
Koristi se najviše na jugu srbije i dolazi vrlo često od starijih osoba sa brdovitih predela.Upotrebljava se kada se slovo k u reči nalazi uz samoglasnike I i E.
-a će bude li papriće i raćija?
-ja samo slušam Linćin park.
-kakve su ovo brojće ovo nismo učili?
-kolke dojće ima svaka joj čast!
Najčešće masna, zadrigla copina, bez najosnovnijih ljudskih i civilizacijskih principa usađenih u tintaru, makar i u tragovima. Neljubazno i pogano stvorenjče koje je nekako dobilo vreme na televiziji. U normalnim zemljama takav bi stao pred kamere jedino kada se snima neka emisija o stočnom fondu ili o praistorijskim čovekolikim majmunima.
Ali kako drugi kolega treba da ga najavi, ne ide da to kaže na taj način, pa upotrebi ovakav eufemizam.
- ... A sada, dragi gledaoci, čast mi je da najavim novu emisiju na našoj televiziji koja kreće večeras premijerno u 20:00. Emisija provokativnog sadržaja sa kontroverznim voditeljem...
Priticanje u pomoć od strane komšije u najtežem trenutku.
-Svaka čast Živoradu, bio s' mojom Jagodom dok sam bio u bolnici, pruž'o joj podršku!
-Pruž'o joj on nešto drugo, budalo!
Kazujoši. Japanska i svjetska legenda ski skokova. Ostaće upamćen kao savršen stilista (ali ne onaj stilista, daleko bilo) koji je iz svakog skoka izvlačio maksimum. Možda nije imao dobru brzinu na mostu, možda se nije odrazio u pravom momentu, ali sam skok... Skije paralelno sa tijelom, savršena mirnoća u vazduhu bez obzira na vjetar, bez kormilarenja rukom, par metara duži skok od očekivanog i doskok u telemarku propraćen višestrukim orgazmom svih petoro sudija koji daju tri puta po 20 i dva puta po 19.5 da ne bi bilo providno. Sinonim za mahera, za vrhunski rezultat iz prosječnog pokušaja.
AAA, brate, svaka ti čast! Ovaj izraz niko ne bi mogao da definiše. Ali kakvo tijelo, kakva vrhčina od primjera... Iz ničega. POBJEDA JEBENA! (Triplus.)
Subjekat ove radnje je oličenje hrabrosti, junaštva i mudovitosti.
Al kad bi s neba sekire padale.
Ti si moj idol, Burgijo, na mrtvo pseto nož da vadi, to samo takva ljudina ko što si ti može. Svaka ti čast, Burgi!
Recenica koju govorimo pred Djokovicev mec sa Nadalom.... :)
Razmisljamo da ne moze bas sve extra da odgira.... tj. da mora jednu da omane....
p.s. svaka cast Djokovicu ;)
Poslednji u nizu čuvenih srpskih vampira.
Iako nema toliku reputaciju kao Pavle Arnaut, Petar Blagojević i Sava Savanović, u jednom gradu je devedesetih pored svih ostalih strahova vladao i strah od vampira. Ali, stvarno.
Svi meštani tog prigradskog sela, a i veći deo grada, su se zatvarali u kuće, stavljali beli lukac na vrata, pokrivali se trnjem i deljali kočeve. Čak je priča stigla u "Ipak se okreće" i u sleng tog kraja, a sve meštane tog sela danas zovu "Čece", sve u čast ovog vampira.
Jedan uticajniji domaćin u selu je onako, valjda iz dosade, pustio buvu da se njegov komšija povampirio i da susreće ljude na moravskom mostu da bi ih zajašio i na njima prešo reku (kao to je bio jedini način da vampir pređe reku) i onda da ode u grad.
Vampir se skrivao na tavanu ovog domaćina, na tavanu, na koji ni policija nije smela da se popne.
Danas je od toga ostao taj nadimak, ta priča o liku koji je uspeo dobro da zajebe ljude, dovede televiziju tamo gde je tad retko dolazila, i naravno ostala je lepa pesma OK radio pozorišta:
Vampir u Zlatokopu...upada po kućama, nasmejanog lica!
Bilo koja osoba koja ima malo veći fond reči u društvu glupaka. Ta osoba verovatno ni ne zna značenje reči, ali glupoj masi to ne predstavlja neki veći problem, tako da može pričati bilo šta izazivajući divljenje prisutnih.
-Pa to vam je jedan digestivni sfumato pulsirajućih kultura, estetički eskapizam kao posledica mondijalnog konzumerizma. Prosto jedan monetarni, zašto ne reći montirani proces.
-U jebote Joco, svaka čast!
Jak udarac kolenom u jaja, koji donosi momentalnu mudrost i prosvetljenje.
-Jao, ribo, što imaš dobru sisu! Tako bi te...AAAAAAAAAAA!!!!
///////5 minuta kasnije///////
-Dobro veče, lepotice, da li biste mi učinili toliku čast da mi dozvolite da vas častim pićem?
prva pomisao kad shvatis da je petica prolazna ocjena tvom mladjem bratu
osnovac:batoo, danas sam dobio pet!
stariji brat: (ne mogu da vjerujem da ga je onaj kreten oborio...ali...
uh, dobro je) svaka cast Miki!
Ispravljanje samog sebe nakon prvobitno netačno izgovorene informacije.
-I koliko si poena postigao na utakmici?
-32 odlično sam igrao...
-Uuu bravo!
-Ne! Lažem! 42 sam postigao, greška...
-Još bolje, svaka čast!
ekonomično ponašanje, odnosno postizanje maksimalnih rezultata uz minimalna ulaganja.
"E ništa nisam učio, a dobio sam pet"
"Svaka čast, ja sam učio deset dana, a dobio trojku!"
Italijanska obuća na vrhuncu popularnosti početkom dvadesetog veka. Odomaćena na području S.A.D.-a doživela je tu čast da postane globalni trend a uprkos tome
očuvala originalnu formu i stil. Za razliku od ostale italijanske obuće betonjerke nisu lepe a sigurno nisu ni elegantne, međutim niko ne može da porekne kako su savršeno
udobne do te mere da bukvalno stoje kao salivene, i to je srećna okolnost jer bi ih vlasnik vrlo teško razgazio, čak i kada bi imao vremena za to.
Ipak, uprkos toj udobnosti, osobe sa imalo prisustva duha u njima će se osećati izrazito neprijatno tako da ih sebi niko ne kupuje već se po pravilu dobijaju na poklon, što je osobito zgodno jer ih je teško nazuti bez tuđe pomoći a još teže otići nekuda u njima. Još jedna loša strana je cena, iako bi se moglo reći da svako može da ih plati, takođe važi i zapažanje da vas nijedan jedini komad obuće na koji bi u životu naišli ne bi toliko skupo koštao.
- Laki, bjež' po mješal'cu, gazda poručio nove cipele za jednog od poslovnih partnera.
- A neće mu to ići kume, onaj abez Đizo sjebo mašinu dok je izliv'o gazdi trijem.
- E dajebeoca, pa kako sad da uslužimo čovjeka?
- Ako smijem da predložim, mislim znam da nije po protokolu i sve to, al da mi njemu jednostavno vežemo kamen za kupus oko vrata?
- I buć?
- Buć.
- Ma daj jes' normalan, ako nas vide oni Austrougari od prijeko smijaće nam se čitav Zemun sa sve Bežanijom i blokovima.
Neki gadan trenutak kada ljudi prosto izgube ono Liiiii u zivotu, kada postanu nadrkani, depresivni, kada od svega naprave problem, kada prestanu da se raduju, kada ih obuzme pesimizam, kada pocrkaju leptirici i ostala flora i fauna po stomaku, kad nesto jebeno crkne u njima i prestanu da nose onu divnu energiju "sve ce biti u redu". Necu, e necu!
"Jaoj...selimo se u novi stan...ko sad da zove sve te ljude i nosi sve te stvari...znas ti kakve su te obaveze...jos malo dete...uf..."
"Ali, zeno, imas zdravo i zivo dete, selis se iz manjeg u veci stan u zemlji Srbiji, kreces nesto novo u zivotu posle toliko godina, pa to je bre... liiiii!!!"
"Ah...videces...ti meni jako licis na mene kad sam bila mladja...ja sam bila sva tako dobra, i puna zivota, i studentima bih se stalno smeskala kad bi mi dosli na ispit, al' onda...odrastes..."
Neeeeeeeeee! Necu! Necu nikada da izgubim svoje liiiii! Liiiii, placaju me 25 dinara vise po dvocasu! Liiiii, stvari idu napred! 'Ajmo, pravimo zurku u stanu za koji dajem duplo vise para nego sto vredi! Radim duplo vise iz ciste filantropije, hip hip hurej! Bolje da me traze, nego da me nece! Pravim gluposti, osecam se k'o da mi je sesnaest! Boze, kakav skandal, svaka ti cast! Zivot cirkulise! Nesto se desava! Liiiii!
Necu to da izgubim! Ja volim da nosim tu energiju, teska je ko crna zemlja, ali rove k'o mecka kad place i moze da se smeje dvajes minuta u kontinuitetu! I, jebem mu, voli taj zivot koji cirkulise i uvek ce o njemu moci da napise pesmu i napravi pricu za 25 dindzi!
Najgori ljudski mučenik. " Kome nokat ili dlaka nisu urastali ne zna šta je bol. " - Kaže naš narod.
1. Urastanje nokta: Najčešće nokat uraste na nozi, i to uglavnom na velikom prstu. Boli k'o u oku Zagnoji se, krvari, a ako odete da operišete kod doktora, iseče vas tako da svaki put kada pomislite na bolnicu osetite bol. Dok svi igraju fudbal u sali, vaše društvo vi pičite PES na kompu ili soniju. Taman kada pomislite da vas je prestalo, posle 3 mjeseca se opet vrati i udri Jovo na novo.
2. Urastanje dlake: Dlaka koja uraste na zadnjici, iliti dupetu. Veoma bolan proces, otvori vam se rana, krvari tako da vam ni always ultra ne pomaže. Ne možete da sedite k'o čovek 2 meseca, još ako vam u tom trenutku hirurg bude na godišnjem ili zauzet, onda ste tek u belaju. Dok hodate izgledate kao da vas je napala grupica maloletnih, napaljenih crnaca, biseksualaca. Uglavnom nastane kad se brijete na "određenom delu tela", ali može biti i samo od sebe. Izlečivo.
Svi vi koji niste nikada imali jedan od ovih problema uživajte u blagodatima života, a svim "iskusnima" odajem čast, jer znam kroz kak'e su muke prošli.
Vrhunac profesionalizma jednog perača suđa.
-Kako je dobro puniš, svaka ti čast! Moram kupiti dvije mašine zbog tebe dechko, imaš povišicu!
-Thank you, mamu ti jebem onu američko kapitalističko izrabljivačku!
-What?
-Nothing, I just said you are very nice...
Tesko je definisati bend kao sto je "The Beatles",a da to ne bude u superlativu.Reci o njima samo da su bili najbolji,najveci i sl. je smesno.Dovoljno je samo videti koliki su uticaj imali na kompletnu muzicku scenu od 1962,kad je objavljen njihov prvi hit"Love me do".Oni nisu bili bend ,koji je bio s"samo"popularan jer je pratio aktuelne muzicke trendove,vec su oni pravili trendove i pored svega ,veoma dobru muziku.Bitlsi nisu mogli dugo da budu zajedno i ,prakticno su se raspali 1969 godine i sebi obezbedili mesto u istoriji,kao najbolji i najuspesniji bend.Pol,Dzon,Dzord i Ringo,nisu bili otvaraci usta,kao mnogi danas,nisu bili pozeri ,kojima sve drugi odrade.Oni su bili kompletni muzicari,multitalentovani,jer je svaki svirao vise instrumenata.Najbolji muzicar medju njima je bio Pol,koji svira gomilu instrumenata ,a ujedno je cinio i cuveni pesnicki tim Lennon-McCartney.
Nazalost Lenon je mrtav,Dzordz je mrtav i ostali su samo Pol i Ringo i poslednji put su zajedno svirali na koncertu u cast Dzordza Harisona,godinu dana posle njegove smrti
Ako je neki bend zasluzio postovanje,onda su to "The Beatles"
Covek koji je smenio Viskovica sa RTS-a jer je profesionalno prenosio Novakov mec.
(brejk lopta za protivnika)
Novak pokusava drop-shotom da dobije poen i spasi brejk loptu,ali lopta zavrsava u mrezi.
Viskovic: Hrabrost je ponekad glupost
Srdjan (zove Tijanica): Tijanicu smeni ovog izdajicu sto ne navija za mog sina i sto ga naziva glupim.
Dan kasnije:
(Neki drugi komentator)
"BRAVO NOLE CARE,SRBENDO,BLAGO OCU KOJI TE IMA I MAJCI KOJA TE RODILA"
Srdjan(zove Tijanica) "Svaka cast,pravi izbor za novog komentatora,vidi se da je pravi profesionalac."
Izgovor za pijancenje,nakon obavljenog posla.
Mile:Brate,al smo ga popravili,svaka nam cast!
Zile:Ajmo na po jedno,onda.....valja se.
Mile:Da znas da si u pravu.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.