Mlada profesorka na praksi koja ide kao pratnja matoroj, nagluvoj i polućoravoj profesorki. Sauronovom oku ništa ne promiče, zbog nje ne može da se prepisuje niti da se ubedi izlapela nastavnica da nije do kraja ispredavala lekciju od prethodnog časa, te da danas ne ispituje. Ukratko, predmet omraze svih učenika.
-Imali su ovi iz društvenog kontrolni, kažu da je bilo timskog rada, laganica...
-Ček, i pored Sauronovog oka...?
-Ona nije bila tu.
-Valjda neće ni kod nas...
-Valjda, evo dolazi...
-...ou fak.
Neopisivo jak bol u stomaku za vreme seksa, prouzrokovan jakim stiskanjem testisa, od stane nestručne ženske ruke.
Zbog momentalne paralize, muškarac ostaje nepomičan neko vreme.
Iskolačenih očiju i otvorenih usta, ostaje bez daha.
Loading...
Misleći da je dostigao vrhunac, ona nema pojma šta je uradila, ali ubrzo shvata da nešto nije u redu.
Ona - Zar već, jel ti uvek tako brzo?
On - ...
Ona - Šta sam uradila?
On - Stisnula si pauzu, ček' minut, objasniću ti...
Jedina validna valuta svakog strastvenog pušača. Vrednost u dinarima varira u zavisnosti od dubine pušačevog džepa.
- Ćokolaade, Miljka, osmdest dinariii
- :mrmlja: Ček, ček, to je pakla cigara. Da l' će biti...u pakli dva'es', ja sad do Mare, ogrebem se za pet u vr' glave, ostane cela, popušim tri svoje uz kafu, neće mi baba dati svoje, to je sedamnaes', daće keva desetak svojih... Ma nek ide život, Tuto, dušmane, daj s jagodom!
__________________________________________________________________- Ćalac, 'de mi kupiš 'tike, baš su do mudiju, samo petn'es' 'iljada.
- Šupičku materinu, to ti je. . . 214 pakli cigara! Odakle??!!__________________________________________________________________
Žiljavuše u fensi kafiću s svojim jačim četvrtinama.
- Mala, daj račun!
6750,00 din.
:u sebi: U jebem mu boga, od čega ću živeti sledeća tri meseca :/u sebi:
- Tri'es tri pakle, samo hehe
- Awww pusxi malbowo mwah mwah kako je fancy frajer
Poznata još i kao kata. Ova borilačka veština je nastala u feudalnom Japanu kao odgovor nepismenih seljaka na represiju koju su trpeli od strane intelektualaca. Bazira se na teoriji da se čovek ne moze odbraniti od udaraca dok je u stanju kontemplacije.
-Koji je smisao života? Zbog čega smo uopšte ovde?Da li su naše duše samo kapi vode u okeanu što ga nazivamo Kosmosom?
-Hmmm, ček da razmislim...
-Hi-A! Pljas!
Stolar. Drvodelja. Majstor za daske koje život zrače. Najviše od svega voli da pusti dasku na rende. Daske od mladjeg i mekšeg drveta su mu malo draže zbog veće dostupnosti i lakoće obrade istih. Ne preza naravno ni od obrade starijih i tvrđih komada. Nema daske koju ne može odraditi kad je alat dobar. A stolar bez alata ko žirafa bez vrata. Pored rendeta kao omiljenog alata, jedan od onih koji su mu uvek pri ruci je i ubodna testera. Pa kad krene da krajiči daske, lele si ga dasci, piljevine do plafona od njegovog Metabo ubodnog šampiona. I Makita marka mu godi i nije za bacanje u nedostatku Metabo-a. A tek rupe što voli da odrađuje u daskama, to mu je tek prava milina i uživancija. Svako svrdlo bira prema dasci i potrebama iste. Svrdla od titanijuma, tamnije boje, pokazala su se kvalitetnijim i izbornim materijalom za obradu najtvrdjih daski. Prodju ko kroz sir. Daske uglavnom obradjuje u horizontalno nivelisanom položaju. Kosi ili vertikalni se koristi u specijalnim prilikama, ako daska zahteva specijalnu obradu pod uglom. Omiljeno drvo za daske mu je hrast, i to po mogućstvu Slavonski, iz Hrvatske. Kažu da je to najbolji materijal za obradu. Ponekad ide i sam u nabavku istog u njihovu postojbinu, a nekad mu i daske dopreme drugi, po potrebi. Nakon finalne obrade, bitno je da se uradi glazura i da se daska zaštiti, takoreci lakira. Lakiranje obično radi metodom prskanja, zbog brzine i kvalitetnijeg slojnog pokrivanja. Ako je predmet obrade kvalitetniji, onda se lakiranje obavlja vise puta, u slojevima, po potrebi.
-Joj Mićo, vidi onu što ima er begove....Joooooj...
-Pa...Nije loša, šta znam...
-Ček ček, jes' ti to reko da nije loša? Jes' ti lud bre, pa pogledaj kolke su joj, pola omanjeg sela može da othrani sa njima, i to bez da se gnječi...
-Pa znam, jeste, u pravu si ti, ali nekako su mi...Šta znam...
-Lepo ti ustvari kažeš, šta ti znaš...More jebo li te onaj tvoj Dragomir tišljer što te napravio tako jeboludnog da i žene gledate da budu ravne ko daske...Ma za koj se moj ja i objašnjavam s tobom, moram do toaleta, nešto me pritera iznenada...
Igrica koju smo svi bar jednom igrali. U glavnim ulogama su ptice koje verovatno predstavljaju kokoške, a mi smo tu da pobijemo što je više moguće. Igrica ima milion varijanti - te winter edition, te Johnnie Walker, a meni omiljena Moorhuhn 2. Pored besomučnog ubijanja ovih nadasve simpatičnih pilića, ima još mnogo caka, recimo da ''oborimo'' svo kamenje, pucamo u crkvu za dodatno vreme, gadjamo neko cveće i dodatke sa strane. Epilog uglavnom bude treskanje mišem uz rečenicu ''Ma daaj pa nisam je promašila!''
Ček prvo treba da skinem strašilo ... tako ... dodži dodži ptičice, gde bi ti da pobegneš! (manijački kez) ...sad ovog pauka ... vidi balončići, i njih ćemo ...
Glagol koji predstavlja demonstriranje krajnjeg stepena nezainteresovanosti i bola u kurcu za nešto.
- Ej, pa što mi ne odgovaraš na poruke? Juče sam ti ih pet poslao!
- Ček, kad?!
- Znaš ti dobro nego me samo kaizenuješ...
Žuti karton u igri "pogodi ličnost"
- Ajde tebra, ti si na redu, nemoj samo nekog ljabanina iz umetničkog klizanja...
- Ummmm, ček ae...
- Ajmo tebra ajmooo
...- Dal' ga u Simsu praviš, jebote ?! Koči Sims, a brate ?!
Krajnje nemanje para za ulaganje u amortizaciju svog četvorotočkaša i pored toliko volje za održavanje istog.
- Stalno mi spada prozor u jugiću.
- Zabij šrafciger.
- Ma kakvi, gde ću to jebote?
- Pa šta ćeš, moraš.
- Ama nemam para ni za šrafciger, ček da odlomim onu granu...
Korišćenje video igre za maskiranje pornića.
Čujete da vam neko ide ka vratima...stop, minimize... "'ajde, bre, sad baguješ, govno raspalo...uf...ništa, 'ajde restart...aha, ček', Super Mario, to!"
Dan kada mozete da pitate komsinicu da se potucate...
Ja:Komsinice ajde se potucamo
Komsinica:ajde
Ja:cek samo da izvadim jaja...
kada u crkvi tokom liturgije prečujete reči popa, razmišljajući o nekim drugim stvarima.
VI: zzzzzz (svuda ste samo ne u crkvi)
POP U VAŠOJ GLAVI: goooooospođi pomiluuuuuj! goooooospođi pomiluuuuj!
VI: zzzzz,...ček, šta bre!?!
PRAVI POP: gooooospodi pomiluuuuuj!
Najbolji nacin da se zabavite sa drugom/drugaricom iz klupe za vreme sumorne hemije...
-E, Mišo?
-E?
-Oćeš da se bavimo Hemijom?
-Ajde!
-Pisi elemente:
-Ček da uzmem hemijsku... moze sad.. pričaj...
-Ajde... Pisi Fosfor
-P...
-Pisi Jod
-I...
-Pisi Ugljenik
-C...
-Pisi Kalijum
-K...
-Pisi Kiseonik
-O...
-Procitaj..
-P..I..C..K..O... ma marš bre...
Onaj koji vazda nađe dlaku, hajd što u supi nego i u jajetu. Onaj što zagleda tačkicu na kori od banane po pola sata razmišljajući da li je zaboga dovoljno jestiva za njegova osetljiva nepca. Onaj što gleda flekicu mikroskopskih dimenzija sa prezirom nedostojnim čoveka. Onaj koji uvek zna gde si sakrio sam od sebe kurton, travu ili radžu. Ni ti ne znaš, al on zna.
Onaj što značajno gleda i kad nema šta da vidi.
- Kakva je ovo dlaka ovde?
- Ček da vidim.... To je tvoj DNK, vi'š da ti kosa opada brže nego što se supa hladi.
Izuzetno lascivna forma humora. Pred hirurškim šalama se postidi i prosječan balkanski kamiondžija sa kabinom oblijepljenom posterima međunožja Samante Foks. Diskretan kao američka spoljna politika, duhovit kao Nikola Đuričko u ulozi tinejdžera, ovaj humor se karakteriše stalnim fokusiranjem na seksualne odnose. Seksualne odnose hirurga i medicinske sestre.
Hirurg broj jedan pregleda trbušnu maramicu.
H1: Uh, vidi što je dobra za rolovane ćevape.
H2: Hahahaha, ne volim ja toliko masno. (gleda u sestru broj jedan) - A ti Jagodice, voliš li ti masno i debelo?
S1: Hihihihihihihihi, doktore, sve zavisi gdje je debelo....
H1: Dodaj mi aspirator.
(Sestra broj 2 postavlja aspirator)
H1: Ček, ček, nismo se tako dogovorili. Ti ga držiš, ja ga guram.
S2: Hihihihihihihi....
H2: Dodaj mi iglodržač, da zatvaramo.
(Sestra broj 2 dodaje iglodržač)
H2: Opet kratak konac. Čudo jedno Diksi, stalno je kratak. Koliko god da je dug, nekako opet zafali, je l' tako?
S1: Hihihihihihihihi. Vješti ste vi doktore, snađete se svaki put.
Proporcionalan sa vremenom
Ona: ...ma to ti glumac koji je glumio sporednu ulogu u pakistanskom filmu veliki polni smrad treći deo...nema veze
On: cek idem do wca cas....budi tu(google -> engleski prevodilac -> eng. translater engine -> veliki polni smrad -> the great sex stink)
(google -> imbd -> search: the great sex stink 3 -> supporting role: Arghavan Ruhollah)
(google -> engleski prevodilac -> eng. translater engine -> supporting role -> sporedna uloga)
On: evo me...polni smrad...uh gledao sam to odavno, mislis na onog ruhollaha, znam za njega, dobar glumac mnogo, komican je skroz :)...
Ona: e da, da ! secas li se mozda one scene kada je razbio glavu tako što je skocio sa sedmog sprata jer mu je otac rekao da je usvojen xD !?
On: cek, mobilni...(youtube -> ...
Naziv za gornji deo odeće, obično je to jakna ili trenerka. U nekim krajevima totalno zaboravljen izraz.
- 'Oćemo li brate, već je pola dva.
-Ajde ajde..ček brate,zaboravih dzoku!
Skakutati, ici tamo-vamo.
"Ne mi rade plej liste na ju tjub. Cek da si pustim nesto iz kompjuter, ne mog' vise da skackam tamti-navamti i klikcem!"
Fora koju su nam starci prodavali dok smo bili mali. Neiszrpan izvor zajebavanja dece.
- Tata, tata, gde je mama?
- Ček da vidim da li se sakrila u džep. Mama, jesi u džepu?
- Ćale, dokle više s tom forom?
Jedan od retkih načina da ovih dana naučite nešto o svojim komšijama.
A: Brate, vidim imaš više wireless mreža u zgradi. Na koju da se prikačim ?
B: Ček da razmislim. Nemoj Dzonee network, to je neki srednjoškolac sto posto visi na netu. Nemoj ni HG530, matora budala skida niće po ceo dan.
A: ŠKK?
B: Ćut' tu razmišljam. Bella network je ona komšinica sa psom, ta po ceo dan gleda kulinarske emisije jebo je Džejmi Oliver. Ova kučka što širi Evgenija network okuplja drugarice pa zajedno gledaju nekog Gurua sa snajperom na čelu.
A: Jebo te WiFi kad ne mogu nigde da se prekačim.
B: Ček, ček, eno čika Branko je otiš'o u redovnu šetnju parkom neće njega biti bar sat vremena, prikači se.
A: Druže, okle ti to znaš, zar se nisi skoro uselio?
B: Elementary.
A: Molim?
B: Sherlock.
A: Pa što ne reče odma opijati, šta me jebeš k'o budalu.
