Nemogucnost da izbacis jos jednu defku kada se setis neceg dobrog zato sto je kvota vec ispunjena.. :)
Kad ti majka kupi elektronski toplomer i možeš samo da zaboraviš foliranje bolesti.
Uobičajeno pitanje starije ili kompjuterski neobrazovane osobe kada se smesti za računar.
Deda: Nikola, sine, 'odi 'vamo, ljubi te deda, da mi pokažeš 'di sad da kliknem, izgubio sam ovu partiju, a ne umem da se vratim na početak. Ja ne umem, ću da sjebenošem* ovde nešto.
________________________________________________________________________Keva: Nidžo, dodji ovamo pokaži mi 'de sad da idem, da odštampam ovo, treba mi za pos'o, i da mi snimim sve to na disk.
Ja: Auu, kevo, nije to tako prosto, bolje se ti 'lati vežbe u wordu, pa polako, ne može sve odjednom da se nauči, sad ću ja da ti odštampam.
Keva: Aj' ljubim te.
________________________________________________________________________
Pomalo arhaičan izraz kojim činiocu neke radnje dajemo do znanja da nije sposoban da to što radi, ili bilo šta drugo, uradi na valjan način i onako kako Bog zapoveda.
Ćale puče opet drška od sekire!
O sunce ti jebem, pa kako tučeš to, oš pogodit oštricom već jednom?!
A pogodim ja, ovo se omakne nekad...
Ma kurac moj se omakne, ovo je već druga koju si sjebo!
Ajde daj još jednu i videćeš, više neće trebat...
Ma dam ti ja jednu uzuši, ae briši tamo turi nam kafu, ni za di si, nisi!
Opcija koja je igranju igrica dala drugu dimenziju. Nema više bespomučnog igranja od prvog nivoa i trkanja sa samim sobom i svojim živcima,jednostavno snimite igru i igrate dalje,bez mogućnosti da poginete na trećem nivou zbog neke gluposti. Ove mladje generacije neće ni znati koliko smo se mi patili.
Pre 15 godina igrao sam Comic Zone,a nisam imao šifru. Jedva sam prešao treći nivo,došao do poslednjeg,pritisnuo pauzu i otišao u klonju. Kada sam izašao iz wc-a, moja 4-godišnja sestra je držala džojstik u rukama i ushićeno mi povikala :,, Bato, ja pucala!".
Napomena autora (prim.prev): pročitaj prošlu epizodu: klubovi, radi boljeg razumevanja dolenapisanog teksta
Napomena autora (prim.prev.): Činjenica je da autor nema nikakvih iskustava sa koncertima lagane muzike, zato što takih nije bilo u skorije vreme.
U psihologiji ima nešto što se zove gregarni motiv, zbog čega osoba ima želju da je guraju, gaze i gase joj pikavce po rukama, ukoliko se to dešava u okruženju velike gomile ljudi. Mene to ne privlači ni blizu toliko koliko skoro sve ostale. Verovatno je do mene, pošto je zadnji veliki koncert koji me je zainteresovao bio onomad kad su "Kelti" dolazili zbog "Gitarijade". Ispadam hejter. Naravno da ispadam, a to je zbog toga što Boško koristi ono "hleba i igra" da kontroliše stado seljačina i fensera. Dodatan doprinos daju Cigiji koje, i pored smoga, namirišem pre nego što ih vidim, a ne treba zaboraviti ni maloletne pripadnike Al-Kaide koji su došli da potroše zalihe eksploziva sa Nove.
Sve u svemu - ne baš idealna atmosfera za romantiku.
1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
2:Pa...
3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
2: De momci mante me, nije to za mene.
3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
.................30 minuta kasnije......................
1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
2: Pa..
3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
...........5 minuta kasnije........................
1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
2: Brate...
3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
2: Ne zovem se Ted jebemusve!
4: Oh...to je..razočaravajuće...
2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
-Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
3: O zajebi me više!
2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
-Petarda puca, pravi oštećenje na patici
2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.
Na traženoj stranici prvo će biti učitane sve blješteće reklame i google oglasi, tek nakon toga željeni sadržaj.
Izuzetno zgodan da se odredi tačno vreme leganja na osnovu toga u koje smo vreme posetili poslednju stranicu.
Vrlo zajebana igra u kojoj je cilj namagarčiti drugog ukućanina da bi se tvoje dupe što pre našlo na tronu.Najčešće se igra u jutarnjim časovima, a ukućanin koji je na tronu obično dobija pretnje od strane drugih ukućana.Igra u kojoj nema pisanih pravila ali ipak postoji par činjenica koje treba znati.
- Nemoj ulaziti iza ćaleta
- Nikada ne pregovaraj sa kevom da te pusti preko reda (moraćeš da čistiš kuću i da prašina pada i na mesta za koja nisi znao da postoje)
- Ćale zna par poluga
- Sestra ima duge nokte
Ritual koji se ponavlja uoči svake utakmice na Football Manager-u kako bismo se u slučaju poraza mogli vratiti!
Serija koja vrtoglavo obara sve rekorde i zbog koje ljudi ne mogu da dočekaju ponedeljak, da skinu novu epizodu. Gleda se sa ushićenjem,a oseća se razočarenje kada se završi,jer ko će čekati još 7 dana.
Sve u svemu serija koju treba ispratiti.
A: Brate jesi gledao novu epizodu? Jesi video kako su ubili Ne... (prekinut u pola rečenice).
B: Ćuti,ćuti nemoj ništa da mi pričaš, spor mi net još se nije skinula.
Alternativa za vremena neplacenih sbb racuna, koja sobom nosi par nus pojava.
1. Ne mozes da kucas c, c, s, z, dj.
2. Cesto ostavis dupli komentar negde zbog ' System eror-a 500'
3. Veoma brzo ostanes bez kredita, a ukoliko si postpaid hvataces se za glavu kada pristigne racun.
4. Mnogo je sporo!
5. Ne mozes da downloadujes, uploadujes, KACIS SLIKU, OCENJUJES.
Dečak opsednut čitanjem opisa video igara, što iz lokalnih časopisa, što na net-u.
Podsvesno shvata da nakon čitanja opisa razmaženih gamera zapaža i neke nedostatke igara koje do tada uopšte nije ni primećivao... Ovo ga tera da svakoj igri traži neki nedostatak, i ako ga pronađe, od jednom počne da smatra sebe pravim velikim pro gamerom i ima potrebu da svoje novostečenu veštinu pokaže celom svetu.
Danas sam igrao onaj "Virtual Pool 64" na N64, dobra je grafika, ali je muzika stvarno loša...
E ajde da igramo, baš davno nisam igrao bilijar!
Ok, ali muzika je stvarno ono, zlo..
---5 minuta kasnije---
Ok, tvoj potez!
Da, e jel čuješ kako je muzika njesra?
A daj više jebala te muzika, isključije je i ne zezaj!
Najznačajniji izum posle vatre i točka.
Pitanje koje moj deda postavlja svakom prilikom kad ja napravim neko sranje, bio pijan ili ne, kao sto kaže ona pesma pod nazivom ''šešir moj'', i onda posle on i ja delimo utiske , a ja kao mlađi naraštaj učim za sledeće prilike šta mi je pametno činiti da ne prođem ''ko Rumljan na Šidskom vašaru'', što bi on kaz'o.
I šta si radio, ime dedino? vidi kakvo ti je oko, pa jel' sam ti sto puta kaz'o da se ne tučes kad se naližes, samo takve čekaju, i uvek dobiješ da se lepo udesiš!
ma nije deda, nego sam iš'o dole kod Ralove Milice na rođendan, i tu bila Radojkina unuka, i ja se malo našpricer'o, i poč'o da pričam sa njom, i ja joj met'o ruku na koleno, i sve dobro, a nisam ni znao da se zabavlja sa onim Vladetom iz četvrtog šora, onaj okrene rudu od prikolice pune ku'ruza, kad me je do'vatio, sve zvezde sam vid'o, a ona kurva mi nije rekla da se sa njim petlja.
Joj, ime dedino, pa 'di ćes u nekošeno, šta sam ti ja kaz'o za tu malu još jesenas, pa baba joj je ista tak'a bila, kvarna ko šupalj zub, još si i dobro proš'o!!!
jesi deda, kaz'o si, ne kažem, al' šta sam mog'o, obukla kratku suknju, ja odma' zin'o...
Ma znam ja sve te suknje, vataj ti bolje onu Jagodu dole iz sela, ta je za tebe!
Deda,ima 34 godine,vata zadnji voz, jes' ti lud???
pa tak'a ti treba, da te nešto nauči, učiteljica života, mani se ti ovih pilića, vidiš šta si tu dobio!!!
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Laboratorijski sleng za bočice sa standardizovanim serumima ili antitelima. Podsećaju jako na obične bočice sa kapaljkom, ali imaju numeraciju i zahtevaju malo bolju preciznost. Dobile ime po kompaniji koja ima monopol u tim stvarima.
-Deder, koleginice, dodajte mi onu ependorficu levo, da dokažemo ovaj TNF-alfa. Evo ga! E, odo' da čestitam ovom liku što nam je dao serum, reuma potvrđena.
____________________________________________________________________
-Nikakav bre superzločinac neće od tebe biti! Ne umeš ni da humanizuješ antitelo! Bre, praviš biološko oružije, a ne praviš zaštitu? Pa kako ćeš da ucenjuješ ljude? Daj onu ependorficu levo, fab region je očuvan, samo da nakačim svoj ostatak antitela, i zabava mož' da počne. Najbolje što ljudi misle da je ovo i dalje naučna fantastika. Buahahahaha!
Roditelji svih seminarskih i maturskih radova
Funkcija na racunaru koja osim sto vam omogucava da plagijate tudjom kreativnoscu, omogucava nekoj vasoj recimo definiciji da obidje svet zahvaljujuci plagijatorima.
Hip-Hop trojac, u sastavu: Ajs Niggrutin aka Čavo ledeni, Sky Wikluh aka Prof. Viklajski i Timbe aka Timdža sensei, koji je osnovan davne 1996 u originalnoj postavi: Ajs Nigguh Dez(Čava) i Miki Boj srpski junak(RIP). Karakteristični po originalnim tekstovima sa velikom dozom ukusne vulgarnosti po sistemu udri po gudri, mlaćenja bičarki i štroke. Uvek iznenade svoje poklonike(kojih je sve više zbog VB-a) i svako novo ostvarenje ovog benda pomera granice kreativnosti. Diskografija: "Orbodmebej-1996", "Sve sami hedovi-2003" i "Najgori do sada-2006".
43 zla bed kopiiizz... makaroni vit d čiiiizzz...
Tenkju veri mač, ceđ, saft i sač!!!NJI NJII!!!
