Draga, ja ću da raspišem tender,
a ti pošalji pozivnice kumovima,
prijateljima i rođacima!

Jedini razlog zbog koga ću da gledam pretstojeće fudbalske utakmice reprezentacije Srbije.

Alkoholičarka par ekcelence.

Pijte braćo ja ću iz pokala, za mene je svaka čaša mala ...

Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.

Kad moja prababa od 95 godina kaze:"E, sto cu ja jadna kad ostarim"

Kada te ćale isprebija za neku sitnicu uz reči: Sledeći put ću da budem još stroži.

-Kad te pljunem, ima da te tri dana traze podmornicom
-Takav cu samar da ti lupim da ce mali prst na nozi da te zaboli
-Zaklacu te grickalicom za nokte
-.....i slicne gluposti, imaju, u Srbiji, cisto humoristicku funkciju, i kada ih izgovorite, naravno, to sluzi da se cisto nasmejete sa ,,protivnikom``. (Druga je stvar kad neki debil u nekoj svadji to ozbiljno kaze....tada se ne nasmejete, vec vilice razvalite od smeha!)
E, sad, u SAD imaju potpuno drugi znacaj. Cesti su slucajevi u americkim akcionim filmovima kada neki baja (po mogucstvu celavi, debeli i obavezno grdosija od coveka) mrtav ozbiljan kaze nekom dobrom liku recenicu tipa:
-Otkinucu ti testise i izvaditi oci, a onda cu na mestu gde su ti bili testisi staviti oci, a u ocne duplje cu ti staviti testise!
-Iscupacu ti kicmu i prebicu te njome!!
-Odracu ti kozu i od nje cu napraviti sebi novu jaknu, a onda cu da se valjam po staklu i da ti je vratim da bi osetio bol!
-Iscupacu ti i ruke i noge i zameniti im mesta!
-....i jos milion krembecilnih recenica koje ni mojeg dvogodisnjeg bratanca nebi uplasile, ali zato odraslog coveka koji mrtav 'ladan, ne trepnuvsi pobije 500 tesko naoruzanih vojnika, nateraju da se zatrese, izbeci oci i proguta knedlu velicine fudbalske lopte!
Mislim stvaaaarno.....

Matorac koji koristi kameru dok je na Skajpu.
Sa svojim isticanjem glave preko čitavog ekrana podseća na Zordona iz dečije serije Moćni Rendžeri.

Trava koja je toliko visoka da vas miluje po ku*cu kada hodate kroz nju

Ksenija, rekao bi neko ali ne. Ne može svaka Ksenija da bude Ksendža. Držaću se one "o pokojniku sve najbolje" pa ću reći da je Ksendža najbolja pička koja je ikada mamila erekcije međ Srbadijom a ne sumnjam i šire. Ako neki muškarac i dalje ne kapira ko je Ksendža želim da mu kažem da ne mora da se zove Branko da skoči sa Brankovog mosta dok ću za ženski deo populacije džentlmenski reći: Ksenija Pajčin.

Najjebozovnija riba koja je đuskala domaćom scenom(duvaj ga Severina ŠO KI CE!) i objekat koji je zaslužan za najveću količinu ejakulata po jorganima, čaršafima, novinama i malim kućnim aparatima. Moja prva ljubav, moj prvi pređen most, moja prva ljubav, moja nevinost.

Nešto što ću definitivno morati da ugradim što pre!

Najebao si!

Ono što ću ako je verovati mojoj kevi jesti u studentskoj menzi. Samo kada mi je još pomenula da će biti i ptičijeg mleka, pomislio sam da me zapravo zajebava pošto sam se već žalio na ono što je spremila za ručak...

Svečano odelo se kupuje ili za matursko u srednjoj, ako si prerastao ćaletovo, ili ako se neki bliski rodjak venčava, pa na svadbu idete i ti i ćale. Pošto se odelo kupuje uz parolu "K'o da ću svaki dan da ga nosim, obući ću ga sad pa za 5 godina" , kada odlazi u butik, svaki naš prosečan čovek poštuje odredjena pravila kupovine odela :

- U ovom odelu ću se sigurno i ja ženiti, otići na mnoge svadbe, a u njemu će me na kraju i sahraniti..

- Kupuje se sako, dva broja veći, i slučaju naglog rasta.

- Pantalone tri broja veće, kako bi mogle da se zakopčaju i u četrdesetoj godini.

- Daj neko crno, kažu crno muže sa svim bojama da se kombinuje.

- Uvek se radije uzima neko sa etiketom nekog italijanskog kreatora, koliko god on anoniman bio.

- I daj neko da nije više od šest, sedam hiljada, trebaju mi pare na sve strane.

Sve veća pojava, po raznim forumima, chat sobama, socijalnim mrežama. Nickovi su obično GROBAR, DELIJA itd. A oni koji nemaju takve nickove STAVLJAJU U INFO ili u STATUSIMA, NAPRED PARTIZAN, ZIVELA ZVEZDA, ili oni napredniji čak izguglaju tekstove navijačkih pesama i kopiraju. Za vreme utakmice su online na netu, ili igraju tu negde fucu po naselju.

Ja ću biti iskrena. Ukoliko bezite od kuće bezite iz dobrog razloga, a ne iz dosade. Ja sam pobegla sa 14-15 godina, a sada imam 17. Pobegla sam zbog loših odnosa u porodici, zbog prisiljavanja mojih da radim ono što želim, povredjivanj mojih osećanja i sl. To čak ni nije bilo nezreli doba u pubertetu, već sam kao i sada I tada bila svesna da živim u lošoj sredini. Do tada, a evo i sada sve to traje neprekidno. Nemaju poverenja u mn al mn nije briga za to. Najgore je što je mene moj otac uspeo da nađe tada,pa kad sam došla kući haos.. Srećom, uskoro punim 18 i znam kako cu i šta ću, imam gde otići i šta raditi.
Ps. Zahvaljujući njima, u svojih 17 godina sam anksiozna, depresivna i suicidalna, i nije ih briga za to.

Traje dok ne naucis na sat, nema briga hocu li zakasniti ili cu doci ranije.

Ako već ne mogu da dobijem ništa na kladionici, i dalje ću da kradem olovke

Opis konstrukcije prezimena.
One konstrukcije koja čini da se frizerka iz Deronja preziva kao levo krilo fudbalskog kluba "Vasko de Gama".

Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.