Babuška među ajkulama, Partizan među Mančesterom i Barsom. Kaže se za osobu koja je pokušala nešto za njega nemoguće. Ne možeš zakucati ako si visok metar i šumsku jagodu, pa sve da imaš odraz kao Kadour Ziani. Mora on još da vežba da bi uspeo da parira krupnoj ribi.
Skols98: Sad ću da se prijavim za ovaj turnir, taman da raskantam nekog od ovih naduvanih autora. Ček,ček šta je ovo? The Prof? Šta on je sad kao neki profesor, sad će on meni nešto tu da objasni, a ?
Jedno glasanje kasnije...
The Prof: Jebiga Skolse, decxko, zagriz'o si više nego što možeš da sažvaćeš.
Nova pružena prilika koja mora da se izvede dosta pažljivije. Dobijena šansa za popravni ali greške ovaj put nisu dozvoljene. Treći servis ne postoji.
- Brate, večeras idem na sudar sa Majom! Šta da obučem?
- Ček bre, nisi se video sa njom?
- Ma jesam, večeras drugi put serviram. Na prvi servis sam joj pijan povraćao u krila! Šta da obučem bre?
Strah da će vam osoba s druge strane vrata zabosti iglu u centar oka.
(ponoć, čuje se zvono na ulaznim vratima, napolju magla)
- čuješ neko zvoni, idi vidi ko je
- ček, dodaj mi taj dvogled sa regala
- ????
Pojava kada pod uticajem alkohola pozovemo ortaka, koji to veče nije izašao sa društvom u grad, ne bi li mu preneli delić atmosfere. U najvećem broju zabeleženih slučajeva, obično se desi da nemate ništa pametno da mu kažete ni vi, ni ostatak društva.
(Kafana, Lik1 pijan ko klen, Lik2 pripit, Lik3 u svom fazonu, Lik4 ne pije večeras)
-Lik2:" E, aj zovemo Lakija."
-Lik1: "E aee bate, zovi Zokijaa!!"
-Lik2: "Slušaj Laki (muzika u pozadini)"
-Lik1: "Daj, ga ,daj ga Zoukiiii, oćeš dizliješ u brounziii ,e ček da vidiš ko je još ovde..."
-Lik3: "E des Zoki, ša ima bro....ček sekund."(gura slušalicu Liku4)
-Lik4: "Ma beži svi se pokočili....nesšto te slabo čujem...A?"(daje slušalicu Liku 2)
-Lik2: "Šta je reko. Alo?"
Jedan od sigurnih načina da u zgradi, u kojoj stanuješ, proveriš sve tračeve koji kruže komšilukom.
- Čekaj, sunce bakino, da vidimo vodu.
- Jao, baba, 5300 dinara. Šta analiziraš tu listu ko da je hijeroglifima pisana?!
- Da vidimo. Stojanović tri, opa odjavila muža, znači ipak se razvela. Matić, pet, porodila se. Mašala! Nek je živo i zdravo. Troje dece nije mala stvar. Ček, ček. Šta je ovo? Kod Simića opet četvoro? Ili se Milan oženio ili se Jovanu nije dopalo na pravu. To moram da proverim! Aj ti, mili, ponesi ove kese gore, idem ja kod Jovanke na kafu.
Način komunikacije kada nekome uputiš pohvalu i pustiš da se 'primi', da bi ga nakon toga o'ladio.
Šetnja sa devojkom fenomenalnog izgleda. Faza upoznavanja.
- Joj, vidi onu haljinicu u izlogu...kako je slatka!! Što nemam para, sad bih je kupila odmah!
- Nije loša, samo...to je za devojke koje DOBRO izgledaju:) :blagi šmekerski kez
- Jao, kako si kvaran!! :udarac po ramenu
- Tako da to nije za tebe...ti izgledaš ODLIČNO:)
- Aaaa...pa hvaaaala:) :trep trep
- Šalim se, naravno:)
- Hahaha, ti si baš lucka...ček ček, šališ se?? Joooj, pa ubiću te!!
- Ma opusti se, nije sve u izgledu. Ali evo, pored mene ne izgledaš loše:) :full šmekerica
To je jedina besplatna stvar koju si obavezan da placas 24 meseca u iznosu od 1000-5000 dinara.
JA:"Cek samo da okrenem ortaka"
Keva:"Zovi s' mog,ja ima besplatne minute"
JA:"A je li...a kol'ki ti je mesecni racun?"
Keva:"Sta znam,oko 1500 dindzi"
JA:"WTF,pa sta je tu besplatno?"
Cenzura koju sprovode gazde novina bez znanja novinara.
Orginal:
"Kako saznajemo iz pouzdanih izvora,transakcija kojom je izvršena prodaja najvećeg trgovinskog lanca "Mini" se nalazi pod istragom EU,zbog nepravilnosti i moguće korupcije.Pominju se i neki ministri,pre svega čovek pod pseudonimom "umesto 1000 evara uleti vam kara".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ček,ček...šta je bre ovo ? Pa jel on normalan majke mu ga ,bedu da mi natovari.Dušo , piši...de ćeš bre , piši , ne puši jebem te gluvu.
"Za najuspešniju privatizaciju u poslednjih 5 godina najzaslužniji je ministar..."
Ovo je mač mačeva sa dve oštrice. Veoma ti je drago što ima poteze kojima bi Suzana Mančić obogatila svoju glumačku karijeru ali opet znaš da ih nije naučila gledajući Žikinu šarenicu.
Večite rezerve na klupi u kraju : De si Šone brate Šone...
Ja : Znam,znam Nebojša je nekako pederski i sve to.
Oni : Pa kad ti keva dala takvo hipster ime. Nego čujemo šetaš malu Anu sa sedmog, što joj matori vojni penzos
Ja : Da da,sve znate i koga jebem i kome se molim
Oni : Pa naravno,svi se momci sećaju Ane,pozdravi je.
Ja : Hoću ajde, ček ček,kako to misliš svi se...nebitno.
Momak koji uvek započinje ritual paljenja nargile.
- Će da počnemo?
- Ček dok stigne palilulac, bez njega ne počinjemo kađenje.
Ironični komentar na stvari koje posao čine lakšim. Logičan su deo krasnog tajm-auta u obavezama, dok posmatraš stvari koje bi zaista jebao, a deo su poslovnog okruženja. Ove reči se izgovaraju uz setan uzdah i propratno razmatranje raznoraznih krasota, kao što su duge noge nove koleginice u mini suknji, njišuće dojkare direktorke-milfare, idealni položaj zipa na suknji sekretarice jer savršeno prati procep između guzova, ili pak duboki dekolte menadžerke, jer se nalaktila na vaš sto dok nešto objašnjava. Muka živa.
- Koleginice, ispao vam je papirić.
- Ju, stvarno. Hvala. Ček da dohvatim…
- Ehhh. Jebem ti pos'o.
Podmukli neprijatelj kućnog budžeta, a može biti samo jedan:
flajka za domaćina, cveće za gospođu, Milke za dečurliju i 200 grama kafe za kuću.
-Mile, pozvali nas Petrovići u subotu, a plata tek u utorak...
-Jebi ga ženo, ispuniću ček, zna se šta je red.
Mesto sa koga obično svi muškarci mokre kada se vikendom vraćaju iz grada.Prilikom mokrenja obično ispuštaju zvuk olakšanja.
-Aca:Ček'da šoram sa mosta.
-Sale:Moram i ja...ahhh koje olašanje.
To je efikasan način da proverimo da li je instalacija odredjenog programa zabagovala, ili jednostavno duže stoji na jednom mestu.Praktikuje se kod nervoznih, nestrpljivih ljudi.
Potrebno je postaviti ravan deo pokazivača miša na mesto gde je instalacija stala, i onda sačekati da predje preko njega.
{||||||||||||||||||||________ } loading.....
ŠKK? jel ovo ubagovalo,ček da stavim miš' na kraj.
Disciplina kulturih i moralnih patuljaka današnje omladine. Dobro, neću da generalizujem, ali ovakvih primeraka ima na svakom ćošku. Nažalos'.
Elem, došla nova vremena. Što si nepismeniji, to si veća faca. Što manje čitaš, popularniji si u društvu. Naravno, ne računaju se SMS poruke, statusi na fejsu, nalepnice na deterdžentima i drugim dezinfikacionim sredstvima ili Bravo girl. Ne bih ja računao ni ''štiva'' kao što su Kupoholičarka ili Grabljivica, al' aj sad, bolje išta nego ništa. Ma i ''Amouage'' (Amoaž prim. prev.) Marijane Mateus neka uzmu, valjda ima nečeg poučnog majkumustaru.
- Poslednje što sam pročitao bila je Bela griva i to samo zato što me je (m)učiteljica naterala.
- Haha, a ja Vuk i tri praseta, i to pre nego što sam saznao da postoji i crtani!
- Taj rad!
Simpatično. I bilo bi, da ovo ne izgovaraju konji od 18+ godina. Cenim da su ovo ljudi kojima je film bolji od knjige. A ako nije izašao film? Ma opušteno, kad tad će ga neko snimiti. Onda kupiš kokice, zavališ se u fotelju i... Ček', da l' sam pomenuo pivo? Ne? Dakle, kokice i pivo, zavališ se u fotelju i uživaš. U jednoj ruci pivo, u drugoj kokice. Imaš li treću ruku za okretanje strana na knjizi? Ne? Molim lepo. A i zašto bi čitao knjigu mesec dana, kad film možeš sabiti za cirka 2 sata? Prosta računica.
Izgleda da im ipak bolje ide matematika od književnosti.
Rumunija. Bukurešt. Howard Johnson Grand Plaza Hotel. Drugi sprat. Soba 63.
L: Omere, ti si vukovac. Hoću da ovo pomešam sa rakijom, ali ne znam šta je, našao sam ga u uglu sobe. Možeš li da mi prevedeš ovo sa nalepnice? Nu amestecaticu alte produse, se pot degaja gaze periculoase.
O: Laki, da li stvarno misliš da ja znam rumunski?
L: Pa imao si peticu iz latinskog, isti je valjda to kurac. Rumunski, latinski, afrički...
F: Ne mešati sa drugim proizvodima jer mogu nastati opasni gasovi. To ti piše.
O: Fićo, ti znaš rumunski?! Ti koji ne znaš ni celu latinicu, ti znaš rumunski? TI?
F: Ma naučio sa Domestosa, isto mu piše na nalepnici. Znam to i na bugarskom, makedonskom i engleskom. Dosta vremena provodim na wc šolji, moram priznati.
Negativno odstupanje od unapred određene mase. Fizička promena difoltnog stanja. Takođe i fino opravdanje za zavrnuti nekoga u određenoj situaciji.
-Dobar dan.
-Dobar dan, izvolite.
-Došao sam da podignem paket koji mi je stigao iz Kanade.
-Ime?
-Taj i taj.
-Ličnu kartu moliću... Ahm, u redu... Samo malo... Evo izvolite. Potpišite ovde i ovde.
-Stan' bre prijatelju, šta je ovo? Paket je očigledno otvaran a unutra... Pa 'fali mi bežni miš koji su mi poslali! Ček ček, pa mame vam ga lopovske, samo slušalice ste ostavili! Gde mi je još robe ALO?!
-Izvinite gospodine, ali po našim pravilima taj mali nedostatak je u pragu tolerancije.
-Šta bre?!!
-Paket je kalirao. A sad izvinite, počinje mi pauza. Možete preći na drugi šalter.
Dodirnuti muškarca u najosetljiviju tačku ponosa.
Posle upućene prozivke, muškarac će uraditi to makar morao da usvoji malog šiptarčića i zajedno sa njim gaji mržnju prema Srbiji.
-Mislio sam da večeras pozovem Sanju u neki kul restoran, i onako suptilno, kažem joj da je volim, i da hoću da između nas bude nešto više.
-Sanju? Onu Sanju? Sisatu Sanju? Pih, nemaš ti ta muda!
-Ček ček? Šta? E okrenuo sam broj, i odoh do seksi šopa da kupim kandžiju i lisice!
___________________________________________________________________
-Skočiću!
-Nemoj, jesi ti lud, položićeš taj ispit u sledećem roku, život je važniji!
-Skočićuuu!
-Ae bre, nemaš ti ta muda!
...
Sahrana je sutra, Lešće, ožalošćena porodica i prijatelji...
Majka Mara crnogorske konverzacije. U svakom trenutku i na svaku temu o kojoj se diskutuje crnogorci pokušavaju da uvedu Njegoša i da ispadnu pametni i načitani.
-Vuk Karadžić da je bio iz Leskovac, leskovački bi sg pričali.
-Jes vala, ta ti valja. I Njegoš mu je jednom rekao da...-Ma kakvi bre Turci, oni su isto bili pod Turcima pa vidi ih sad!
-Nemoj mrčo tako. Još je Njegoš govorio samo mrtav Turčin je dobar Turčin.-I ovaj Njegoš (iz Survivora), baš je sisa, svadja se sa svima redom i baš se puva.
-Ček, ček, na koga Njegoša misliš? Zar za takvog poetu, takvog državnika i duhovnika tako da rečeš!
Moram da prebrojim koliko imam para.
U marketu:
- Vaš račun iznosti 10.259 dinara.
- Ček, moram da se saberem.
