Imati susret sa nekom osobom ili predmetom, bilo nam to prijatno ili ne.
- Brate, ovo je moja sestra od tetke, inače aktuelna mis Šumadije i Pomoravlja.
- Hmmm, da mi je neko rekao da ću imati čast ne bih mu verovao. (rukoljub)
- Nismo se sreli ranije?
- Da sam video ranije ovu lepotu, sigurno bih zapamtio.
----------------------------------------------------------------
- Jesi li probao pljeskavicu sa eurokremom?
- Mislim da nisam imao čast.
Još jedna čuvena rečenica iz filma ''Maratonci trče počasni krug'', nakon što haos majstor za opravku odradi svoje, dođe poznanik da reši stvar jer je malo nešto radio kad je bio mali.
Haos majstor: Evo, popravili smo Vam auto, sve je u redu, radi kao zmaj!
Vi: Pa i jeste kao zmaj, eno vrata mu stoje raširena kao krila, a motor isto tako riče. Ovo je neki usunuli zmaj. Gori je pre nego što sam ga i ja sam zasrao.Poznanik: Evo, uradio sam šta sam mogao, sad sigurno radi kako treba. Mali, upali kola da vidimo!
Vi: Au, ovo se zove zmaj, čak bljuje vatru iz auspuha. Ala si ga opravio, svaka ti čast!
Pokušaj da na fin način nekome kažete:
- da taj ili neko treći nema pojma;
- da ne biste da mu/joj rušite Sneška, ali da morate to da uradite za njegovo/njeno dobro;
- da nije to baš tako kao što izgleda vašem sagovorniku;
- da umete i znate da uradite nešto bolje od nekoga.
Bilo kako bilo, ovo ume da bude često uvod veće svađe i rasprave.
_______________________________________________________________________
- Da ti kažem, onaj naš Gare, predsednik skupštine opštine, je stvaro dobar čovek. Hoće stvarno da pomogne.
- Gare Gnjida pomaže nekome?
- Što Gnjida? Pa baš je dobar čovek. Pre neki dan mi je pomogao oko nekih dokumenata, otvaramo novu firmu pa je potrebno da se neke stvari ubrzaju. A i rekao mi je da će da mi ugovori posao sa nekim Italijanima jer kaže da je u interesu naše opštine da što više ljudi radi. Samo me je zamolio da mu obezbedim stotinak paketića za decu, a opština će sve da plati do kraja januara. Svaka mu čast, uspeo je da se snađe, vredan čovek. Ama stiže sve.
- E, moj ti... Tebi kao da je ispran mozak. Ti kao da ne znaš kakav je Gare. Pre 5 godina je počeo da se muva po stranci, ulizivao se i tetkicama što su čistile stranačke prostorije isto koliko i onom našem glavonji. Glavonja ga je vodio na putovanja sa sobom, pomogao mu je i da završi višu školu. Gare je sad njegov verni pas koji se predstavlja kao uspešan poslovni čovek. Počeo da cinkari ljude, čak i one sa kojima je bio veliki prijatelj. Ja sam ga jedno vreme bukvalno 'lebom 'ranio, sedeo je više kod mene nego kod svoje kuće, jeo džabe kobasice, čvarke i kavurmu, pio džabe moje vino i rakiju, a posle je išao u policiju da me prijavi kako prodajem genetski modifikovani kukuruz, onda kad sam tražio od opštine da mi plati onaj kukuruz od prošle godine. Dolazile su mi razne inspekcije 100 puta, išao sam na salušanje u policiju kao da sam tajkun, a ne seljak. A znaš kad ćeš pare da vidiš? Nikad! Kao ni ja! Kome je opština plaćala poslednjih godina? Nikome! To ti je, brate moj, društveno-koristan rad, zaboravi na te pare, nego gledaj kako ćeš u firmi da opravdaš gubitke. I Gare je dobar? Svaka njemu čast, ali ja toliko govno ne umem da budem.
______________________________________________________________________
- O, školski, gde si ti, nema te 100 godina. Šta radiš?
- O, školska, otkud ti? Pa ti sve mlađa i mlađa. Hehehe... Ništa naročito, školska, preživljavam kao i svi. Završio faks, 3 godine tražio posao, jedva sam ga našao pre 3 meseca. Radim kod kod Gileta, rintam za minimalac po 12 sati dnevno, i to na crno. Vidiš da je jebeno vreme. Teško se nalazi posao, a i plate su male. Ti?
- E, školski, pa ne možeš tako da pričaš. Treba maksimalno iskoristiti svoje potencijale. Eto, i ja sam završila faks, pa sam i konkurisala na tri različita mesta, odmah su mi svi ponudili posao, ali mi je sadašnja firma ponudila nabolje uslove, još sam posle 2 meseca dobla ponudu jedne nemačke kompanije da pređem kod njih i da odem za Nemačku. Ali nisam htela. Dečko mi je jedan od direktora u firmi pa nisam htela da ga napustim jer smo se verili.
- Svaka tebi čast na diplomi, ali i ja da sam direktor i ja bih te primio sa tolikim sisama. Nešto se ne sećam da su ti tolike bile u srednjoj. I kako toliko sposobna se baš uhvati za direktora, a ne za nekog od radnika?
- Kako te nije sramota? Na šta ti ja ličim?
- To na šta mi ti ličiš nije potrebno da ti kažem jer i sama znaš odgovor. Misli ti da sam ljubomoran ili iskomplekisran, ali znam te više od 20 godina i nemoj da mi prodaješ te priče. Ponvaljam, svaka tebi čast, ali nemam ni pičku, a ni takve dojkare da mogu da budem toliko uspešan. Aj zdravo!
_______________________________________________________________________
Damir Handanović: "Vidi, Brajo, tebra, što sam uradio Dženanu pesmu, a samo sam malo preradio neke Cecine pesme. A i nisam ga mnogo odrao, samo 10 000 evra sam mu uzeo. Hehehe!"
Dragan Brajović - Braja: "Svaka tebi čast, ali ja sam uzeo jednu marokansku pesmu, ubacio par semplova neke kubanske muzike, sklepao tekst od Stanijihih tvitova i prodao Seki Aleksić za 80 000 evra. Opaaaa!"
Damir Handanović: "Auuuu, matori, skidam ti kapu! Kad za ovo saznaju Futa i Marina, ima da puknu od muke."
_______________________________________________________________________
Napišete definiciju i pošaljete je.
Tako je bar ranije bilo, jer niste morali u sitna crevca da se pravdate i da dodajete "čast izuzecima", kao ni da pišete "skoro svi" umesto "svi". Uvek će se naći taj jedan počasni izuzetak i popljuvati Vas u komentarima, na četu, žaliti se ćaletu, vukajlijinom ili biološkom, raspisati svoju filozofiju o Vašoj definiciji, jer njegov minus znači više od tuđih(ipak, on je izuzetak!) itd. Posle tog komentara i neki drugi članovi postaju izuzeci... I tako, pola sajta se pet minuta loži na Vašu definiciju, izvređa Vas, a Vama se više sluša Grand nego da budete takav neki, izuzetak kojeg u tim trenucima mrzite što postoji.
Čast izuzecima, naravno.
Ono što odvaja Čoveka od nečega što samo izgleda kao čovek.
Pandan staroj narodnoj da se na muci poznaju junaci.
Na žalost, junaci su oduvek bili obični ljudi koji razumeju tuđu patnju i muku. Od takvih ljudi čovek i može da očekuje nesebičnu pomoć, bilo u vidu para, hrane, odeće, obuće... I ono malo što imaju, podeliće.
Naravno, državu boli patka! Iz budžeta se izdvaja dosta para za razne gluposti i manifestacije a kad se pomene priča o retkim bolestima brzo menjaju temu uz obrazloženje kako to nije u njihovoj nadležnosti.
Na pitanje: '' Dokle ste stigli sa razvijanjem fondova za retke i teške bolesti?'', ministar zdravlja pravi tužne face pravdajući se nedostatkom materijalnih i novčanih sredstava koje su povezane sa svetskom ekonomskom krizom.
Bogati koji i daju neki dinar, a neretko i veću svotu novca, ne pojavljuju se u medijima i anonimni su.
Zarad nečijeg zdravlja i sreće, danas neću kupiti cigare, pljesku i pivo.
500 dinara nije mnogo.
U 90% slucajeva pickopacenik prepun lovackih prica..... Cast izuzecima
Jao kako mi jedna klinka juce pusila uhhhhhhhhh.........
Znate li vi da je ciganska picka za 3 stepena toplija.....
Sinoc vozio jednu zenu 40 god kad sam je dovezao, platila mi i pri izlasku me u'vati za kurac...... od tad se povremeno vidjamo ubi me.... voli divilji sex.
Ono što ti sledi ako se hvališ previše!
-Brate, dobio sam 7-icu!!
-Oo, idemo u kafanu da častiš!
--------------------------------------------------------
-E, da ti se pohvalim, kupio sam auto!
-Fino, sad treba da častiš!
Ono što izuzetke razdvaja od kamare.
Crnogorski brend .
Mesto gde se bivši i budući robijaši okupljaju (čast izuzecima).
Lik A: E brate, si čuo da je Šiljo zaglavio u ćorci?
Lik B: Auuu, brate, pa koliko je dobio?
Lik A: Ma ne znam, ja sam za sličan prekršaj dobio 2 godine, ali on ima dobrog advokata, mislim da će da mu sredi da bude samo godinu.
Lik B: Koji je to advokat, da znam za svaki slučaj?
Lik C (izuzetak): Izvinite jel radi neko ovde, čekam već 20 minuta, jer ne mogu da radim preko reda, prvo benč pa ostalo?
Lik A: Jel vidiš da pričamo? Ae radi nema veze...
Lik C: Neka, neka, sačekaću. Ionako nigde nema onih tegova od 2,5 kg
Lik B: 2,5 ? Ae mali beži, mi smo ovde ozbiljni (pokazuje mu utoku iz gaća)
Lik C: Pobeže!
Pitanje kojim šizofreničar započinje razgovor sa samim sobom.
Subtekstualna onomatopeja lizanja buljsona i zobanja okoločmarnih dlakuština tu prisutnoj i iz određenih razloga uzvišenoj individui-zaslužnom građaninu. Odvratna floskuletina kojom transferogeni pojedinac-korisnik najčešće započinje ritual onanisanja na lik & delo nasumične i u javnosti priznate persone, pripadala ona branši umetnika, sportista i inih kategorija zabavljača svekolikog naroda nebeskog.
Elem, iako odvajkada voluminiziranog prizvuka, fraza iz naslova je nekada ipak imala nekog smisla i logike, taj neki atest opravdanosti upotrebe, pa čak i u slučajevima kada se rabila do imbecilnosti, jebote, znalo se onomad vrlo dobro ko je ko na javnoj sceni...a ko član Partije, je li, no to je već druga priča, nećemo tamo...dok se danas jedna ziljava Mina Lazarević (koja je svojevremeno samo teške Zagore mogla dubedi u to da je u onoj jebenoj seriji igrala osobu ženskog pola; prim.prev.) nimalo ne libi da u intermecu svog solističkog koncerta u Dvorani Sindikata na sva usta podriguje vrljavo ime vrljavog Ivana Bosiljčića, "privilegija" i "čast" se podrazumevaju.
Aukuracpičkusisu - ko vas pusti da iz trinaestog puta položite prijemne ispite, krv vam jebem da vam jebem razvodnjenu?!?!
- Drage kolege profesori, drage kolege studenti, drago osoblje Fakulteta Muzičke Umetnosti i draga ženo što prodaješ srebrninu ispred portirnice, imam veliku čast i privilegiju da na ovaj lepi letnji dan i pred svima vama pozdravim Ministra Kulture i Informisanja u Vladi Srbije, našeg i vašeg, gospodina Ivana Tasovca! Pozdravimo ga jednim ritmizovanim aplauzom, hehehe...:tapš, tapš, tapš, tapš:
- :khm: Hvala gospodinu Dekanu na i suviše lepom predstavljanju...to mu, međutim, ipak neće biti dovoljno da prođe u "sledeći krug". H, jebiga. :TAPŠ!TAPŠ!TAPŠ!:---------------------------------------------------------------------------
- Petar Grbić, strelac poslednjeg gola Partizana protiv Toršavlasinarba. Vaš utisci posle meča?
- Pa, kako da kaaažem, mi smo, ovaaaj, ušli malo stegnuto u utakmicu, ovaaaj, let kasnio, 12 sati puta, veštačka trava, navika-odvika, ovaaaaj, eto, dao sam taj jedan gol, zadovoljan sam svojim učinkom, ovaaaj, ostaje žal za nekim nesikorištenim prilikama ali, ovaaaaj, svakako da je prisutno zadovoljstvo zbog ostvarene pobede, ovaaaj, eto, zaista je privilegija i čast igrati za, ovaaaaj, Partizan, da.
- Hvala veliko, Petre. Bio je to Petar Grbić, privilegija i čast. Odjava i idem da se bacim sa najbližeg fjorda.
Odlazak na kolače kod svastike, a koji se završi seksom.
Nepogrešiv indikator vašeg pijanstva, brojeći vam ispijene čaše (flaše) alkohola na proslavama. Bez nje bi sigurno pali u komu ili čak obarali flaše na stolu kurcem, dahćući nad kumom. Ili bi doživeli saobraćajku pa posle pali u hipotermiju, a pre toga udelili po koju vaspitnu saobraćajnom milicionaru tvrdeći da je pederčina i mentol, i da je namerno podesio radar i onu ''duvaljku'' samo da vam uzme i poslednji dinar iz džepa koji ste sačuvali za registraciju vašeg Vartburga.
Iako vi to trenutno nećete ukapirati i reći nešto tipa ''opet mi brojiš čaše'', možda joj uputiti čak i koju ružnu reč, verujte, ona to radi iz najbolje namere, pre svega da sačuva svoj, a možda i vaš ponos. A i zdravlje...
- Je l' idemo na povojnicu kod Dače večeras?
- Idemo! Ali ovaj put bez supruge...
- To care! Ti voziš!
Sinonim za "Svaka ti vera".
Brzina gutanja ponosa.
Svako društvo ima bar jednog. On je tu, vreba, čekajući priliku da iskoči i kaže :Opa brate, ko to treba da časti?
-E, u p.m. ne znam šta da radim, slupah sinoć jugića, ne gine mu novo krilo i farbanje...
(On iskače sa kezom)
-Šta je to brate, ko to treba da časti (mig, mig) , čujem pada neko ponovljavanje, a?
