Osoba koja i na on-line bilijaru pokušava da smuva nešto žensko i pritom odbija da igra sa muškarcima.

Optuzba,obicno sa pokricem, koja se moze protumaciti i kao suptilan nacin da vam devojka saopsti da odjebete, jer je ne zanimate.

Decko koji je presao na najvisi nivo seljacizma svojim glupim ispalama i forama koje su propale.

Robustan način da iskažete svoju muževnost i višak samopouzdanja u novom mestu pred nepoznatom potencijalnom konkurencijom.

Ni tamo ni 'vamo. Nit' gore nit' dole. Ni dobro ni loše. Ni levo ni desno. Ni pravo ni nazad. Ni na nebu ni na zemlji. Ni ravno ni krivo. Ni puno ni malo. Samo onako.

Čovek koji ima erektilnu disfunkciju ili, narodski rečeno, ne mož' mu se digne.

Predmet koji je najviše puta bio muvan.

Najčešće je to odeljenje u medicinskoj školi. Može biti i društveno-jezičko odeljenje gimnazije, kao i odeljenje pojedinih ekonomskoh smerova. Dakle situacija ovako stoji: Bog ti je dodelio sudbinu da 4 godine budeš okruženi ženama. Da, tvoj sopstveni harem. Da li ćeš biti sultan u haremu, to samo od tebe zavisi. Naravno, nisi sam, u odeljenju su i još dva muškarca, ali, kako si procenio, jedan je pomalo gej, a drugi klasičan štreber.

Elem, za sada ti sve izgleda idealno. Već zamišljaš kako bančiš na ekskurizijama dok se minimum pet riba uvija oko tvog nagog tela. Naravno, sledeće veče menjaš njih za novih pet. Zašto? Zato što ti se može! Ti si njihov sultan, gospodar, pokoravaju ti se, a pomalo te se i plaše. Ti se njihov Ser Aleks Ferguson i slušaju te bez pogovora. Razmišljaš i koliko kutija kondoma da poneseš, nikad se ne zne koliko njih će želeti tvoje pubertetsko telo.

E, da se malo vratimo u stvarnost. Dakle, prve mane ženskog odeljenja uočavaš na fizičkom kada nemaš sa kime da odigraš ni partiju basketa. Nije zanimljivo igrati 1 na 1, a za 2 na 2 vas nema. U pomoć pristiže muškobanjasta devojka (svako odeljenja ima po jednu), ali... Nije to to.

Idemo dalje. Kako vreme odmiče polako postaješ prijatelj sa svim devojkama. Jedna je uspela tokom pijančenja jedne noći da padne na tvoj šarm, pa ste se poljubili. Naravno, brzinom Usaina Bolta vest se pronela odeljenjem, tako da sad ostalim devojkama ne pada na pamet da budu sa tobom. Toliko o arčenju na ekskurzijama.

Ponedeljak. Prva smena. Još uvek pospan ulaziš i učionicu čekajući da počne čas. Njih 28 melju kao voditeljke jutarnjeg programa, prepričavajući događaje koji su se desili za vikend. Saznaješ kako se Marija poljubila sa Filipom sa prirodnog, kako su se Ivana, Milica i Sara olešile kod ''Bircuza'', kako je Suzana konačno dobila, kako je Milena uradila frenč, kako su se Ljiljini roditelji posvađali, kako se je Ani koža totalno suva, a kosa u haosu, kako je ovaj bio sa onom kurvom, a ona sa onim iz trojke... Sve u svemu, imaš kompletan uvod o celokupnim dešavanjima. Nije da te baš interesuju, ali šta'š.

Našao si devojku. Iz druge škole. Za manje od 2 dana od svojih drugarica dobijaš sve informacije o njoj. Prvi dečko, prvi seks, gde se fenira, gde radi nokte, visina, težina, obim struka, veličina sisa... Sve. Opet, ne interesuje te ništa od toga, ali šta'š.

Slušaš njihova ispovedanja, njihove probleme, svađe, rasprave, smeh, plač, smeješ se kad odvale nešto, strahuješ kad je većina u PMS-u. Trpiš ih 4 godine. Naravno, posle ti se neke ne javljaju u gradu, sa nekima si na 'ćao-ćao', neke povremeno viđaš na kafi, a neke Bogami ti postaju pravi prijatelji.

Činjenica koja omogućava dovitljivim kasirkama, konobaricama, radnicama u trafici i drugim ženama iz sektora uslužnih delatnosti da vas "zavrnu" za određenu količinu kusura. Još ako ide u paketu sa krupnim, bistrim očima i velikim, dekoltiranim sisama, nema vam spasa, naravno, u slučaju da ste strejt muškarac ili lezbejka.

Drkula je ortak koji je klasični nemač devojke (hronični), tako da se zadovoljava manuelno (metodom drkanja, zato je i drkula). Ima žešći nedostatak pigmenta, tako da izbegava Sunce koliko god je to moguće. Iz kuće izlazi samo noću, ili eventualno u sumrak da bi izbegao opekotine trećeg stepena. Pored svega navedenog, takođe ima i neki sablasni, ali opet nekako grofovski nastup u komunikaciji, tako da ga se devojke uglavnom plaše, i izbegavaju ga u širokom luku.
Za razliku od Drakule, Drkula nije mitsko biće.

Najcheshce glupo pitanje kada nemamo nishta pametnije da kazemo

Osobina kod devojaka koje misle da su vrh sveta i da sva pažnja treba da bude posvećena njima. Volu da su uvek u centru pažnje, oblače se ko fukse, i ne paze na ponašanje. U upoznavanju sa nekim ističu se, a često u tom isticanju sebe i lažu.

Emisija u kome prosečni američki srednjoškolac očekuje brzu popravku svog života, i lični preporod u popularnog, mršavog, situiranog, ljubavno ispunjenog, talentovanog člana američkog društva i to za samo dve nedelje.
Obično to nesrećno dete, kome je holesterol iz McDonaldsa zakrečio sve bitnije moždane arterije, i koje je ogrezlo u svoju (ispod)prosečnost misli da je zaista moguće izvršiti u tako kratkom vremenskom periodu, što se sasvim uklapa u geslo američke kulture: ''Sve, ODMAH!!!, a da ne mrdnem dupetom''.
Dolaze im kojekakvi treneri, hrabre ih, muče ih, menjaju im navike, pa ih još malo muče. Obično se oko polovine emisije javi revolt zamorčeta, izbija svađa i na kraju pada mirenje, sa sve grljenjem, i grcavim plakanjem.
Za sam finiš: Dete koje je ostalo isto, ali je malo bolje istimareno i našminkano, i koje će se vratiti na staro čim se ugase kamere, drži motivacioni govor namenjen gledaocima, a zatim zvizne u najbližu poslastičarnicu.

Rečenica uz pomoć koje na suptilan način odgovaramo sagovorniku da nam nije do upoznavanja ili dijaloga sa istim.

Read only obraćanje gariju. Čak ni Lolek i Bolek nisu tako nazivali jedan drugog. Priča se da je na sekciji tehničkog (posle bi WoW) neki od avioničara to jednom izgovorio. Samo jednom...

Vranjska slengara za socijalno nezrelog pingvina. Šeprtlju. U svakoj prilici kada je potrebna trunka nonšalantnosti, elegancije i opuštenosti, lik se ukipi, dobije napad panike, znojenje i počne da muca. Nije bitno je li reč o nekom sportu, upoznavanju sa ribama ili ispitu.

Izraz potiče od činjenice da se mlad, mek sir, kada se stavi u slanu vodu iliti presol, stvrdne. Osmoza, jebi ga. Elem, Vranjanci smatraju da se i kurac stvrdne, kad se stavi u slanu vodu...Što nema mnogo logike.

Kada vas ljudi ispaljuju na razne nacine,pa vam godinama predje u rutinu da ne slusate kada pocnu sa izgovorima.

Sredstvo koje je podiglo veštinu smaranja drugih na umetnost.
Uz pomoć savremene tehnike, svaka šuša može da te nađe u svako vreme i na svakom mestu i da ti dosađuje (a ti telefon držiš uključen iz sasvim levog razloga). Tu je, naravno, i Njegovo Visočanstvo SMS! Postoje i brojne tarife. Sada, oni koji žele da smaraju biraju da li će to raditi pozivima ili SMSom (lično više mrzim smarače SMSom), tako da je sad i smaračima lošijeg materijalnog stanja omogućeno da podjednako efikasno smaraju. Između reklama za mrežu i JukeBox, ponekad mi se jave i totalno nebitniljudi. Koji će da se uvrede ako ih ne udostojiš odgovora i da me ne bi smarali još više porukama tipa pa zašto se ne javljaš ja moram svaki put da se smaram da kucam neku glupost tipa Ćao, eto ništa, a ti? jer bih inače ubrzo bila zatrpana porukama u fazonu zašto si ljuta šta sam pogrešno rekla/rekao i morala bih onda da se izvinjavam ljudima koji me u osnovi smaraju a to nikako ne želim...

Da je smaranje RPG igrica, svakom smaraču bi začarani mobilni duplirao Agility, hit points i broj poena po levelu (a što skuplji item, raste mu i Charisma - samo za sponzoruše, doduše).

Osoba kojoj toliko smrdi iz usta da se sve zive celije raspadaju kad dodju u dodir sa njegovim zadahom.
Miris koji se siri iz usta osobe koja je jela sve vrste luka, mesa, mlecnih preradjevina i pila sve vrste alkohola u toku jednog obroka, nakon koga nije zube oprala.

E sa takvom jednom sam izasao veceras.
Brateee....... Jedva ostadoh ziv!

Fino pristojno čeljade koje ti za razliku od mnogobrojnih ziljavuši neće lupiti šamar ako je pitaš da li ima vruću picu. Naprotiv ona će se pohvaliti time.