To se dešava u svakom manjem super marketu. Dođemo na kasu sa 2-3 stvari u korpi i dajemo hiljadu dinara. I onda počinje.

Sedenje na dve stolice, u bek-ap modu. Barem dok jedna od strana ne sazna, jebiga.

Presudan faktor kod svakog velikog svalera.Mnoge napustene zene znaju zasto.

Posebna ženska vrsta koja svoj istraživački duh ume da primeni na računaru. Iako je retorika(svađalačke sposobnosti) dobro razvijena, ispitivanje istorije muškarca sa kojim počinje da se zabavlja čuva za sajber aktivnosti. Zanat je izučila na večernjim kursevima "Kako provaliti da li je vaš dečko pritajeni gej" i "Dabl-klik for damiz". Izvanredan prosek. Svog potencijalnog partnera će lako namamiti u dobro poznatu zamku "idemo malo kod tebe,m?", zatim će ga uveriti da smrdi kao građevinac posle osmočasovnog rada, i oterati ga na detaljno ribanje. Onda će svojim nalakiranim šapicama prodžarati po kompjuteru - najboljem savezniku u borbi protiv dokolice, uređaju koji u sebi skriva čari porno industrije i par pucačina u trenucima kad skoči nivo testosterona.

Ironicno,ali najveci i najpostovaniji vojnik u istoriji srpskog naroda ...je zena,Milunka Savic.Jedina je zena na svetu ,koja je dobila najvisa vojna priznanja ruske ,srpaske i francuske vojske i pred cijom hrabroscu su svi stajali mirno.Kako to obicno biva ,umrla je ,skoro zaboravljena,kao cistacica,1973,odbivsi pre toga da prihvati ,veoma dobru,francusku vojnu penziju.Jedina je zena na svetu,koja je zasluzila da dobije francuski krst sa zlatnom palmom.

- Baš kako treba.
---------------------
- Na najbolji mogući način radiš taj posao. Pravi si umetnik u svom poslu.
---------------------
- Tako treba to i to da se uradi, da bi se postigao najbolji prinos na investiciju.
---------------------
"Biva" vam je "nešto" od glagola "biti", ako i to mora da se objasni.

Floskula koju uglavnom koriste poznate ličnosti kako bi ubedile ''obične'' ljude, a i sebe, kako im slava nije udarila u glavu i kako se nisu ni najmanje promenili od kad su postali popularni. Keš, besni automobili, pičke na izvol'te, ma ništa od toga na njih nije uticalo da se transformišu u Čarli Šina, već su i dalje ostale iste one mirne i nenametljive osobe koje su i bile kada su otišli iz svog malog periferijskog grada u potrazi za srećom i boljim životom.

Dokaz da je veličina svim generacijama aktuelna dimenzija.

7+ utakmica fudbalske provenijencije, kladioničarskim žargonom. Najlepše je još kada ta kiša golova padne uz dupli gol-gol, 3+ Prvo i eventualni prelaz, te prekaljeni kladilac uspe da uhvati barem neku od najjačih kvota na svom tiketu-kapitalcu.

Oće to, aha.

U prenesenom značenju uključuje nekoga ili se objašnjenje ili primer daje pojmom kojeg je narator već definisao.

Prirodna nepogoda.
A u nas, bogami, društvena.
Zanemoćala kolektivna svest odavno je postala đubrivo i pogodno tlo za otrovne žaoke izuzetno trnovite crne ruže koja širi miris truleži u ovo malo čojstva što je ostalo.
I ova poplava, kao si svaka druga, rasla je polako, sve dok nije postala bujica. A bujica nosi, uništava, pritom ostavljajući talog blata, mulja, zaraze, nesnosnog smrada. I tako ova poplava koja traje godinama i donosi nam ono najgore radi šta 'oće. I nije ni čudo, kad nasipa nema, kad nema k'o da postavlja džakove. Jedino je problem što nam treba i ova prirodna polava da bi zastali i videli čime smo mi sve poplavljeni. Jebiga.

Spermić koji je završio tamo gde ne treba i ubio svu tvoju mladalačku bezbrižnost.

Savršen pokazatelj gledanosti. Bilo je prvo gomila estradnih njuški kako pevaju u holu zgrade televizije. Samardžić nosio onu šubara al onu u fensi fazonu i maše glavom ko partizanski konj, Ceca Slavković po običaju izvrišti svoju deonicu, Tržanka šalje ljubce i te fore.

Kasnije je došao onaj spot sa Željkom Šašićem kako trese onu prskalicu ko junoša kliću matore graoranke, Era Ojdanić pedoberiše u pozadini, Bekvalka se kezi... Tu ih je bilo još manje.

Onda je bilo još par tih smarajućih pesmica nekoliko godina unapred (ili nije, ne sećam se) sa sve manje glava u spotu pa tako redom sve do ove godine tj. prošle (2011) kada je na kraju ceo spot novogodišnje splačine se orijentisao na čestitanje praznika od strane nekoliko voditelja dotične televizije.
Tačno kada ga pogledaš, umesto ko ranije da jedva čekaš da prođe i da počne neka serija, sada se iščuđavaš kako toliko kratko traje. Prosto ti nedostaje ta old skul gluma sreće i veselja. Možda je i bilo nekada idijota kojima je to ulepšavalo dan, ko zna... Jedino što ti se mota sad po glavi dok odledaš tih mizernih 10 sekundi spota je mitrovićeva faca sa natpisom ispod "Forever Alone".

Lokalni budzovan je resio da ulozi "posteno" zaradjenu kintu u klub iz svog sela, koji se takmici u srpskoj ligi, i konacno ispuni nedosanjani san mestana-druga liga! Angazovao je pojacanja, novog trenera, kupio dresove i nove kopacke, i poslao ekipu na pripreme u neko drugo selo, sa druge strane brda.
Naravno, usput poznaje nekog iz SOS kanala, i pozvao ih je da naprave zivopisnu pricu o tome kako se i van Beograda igra dobar fudbal.
Na put u selo "negde u Srbiji" krecu : riba-voditeljka, snimatelj i Nebojsa Stefanovic, naravno.
Tokom dvocasovne reportaze koja se emituje u udarnom terminu u pola 3 ujutro, moze se videti kako ekipa trci po stadionu koji se previja na centru, tako da se sa jednog gola ne vidi drugi. Ali, zato su tu krave, koje pasu, pa sisanje trave nije ni potrebno. Dok buduci drugoligasi trckaraju i rade sklekove, Nebojsa Petrovic nas uverava kako se medju ovim momcima sigurno nalaze novi Dzaja i Bobek, samo ni jedna stanica sem SOS kanala nema muda da to objavi.
Na kraju reportaze, riba-voditeljka povede najvecu facu ekipe u setnju, gde ce mu postavljati razna zajebana pitanja, a snimatelj ce sve to zabeleziti.
Tokom razgovora, saznacemo svakojake zanimljive stvari od buduceg Dzaje: omiljeni kreator mu je Armani, Ceca mu je mnogo gotivnija od Seke, u horoskopu je Jarac, i veoma je uporan, podznak jos nije izracunao, ali planira da nazove Milana Tarota da to ucini umesto njega, pravi je Srbin, omiljeni svetac mu je Sveti DJordje, i obozava da ide na slave, sujeveran je i plasi se grmljavine....i jos mnogo toga je hteo da kaze, medjutim, snimatelj se sapleo o kamen i upao u kravlju balegu, pa su prekinuli intervju.

Mozak osobe kojoj još nije ''puštena krv'', koja radije bira život u iluziji i neznanju nego u slobodi i radosti misli...

К'о што и Џони рече, јесте неоригинална идеја, а већ су аутори, доста бољи од мене, такорећи некако свечано писали њихове јубиларне, а и ваља се обележити. Јесте да сам популаран као Цеца Славковић, ал' либо ме туксон, две и по године пишем, постеришем, коментаришем и догурах с' овом до 200 комада као гешихте, Рино и коначно, Д Биг Дипер, и 'оћу то добележим.
Можда у наредних 200, ако догурам до 400 комада, коначно убодем и неку која ће отић' и у одабране, да мало допринесем и са правим квалитетом, а не само постерџијским, а и ваљда ћу се померити совог петсто и кусурног места и ући у првих 300, к'о и Бозољац на АТП листи преко јебених челенџера.
Пређох пут од усијане главе, која се љутила кад јој неко од бољих аутора попут Јавиа лупи нусми и каже да је дефиниција срање до релативно пристојног аутора са једним пропалим дуплим (Мамић, ил' Мамињо, немерем се сетити).
Нешто је сленг, нешто поређења, нешто лошије блог дефиниције, помало идиома и свега-свачега, ал' све у свему и није толико лоше.

Ред је и захвалити се Џонију, лепшој му половини Ели, Данкану, Дејсу, Гамбију, Резервор догу, Мотици, Мелкијадесу, Џимију, Тулумбцу, Грофу, Гручу, Бурзуму и осталима на досадашњим инспирацијама, а Ники Ћосавићу, Тургењеву и осталима на коментарима и сугестијама.

URA! gospodin golubovic je osudjen na jos 6 sigurnih godina zivota. na kraju ce stvarno, od svih zestokih momaka sa pocetka 90ih, samo on i da prezivi. i da pise knjige i daje intervjue.
JA SE APSOLUTNO SLAZEM da on treba da ide u zatvor. ne samo zato sto je iznudjivao i nosio prangiju. ima jedan mnogo znacajniji razlog. koji se tice opsteg kulturnog nasledja.
NAIME njega i treba da stiti zakon zato sto je on ugrozena sup kulturna vrsta. on je poslednji dinosaurus, cudoviste iz loh nesa. jeti veliko stopalo. on je POSLEDNJI AUTENTICNI SABAN. svi ostali ili su umrli ili su postali biznismeni ili su poceli da se bave politikom. ostatak sabanice u srbiji su kasno-tranzicioni laznjaci. ovaj covek je poseban i jedinstven. kao hupi indijanac. poslednji poznavaoc i praktikant turbo diesel kulture koja je preplavila srbiju 1992 godine. tarzanke, dizel pantalone sa belim trouglom na dupetu, metalni kaisevi, puma trenerke uvucene, airmax dva uglavnom plave ponekad sive sa belom straftom oko prednjeg dela i vazdusnim djonom, ceca, diskomer, sankcije, rat, skidanje patika. sve je to nestalo i utopilo se u druge kulturne i kontrakulturne sadrzaje.
ALI on je ostao, isti kao pre. u grckom zatvoru je ostao nepromenjen kao insekt u cilibaru. the one and the only. le seul exemplaire de saban-dizelas dans le monde. jedan jedini saban na zemaljskoj kugli. UNESCO SAVE THE CRISTIAN!
treba da mu se uzme DNK i da na ispitivanje.
postovanje za njega molim. on je mozda kriminalac i psihopata ali setimo se koliko je ljudi sledilo njegov primer kada se ratna magla spustila nad srbijom pocetkom devedesetih. kada su gradjanski zakoni prstojnosti i dostojanstva nestali u trenutku. koliko nas(VAS) je sledilo njegov model. on je samo imao srece a mozda i hrabrosti i snage da takav ostane. jedini i poslednji.
ZATO predlazem da umesto da saljemo isfarbikovane narodne pesme o mladicu i karadzicu koji se kao p... skrivaju treba da predlozimo KRiSTIJANA GOLUBOVICA UNESCU i sa njim jedan ceo kulturni paket da se sacuva kao model, prica o tome kako se kultura deformise pod uticajem izolacije i rata. prica za istrazivanje i dugu kontemplaciju

Fenserske, drečave ,šarene patike renomiranih proizvođača..popularne kod osnovaca i srednjoškolaca...nije bitan kvalitet samo da imaju što više boja ...u školi se na odmorima "ubija"vreme brojanjem boja na istim...

Koristi se kada nešto što nije poželjno da znate ipak znate, a pomoću pogrešnog izgovaranja imena ispadne suprotno. Često se odnosi na imena i pesme treš pevača, fora iz Kursadžija i Selo gori a baba se češlja.

... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....

Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu...

Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.