Kad si dugo u diskoteci, dovoljno da se primeti da nemaš dečka (bar trenutno sa tobom), a nisi u dovoljno velikom ženskom društvu da te okolne harpije i debele drugarice zaštite od polupijanih i krajnje nasrtljivih tetreba koji ne prihvataju ne kao odgovor, mož' probati da se izvučeš na ćaleta koji te kao smernu mladu damu, princezu (kobajagi) čeka ispred diskoteke. Sam pomen ćaleta bi treb'o da otera sve, valjda imaju neku averziju prema njemu.
-Rekla sam ti da nisam zainteresovana. Izvini.
-Pa, ajde, šta ti fali, malo popijemo nešto, a?
-Pa, kad si tako, neviđeno uporan, možda i može, samo da pitam tatu?
-TATU?
-Pa, da, čeka me ispred, mislim još sam mala, nije bezbedno da se vraćam sama kasno.
-Pa, ajde.
-Važi, ćao... Čekaj, ŠTA?
-Pa, ajde pitaj tatu.
-E, eno ga moj tata!
-Oooonaj nabildovani, istetovirani pajser?
-Aha. Aj da ga pitamo.
-Pa, sad...
-Tata, je l' mogu da izađem sa ovim dečkom, vraćam se do šest ujutru.
-Može ćero, vidi kakav je fin. Hahahahaha.
-Čika Milorade, ubiću te.
-Ne moraš, eno ide mu ona mala, sudeći po licu, to mu je devojka. Hahahaha.
Trenutak u filmu kada glavnog lika davi neki zao covek gajtanom, golim rukama, crevom od usisivaca ili poludignutim kurcem ako je Bantu crnac. Tad taj glavni lik mase rukama naokolo i bas kad pomislis da ce da crkne, on uzme lampu i ovog udari u glavu. Naravno, ovo se nikad ne desava u klasicnim tepackim filmovima gde je glavni lik nabildovani alfa-muzijak(Vin Dizel, Svarceneger, Stalone, Serena Vilijams...), vec u onim u kojim detektiva tumaci neki baja srednjih godina sa obrvama a la Zeljko Samardzic(Nikolas Kejdz, Harison Ford, Majkl Daglas...).
Kafanskih "evo još 5 minuta" pred fajront.
To što nameravaš da kupiš je preskupo. Završićeš u bolnici kada vidiš račun, i mentalno stanje će ti se resetovati na nivo dvogodišnjaka.
- Do koliko planirate da date za novi auto?
- Pa, do 30.000 evra... Uuu, onaj je dobar! Uzeću njega.
- Naravno gospodine. Idem samo da zamolim medicinsku sestru da vam donese bojicu, da potpišete ček.
Izraz koji obično sluti na zlo, nekad po ljude nekad po ajkule ....
Recenica koja se izgovara pre zasedanja za slavski ili rodjendanski sto.
Odgovor u proročanskom stilu na preglupo pitanje koje je postavljeno tek da bi se nešto pitalo. Pitanje kome je u startu suđeno da bude isprdano.
- Juče je bio petak ceo dan i vidi ove nalepnice po GSP-u. Ja nisam verovao kad mi je rekla da je hrčka ofarbala u zeleno. Nego, da te pitam... Stepen radijacije na 20-om kilometru od reaktora, koliko je to u kilogramima?
- Ček da vidim u pasulj. Bedak matori! Imam samo prebranac u džepu.
Recenica kojom svaki drug zapocinje razgovor kada dodje u goste...
...a bio je na fejsu pre 2 min.
Ironičan odgovor na besmisleno pitanje imamo li u datom trenutku pri sebi nešto atipično za svakodnevnu upotrebu.
- Da nemaš slučajno USB za nokiju 3310?
- Kako da ne, ček da proverim u unutrašnjem džepu.
Rečenica upućena liku koji konstantno servira žalopojke a babe narikače od njega kupe fore.
-Brate, dve utakmice me prodale da uzmem 700 kinti na kladionici, ona Sanja što mi se nabacivala me pomešala sa komšijom koji vozi onog džipa, a to što sam se napokon ugojio je što imam brzonapredujući maligni tumor a...
-Zaboravi gde si stao..odoh da prelistam crnu hroniku pa se vraćam veseo i razdragan.
Razlog zbog koga ćemo u budućnosti lečiti ozbiljnije bolesti ubrizgavanjem raznih kiselina direktno u venu.
Desilo se sledeće: EVOLUCIJA
Ono što svaka baba ne zna da ti kaže je da pijući šta ti padne na pamet od lekova svaki put kada te ščepa neka bezvezna bakterija i virus, ti tu gamad jačaš i činiš je otpornom na lek.
Tako je dragi moji, oni se prilagođavaju u tolikoj meri da neki čak žive i jedu dezinfekciona sredstva koja se koriste po bolnicama.
I da lekovi koji su pre 5 godina davali rezultate kod 100% populacije zbog ove bahatosti i uzimanja kad se kome navrze deluju na otprilike 5% populacije danas.
Čarobni lekovi kao što su streptomicin, sinacilin i pentreksil su izgubili svoju magiju činjenicom da se jedu kao bombone.
U Americi postoji rigorozna kontrola distribucije antibiotika, ne zato što su ljudi škrti, već da bi mogli da se izleče kad se stvarno razbole.
U Srbiji prosečan građanin ode kod lekara, kada u drugim zemljama zovu popa, i uzima skoro sve lekove na svoju ruku. ČESTO NEPOTREBNO.
LEK SE UZIMA DA SE LEČIŠ, KAD SI BOLESTAN. Ako ga uzimaš čisto da bi nešto pio, probaj sa tik takom.
Kažemo za nekoga ko se na neku glupu izjavu primi kao saučešće.
- Brate, jesi čuo da Krespo dolazi u Zvezdu ?
- Stvarno ?
- Ma da, ne ide mu ni sada u Parmi, a oće čovek da igra Evropu sledeće godine, ovi ga stavili na transfer-listu... Zvezda odma uletela sa dobrom ponudom, i potpisao je na dve godine !
- Auuuuu brate, pa to je ekstra, idemo u LŠ sledeće sezone sto posto ! Ima da kupim sezonsku za sever !!!
- Au čoveče, al si se isprimao kao moja baba na ček od penzije...
Rečenica koju izgovara neka osoba koja misli da je merodavna za prosvetljenje vaših pogleda na svet i shvatanja istog.
Veoma često se desi se da ta ista rečenica postane uvod u ekstremniji vid objašnjavanja pomoću batina, te se mnogi roditelji ne libe da koriste takav vid "prosvetljivanja", radi povećavanja učinkovitosti svojih reči.
Kao što narod lepo kaže: ''U ljubavi i ratu je sve dozvoljeno.'' Pogotovo ako je još malo pa žrtva tvoja mnogovoljena sekica ili mili batica, ali mogućnosti su bukvalno neograničene.
U današnje vreme ovo je objava rata prilično čudnom neprijatelju- dečku ili devojci brata ili sestre. A vi, drkondža kakva se samo jednom rađa, naravno, ne odobravate krajnje ''egzotičan'' izbor partnera svog dragog rođaka.
Nekada su očevi i braća sa tavana skidali dedovimu u vidu zastarelog vatrenog oružja da bi branili čast svoje ženske rodbine, samim pokazivanjem puške a ponekad i ispaljivanjem pokojeg hitca u vazduh. To je obično teralo nadostojne udvarače.
Danas hormonalnu mlađariju oba pola nije tako lako odvratiti od cilja, pa se koriste druga sredstva (što maštovitija to efektnija), ali cilj je isti. Da Plejbojev zakonja ili začica skinu šape sa tvoje rodbine. Naravno, nije na odmet da imate nešto čime možete da potkrepite svoje argumente: utrenirano telo, razbacanog dečka, brz auto, još brži analitički mozak... Uzročno-posledična veza se stvara od momenta kada otvorite usta.
Živimo u džungli, ljudi!
ZA SESTRU:''A kada je počela da se ''viđa'' sa pekarevim malim, e onda sam ja svoju milu sekicu posadila jedno popodne pokraj sebe i objasnila joj da mu je u ponedeljak naša kuma Jaca, znaš ona što radi u apoteci, izdala lekove za sifilis.''
''U bog te mazo... Jel istina?''
''Slatka, otkud bih ja to znala? Mali je prejeb'o pola srednje škole. Šanse su pola pola.''ZA BRATA: ''Htela da ga skemba ona kurvica Stamenka, pa sam mu lepo objasnila da je ona već 2 puta pretila da će da se ubije ako je dečko ostavi, i da je tukla malu Racinu ispred srednje škole zbog Davida, krava ljubomorna, nego sva sreća pa je naišao Mioč, a on čovek godinama trenira karate, pa ih je razdvojio. Mala nije normalna''
'' I šta je radio tvoj brat?''
''Sledeći put kada ju je video, rekao joj je ''Plutaj dasko po okeanu! :)))''
Rečenica koju koristimo kada želimo sagovorniku da objasnimo koliko smo vremena bespotrebno proveli u nekoj od državnih ustanova čekajući u redu, samo da bi platili mesečni račun za kablovski internet, a to se toliko odužilo da počinješ da bulazniš i razmišljaš o svrsi svog postojanja i prolaznosti života, sve u strahu i neizvesnosti da se za vreme provedeno u nekoj pošti ili banci napolju svašta izdešavalo i promenilo.
-"Načekah se i najebah danas u pošti. Vala koliko sam vremena proveo unutra, sklopio bih ugovor sa FIAT-om, sa svim mogućim aneksima."
-"Meni pričaš ? Ja bio u banci. Promenilo se bre godišnje doba dok sam bio u njoj. Patike su mi bre izašle iz mode dok sam čekao u redu."
Rečenica kojom prekidamo sagovornika koji konstantno pljuje dok priča tolikom količinom da izgledamo kao da nas je poplava izbacila.
On što majstor govori kada zadubljeno " popravlja" nešto u kući.
Uglavnom oko struje, jer neće narod struju sam da čačka.
Prevod:
Šta me bre zvao ovaj samo ove dve žice da spojim, nova mašina.. To mi 10 evra! Malo bre 10 evra!
Cek,cek, nesto mi je poznato... kao da sam negde vec video tu rec ...
aaaaaaaaaa znam, http://thepiratebay.org/
Uzvik koji izgoravamo kada se slučajno zajebemo da pustimo prenos Zvezde/Partizana na Tv-u i brzo hvatajući daljinski upravljač menjamo na Arenusport 3 da gledamo Sevilja-Atletiko Madrid.
