Dok je cigara i igara. Hleb je precenjen.
- Pile moje, odi di prodavnice, uzmi najnoviji Svet i jednu paklicu Veka. A za ručak ćemo smutit' već nešto... Pa ni ne moramo svak dan jest'.
Uniformisani baja, na leđima mu piše "obezbeđenje". Zadužen je da zavodi red na dan primanja penzija, kada se polu-živi penzioneri načičkaju ispred ulaznih vrata banke.
-Ajde više puštajte.
-Ja stara nazebla, ovde stojim pola sata, otvarajte.
-Ua lopovi, di su naše penzije.Nadležni: Bankomlat, na poso!
-Trš, trš, trš, polako svi ćete doći na red.
Epitet koji opisuje skoro svaku pojavu u našoj zemlji.
Sns ima 108% brt.
Srbija šume jbg.
--------------------
U poslednje 4 godine dobili smo 17.000 novih doktora nauka.
a Srbija šume.
-------------------
Di ima drva?
Srbija šume.
Nema, pitao sam.
Dešava se, i to veoma često, da pripadnici određenih vrsta zanimanja, zanata, poslova i uopšte - profesija, naročito oni koji su nedavno dobili otkaz, na godišnjem su odmoru, ili su pak dali otkaz, svoje veštine i sposobnosti ispoljavaju i onda kada se to od njih ne traži.
Najveći haos nastaje kada se ispoljavanje takozvanih profesionalnih tripova ili ponavljanja učestalih radnji koje su ih do skoro činile prepoznatljivim i autentičnim u društvu, javi nesvesno, i sam akter nema predstavu šta u tom trenutku čini.
Da li nostalgično ili iz razloga što nemaju određenu publiku, tek ovi ljudi svoje tikove ponavljaju i okreću iz dana u dan, što okolinu tera na sumnju da njihov dragi komšija, brat, sin ili muž ima određene psihičke probleme i poremećaje tipa šizofrenije ili nekih drugih psihoza.
Tako možemo videti lokalnog di džeja, koji je zbog zatvaranja lokala u kom je radio izgubio posao, kako dok pije kafu neprestano okreće, rotira i vrti tanjiriće od kafe , zamišljajući da vrti disk ploče.
Vozač autobusa na godišnjem odmoru, dok autom vozi ženu i decu, staje pored svake autobuske stanice, jer je utripovao da vozi bus (neretko i prima putnice u automobil, a da li je to profi trip, ne znam).
Propali fudbaler Jovan, na putu do kuće šutira kamenje i prazne limenke piva, a frizerka Slađa koja je zbog kritika da loše šiša pala u depresiju, svaki dan 'vata pse i mačke lutalice i krišom ih šiša.
(bivši komandant gvozdenog puka u penziji, ulazi u bus i obraća se prvom klincu do sebe)
-Ustani s tog sedišta balavče, stariji sam, 'oću da sednem !!! Jen, dva, diž se !!!
-More matori, šupičkumaterinu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(prodavačica iz obližnjeg kineskog butika, posle napornog dana, leži u krevetu i čita novine; sin joj prilazi i pita je)
-Mama, mama, jel smem napolje da se igram ?
-Cnšazn, cm afkaa, ijoa đuseoaaa, aaa !!
-A ?!!
-Ma, bre, sedi za sto i vadi knjigu da učiš ! Počela sam i kineski govoriti pored Ju Hsun Lija...
Mesto koje je pre pojave hotela, motela, hostela bilo svedok mnogih zabranjenih ljubavi.
- Reko je babo da će nas ubiti oboje ako nas vidi zajedno.
- Ta di ćemo onda?
- Teraj kulaša ka starom salašu, tamo su sijali dosta kuruza.
- Znaš da volem što će nam deca biti i lepa i pametna na te, Pirika moja.
Uz masne fote i igru "flaše", jedna od najčešćih tinejdžerskih igara na privatnim žurkama. U igri jedna osoba drugoj postavlja pitanje "Istina ili izazov?", ako se ovaj opredijeli za izazov mora da odradi neki poduhvat (da poljubi neku curu, da proba cigare, da eksira određenu količinu cuge, da skine određeni dio garderobe, da istrči u gaćama na snijeg i sl.), a ako se odluči za istinu, onda mu se postavlja neko vrlo škakljivo lično pitanje na koje on mora (bar u teoriji) iskreno da odgovori. Nakon toga onaj ko je odgovarao bira slijedeću osobu kome sada postavlja pitanje istina ili izazov i tako se igra nastavlja. Igra je odlična jer podstiče slabljenje inhibicija (ukoliko se opredijelimo za izazov), odnosno povećanje povjerenja (u slučaju istine).
Sve u svemu, dovodi do zbližavanja, komičnih scena, zagrijane atmosfere, opuštencije, a nekom se možda posreći pa na kraju ispadne i nešto konkretno.
Ima i varanja. Na primjer dvojica ortaka se unapred dogovore u stilu: "E kad na tebe dođe red da me pitaš istina ili izazov, ja ću reći "izazov", a ti onda reci da opalim žvaku Kristini, a kad ja tebe budem pito, onda ću isto reći da poljubiš Slađu, znam da ti se ona sviđa"
Sada postoji i online verzija ove igre na www.getdare.com
Osoba koja ne preza za ničim. Ne jebe živu silu. Koristi glavu kao ovan da prođe kroz zid. Super Mario u životu. Terminator ga gleda kao senseja. Hrabro Srce kad ga vidi kaže da nije toliko hrabar. Kamikaze ga štuju kao Boga.
Ujedno, ono što razlikuje ubojicu u ratu od ubojice u miru.
☆ Brate, nisi treba njega tuć.
☆☆ Pa, maltretira mi je curu i izvadia je nož na mene.
☆ Sve to stoji, ali to je sin od onoga, znaš, Onaj Ko Drži Cili Grad u Šaci.
☆☆ (tres, tres) Ideš i ti čini mi se u sv. Pavla ne kažeš li di ti je otac.
☆ Di ćeš?
☆☆ Nisan ja proša cili rat, da bi me neki pizdun jeba u mozak. Samo da se sitim u kojoj rupi mi je kalaš, a u kojoj ručna. Ma ko ga jebe, oboje nosim.☆ Šta je s Mikijem? Čua sam da mu skidaju medalju časti jer je osramotio odoru.
☆☆ Puka nekidan načisto jer mu je neki lik uša ispred njega na parking. Ubia i vozača i suvozača.
☆ Prije je bio lud za medalju, a sad mu je za isto skidaju.
Sredstvo za manipulaciju kontakata.
Online: na kompu sam, necu da se javim, javi se ti meni
Away: na kompu sam, kao radim nesto, javi se ti meni
Busy: na kompu sam, trenutno zelim da budem u centru paznje, ako hoces da se javis, moras da predjes na crveno, trenutno sam kao zauzet/a
Invisible: na kompu sam, a kao nisam
Offline: osoba spava ili je umrla
Izrazito široke pantalone s dubokim džepovima. Idealne za preskakanje ograda, zidova, udobnost i dugo hodanje. Čak i kada se smočite niste mokri do kože, iako pantalone jesu.
Jedina mana je ta da morate izbjegavati podne ventilacijske sustave ili jake vjetrove ukoliko ne želite zavodljivo reći Hello, Mr. President.
- O, poštar. Pa di si? Još furaš te merlinke? Imaš li koje zataknuto pismo u halterima ispod tih merlinki, hehe?
- Sve mi se čini da je korisnik nepoznat i da ću ubaciti poštu u škart kada dođem u centralu. Vozdra.
Rečenica koju nikad nećete izgovoriti ukoliko ste roditelji buduće supruge Princa Vilijema.
- Mi smo jako zadovoljni našim zetom i mislimo da će joj biti dobra podrška u životu.
Je l to onaj mali od one dronfulje Lejdi Di?
Aha.
Ma baš me čudi da su zadovoljni zetom.
Komplikovan naziv ovo Makslio. Treba prevrtati jezik da se izogovri. Lakše sam naučio da kažem onu brzalicu "Pre upotrebe detaljno proučiti uputstvo. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcijama na lek, posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom!", nego ovo. Tri dana mi je trebalo. Meksiko.... ovaj Maskilo..... Ovaj Maksilofacijalna. E da, to!
Poseban skup ljudi, i žena... koji čine jedno od dva, kako mi je deda rek'o (valjda ne laže), najkvalitetnija odeljenja u zemunskoj bolnici, a kaže i u gradu da su najbolji u tome. U Maskisklaklgkloo.... E JEBIGA NE ZNAM! Tom nekom sranju, razumeli ste već!
Izgubiš kontrolnu nad kolima, skreneš u kontejner, i sjebeš glavu malo. Da dođeš k sebi, odeš do Pinokija, na jednu toplu s' Nutelom i plazmom i pravac kod njih. Šta ti je to, da prepišaš! Da vide da l' si zbog sudara poremećen u glavu ili nisi? Čisto reda radi.
Uđeš, odma' na prizemlju desno, vataš krivinu i tu si. Živ još uvek, zdrav delimično. Kažeš tamo onim pičkama od sestara šta ti je bilo, dok im gledaš u sise i dupe i onda čekaš. To je povoljnija okolnost. A lošija je ako si baš došao u smenu kad su sestre koje rade babuskare od šesetšpet pa ti još onako, em ti nervozan, em one nervozne, sole pamet. E sad to čekanje je interesantno. Ima caka jedna koja jebe mnogo. 1 DOKTOR! Jedan jedini koji radi i u ambulanti i gore operiše na četvrtom. Ako ga ne zatekneš dole, nema ti povratka kući ceo dan! Nek se nose u tri lepe! Naše cenjeno zdravstvo! Moraš zbog lošeg automehaničara, da blejiš sa ljudima koji poseduju najrazličitije viruse, boleštine, AIDS, liče na sve samo ne na ljude, i još to pola dana.
Baksuz si jebiga, šta da ti kažem!
Načelnik - Prava ljudina! Isti Dino Merlin. Vidi se da je obrazovan čo'ek. Istorijom barata k'o Mikelađelo iz Nindža Kornjača sa nunčakama. Priča sa onim sestrama (pičkama, ne babuskarama) o Napoleonu i Borodinskoj bici, dok one u sebi misle: "Zajebi Napoleona matori, oću tvoju kitu da pušim!" Vidi im se u očima to, šta ćeš. Opaaaa stig'o si na red, aj upadaj....
Uš'o si u ambulantu i tu opet imaš dve solucije k'o i na šalteru. Ovaj put ne dve sestre, nego dva doktora. Sad pošto sam već napisao da radi jedan, to je malo čudno za objasniti, i trebala bi mi knjiga čitava a ne defka, ukratko.... koji te usere! Šanse su 50-50. Doktor ili Primarijus. Zvezda ili Partizan. Pasulj ili Sarma.
Doktor - Trajče. Od nekog jednookog stvora u čekaonici si čuo da taj firca k'o lud. Drži sve konce u rukama. Prevod - nisi im'o sreće.
Primarijus - Povoljka, Poljovka... jebemliga kako, komplikovano ko Maskiolio....... AAAAAAHHH U KURAC! Kao što mu i sama titula kaže, voli da prima.... Pacijente.
Taj ti radi 200 na sat. Brzina svetlosti. Ne stigne ni da stavi Andrićke koje nosi, završio te je. Tri puta. Ako se zajebe, povratka nema, družićeš se s' Svetim Petrom. Prevod - opet nisi imao sreće.
Završio si. Jesi kurac! Izaš'o si iz ambulante i rekli ti da dođeš za 2 dana na kontrolu i misliš da će to biti to. JEBAĆE TE ONI JOŠ MESEC I PO DANA MOJ PRIJATELJU DOK KONAČNO I NJIMA NE DOSADIŠ, PA ĆE TEK ONDA PUSTITI! Odeš u bolnički toalet, da izdrkaš na one sestre, obrišeš kurac ako ima toalet papira, ako ne ništa, vratiš ga u gaće, izađeš iz bolnice, opet u Pinokio, ovaj put uzmeš sa Nutelom, plazmom i višnjom, hasaš je i jednom onako po srBski opsuješ: JEBEM TI MAKSILOFACIJALNU!
Nego, jebeš udarac u glavu, bosanska je, neće joj biti ništa, 'oće tebi škodit' tol'ke palačinke?
zajedljiv komentar prilikom opisivanja ne tako vredne domaćice
komšinica Mira Zorici : "ma mani nju, ona ti rekla, ona pojma bre nema, bila sam kod nje za vrbicu, kuća joj, sačuvaj Bože, kad ti kažem ta sprema samo 'di' popa prolazi! "
1. 6 najduža rijeka na svijetu
2. Naziv za osobu koja je višedesetljetnim ispijanjem baksi piva promijenio kemijski sastav krvi i njegovim žilama sada teče žuta krv.
Knez: Šta je s Ćomijem?
Leluja mi ko Maslenički most za vrime bure.
Pepur: Di neće, pije cili dan budala.
Načea je treću baksu.
Knez: Znači Žuta rijeka.
Pepur: Ae.
Fora sa sela koja se koristi kada se stoka dere kao nenormalna a ti hoćeš da ujebeš nekog ko se našao u blizini.
- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
- Hrk pu! Bata Radašine.
- Oj? Hrrrrrk pu!
- El čueš, zove te žena!
- Di?
- Pa krave riču nesrećo! Grho grho grho grho grho grhok.
- Nemo teraš kumendiju sa mene mora dijem da pišem scenarijo.
Izašao iz kuće bez ženinog znanja.
- Di je Pero Papuča? Hoće li izaći s nama na pijanku?
- Nema šanse. Čuo sam da je prošli put pobjegao iz kućnog pritvora pa se nanogvica aktivirala. Otada ne skida pregaču i govori samo da draga.
Izuzetno nekvalitetan provod. Totalno nezanimljiva atmosfera koja je čak i ispod proseka za strandard kvalitetne sedeljke i čašćavanja u sedištu SPS-a u Žitorađu, nakon prelaska cenzusa na parlamentarnim izborima, tako im Gljivice Pačića i Svetlane Ražnatović.
Žuraja sa di džejem zajebanog imena koji je svoje pizdarije juče dobio na poklon od dede iz Klagenfurta. Siroma' se još uvek ne snalazi oko svih tih dirki i gleda ih belo k'o sredovečni Židov zbirku beseda jednostavnog naziva "Ne jevrejiši se, budi čovek".
Đuska jedino standardna ekipa ljombera uz hitove Gagi benda koja osećaj za ritam poseduje isto koliko i Nenad Čanak predispozicije za umetničko klizanje u partnerstvu sa Evom Ras. Brašnjare stoje u mestu i cirkaju koktelčiće boja amazonskih otrovnih žabetina, željno iščekujući šmirglanje iskusnog bumbara. Promoterku u tesnom šorčiću i majici sa natpisom "Jägermeister" niko ne primećuje. Konobar gleda kome da uvali crni točeni Guiness jer već neko vreme stoji u buretu i buđa se zato što košta bogaoca, ali pijanih nema. Nema, jer je onaj nemač pojma ubio atmosferu kao da je pustio Džbuna na srebreničkoj svadbi sredinom devedesetih.
Pravi događaj da Radoš Bajić još jednom oproba svoje naricaljske sposobnosti, čisto da vidi da li ga glas još uvek služi.
- Što si došao ovako rano, tek je pola jedan? Kako je bilo?
- K'o na sa'rani. Bolje sam se proveo kad smo ispraćali dedu prošle godine. Bar je bilo domaće radže, pečenja i bajadere. A i baba je oplodila sa onim stihovima.
Najčešće korišćena fraza od strane pojedinih naših čobana kada odu negde u inostranstvo, pa bleje po kafićima desetkujući cigare, ispijajući jedan latte po pola dana i praveći se da su Italijani, (pošto misle da bi ih inače sve ribe kulirale, jer su iskompleksirani što su Srbi).
-U brate, evo je ova jebozovna konobarica, brzo, pošalji mi poziv ispod stola da ne vidi!
(Zvrrr-zvrrrr)
-Pronto? Aaaaa ragaci! Si, si! Testa di kaco! Par lavora tri kante! Mama mia!(Konobarica, inače iz Italije, u sebi: "jebote, koje su ovo dileje...").
Pojava koja prouzrokuje nervni slom, kako ucesnicima u diskusiji, tako i slusaocima.
- 'de si br...au baba, sta ovo dismr?
- Sta di smo sine, pa kod mene!?
- Ma ne pitam te di smo, nego sta dismr? Uf nebitno. Nego, kakva si mi ti bakutaneru?
- A ne peru 'lebac im nji'ov, a samo traze pare od naroda, te za struju, te za vodu, te za to komunalno. Samo im fale one tvoje, kako se zovu...pantomke.
- Fantomke baba.
- Pa to, da, fantomker. Kad vec otimaju narodu, nek' otimaju k'o ljudi! Nego, prebaci ti meni na farmu sine, i smanji to malo.
- Au brate, pa nije valjda da gledas to njesra?!
- E sto jes', jes', presra ga, da prostis sine. Ja da sam tamo, ne bi mu dala da ni da muze, pa sve joj uvrnu sisu, nakostresila se krava, oci joj ispadose!
- Uf baba, ranicu se zbog tebe. I idi operi noge, ne da dismr...
- Pa kod mene, jes' ti gluv il' glup kukala ti majka...
U nedostatku prosvetnih radnika, nekada su edukativnu funkciju obavljale upravo ovce i koze. Tako je tetkama i babama ostala navika da nas prosvetljuju pricama o ovcama i kozama, jer je svima tako ocigledno da smo mi prosvetari upropastili ovu danasnju omladinu, i da nas je neophodno zameniti starim, dobrim ovcama i kozama.
"Zasto tako trosis pare, sinko? Da ti prica tetka... Bili neki ljudi i imali kozu...i onda se koza trojanila. To ti je kad dobije tri jarica. I kazu sinovi na tatka 'De, da zakoljemo jedno jare, pa ki da se bliznila', i oni ga zakolju, i tako, prodje neko vreme, i kazu oni 'A da zakoljemo i drugo, ki jedno da imala?', i zakolju ga oni. Posle nekog vremena kazu oni 'A da zakoljemo i ovo edno, ki da nije ni imala jarici?', a tatko im kaze 'Di, zakoljite i kozu, ki da nije ni bila?' Je l'shvatas, sinko moj?"
"Znas, onaj coban sto je ovce cuvao, pa ih izgubio, i on je uspeo da ih pokupi i da ode na rucak! A ti? Ti nista ne jedes!"
"E, babo, napravio sam tesko sranje, di mi ispricaj nesto o ovcama i kozama, mozda mi dodje iz dupeta u glavu!"
Naime, kad pocne seoska slava, uglavnom Lacarak, Martinci, Kuzmin, i ostala Sremacka sela i zaseoci, desava se sledeca situacija. Posto u sremu podzemne vode pune podrume kao lude, svuda ispred kuca idu kanali za istu... a kanali, naravski, zarasli u travu, jer "kad nece komsija svoju,necu ni ja moju". Onda lolalni seoski deran, uzme svog najboljeg prijatelja u takvim situacijama, motku, kobru(letva sa dva eksera),parce sajle za slepanje traktora, i kao najuboitijeg prijatelja, dedin lovacki noz iz doba kralja jos, i to stavi u kanal, na mestu gde misli da je dovoljno pobegao iz guzve, a i da su samo najuporniji i dalje za petama, da su debeli i pijani davno odustali.
Ne mogu vise!!
ma di' bre ne mozes, trci jos malo, kanda samo do treceg sora da stignemo, tamo kod baba Jovankine kuce sam met'o dedin noz u kanal, videce on onda koga ce da tuce!!
