Napraviti značajan korak ka ostvarenju jednog ili više rendom ciljeva. Poboljšati sopstvene šanse za krajni uspeh, biti ovoliko bliži željenom cilju. Naterati vodu na svoju vodenicu. Ende i pozdrav.
- ...Važi, ljubavi, i ja tebe...Ma, već mi nedostaješ, xexexe...Mwa!
- Ček' samo da se ispovraćam loma, brate...
- Ma, puši ga, majmune...
- Ne, al' kako mo'š tako da pričaš sa ribom, jebote?!
- Što?
- Kako "što", bre?! Pa, zvučiš ko da nikad kurcem nisi penetr...Ček', ček'...'Sti to bušio ili ne?
- Planiram ovih dana...Mada sam već uveliko odškrinuo vrata seksa time što sam joj prekjuče kupio 'naš kakvog plišanog medu :hnjo, hnjo, hnjo: ...
- Bolje da si kupio kurtone i odškrinuo joj međunožje, nego što tu izigravaš nekog Bosiljčića, debilu!--------------------------------------------------------------------------------------------------
2020 god, Beograd, Srbija
KURAJBER SPORT
"Sinoćnom pobedom od 2:0 nad moćnim Real Madridom u gostima, AFK Vukajlija široko odškrinuo vrata finala Lige Šampiona u fudbalu! Karte za revanš utakmicu na stadionu "JAJEMEN" već odavno planule..."
Vanvremenska mudrost, istina i izreka koju uvijek zaboravimo kada nekome odrađujemo posao „pa će nas on nagraditi naknadno al’ sad nije u situaciji“.
-Đe si, Mile, kućo raskućena! Ko nas zavadi, sreće ti?
-Ooooo, Rajko, okle tebe?
-Što, Mile, nije ti drago što me vidiš?
-Kako da mi ne bude drago, ti si mi valj’o k’o niko u životu!
-Jesam, vala, jesam. No, šta bi sa tim parama što sam ti valj’o? Ti reče da ćeš mi platiti debelo, bio sam suspendovan sa posla samo da tebi učinim. Nisam ja to radio iz ljubavi.
-Kakvim parama, Rajko dragi? Ne sjećam se da smo o ikakvim parama pričali.
-Ne sjećaš se, a? Znao sam da ljudi slabo pamte al’ ovo je zajebalo i Alchajmera.
-E, žurim, ide mi prevoz... Aj’ vidimo se.
-Ček’, ček’, ček’, stani, nismo još završ... E UPAMTIĆEŠ KAD SAM TI ZADNJI PUT POMOGAO! ŠČUO? Upamtićeš ti moj kurac. Ljudi slabo pamte, Rajko, ovco jedna....
Derpe. Lik koji svojom pojavom više podseća na ružnjikavo žensko čeljade nego na muškarca. Karakteriše ga pažljivo zalizana kosa, zalamanje kukova i vrckanje dupetom dok hoda i stavljanje dva prstića preko gubice dok se smeje. Slika i prilika neželjenog sina među Srbima.
VOLIM SVE ŠTO VOLE MLADI ALI JA TO MALO BOLJE RADIM...
- Buraz, izvali onog Legolasa. Đuska k'o da ima durasel u dupetu.
- Pazi stvarno... Ček, bre! Pa ono je Đole Ženac.
- Znaš ga?
- Aha. Išli smo zajedno u osnovnu. Sedeli smo zajedno u klupi.
- Znači nije peder?
- Jok i nije. Jebe se u dupe k'o nezdrav al' ovako je skroz okej dečko.
Kad ženi pokušaš suptilno da nagovestiš da priča previše, pa izazoveš kontra-efekat i najebeš još više.
- ... ... ... I onda meni Mara kaže, joj al si paglu, to je moja majca...
-Ček ček, stani, znaš da sam ja tebe nazvao, a minuti mi u kurcu, pa da ne dužimo...
-Molim?! Da ti mater tvoju, kakvi minuti, pričamo na fiksni, samo hoćeš da me skineš sa kurca, ti mene uopšte ne slusaš, boli te uvo za moje probleme, stoko jedna! Evo prekidam prekidam, al ne zovi me kad ti bude trebalo pičke!
Opaska na račun lika koji ima običaj da dočeka fajront svake pa i najnezanimljivije žurke na kojoj se našao. Svetla se popalila, svako ko kontroliše svoje noge ili je pošao ili već otišao, samo on i dalje ne miče sa svoje baze, niti jšta slično ima u planu.
-Mare, idemo li?
-Aj ček još malo.
-Šta da čekam, ja sam se smorio! Gledaj, ovaj nam sve sa stola sklonio!
-Brate, što mračiš, baš je opušteno.
-Koje opušteno, čoveče, nikog nema! Jel tebi plaćaju ovde boravak po satu, šta?!
-Nemoj tako, neka ga mora čovek srču da počisti. Nego, ajmo mi, polako... Kakav je, naći ćemo ga tu i sledeći vikend!
Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...
Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.
Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!
----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“
„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”
„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."
„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"
„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."
„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.
Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“
„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."
Mi o vuku, a vuk na telefon. Poslovica koja vazi za vreme niskih temperatura i kisnih dana.
Nemanja:''Brate, ovaj Marko uvek ispali!''
Stefan:''Pa to je zato sto pada kisa. Cudi me sto vec nije zvao, ali sad ce, imam neki osecaj.''
Nemanja:''Ma slepac, sve mu smeta!
Stefan:''Tako sam se ja jednom dogovorio sa njim da...''
Nemanja:''Cek, cek, zvoni mi fon.''
Stefan:''Ko je?''
Nemanja:''Marko, ne mogu da verujem.''
Stefan:''Sta sam ti rekao! Mi o vuku, a vuk na telefon!''
Kad treba da se mrdnete iz poslednjeg stadijuma lenjosti i da uradite nešto što vam se nikako ne radi.
Ajde momci mrdnite guzice i odnesite kauč u podrum!
Ček, da se nakanimo!
Kontrola je stvar koja pali žene.
Izdavanje komandi je čist muški posao.
Za one koji traže posebno objašnjenje:
Uzimam za primer rad na racunaru.
Zene vole da vuku onog kursora od misa i da otvaraju i prevlace, namestaju, ciste. Podlakte se levom, stave glavu u saku, a onda desnom sve rade. Klikne i ceka, ceka, ceka. Ako nesto može odma da se odradi, ona zapocne sledece. A sta je ovo, na ovo jos nisam kliknula... klik... a jesam. A ovo.... klik... a i to znam. A ovo... e ovo je novo.... joj sareno. Cek sta sad, treba da kliknem, aha, pomerio mi se prozor... ne pozuruj me.
Muskarac se lepo odupre laktovima o sto, nasloni se na tastaturu i onda krene da sara kroz razbacane prozore shortkatovima. Sve adrese, sa sve kverijem zna napamet. Pootvara prozore, izda komande i ode da pisa. Vrati se pogleda, pozatvara prozore, pootvara pootvara nove pornografije, ode po pivo. Onda jedna ruka cese jaja, sipa pivo u usta, drka, opet cese, a leva shalta prozore dok se OnPaint ne zagrize SendMessage tred. Vrati se otvori taskmenager poubija prozore sa zaraženom pornografijom. Opet isto. Odvoji desnu ruku i resetuje mašinu. Ode da piša.
Da zakljucim mesto vas:
Zena + mis + racunar + kursor = kontrola
Muskarac + tastatura + kompijuter + konzola = izdavanje komandi
Šetati sa upaljenom cigarom po kući.
- Gde je garantni list? Ček u kuhinji da vidim… (ustaje sa cigarom u ustima)
- Sedi završi cigaru, pa ćemo da tražimo.
- Jaoo (ronza okolo)… ma u sobi je bre, setio sam se! Ček (opet ronza), ma šta se tripujem, u kuhinji je bre garant…
- Idi bre više u pičku materinu, sedi i završi cigaru prvo, okadio si celu kuću. Bar je ostavi u piksli prvo, pa kopaj…
Jeste rodjo, bogati nisu srećni. A jel znaš zašto nisu? Evo ja ću da ti kažem.
Povećanje prihoda direktno utiče na rast životnog standarda. Dodješ do nekih solidnih para, i odmah uradiš ono što oduvek želiš: kupiš novu gitaru, auto, odeš na Jamajku, otvoriš kafanu, itd, itd. Jebote, ostvario ti se san. Dobro, izrktao si se, sad polako. Nema menjanja dosadašnjeg načina života. Nećeš postati neko drugi.
Kinta nastavlja da dolazi. Ček, šta si ono još beše uvek želeo? Jao da! Tvoj drugi veliki san. Pa bilo je ih još! Kako si mogao da zaboraviš sve što si želeo kao klinac?
I tako se spisak snova povećava. Svakim danom, po jedan novi. Svidja ti se taj osećaj kad se snovi ostvaruju. Polako počinješ da ziviš samo za jedno: da zaradiš što više, da bi svaki svoj hir ostvario. Svaki dan, svaki sat je dragocen, jer vreme je novac, a život krarko traje. Možda ne stigneš sve da ostvariš. Prijatelje si prestao da zoveš, a i koji će ti kurac kad nikad nemaju vremena za tebe od svojih glupih poslova sa mizernim platama. Ma ko ih jebe bre, naćićeš nove.
Samo nek bude para...
Brate, da znaš ti što sam se iskenjao pre neki dan... Bruka, e! Meditir'o sam jedno 30 minuta...
Ekstremno debela devojka u uskoj garderobi.
- Dragi, kako izgledam?
- Divno ljubavi, ček` samo da vidim ovu akciju pa idemo u šetnju...
Magično piće, stvar legendi, bilo ilegalno neko veme. Ima fizičke i hemijske osobine mutagena iz nindža kornjača. Bilo da jednostavno želite da se odvalite za male pare, ili vam treba inspiracija za slanje ljubavnog SMSa devojci koja nikad nije čula za vas, nema boljeg od absinta.
- Ček, jesu mi očne jabučice na mestu? Ne osećam ih...
Užičani su poznati po svom govoru, koji je jedno vreme važio za najčistiji i najispravniji u Srbiji. Sada se najispravnije i najčistije govori na području Valjeva i Loznice. Užički govor se nekako „poseljačio“ u poslednjih 20 godina.
Iako Užičani nikada nisu imali problema sa padežima i korišćenjem istih, itekako imaju problema sa akcentima, hteli oni to da priznaju ili ne. Dovoljno je slušati užički radio ili gledati nekog Užičanina na televiziji i primetiti da Užičani jako otežu izgovor kod velikog broja reči. Naravno, većina Užičana će zatvoriti oči pred ovom činjenicom i reći : „Bolje da ja pričam užički, nego da zavijam kao Beograđani. Ko ih bre jebe“
Pojedine reči u srpskom jeziku imaju specifično značenje samo u Užicu. Primera radi, reč mutan u kontekstu : „On je baš mutan lik“. Na užičkom to znači da je neko zanimljiv, dopadljiv, cool. Kada ovu rečenicu izgovorite bilo gde van Užica, ljudi ce pomisliti da je to neko ko se bavi ilegalnim radnjama, odnosno da nesto muti (što je i logično, zar ne?)
Užičani, takođe, obožavaju da skraćuju reči. Po tome su jako poznati, pa se čak i studenti iz Užica u Beogradu prepoznaju po tome. Kao da im na čelu piše odakle su. Kao primer, evo liste nekih reči, datih sa prevodom u produžetku (za ljude koji nisu iz Užica ili ne razumeju). Osećajte se slobodno da listu dopunite u komentarima (naravno sa prevodima za one koji ne razumeju).
Student1 : „Sutra idem Užice“ (Pravi Užičani NIKADA ne koriste dva slova u, jedno pored drugog.)
Student2 : „Extra, spiči jednu kompletaru i za mene“
Karakteristične kratke reči : EVE, ENE, ETE
„Eve ti kilo rakije“, u ekstremnim slučajevima „Nadevo ti kilo“ – „Evo ti litar rakije“, označava davanje.
„Ene, duga!“ – „Eno je duga!“ ili „Pogledaj, duga!“ – Koristi se pri pokazivanju na nešto.
„Ete ti, jebalo te ono!“ – Označava davanje, slično kao i kod EVE, ali ljutito ili
„Gde mi je ranac?“ - „Ete ga“ – Označava pokazivanje na nešto.
Ko no to bi? – Ko ono to bi? (Inače najkraća srpska rečenica, sa 4 reči i 8 slova). Varijacije ove rečenice su: De no to bi? – Gde ono to bi? i Šta no to bi? – Šta ono to bi?
Skraćivanje pojedinih reči odsecanjem slova T na kraju istih : Vlas, čas, krs, lis, prs, mos, mas ...
Ček – čekaj
Jes – jeste
Jok – nije (ovo je, doduše, turska reč i znači NE)
Nek – Neka
Nemo – Ma nemoj
Numem – Ne umem
Oli? – Hoćeš li? (ovo skraćenje vuče korene iz Crne Gore, ali se puno koristi u Užicu)
Nasce – Nastavnice
Našče – Nastavniče
Upremase – Naspram, jedno prema drugom
Dela, dela de, dela der – Označava odobravanje, odnosno celu rečenicu : „Mislim da bi trebalo da to uradiš“. Primer : „Razmišljam da počnem dučim“, „Dela! Da se nisi rano setio?“
Jašta, jašta čini – Reč koja ima potvrdno značenje, da. Takođe se moze koristiti kao odgovor na SVAKU rečenicu ili pitanje.
Spajanje dve ili više reči :
„Nek je sasrećom domaćine.“ – „Neka je sa srećom domaćine.“
„Eve mi ga sin viškuće, igra se.“ – „Evo ga moj sin, iznad kuće, igra se.“
„Meščini da sam ga video.“ – „Meni se čini da sam ga video.“
„Ošdoći? Kašdoći?“, „Doću. Saću“ - „Hoćeš li doći? Kada ćeš doći?“, „Doći ću. Sada ću.“
Skraćivanje rečce da je jako često i karakteristično :
Didem – Da idem
Duzmem – Da uzmem
Dučim – Da učim
Dubijem – Da ubijem
Dizađem - Da izađem
Duradim – Da uradim
Skraćenje reči sa na s, koje je vremenom prešlo na z :
„Ček da siđem zbrda“ – „Čekaj da siđem sa brda“
„Ja se zimi grejem zdrvima“ – „Ja se zimi grejem na drva“
Vrljala crvenkapa ševarom i trevila kurjaka, a kurjak joj veli: "Đes to pošla krvavu ti neđelju jebem!!!"
Sleng široko rasprostranjen u kazneno popravnim zavodima. Označava analni otvor osudjenika, dovoljno snalažljivih da se bave krijumčarenjem.
-Šta kažeš matori, 'ket vimbldonske, a? Ček' samo da proverim u aktovci.
Izgovor večitog studenta.
-Hej rođače, nismo se videli otkada sam otišao u onu prokletu Ameriku, šta si uradio sa životom?
-Pa studiram pomalo, volonter sam povremeno...
-Ček, ček majku mu. Pre dvanaest godina si upisao ekonomiju, vidi se da si pametan na majku, malo ti jedan pa upisao dva fakulteta, šta sada studiraš?
-Ma još sam na ekonomiji, ali apsolvent sam!
-Ne valja ti taj posao.
-Jeibiga, čovek se uči dok je živ.
Ništa do prdenje u prazno. To je onaj osećaj posle svadje kada shvatiš da ti u životu niko ne treba i da ćeš se u najskorije vreme iseliti iz porodične kuće. Skorija budućnost prikazana u tvojim očima:
Tri godine posle studija, dolaziš u novom mercedesu i još jednom savršenom Armani odelu, parkiraš se ispred kuće koja je nekad bila tvoja i pristojno trpiš komšijske poglede.
Ulaziš u kuću i tu zatičeš staru u kuhinji kako prebrojava namirnice i matorog u dnevnoj kako gleda utakmicu na televizoru koji sliku pokazuje na svakih 3 min. Pozdravljaš ih i dobrodušno, ispisuješ ček na 10.000 evra uz opravdanje da to nije ništa i ne želiš da čuješ negodovanje. Pri izlazu iz kuće tiho promrljaviš "I told you" i odlaziš. Sedaš u mercedes prezadovoljan i prepun sebe jer si im konačno pokazao da si uspeo iako nisu verovali u tebe.
Kada tvoja vizija budućnosti prodje, shvatiš da si još uvek pišljivi sedamnaestogodišnjak koji živi sa mamom i tatom i prima dzeparac od 700 din nedeljno. Zatim shvataš da su ti nešto prigovorili i da je od tada prošao bar minut, pa je kasno da tvoja bude poslednja. Kada se sve smiri, dolaziš do njih kao mala maca i tražiš bar još 200, nadajući se da ćeš ih sačuvati za onaj tvoj samostalan život.
Sat vremena kasnije, skokneš do obližnje trafike i kupiš cigare od istih.
