vrlo cesta pojava na vukajliji.stvar je u sledecem:nenadahnuti autor mlati 100 redova i 'vata na kvantitet
cek da vidim sta je ovaj nasrao....ma evo ti plus pa ako je ocenjena dobro procitacu do kraja, mrzi me da citam gluposti...
Najgori kafanski greh.
Šta je bre? Šta gledaš? Oš' te zategnem ovom kriglom u glavu?
Ajd' baš da te vidim!
Ček prvo da je ispraznim, pivoproliće je najveći greh u našu sektu.
Veoma isplativo prosjačenje po odeljenju ukoliko odeljenje sadrži 25-30 učenika jer ukoliko zatražite više možete biti oterani odakle ste izašli na rođenju (pička materina).
-Brate, imaš 50 kinti?
-Nemam brate ništa...
-Dobro, bar' 10?
-Ček' da vidim...(mulja po džepovima) Evo ti matori.
-E baš ti 'fala.
Danas je najlakše biti normalan.Nema konkurencije.
Bila sam normalna sve dok...Ček,ja nikad nisam bila normalna.
Period kojeg se rado sjećaju djeca rođena poslije 2000-te godine.
u pozadini piči Ivan Gavrilović
A: Brate, snimi mi kajlu.
B: Au, odlična tebra. Pazi ove puma tike.
A: Nema maćori, devedesete fazon i to. Ček, zvoni mi telefon (javlja se)
C: Gdje si to više, ohladiće ti se čokolino
A: 'Nači tu sam sekundarno. (spušta slušalicu) Brate, zovu me iz geta nešto. Izgleda neka frka izbila pa moram da palim.
Daj još jedno.
"Mali, ne radi ti ovo nešto" (vrti glavom i flašom u znak nezadovoljstva i vraća ispijeno pivo na šank; konobar mu daje drugo)
"Ček da vidim, možda je ovo bolje".
Diskretan nacin da se nekom stavi do znanja da njegov stav nije dobrodosao u konverzaciji
A: Ma ne moze ovo ovako ljudi...
B: A koje je tvoje skromno misljenje?
A: Moje skromno misljenje je da bi trebali... Ma cek, koga ti zajebavas picka ti materina?
Fluid besa kojim orosiš uglove usana kad se setiš kako te neki smrad zajebao.
- Ja kad se setim tog, evo, evo k'o da je ovog momenta, pa ja bih mu #$%"!"%**!!!
- Ček malo, samo da ti obrišem tu penu oko usta. Nastavi...
Puno puta nam se dešava da umesto standardnog pozdrava "Dobar dan", "Zdravo", "Ćao", "Bok", "Selam" samo postavimo pitanje "Kako si" "Šta ima" i slična, onda mehanički odgovaramo.
-Šta ima?
-Dobro, ti?-Ee.. kako si?
-A evo ništa, kod tebe?-Gde si?
-Ma dosada...-Jebeš li šta?
-Ma evo ništa... ček sta? Aa.. jebem, jebem...
Šaljiv nadimak za osobu koja nije u stanju da se dva puta identično potpiše.
Sale potpisuje neke Ugovore.
Pera:"Batice, koji si falsifikator! Na svakom primerku drugačiji potpis."
Sale:"Brate, da vidiš samo kad popunjavam ček, nema sile da to liči na potpis sa čekovne!"
Kvalitetna higijenska gumica, prezervativ ili kurton, pa i kondom.
- Ček da ponesem brakobran za svaki slučaj. Da ne prođem kao Nidža Nindža, pa da slavim punoletstvo sa Đurom Cuclom i Nešom Zvečkom.
Misli da će još dugo da živi.
- Dragi, kakva je situacija? Ne mogu ja još dugo da ćutim i krijem, želim da svi znaju za nas.
- Znaš da ne mogu to tek tako da joj kažem, nisam takav čovek. Jeste mi maćeha i ne mogu da je smislim ali otac i dalje veruje da je ona dobra i da nije umešana u ubistvo moje majke i zato što ga mnogo poštujem moram da sačekam još malo. Dani su joj ionako odbrojani, strpi se.
- Ne bih se baš složila, juče sam je krišom videla kako skida sede sa glave...
- Ček, ček pa šta ona misli, da će da živi još 100 godina, pa vala neće. Gde si mi onu pušku sklonila?!
- Nećeš valjda?
- Jok ti ćeš!
Konstatacija žene pijanom mužu na svadbi,slavi il nekom veselju.Ponekad uz recenicu sledi šutiranje ispod stola u muževljevu cevanicu.
muž-Konobar!Daj još litar belog i kiselu hik...
žena-Ne brukaj me pred familijom stoko pijana.
muž-Ček bre ženo,moram pobratimu i kumu da nazdravim hik...
žena-Jaoooo,teško tebi kad stignemo kući.
Torta koja se najcesce srece na seoskim svadbama, krstenjima isprecajima... Ovaj naziv je dobila zbog velikog prisustva margarina u njenom sastavu. Takodje naziv je smisljen kako ne bi mnogo odudarala od drugih torti sa "fensi" nazivima kao sto su : ambasador, kinder...
Milorad: Dajde Stanisalava marni mi jedno parce od ove sarene torte sa kraja astala.
Stanisalava: Evo Milorade cek da nazujem cipele znas more da me zuljaju....
Žurka prepuna vutre, gde su svi mrtvi stondirani i obeznanjeni. Neretko se na tak'im žurajama u pozadini može čuti neki rege ili psaj kako piči. Veoma pogodno mesto za privođenje pičetine, jer nije problem da ih zbariš, kad se uzme u obzir da su sve olešene od gandže i ne znaju 'de su. A mo'š i da se ogrebeš za neku skankčinu vrlo lako.
-Divi gavajo, de si ti krenuo?
-Evo saću do Šomija pa ćemo kod Laze na stondžu. Oš i ti? Besplatno je, biće pića i pun kurac gandže.
-Ček samo da se presvučem i krećemo, odmasadodma!
Skraćenica za iritirajući, nekvalitetni anime muzički video nastao najčešće od strane dvanaestogodišnjeg deteta. Dobija se seckanjem klipova iz anime serija i spajanjem sa muzičkim numerama od kojih su najveći procenat pesme Linkin Parka . Njihova sve veća prisutnost na you tubu otežava nalaženje originalnih scena, pogotovo ako nisu označeni kao isti.
- Izašao je trejler za Berserk film !
- Hahahah brate ložiš me ?
- Ma jok kucaj samo Berserk movie na you tubu.
- Evo našao ček da pustim
- Crawling in my skin...........
- Marš u pičku materinu !
Sadržina džepa ili torbice iskusnog jebača-nebirača, uz čiju pomoć izbegava polne bolesti, a istovremeno zadovoljava potencijalne prohteve buduće recke.
- Imaš li kondom?
- Svih boja i raznih ukusa!
- Jagoda u roze boji?
- Ček' da vidim...Pet minuta kasnije:
- E,sad se jebi sam, prošlo me!
- Našao!!!
- Vid' čoveka, kaza jednu reč i nagovori me!
Broj cipela koji imaju u magacinu dok su tvoj broj prodali baš pre 5 minuta.
-Imate li ove cipele broj 43?
-Ček trenutak...... Žao mi je, ostale su nam samo 41 i dve trećine i 44 i sedam dvanaestina, želite li neki drugi model da probate?
Svirati harmoniku. Obično se koristi za opis veoma lošeg sviranja.
- TI KRALJICE, MOGA SRCA... OTVORI MI SVOJA VRATA... :Solo za ispis: Hvala, hvala... A sada jedna mala pauza za muziku.
- Ček, ček... Gde si ti poš'o?
- Sviramo tri sata. Mislio sam da odem do nužnika, pa da pojedemo i popijemo nešto...
- Nemoj ti mnogo da misliš nego bolje razvlači te meove da te ne bismo popeli na drvo.
- Ali...
- O'š da pevaš iz svinjca?
- I evo nas, dragi gosti, vratili smo se posle kraće pauze. Pozdrav za mladence od kuma uz pesmu "Volim žene". PA KAŽE... SIROMAH SAM NEMAM PARA AL' ZA ŽENE IMAM DARA...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- E, od kad Miki svira harmoniku? Čuo sam da je baš dobar...
- Ko, bre, dobar? Samo razvlači meove.
Kada sebi dodaš koji minut više na alarmu uveče, da bi ujutro više spavao...
-E ovako.. treba da ustanem u 8:00 ... ma nek ide život, 8:05... Ma šta je 5 minuta.. 8:15... Ček, aj da bude okgruglo, 8:20... Eto tako....
