnata i da se može uhvatiti za bolju dojku, te iz tog razloga često mijenja žene k'o svjećice na protrulom Stojadinu.

- Dobro sinoć bilo. Bilo je na belegiju, mogu ti reći.
- Bilo bi i meni dobro da sam ih onako izvodio iz diska k'o ti. Nastasio se na njih k'o ludi Milojko na Đurđicu. S koliko si bio?
- Šta ja znam, poslije treće sam prestao da brojim.
- Jesi mraka...

36
286 : 66

Digitalizacija

MrOpravitelj 2012-09-08 16:24:08 +0000

... je proces koji od čoveka pravi (u stvarnom životu) neprimetnu ljusku od čoveka, koja postoji samo kao petnaest hiljada naloga u raznim igrama i sajtovima. Neki su više zaluđeni za video igre- znaju svaku malo poznatiju igru ili su internet ovisnici- na svakom malo poznatijem sajtu imaju nalog i na puno njih su radovno aktivni. Kod nekih je na žalost slučaj sa oba. Preko dana igre, preko noći net (i obrnuto). Uglavnom digimoni,tinejđeri i adolescenti na raspustu i nezapošljeni samci. Za njih se svet ograničava na jednu sobu i kupatilo, a sa "spoljašnjim svetom" su u kontaktu samo online. Naravno ova faza sve prođe kad tad i oni tad shvate šta su radili i propustili.

- (ulazi u ortakovu sobu) ajd' čoveče sa nama na basket nisi dugo izašao.
- (gledajući u monitor dok igra neku epi igru) maaa ne mogu nešto. Ne da mi se. Neki drugi put.
(kasnije)
- (zove ga na telefon) ej! Dođi do trga. Došao Tarzanov brat pa će nas voditi u neki klub. Kaže biće pičaka. Dugo nisi ništa, a nisam ni ja.
- Bih ja, al muka mi je jako. Pojeo sam neku salamuru otvorenu pre pitaj kurca koliko dana.
- Ma jedi bre govna.
- (prekida telefon i nastavlja da piše defku, pritom izdahnuvši u stilu "nije meni lako, možda sam se zajebao") ufffff.
(te večeri)
- (opet preko mobilnoga) slušaj bre! Ovo ti je zadnja prilika. Znaš bre koliko ovde ima pičaka.I to sve izgledaju kao radodajke. Ima i za tebe i za mene. Dolazi!
- Rekao sam ti da mi je muka! (prekida i psuje zato što ga je neko levi-desni roknuo u canteru).

1
18 : 4

Artur Dent

highlander007 2012-08-07 17:53:08 +0000

Lik iz "Autostoperskog Vodiča Kroz Galaksiju". Potpuno neprilagođena osoba, nesposobna da se integriše u društvo. Toliko smotan da mu na jednoj žurci dvoglavi vanzemaljac (Zaphod Biblbroks) mazne ispred nosa ribu na koju se ložio. Tip koji, zahvaljujući poznanstvu sa vanzemaljcem Fordom Prefektom jedini preživljava vogonsko uništenje Zemlje. Nije to zbog toga što je bio reprezentativan primjerak ljudske vrste. Jednostavno - ukenjalo ga!

- Ubiću se! Znaš onog smotanog Đoleta, za koga smo tvrdili da neće jebati?
- Znam, pa šta?
- A, znaš li onu scenu iz "Glupana i Tupana" kad se autobus pun prepički zaustavi i ponudi ih da uđu? A, oni odbiju?
- Znam i to!
- Odlično! Autobus ženskog katoličkog školskog centra iz Karlovih Vari zaustavi se ispred našeg Đoleta i ponudi mu da im bude vodič na desetodnevnoj ekskurziji kroz Srbiju! I Đole uđe! Eno ga u kafani, prepričava svoje bogato iskustvo.
- Koji srećnik!
- Jebeni Artur Dent...
- Jebeni...

11
20 : 4

Krljendžura

sociolog srbomrz 2019-11-13 23:34:50 +0000

Pogrdan (kako i sama zvučnost ukazuje) naziv za osobu ženskog pola, uglavnom ružnog lika/velike glave i svakako ružne krupne glomazne 'narodske' građe, popularne među duhovno i socijalno niskim staležom tipično otelotvorenim u vidu kamiondžija i ostalih ljudi ruralno-naturalističkog senzibiliteta. Grudi moraju biti velike, ali uglavnom 'vimastog' visećeg oblika, dok su pozadine masivne i smeštene u širokim kukovima. Noge su debele sa izrazito krupnim i širokim butinama i bokovima. Da bi kompenzovale svoju krupnoću, često nose visoke štikle koje pod njihovom masivnošću dovode do stradanja podnih obloga.

Krljendžura svoju besprizornost neretko želi nadoknađivati promiskuitetnim oblačenjem i stilom života, ne bi li se osetila privlačnom i u svojim (ženskim) očima vrednom. Sama aluzija na 'krljanje' u nazivu ukazuje na drugi nivo značenja pojma.

'Kolika guzičetina, izgleda kao Reno Megan 'dvojka', užas'

https://dakdragers-online.nl/wp-content/uploads/2018/04/image-771.jpeg

11
17 : 7

Dodolske pesme

SoulOfMySoul 2013-03-12 18:37:11 +0000

Pesme koje zna samo jedan ortak iz tvog društva i uvek kad se napije samo to pušta. Par puta umalo nije dobio batine, nekad nasmeje narod, što mu je i želja, jer želi svima da stavi do znanja da on zna ceo jutjub napamet.

: Hajde kumim te, skloni Cou od kompa, počeo da pušta neke Krajišnike, ubiće ga neko, a i dere se k'o sivonja, smara.
: Coa, rekao sam ti tebra da ne puštaš ziku, skloni se odatle, niko neće da sluša te tvoje dodolske pesme.
: Samo još ovu!
: Sklanjaj se glavonjo!
: Evo samo refren, slušaj sad ovo ALA BIH SE ŠI KI CA LA, AL' MI NE DA NA NA, ALA ĆU SE ŠI KI CA TI KAD O STA NEM SA MA!

0
15 : 5

Menjanje sajta na kompu kad je blam

Chavez 2011-07-03 11:32:57 +0000

To je ona situacija kada se dopisujete preko chata ili sličnog programa sa nekom osobom koja vam se recimo svidja, i sad, bla bla, tuc muc, vi nailazite na onu temu oko koje ste na prvom mestu i želeli da pričate, haba-haba tematike. Sve polako, idemo okolo, okolišanje na maksimumu, ali dodje momenat kada nešto morate da priznate direktno, a niste sigurni kako će to da se završi, da li će odgovor biti možda - pa joj, i ja bih.. Ili pak - Your contact went offline. Tada, u sekundi posle ispisivanja direktne istine, vi automatski promenite tab na pretraživaču i od nekog blaam i treme uzmete da čitate online Kurir, jer ne smete da se zadržite na stranici gde vam je sagovornica.

M: Baš je bilo kul sad kad smo se šetali, kontam mogli bi opet uskoro, hm?
Ž: Pa ne znam, i meni je bilo fan, možda bi i mogli.. A je l' ima to nešto da mi ne govoriš možda..?
M: Pa, možda ima.. Ne znam, možda, ali ono.. Hm..
Ž: A je l' se ja to tebi svidjam možda, kad želiš opet sa mnom napolje..?
M: (posle 15-ak sekundi razmišljanja i vrpoljenja) Da..
MENJANJE STRANE ISTE SEKUNDE - rast cene goriva je opet zaprepastio gradjane Kenije..
Posle pola minuta Ž odgovara: Pa i ti meni..
ALELUJA, zovem je napolje odma, jebeš sutra, akcija odma!

2
31 : 6

Letva u automobilu

nesss 2014-02-18 23:51:24 +0000

Ne letva volana, već obična čamova letva, često je deo opreme starijih četvorotočkaša u Srbiji.
Oskudacija i finansijske dubioze su od mnogih domaćih vozača napravile vrhunske budž-majstore i improvizatore. Pored kombinovanih klešta, parčeta žice, krstaka i šrafcigera u prozoru, i obična letva je našla svoje mesto u obaveznoj opremi i pokazala se kao multipraktična.
Uz pomoć nje se podboči hauba, kad ona šipka volšebno nestane, ili gepek, kad amortizeri oslabe.
Ako se negde u bespuću zaglavi, vozač letvu podmetne pod točak da ima šta da uhvati.
Ako vozač menja gumu na rastresitom terenu, letva dobro posluži kao oslonac za dizalicu, (da ne tone u zemlju) ili ako je auto truleks u pragovima, letva postavljena između dizalice i auta, sprečiće penetraciju stuba dizalice u unutrašnjost mezimca.
Može poslužiti i kao podupirač za slomljen naslon sedišta. (specifičan problem posle jebačine u Jugiću)
U slučaju obračuna sa drskim vozačom na nekoj raskrsnici, letva se pokazala i kao izvrstan kalkulator.
Kad čo'ek malo bolje razmisli, češće nam u šoferskom životu zatreba solidna letva, nego komplet za prvu pomoć.

-Zaustavili sinoć kerovi Kizu, odvaljenog od hemije i alkohola. Nije ni vid'o onaj lilihip dok mu nisu preprečili put.
-Auu! Jel napravio neko sranje?
-Naravno. Prvo ih za dlaku nije pogazio, pa nije hteo da se alko-testira, a kad su mu rekli da izađe iz Golfa, on zgrabio onu letvu što drži kraj sedišta. Panduri odskoče u nazad, uhvate se za utoke, a Kiza zafrljači letvu u neku njivu i prodere se ''Ajde ker, mali ker, aport!''
-I?
-Evo mu upravo nosim čist veš u bolnicu...

14
114 : 10

Odrastao na sisi

jocko 2015-01-13 23:16:38 +0000

Piiile mamino. Ma cwetić swatki. Gde si se to sakrio? Pod maminu suknju, taaako je! Budi dobar dok ti mama :pu!: zalizuje kosicu, taako...

Ovako je otprilike glasilo tepanje brižne mati maženom i paženom decxkicu, potonjem mekušcu i ženskom petku koji je posle metar godina i dalje vezan, doduše figurativno za svoju materu na relaciji usta - dojka.

Jebežga, tatkov prut nije od njega stvorio čo'eka, rekla žena Nemoj mi diraš dete, i eto desilo se što je moralo biti - sin mu post'o Sisoje, ne zna ni pertlu da veže sam. Pa ti posle opravdavaj njegovu infantilnost kako znaš i umeš. Nećeš moći doveka rođače, a gladne ajkule tamo negde strpljivo iščekuju novu žrtvu, grrrr.

Lepo zbori moj ćalac u pijanim trenucima sokratizma: Sve dok si na sisi, ti muškarac nisi...
Ili kako bih ja to fino sročio u kafanskom duhu: Očinska je tuga pregolema, ima sina a ko da ga nema...

- ŽEEEENOOO, davaj jedan Zaječarac 'ladan k'o tvoje majke srce i zovi onog derana za sto, vi'š kol'ko je sati! Kasmo mi bili mladi znao se neki red, ne dođeš za sto da jedeš - sledeća dva obroka propuštaš!
- Ih bre, pa drugo vreme bilo. Možda je u nekom poslu, neću ga diram...
- Pos'o? Kaki pos'o? Pfahaha on i pos'o! Daj nemoj me zajebavati, 'naš da nisam pri sebi posle treće. I smene i ove brlje što nam kumovi donose kad se nakane da se vrnu 'vamo posle tri godine, jebem ih u kumstvo i kuću na Alpima, DABOGDA SE ZAPALILAAA jooj!
- Ne šizi neg' otidi vidi, možda je stvarno nešto bitno.
- SINEEE BREEE, šta radiš to koji moj?
- Vidi tatko, stigao neki papir na moje ime. Piše da je poziv za vojsku...
- Zaokružuj ''da, saglasan sam'', brzom brzinom!!!
- NEEEE KUKU ŠTAURADI DETETU, JEL HOĆEŠ DODE U VOJSKU DA MU SE NEŠTO DESI? El to 'oćeš!? Zar ti nije dovoljno što su na ekskurziji hteli da ga napiju?
- Daj bre žemska glavo, skini ga sa sise više, 'oš da ostane neženja ovako šuntav? Kasam ga pit'o onomad da mi pomogne oko kola rek'o mi da neće da se prlja, pritom ne razlikuje ravni i zvezdasti šrafciger!
- Pa dobro ni ja ne razlikujem levo i desno, pa šta...
- :šaka tras o čelo: Na koga je, još je i dobar! Daj 'vamo papir da zaokružim šta treba pa za sto. Kad nismo uspeli mi, možda vojska od njega napravi čoveka...

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

22
59 : 2

Da mi nećeš ti zabranit?

Sumatraist 2011-08-15 22:55:07 +0000

Rečenica koja označava početak tuče u školskim dvorištima.

Klinci igraju fudbal.

Pera: Taman nas ima za 6 protiv 6. A Đura neka bude stativa.
Ostali likovi: hahahahaha Đura - stativa.
Đura: Neću, 'oću i ja da igram.
Pera: Vidiš da nema mjesta, debilu.
Đura: Ne zanima me, oću da igram.
Pera: E baš nećeš.
Đura: E baš hoću! Da mi nećeš ti zabranit?
Pera: Hoću, ja ću ti zabranit!
Đura: Dođi ovamo da ti jebem mater!

Počinje tuča.

Ostali: Tu-ča, tu-ča, babina pa-puča!

1
10 : 0

Uš' đavo u nj'!!!

YomaX 2009-11-01 20:58:33 +0000

Ovo je najcesci izraz moje babe kada gleda spanske serije i bludne bezobraznice koje varaju svoje muzeve u istim...(a znam da voli da gleda te seksualne cinove po skoro neprimjetnom osmijehu na licu)

Vid' je šta radi,a kod kuće mala djeca,divan čo'ek.Eh,uš'o djavo u nj'!!!

4
41 : 6

Mašiti šolju jutrom

Grogi 2013-07-18 19:56:32 +0000

Veoma bitan pokazatelj dobrog zdravlja i erektilne funkcionalnosti u sredovečnih muškaraca, onih koji već dobrano gaze Četrdesetom avenijom, kao i onih što su već zakoračili u Pedesetu.
Sve ostalo je takođe bitno, holesterol - dobar/loš, pritisak, šećer, trigliceridi i ostali lipidi, hemoroidi, spermatozoidi, mongoloidi (ne znam zašto sam ovo zadnje dodao - ali se rimuje...neka ga) kao i svi ini andraci...
Ali, sve je to uzalud, pravi pokazatelj dobrog zdravlja u sredovečna čo'eka je kad nakon buđenja, prilikom prvog jutarnjeg pražnjenja bešike ne može obuzdati i usmeriti svog nabreklog vršnjaka koji je samoinicijativno izvirio iz gaća i pidžame kao kakva pokvarena kukavica koja se ne vraća u sat i nikako mu ne dozvoljava da uspešno nanišani u šolju pa jadnik od sve muke zapiša sve u krugu od metar oko šolje.
Čak ni domaćicama ne pada teško da prebrišu kupatilo kad je ovakva nezgoda u pitanju.

- Dušo, znam da ćeš sad opet da se ljutiš... ali...
- Šta je, jesi li opet omašio šolju i zapišo celo kupatilo? U, u, u, ma ljubi ga Caca tako blesavog, samo nek mi je on uvek tako zdrav i prav...
------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako je kume, šta kaže čika dr, kakvi su rezultati po njegovom ''visoko stručnom'' zapažanju?
- Sve je u redu kume, ma k'o dečko sam, malo samo više treba da se krećem, ali sve drugo je pod konac! I holesterol i pritisak i šećer...trigliceridi...
-Ma dobro to... pusti to što kaže doktor, nego... mašiš li ti šolju izjutra?
- Mašim kume redovno! Ma svako jutro! Jebe mi Caca sve po spisku... al vidim ja smeška se, drago joj, haha!
-E, to je najvažnije, 'ebo ti i dobar kolesterol i pritisak i šećer ako ne mašiš šolju jutri... sad znam da si zdrav... a i kuma Caca se drži k'o devojka, vidi se kume da vodiš računa, svaka čast, haha...ajd' živeli kume!
- Živeli kume!

9
15 : 2

Zna sa čekovima

ciklon 2014-10-10 10:35:42 +0000

Tokom prve polovine devedesetih, kada je hiperinflacija tresla tadašnju Saveznu Republiku Jugoslaviju (pogođenu ekonomskim sankcijama), Koperfildom sirotinje raje se mogao nazvati samo onaj ko je umeo da iz ničega stvori ne nešto, već bezmalo Diznilend.

Ono, jes' da i nije bilo baš nekog izbora za šopingovanje, pošto su rafovi bili prazni, ali je uvek bilo neke gardorobe, nekog pokućstva, a i dažbine je trebalo platiti. S obzirom da je plata od cirka 800 miliona dinara ujutru, oko pola 9, vredela 20-ak marona, a tamo oko podne ni celih 10, jasno je da se sa kešovinom nije moglo bog zna kol'ko uraditi, te se spas nalazio tako što su se za plaćanje koristili čekovi.

Trebalo je znati kada je dinar najstabilniji (minuti su, bukvalno, presudni), koja prodavnica ima robe i koliki je vremenski period dok se čekovi ne proknjiže. Krucijalno je bilo da to ne bude ni prerano, a ni prekasno, pošto je kurs bio (blago rečeno) haotičan. Ako se sve kockice slože kako treba, za vrednost jednog 'leba, čaše jogurta i dve Žvazbuka žvake se mogla kupiti sasvim fina ugaona garnitura.

"Reci ti meni, rođo - da l' je taj tvoj paša pouzdan čo'ek - da l' se mo'š osloniti na njega?"

"Burazeru, taj ti je onomad s čekovima znao! Sa njim zime nema."

0
156 : 7

Osobe koje psihoanaliziraju same sebe

Qwebeck 2015-01-26 19:11:16 +0000

Osobe koje jedu govna. Govnojedi.

Ne gledaju kako da porade na sebi. Ne gledaju kako isprave iskrivljeno. Njima je drago što je iskrivljeno, ali ni to im nije dosta. Kopaju da nađu uzrok iskrivljenosti. Kopaju sve dublje i dublje. Uglavnom na pogrešnom tlu. I uglavnom nađu neki razlog. I onda počnu da smaraju...

Likuša 1: Uuuuu, Likušo 2, što sam upoznala sinoć decxka! Kažem mu da imam jednu drugaricu baš za njega. Oduševio se kada sam mu pokazala tvoje slike na fejsu.
Likuša 2: Mmmmmm, koliko ima godina?
Likuša 1: 25.
Likuša 2: Znači klinac...
Likuša 1: Četiri godine je stariji od tebe, ŠKK?
Likuša 2: Znaš da se ja ložim samo na likove 30+, ne idem ništa ispod 30 za vezu. Ništa ispod 28 za seks.
Likuša 1: Alo, devojko, lik je super, tvoj tip, koji problem imaš?
Likuša 2: Pa znaš, tata mi je često bio odsutan kada sam bila mala. Verovatno žudim od tada za pažnjom starijeg muškarca... Manjak očinske figure bla bla bla bla bla truć.
...
Likuša (neka druga): Kako ona ne zna s' njim, to je nezdravo. Vrti je oko malog prsta! Ja bih lako s' njim, koji je tu uopšte problem, s' njim kao i sa svim ostalim muškarcima!
Lik: S' kojim muškarcima?!
Likuša: Molim?
Lik: S' kojim, bre, muškarcima!? Imaš 25 godina, dečka nisi imala, a filozofiraš mi tu o muškarcima i muško-ženskim odnosima!
Likuša: To što meni treba više da se zaljubim (joj što je slatka ova što sam je izmislio) ne znači da ne znam ništa o muškarcima.
Lik: Ma izađi iz ormara već jednom!
Likuša: E, mene momci ne privlače u tom smislu! Kada sam imala 6 godina vozila sam se sa drugarima biciklom do Dunava, i tamo sam videla desetak golih likova kako igraju odbojku na pesku. Najverovatnije me od tada nije toliko zanimao kiton u godinama kada je sve druge devojke zanimao. Što bi Frojd rekao bla bla bla bla bla truć.

1
14 : 6

najlaksi posao na svetu

nemanja-s-95 2010-01-11 21:31:02 +0000

upisati jedan(ili poznatije kao kec,copan,dziber,bandera)u dnevnik

ucenik oodgovara i kada ne zna odgovor na pitanje,nastavnik/ca vidno iznervirana kaze:"meni je najlakse da upisem jedinicu..."

7
38 : 8

Ljuljnuti

.Vule 2009-08-12 16:09:41 +0000

Glagol koji se u razgovoru koristi za obimne vremenske nepogode (grad, kisa...)

A- E Milisave, sta se ovo namunjilo?

B- Izgleda da se ca ljuljne kisa

0
20 : 5

Profesor

Bora Drljaca 2009-10-27 20:43:32 +0000

Osoba koja podučava svoje učenike/studente,ali pored toga deluje i vaspitno na njih. Prosvetiteljska figura,čije ime bi trebalo da se piše velikim početnim slovom.

Na ispitu:
Studentkinja: tuc muc,bla,bla,truć
Profesor: Koleginice,mršava šestica.
Studentkinja: PROFESORE! (dodaje tiše) A ono??
Profesor: ONO je bilo za deset,ali, na žalost, ovo je samo za šest.

7
93 : 6

Uporan dečko

Avram82 2011-01-27 15:32:05 +0000

Ne volim dugačke definicije ali ova drugačije ne može da se pojasni. Ako vas smara pređite odmah na "primer":

Momak i devojka približnih godina, recimo raspon 17-22 (shvatićete zašto baš te godine). Mladi, napaljeni, tek se upoznaju sa čarima intimnih odnosa. Ona željna da počne da uživa, on željan dokazivanja. Prilika idealna, njoj matorci nisu tu, on dolazi na večeru, par pića i završili su u spavaćoj sobi. Skidanje nabrzaka, jedva čekaju da počnu. On je, naravno, mastrubirao kod kuće da bi se što bolje pokazao. Ona, naravno, stajala dva sata pred ogledalom da utvrdi šta mu se sve neće svideti na njoj. Znaju već šta gde ide, nije im prvi put. Počinju. Minut. Dva minuta. Pet minuta. Njoj je lepo, on počinje da se znoji. Deset minuta. Njoj polako postaje dosadno, on se i dalje znoji. Dvadeset minuta. On jadan crče, ona se smorila. Primiče se trideseti minut. On je na samrti, nema više ni kapi znoja, ali se trudi da se "ne obruka", ona već pizdi i pita se hoće li više. Mučenje se nastavlja do punog sata. Epilog:

U njegovoj glavi se odavno formirala misao "to care, jesi crko al si joj bar pokazao kako to radi pravi j*bač!". U njenoj glavi je samo "hoćeš li više stoko neiživljena, idi kući j*bi svoju mamu sat ipo vremena što te tako vaspitala!"

Srećan kraj. Bar za jedno od njih.

1
29 : 8

Sekundarna, prepad senka

piro 2009-04-24 10:25:15 +0000

Kada šetate noću trotoarom ili putem, mrak je, sami ste, malko ste nervozni... gledate svoju senku kako se izdužuje sve više i više dok se vi udaljavate od jedne svetiljke i približavate drugoj, i taman kada prođete drugu, i nastavite dalje primetite odjednom jednu drugu senku kako naglo izbija od iza vas.
Pomislite da to neko trči ka vama, s leđa, na tren pogubite i cimnete se iza sebe, i tek onda shvatite da je to vaša druga senka od svetlosti druge svetiljke i tako je naglo izletela zbog brze promene ugla koje svetlost pada na vas dok se vi udaljavate od svetiljke.
Iako sam sasvim upoznat sa ovim fenomeneom, često se desi da se iscimam na ovaj način.
Negativna strana je ispadanje cigareta iz usta, zbog naglog okreta, ismejavalje od strane ljudi na ulici, ili vašeg društva, i slično...

Ili sam ja možda previše paranoičan...

4
28 : 3

Sinan Sakić

core 2010-10-08 22:42:19 +0000

Vrlo pobožan čovjek.

- "Bože, čudo mi pokloni"
- "Samo jedan tren, Bože znači mi"
- "Bože, kako godine lete,
Bože, juče bila si dete"
- "Bože, ti mene zoveš na piće"
- "Bože, sve ovo mi teško pada,
Bože, ipak si previše mlada"
- "Bože, u oku suza ti blista"

3
136 : 22
<%

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.