Recenica koju upotrebljava svaka 5.devojka,iako to nije neophodno.
MUŽ: Draga,hajde da se slikamo!
ŽENA:Ček ' da se namirisem!
Ono što stalno izgovaramo kad nam neko pošalje neki link sa youtuba i pita nas jel nam se svidja.
A: e kolko sam izvalio dobru pesmu, slušaj
:link:
šta kažeš?B: ček brate da se napuni, da mi ne secka kad je pustim, pa ti javljam utiske!
Kad pomoću igre rečima dovedete nekog u poziciju da ne može da vas odbije.
Dolazi muž kuci s posla i s vrata kaže svojoj dragoj:
-Evo doneo sam ti one tablete za glavobolju.
-Ali dragi mene glava uopšte ne boli.
-E TU SAM TE ČEK`O!!!
Standardna uvertira za gromoglasan podrig u uvo sagovornika. Osoba koja ima ovakve fore, ili je pijana, ili zavarava sebe da je božiji blagoslov za sve ljude sa kojima se druži.
- Milanče, ček da ti kažem nešto.
- Šta? :groooooooauuuuuuuu: Daj jebote, koj' ti je?!
- Ništa, samo ti prenosim pozdrave iz unutrašnjosti. :šmekerski kez, svinjska faca:
Česta uzrečica u nas Srba, kad hoćemo nekom nešto da pokažemo, a pritom pojma o tome nemamo.
Komšija 1: Pogle' kako sam oprao kola, ize'o sam gi!
Komšija 2: Ček' ti ja pokažem kako ću ja moja da uglancam!
Razočaravajuće pitanje za nekoga ko još ima da rmba do penzije.
-Vaš račun je 11450 dinara. Ukoliko imate ček od poslednje penzije danas ostvarujete dodatni popust od 10%.
-Platila bih 10% više da me ovo niste pitali. Nisam penzionerka.
Podjebavajući odgovor na nečije maltretiranje i iživljavanje.
žena-Dušo, aj' stavi kaficu i skokni do prodavnice, dok voda proključa.Kupi čokoladne napolitanke,al' gledaj da su taze,uzmi i Coctu,al' gledaj da je 'ladna,pao mi šećer.I kad već izlaziš pogledaj šta radi Stefan u dvorištu,nešto ga ne čujem da se dere.
muž-Aj' važi,ček' i da se naguzim, pa me jebi.
Magično parče papira kojim penzosi mašu kasirki u Maksiju kako bi dokazali da su penzosi i ostvarili 10% popusta određenim danima, ujedno izazivajući i čežnju i zavist pomenute kasirke koja je svesna da je veća verovatnoća da će sama umreti za tom kasom, nego da i ona jednoga dana nekome maše čekom od penzije ispred nosa.
-Šta mašeš s tim papirčetom? Jesi li to ukro babi?
-Jok moj ček.
-Ne zajebavaj me i ti. Dosta mi je što nas drndaju . Ti penzioner?
-Da. Ja sam penzioner ali nemam bore to i da dokažem! Pa moram s čekom...
-Kako bre? Gledaj ga, volu rep da isčupa. E moja državo zato smo i propali... A ja ima da rintam još sto godina. Kako da izmuvam i ja penziju a?
-Lako.Razboli se od raka i za malo umri .
-Pu pu daleko bilo. Joooj evo ti popust i beži da te ne gledam...
Način da debil pokaže da je veći debil nego što se do tad mislilo.
Takvi se vide na ulici, na poslu, fudbalu, itd. Jedina dobra stvar u vezi sa tim osobama je da oni prave razliku između seljaka i seljačina.
-I dribla tako mene onaj klinac, nema više od 12-13 god. ali mali j*be kevu, driblao me sigurno sat vremena, nisam video a kamoli pipnuo loptu. Čuo sam da igra za reprezentaciju, mali je žešći talenat. Onda, j*biga, ovako bez kondicije ja izašao i pustio debelog Ivana umesto mene, nije prošlo 2 minuta a već sam čuo "Ček' da ti ja pokažem" i eto mali završio sa krvavom nogom.
Kad ti neko krene sa pričom, pa znaš da ti neće oduzeti pet, petnaest ili dvadeset minuta dragoceno protraćenog vremena, već može da tupi satima i satima. Da bar znaš da si osiguran kad primetiš da truliš, a on još vergla. Može i kad ti ortak predloži neki šešeljevski podvig.
-Ijao, baš mi je drago da sam te videla! Moram da ti ispričam nešto...
-Nemam vremena, gubim vreme kod kuće.
-Ma, samo pet minuta.
-Aj, sačekaj samo minut da rezervišem grobno mesto, pa ti nastavi. Probudi me kad umrem, ok? Prošli put sam te pitala koliko je sati, a ti si mi objasnila zašto si evangelista (istinita priča).
___________________________________________________________________
-Imam jednu odličnu ideju!
-Sigurna sam.
-Ne, ozbiljno! Naš da se komšijina kuja oštenila, rasni štenci, bre!
-Kuja Sime-ludaka, ona Ehidna?
-Ma, nije ona tako opasna kao što ti se čini. Ti zamajavaj keru, ja zdipim jedno i prodamo, laka para, bar sedamdes' evra svakom!
-Naravno, ček samo da rezervišem grob, ako me onaj ludak ne pogodi puškom, da me lepo rastrgne kuja koju ne smeš izvesti u šetnju bez gvozdene brnjice.
-Ako ti nećeš, ima ko će.
-Svakako, sigurna sam da ćete biti srećni u zagrobnom životu.
Najčešće sredstvo plaćanja u Srbiji.
Ček' samo da nađem još dvaes dinara, ako mi nisu ispali kroz bušan džep.
Uvodna rečenica za zaposedanje kompjutera na par sati.
Onaj koji zahteva od nas da uradimo nekakav posao, često
nas iznenadi sasvim neočekivano (nismo čak popili ni
jutarnju kafu) te ne možemo "iz rukava" izvući razlog
zbog kojeg, naravno, taj posao ne možemo da obavimo.
Zato je čovek tokom evolucije razvio jedan vrlo efikasan
mehanizam odbrane "ček' sekund", koji mu daje vremena koliko
je potrebno da smisli valjan razlog za izbegavanje posla,
a to vreme najčešće nema veze sa sekundom.
- Sine, hajde idi u podrum po drva, ugasiće mi se ova vatra skroz!
- (!!_ POSAO_NA_VIDIKU _!!) Ček' sekund...
- (113 sekundi kasnije)...
- Hajde, ugasi mi se ovo!
- E, mama, znaš da ne mogu sada, sutra imam pismeni, moram da vežbam.
- Dragane! Daj, reci mu da ode po drva, ne mogu sve sama ovde!
- Hoću, hoću, ček' sekund samo...
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...
- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...
- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...
Lik koji se podaduo od manjka ili viška spavanja; sanjiv i neupotrebljiv u bilo kom smislu. Izraz potiče od radnje "čekanja krtice" koju karakteriše velika strpljivost jer sam period dok strvina ne promoli svoju jebenu glavicu na svetlost dana/mesečinu noći može da se oduži k'o gladna godina.
Lea Kiš: Moj sledeći gost... hnjo, hnjo, hnjo, hnjo, ahaahahahaha... je proslavljeni, ahahahaa, pevač narodne muzike Stanko Nedeljković – Bađi... hahaha, aplauz.
Bađi: ...zdravo Lea, sjajni gosti, pa kaže ...ALKOHOLA KRALJ, TO SAM SADA JA, PROKLETA JE MOJAAAAA SUDBINAAAAA...
Lea Kiš: Hnjo, hnjo, hnjo, hnjo, aplauz za Bađija, hahaahahaha, hnjo, hnjo, hnjo. A naredni gost dolazi pravo sa planine, virtuoz, umetnik...Bora Drljača, aplauz.
Bora Drljača: Šta hoće ovaj Bađi? Saće ti pokaže stari vuk gde zeka pije vodu... JA SAM, JA SAM ŠNAJDER SVE PO MERI KROJIIIIIM...
Lea Kiš: Aplauz za Boru. Nego, Boro, nešto si se naduo kao da si ček'o krticu celu noć?
Bađi: Haha, bravo Lea, jebi, ne vadi!
Bora Drljača: Ma koja krtica?! Era me vodio u neku medicinsku školu.
Lea Kiš: Koji ste krasni tražili u medicinskoj?
Bora Drljača: Jebeš budalu, rek'o mi da tamo juri ribe u slobodno vreme pa smo čekali celu noć da neka dođe, sve dok nisam provalio da je pola 11 uveče i da se ne ide u školu.
Lea Kiš: Hahahaha, hnjo, hnjo, hnjo, pa što si onda toliko naduven?
Bora Drljača: Ma neki kreteni se drogirali u dvorištu, pa nas jurili špricevima i sušenim koprivama tri sata oko terena za fudbal.
Čudesna stvar koja mnoga vrata otvara.Uz pomoć njega možete dobiti povlasticu za besplatan prevoz,aparat za merenje pritiska na rate bez kamate i još puno,puno toga...
Prosto da poželiš da sutra odeš u penziju!
Izraz koji se odomaćio u porodicama koje kupuju hranu na odloženo plaćanje.
Jedina stvar zbog koje je vukajlija još uvek aktivna.
Ako ne kapirate, ne morate da dajete minus, a posle ja hejter.
Odraz potpune indiferentnosti prema nečemu. Kad te nešto ne dotiče ni po kom osnovu, i ni iz kog ugla gledano nije zanimljivo.
Zahvaljujemo Vam na konkursu za popunjavanje radnog mesta u našem preduzeću, ali smo u situaciji da Vas obavestimo da mesto više nije slobodno. Kvalifikacije ni do kolena Vašim imala je sestričina sekretarice generalnog direktora, ali je priložila izvod iz matične knjige vezanih, te smo za Vaše poznavanje šurnaest stranih jezika i isto toliko odslušanih seminara iz nama stručne oblasti mogli samo da počešemo lakat.
S poštovanjem, kadrovska služba kompanije Teite
Ako ste u kafani, izraz kojim se stavlja do znanja sagovorniku da je mozak još uvijek u toru, gdje je katanac na vratnici zarđao pa mora malo da se podmaže dok se ne otvori, da stoka izleti malo, na pašu.
- Mićko, bogte, kolika je bre ova VASIONA? A, toliki prostor, pa ima li to kraja?
- Čekaj šefe, da izguglam malo, pa ću da ti dam par teorija, boljih nego nasinih. Momak, svirni jedno crno točeno, i viljamovku, biće ovo duga rasprava...
