Jede slasno. Briše. Mažnjava.
- Istina je, veruj mi, jedini sam ja u to vreme Petru obarao ruku...
- Brate, molim te... jedeš bre govna kao baba ratluk!
Turcizam, čest u Bosni, kojim se opisuje nečije mentalno stanje koje se odlikuje apsolutnom svejednoćom, kao i popriličnim neznanjem i tupošću.
Najpribližniji srpski idiom kojim bi se mogao opisati neko ko je "pupa hava" bio bi - ni brige ni pameti.
- Šta radiš ti?
- Ma evo, frka, spremam neki kolokvijum.
- A đe Nešo?
- Ma pusti Nešu, on ti je pupa hava, samo visi u "Dionisu" boli ga kita za sve.
1. Hortikulturalni izraz za vršnjaka. Koriste ga babe dok im je muška unučad još mala.
2. Prema narodnim pjesmama cvijeće zaduženo za mirođijanje baklavice.
1. Ponosna baba pred komšinicom pita unuka:
- Pokaži baki đe curino cvijeće!!
- Evoooo ga..
- Hahahaa...
- A jes mali vrag, hihihih.....
2. Cura meće među noge cvijeće da zamiri kad lola zaviri...
Voda koja je prošla kroz specijalni raspršivač kako bi mlaz bio pravilno raspoređen u prostoru, radi što boljeg otklanjanja blata, izmeta, insekata, nižih sisara, raznih malignih tkiva i ko zna čega sve ne, sa tjelesa čovjeka koji planira da se tušira.
Ženo, đe nam je ona mašina za sitnu vodu, oću da je zašarafim pa da se, da izvineš, okupam.
Ovaj pojam predstavlja nezvanično gramatičko pravilo, poreklom iz bivše Republike Srpske Krajine, tj. Like, Korduna i Dalmacije. U upotrebi je bio samo kod Srba koji su tamo živeli, koji su prihvatili hrvatske reči, ali opet, da bi se razlikovali od njih izbacili su H iz svih njihovih reči.
Tako da se znalo da, ko kaže hlače - Hrvat, ko kaže 'lače - Srbin.
Bitno je napomenuti da se ovo "pravilo" odnosi isključivo na sela i seoski dijalekt...
- Ženo jesi li umesila kruva...?
- Jesam, a đe se ti spremaš?
- Idem obrat' gra'...
- Aj'... Evo ponesi 'renovke, da ne ogladniš i obuci druge 'lače...
- Aj' spremi neku juvu, da bude vruća kad dođem...
Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.
YOUTUBE
Iron Maiden - Alexander The Great
.
.
.
Shazambazam: Great song, lalala.
MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!
Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D
MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...
Bile dve najbolje drugarice Anja i Vanja! Sada poznatije na fejsu kao Anj@ BrOOka Matcxica i WaNja Sexxxy MaW@ . Evo dokaza da zivot pise romane.
Zivele su u istoj zgradi od rodjena, isle u isti vrtic, zajedno sedele u osnovnoj i dan danas sede zajedno u prvom razredu srednje skole. To je stvarno nerazdvojno drugarstvo. Prijateljstvo kakvo se retko srece. Jedna drugoj su cesto fenirale kosu, pozajmljivale stvari, spavale jedna kod druge, sve najlepse sto moze da se dogodi jednom drugarstvu. Cesto bi svoje slobodno vreme provodile na fejsu. Nisu ni sanjale da nesvesno postaju zacetnici cyber gramatike i morfologije. Da osnivaju nova pravila tvorbe reci, sitagmi,recenica i pravila za njihovo sastavljanje. Evo razgovora koji je kriv za danasnju web azbuku mladih...
Anja je poslala poruku Vanji
-Macko kad ces da dodjes kod mene?! Rekli smo u pet!?
- Ma znam Vanja ali moram nesto da odnesem kuci prvo.
- Kuci??? Odkad ti kozo imas kera? Kad si ga kupila?
- Jbt koliko si ti glupa! Ne da odnesem KUCI, kao Keru, zivotinji, nego...kako da ti objasnim...kuTji...
- aaaaaaaa pa sto ne kazes odmah glupaco.
Drugom prilikom Anja salje Vanji:
- E macko kasnim, sacekajte me par minuta molim te. Keve mi, zapalicu svecu.
- Dal si normalna kakve svece palis nocas???!!!
- Alo bre glupaco,nije vostanu SVECU,grobljansku, crkvenu...nego zapalicu....hm... SHvecu...sestru Minu jbt...nema je otisla u grad, treba da uzmem one nove cipele...
-Omg, mogla si odmah lepo da napises kozo
Da ne bi dolazilo do ovakvih ne sporazuma od tada drugarice pisu TJ, SH,TS,YS,CH,SX...ovakvi razgovori svakako bune sagovornike, ukoliko nemate cirilicno pismo, morate primeniti novo metodu sajber azbuke.
Pripovedačka vremenska odrednica asocirana bivstvovanjem heroja toga doba.
- Čika Žika igrao fudbal?! Da me jebeš, nisam znao.
- Kako ne? Leva polutka, brz, okretan, dribler štogod... ali jbg, igrao baš u eri Džaje, pa se nije mnogo pročulo...
- Da.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' sviraš i dalje?
- Ma jok burazeru. Prođe zlatna era Cukića, ne isplati se više!
- Hehehe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Da Edi nije vozio u eri Šumahera, bio bi broj jedan, pazi šta ti kažem!
- Koji bre Edi?
Slušati nekoga nijemo i s poštovanjem.
Marko Milanov: Kume, a da nijesi đe skoro viđeo onoga Bojana, što se oženio odma' poslije srednje.
Vesko od Oštrovca: Šuti, ne pitaj. Dobio troje đece...
Marko Milanov: Pričaj ti kume, slušam te ja. Sine, 'ajde po'itaj po još jedan viski.
Vesko od Oštrovca: Dobio troje đece, najstariji 16 godina.
Marko Milanov: Šta to pričaš, crna drugo. Mora da se ta bagra sprda s njim.
Vesko od Oštrovca: Ma đe sprda, jadan ne bio. Ne smiju mu "A" reć', pa da su jedni u devet kuća. Zna se kad on govori. Svi šute ka' zaliveni. Žena ponekad i izađe iz kuhinje ne bi li ga ispoštovala. Mila ljudi slušaju stojeći.
Role, roki, roka ili rokalj je čoek što je poteko sa sela i voli da jede masno da mu curi niz bradu, voli da sluša ojkače i sam da ojka. To je čoek što ne voli puno da se kupa. Neki bi rekli da je ko blek metalac, ali nije roki, taj ne voli avrake i kojekakve smijurije. Taj kad zapne neće otpet. Pozna po par cura u svakom selu, kad rigne to ti je da ti se pabušna zatrese. A kad popije i počne da galami, to ti je "božemesačuvaj".
Uglavnom, ROLE je postalo i počasna titula. Ne mora striktno biti rođek, može biti dobra jaranika ili kaki eljo što ti je glavu izvuko iz tuče. Tako mene jednom izvuko iz tuče jedan roka, kad su me šćele barabe udarat, al neću o tom pričat zato što me sramota.
- Đes roka bem ti kruove!
- Evo me roki, sad se slanne nadero.
- Ajm na pivu onda role, đe god da puklo.
- Ajmo jaraniko, da se...
U 21. veku, dobu tehnologije, obavezan gedžet svakog ozbiljnog rukobludnika. Tablet koji u kombinaciji sa premium nalogom na nekom od porno sajtova otvara nove svetove i donosi bezbroj zadovoljstava rukobludnika diljem sveta.
Studenjak, blok 2, soba 131:
-Maċori, đe faplet?
-Eno ga puni se na sudoper, što?
-Zvala me Maja iz 4. bloka, pa da se spremim valjano, da s' ne obrukam.
Bol koji se javlja na promenu vremena a locira na mestima na telu koja su za vreme rata dokačili metak ili šrapnel.
- Žiga, komšo, žiga?
- Oka nisam sklopio noćas.
- A đe si ti ono ranjen?
- Pogodilo me u ruku, pa okrzlo butinu, pa, da izvineš, u čmar...
- Neka, biće bolje, Rusi krenuli...
Uništi se od olešivanja alkoholom prosto da ne znaš 'de si, ko si, kako ti se zovu riba i keva - ukratko da ništa ne znaš što bi treba da znaš. I neki pajdo je u igri, takođe. Izraz nastao u čast Čarli Šinu, najvećem jebaču moderne ere i čoveku koji je postao tol'ko legendaran da je postao sinonim za dobar provod i urnisanje.
-Đe je Šomi?
-Ma otišo sa burazom u neku kafanu da se čarlišinuju.
-------------------------------------------------------------
-MOMCI!
-Ša je, kazanova?
-Ošmo se čarlišinujemo kolektivno večeras, opet?
-Razume se, braćela!
Svaki čovjek na Balkanu. Razumije se u sve, čak i bolje od majstora. Ono što je potrebno da postane ekspert je da podigne haubu ili zamijeni baterije u daljinskom. Ako dođe do neke havarije ili posljedica, ekspert nije kriv.
-Komšija! Dođi 'vamo.
-Reci, komšija (ponosno)
-Neće, evo, da mi upali Jugo, već 3 dana ga guram.
-Znam kako ćeš to riješiti. Povezaćemo DVA akumulatora, sve ćemo fino napraviti...
-A može li to da šteti autu?
-Ma đe da šteti, jesi ti lud, svi kamioni idu na dva akumulatora.
Pošto je završio
-E fala ti, komšo, đe čuo i nečuo.
-Ma nema problema, ja sam ti ekspert. Jednom sam rasklopio usisivač...
Dva dana kasnije
-Komšija!
-Šta je ponovo?
-One tvoje sklopke i pičke materine mi napravile havariju. Kaže majstor da sam lud. Ulje svuda po motoru, jedva živ dođoh.
-A jesu li ti bile masne svjećice?
-Ne znam sad...
-E, pa, do toga ti je. Nisam ja kriv...
Švabizam. Švabski naziv za plažu koji se zadržao u nekim delovima Bačke. Novosadski štrand je naziv za gradsku plažu preživeo denacifikaciju. Tu plažu koriste pederkasti mladići da skaču u plitkom mulju, vrište i deru se gari i picigen. Ulaz je nekih 25 rajsfeninga u dinarskoj protivvrednosti, a piva 75 rajsfeninga, ali opet samo za dinare. Plаža ima i istoriju. Za vreme drugog svetskog rata koristili je madžari za bacanje žicom vezanih jevrejskih porodica, pod Dunavski led. Još uvek je opasana je bodljikavom žicom visokom dva metra. Ista je tu da vlasniku kabine evocira uspomene na prekta obučenog u Vermahtovu uniformu.
- Mladiću ustanite se da sedne stariji.
- A đe's ti pošla baba, kad nemereš ni stajat?
- Na Novosadski štrand.
- Enšuldigenzi. Haj Hitler baba. Na'ti sedi. Sa'će i led.
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi.
Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio.
Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o.
Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno.
Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome.
Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke.
Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
Odasuti tečnost iz neke posude.Suprotno od nakalati,zahvatiti vodu kantom iz bunara.
U prenesenom smislu pišati,mokriti,pustiti pevcu krv,svirati mokranjca...
Mane:-Đe ćeš Dane,svaki čas ideš napolje?
Dane:-Moram,teretna mi ova piva,stari format,pa me goni da odkalavam svaki čas.
Mnogo zabačeno mesto, takoreći Zabrdnji Toci mu dođu kao administrativni centar, da se tako politički izrazim.
A: Gde ideš ti u školu, mali?
B: Ja idem u osnovnu školu "Boško Buha" u Ivanju.
A: Đe ti je to, jebo te Tito u pičku materinu?
B: Pičkovac, pa još tri stajališta iza.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.