Loš osećaj izazvan nedostatkom sredstava za ostvarivanje osnovnih životnih potreba. Često pojačan zavlačenjem ruke u prazan džep, da bi potvrdili unapred poznato stanje.
- Brate, aj' na po komad do Kafanice.
- Ne mogu brate, u totalnoj sam džepresiji...
- Aj' vidi, imaš makar neku siću...
- Ček'... Ma nemam ni za flajku ispred zadruge.
Nije neka preterano neobična stvar, imamo je valjda svi u frižideru, u pitanju je odeljak pri vrhu vrata sa tačno onoliko udubljenja koliko nema jaja u standardnom pakovanju tako da posle mora da se nađe mesto i za kutiju. Mnogi je stoga ne koriste, mislim pregradu. Ko što rekoh sama pregrada nije neobična, neobično je to što sam pre nekoliko dana u njoj našao tri bubarusa, vizuelna autopsija pokazala je da su dvojica preminula usled promrzlina a treći je bio na samrti. Bela smrt. Strašno. Neobični neki Rusi što crkavaju već na plus pet al dobro.
Neobičnije je ipak pitanje šta koji moj tri bube u ropcu traže rano ujutro u praznoj pregradi za jaja. Nakon što sam promozgao malo pala mi je na um stara bušmanska priča o groblju slonova. To je po predanju izolovano mesto na koje stari slon, kad oseti da mu se približava kraj odlazi da umre. Ova priča je i danas vrlo popularna i retko propušta da izazove obilato curenje telesnih tečnosti iz usnih šupljina lovaca na slonovaču, bila istinita ili ne. Međutim, bube, kao što svi znamo nisu slonovi tako da teorija pada u vodu, a ako si i otišao na skrovito mesto da dostojanstveno umreš šta će ti društvo, mogao si isto tako da krepaneš i u sudoperi.
Nakon što se uz dužne počasti otarasih bubijih ostataka, latih se čašice domaće ljute da se dezinfikujem i promozgam još malo. Ovo bi možda moglo da dovede do zaključka da sam bube pojeo, međutim to nije istina. Elem, pošto dodatno mozganje nije donelo ništa novo, lakomisleno sam čitavu stvar pripisao slučaju i otišao svojim putem i sve bi to bilo sasvim u redu da se zgoda nije ponovila sledećeg jutra. A kada sam i narednog opet zatekao tri bube već sam video da je vrag odneo šalu i počeo bolje da pazim na svoje postupke, osobito uveče.
Sledećeg jutra - opet tri bube, pa majku mu kalajisanu ček da se setim šta sam radio sinoć, seo da gledam mitbasterse što sam poskidao, sipao jogurt, uzeo pola tviksa a drugu polovinu spremio u frižider kao i svake prethodne večeri... čekaj malo brate mili, ako sam svake večeri ostavljao po pola tviksa tu se nešto ne slaže, kako god obrnem račun, četiri polovine tviksa sam u minusu. Tu smo dakle, odjednom čitava stvar ima debelog smisla.
- E, de si brate, šta ima?
- Eto, izgleda da imam ježa u kući, mnogo voli tviks i u znak zahvalnosti ostavlja mi tri mrtve bube, inače ništa posebno, ti?
Naočare.
- E, vidite, to je to za ovaj kredit. Imate, doduše, nešto dole, sitnim slovima...
- Ček' da turim oči da i to vidim...
- Ma, nema potrebe da se mučite, samo mi verujte i potpišite ovde...
Kladioničarksi izraz koji se upotrebljava kada smatramo da je kladionica pogrešila pri pravljenju kvoti za neku utakmicu i dala preveliku na očekivani ishod.
- E ajde otvori mi listu i pogledaj koliko je kec na Totenhem protiv Vigana.
- Ček... Evo ga... Totenhem - Vigan kec ti je 1,85...
- Uuu čoveče koja poklon kvota.... Pa to dolazi sigurno...
''Obući se'' ili ''svršiti''. Krajnja posledica peglanja.
- Dragi, gotova sam, možemo da krenemo...
- Ček' da odgledam i treći deo ''Gospodara'' kad sam već započeo...
- Šupičku materinu, znaš!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaa, uuuu, oooo...ah! Ovaj, ja gotov, draga. Ti...?
- Šupičku materinu, bre!
Prekid duge apstinencije i nejebice, čiji je i nus-proizvod bijela supstanca (nepoznatog biološkog porijekla) na vrhu alatke čitaj ćune.
- O matori! Dugo te nije bilo, de si bre? Otkad si umro ko da si u zemlju propao!
- Ma evo me :kez od uva do uva: ti kako si?
- Ja evo dojajno, krljam ove stundetkinje i tako. Ti kako stojiš na tom planu?
- Ja evo, da ti se pofalim izjebah jednu stundetkinju juče prije podne! Čak mi i napumpala jaja!
- Opaa skinuo si kajmak, a? Svaka čast matori! Nego kakva je bila?
- Ma bješe plavuša, sisata, ima dojku brate sa bradavicama veličine 2 eura!
- Ček, ček, a uska u struku jel?
- Jeste brate, kroz iglene uši bi je provukao.
- Sanja se zove?!
- Da! Kako znaš?
- Juče sam se ljubio sa njom posle podne jebote!!! :baca peglu:
Ima mnogo definicija i tumačenja ovog simbola, knjige su pune, ima ga i u filmovima, al’ u gedžovanskoj glavi monolit mož’ da simbolizuje samo jedno - doooobro udrvljeni kurac.
Napipavam ženu ispod jorgana u ovim ‘ladnim noćima, ona spava.
VS-kinja: AaaaaAAaaa, šta radiš tooOOOooO?
VS: Ček’ da ti nešto objasnim.
VS-kinja: ŠtaaAAAAaaAAaa?
VS: OvO!
VS-kinja: kkKaaaAAAaakav monolit, daj ga ‘vamo.
Izraz ostao iz vremena kad je partija bila sve i sja. U to magično vreme slobodnog spavanja po klupama od Vardara do Triglava, reč data uz pomen partije imala je ogromnu težinu. Sada, kada svi znamo sudbinu partije i bivše nam države, izraz ima više šaljiv prizvuk.
-Drugovi, poveravam vam naše preduzeće na rukovođenje. Koje su vaše garancije da ćete ga čuvati u korist naroda?
-Časna partijska reč!
-E pa čestitam, nek mlade pionirke donesu jagnjetinu, samo vruća je dobra!-Majo, ako ne povazimo veveizdajnike hoćeš vi ostati uz mene i mog kuma? Samo vama mogu da vevujem, Acko mi sumnjičav...
-Časna partijska reč!
-Dobvo, pvavac na pvoteste!-Dragi, čitala sam na internetu da mnogo boli... jel bi mogli sad regularno, pa kad budem spremna da pokušamo?
-Ti si mi najbitnija mačkice mala, ništa ja ne bih pokušao ako ti ne želiš, časna partijska reč.
-Spremi se... ček, ček, niže od toga je... AAAAAAAAA!
-SPREMTE SE SPREMTE ČETNICI!
Prilično učestali model ponašanja u Srba. Ne razume se u ništa kompleksnije od cepanja drveta, ali slatko mu da pravi naučne i političke teorije. Pogotovo voli da pišne po ljudima koji se zaista bave naukom (poseban pik ima na medicinare, hemičare, istoričare, napredniji primerci mogu pikirati i na nuklearnu fiziku) ili politikom, a najveća mu je radost da svoje teorije nametne što većem auditorijumu (preokretanje teme sa raspitivanja za junačko zdravlje tokom slave na kemtrejls, svađa oko HAARP-a s polupijanim svatom koji se napio i u suštini ga boli kita i za Amere i za to čudo na H, ali kakva je svadba bez stakla u kojoj lobanji, rasprava o genocidu u Srebrenici u sklopu posmrtnog slova seljaku koji nije u svom životu napustio granice Šumadije, pojavljivanje na lokalnoj televiziji ili kod Marića, jer jebiga, i oni moraju da puštaju nešto i sl).
Milutin: Koji si bre sad pa ti?
Jovan: Veliki magister i profesor Solunske carske akademije, Jovan. Bejah došao da vam otkrijem antisrbske teorije što ih gura romejsko-franačka škola...
Milutin: Ček ček ček, otkud bre Grcima akademija i to u Solunu i još carska, i otkud na njoj latinske titule?
Jovan: Ahem, nebitno, vidim da niste informisani o prilikama u susednoj državi. Elem, kao što počeh, u početku beše Reč, a ta reč beše Srb, i ona rodi Nina Belova, srbskog vavilonskog cara...
Milutin: Aaa, prijatelju, pa tako mi kaži, ti si od onih što sve znaju, što su da ne kažem viđeni da gostuju u Ćirilici?
Jovan: Pa moglo bi se reći...
Milutin: U sve se mešaš takoreći, kao kakav majonez, m? Oj slugo moj Radojice!
Radojica: Izvolite, Uroše kralju?
Milutin: Ovoga ćeš, Radojice, baciti Džekiju, ali onda tri dana ne daj mu ništa sem pirinča jer će od ovoga mnoogo da mu se kenja, pa onda baci i sebe, kad si ovu budalu pustio. A i ja bih se bacio kad te zaposlih, no onaj moj sin se opet buni, jebem li mu vid očinji.
Izraz za ljigu koja vrlo lako napušta neku ideju, stranu ili nešto što voli i prelazi u suprotni tabor, uglavnom iz materijalne koristi, mada ponekad i samo zato što strana kojoj je do nedavno pripadao ne stoji baš najbolje.
- Gospodine Šutanovac, zar niste vi bili član JUL-a tokom devedesetih?
- To je štamparska greška. Ja sam rođen u julu mesecu.
- Zar niste rođeni u junu?
- Sledeće pitanje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej bre Đole otkud ti u dresu Španije?
- Što brate? Uvek sam voleo Špance. Vamos Furija ovo ono.
- Ma daj ne seri. Čak su te i zvali Đole Žabar.
- Pomeš'o si nešto. Đole Amigo su me zvali, a sada izvini odo' da proslavim evropsko.
- Koji si ti preletač, ne verujem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ček bre Sale zar nisi ti bio gej? Otkud sada da nosiš zastavu sa ciganskim točkom? Pa nisi ti Romulanac.
- Ma jesam kume. Ćivaći mokarano mui. Asma đa. Pravda za Romulance.
- U mamu ti jebem preletačku, sada šurenje u plinaru nije više u modi, pa si se namaz'o imalinom da dobiješ pare od države.
Provereni put kojim su mnogi išli, sigurica kao i prtina u snegu.
- Tebra, već si sprc’o dovoljno godina u guzicu, a ništa opalio nisi. To me brine…
- Polako, brate, ima vremena.
- Nema, bogami, da ne zastraniš! Ne sumnjam da si imao iskustva u, ovaj, simulatoru, ali spremio sam ti pravu stvar! Ugovorio sam ti tretman kod Mice.
- Ček’, ček… Je l’ to ona što se na njoj izređalo celo naselje?!
- Pa? Za početak, najbolje je da kreneš utabanom stazom, da ne omaneš.
- Ma, dobro, nego, čujem da ona đanu i ne depilira, prestalo tu da niče koliko je utabano!
- Da ti olakšam; ili ćeš da je odradiš ili te ubijam! Bolje i to nego da te jednog dana vidim da se sa momcima ljubiš u obraz, pa onda mic po mic…
Kad posle pola sata mučenja iskopaš šlajmaru iz dubine duše
Mića: Brate pljunuo sam do pola ulice 'nači ne mož' bolje!
Sale: Slušaj ti njega, ček' samo da je izvučem iz detinjstva pa ćeš da vidiš!
ono što će pušači u Srbiji kupovati posle najavljenog poskupljenja.
-Dobar dan, daćete mi cigare!
-Koje ćeš? Winston, Marlboro, Drinu...?
-Ček' da vidim kol'ko imam?...20, 40, 60,...
-Ma daj mi 4 pljuge za 60 kinti...
Tešenje ortaka kad otkrije neku bubuljicu ili izraslinu na svom telu.
Batice pogledaj mi ovo na leđima. Jel mi to, majke ti , urasla dlaka?
Ček da vidim. Meni deluje beningno !
Mršupičkumaterinu! Jebo te rak ! Lepo te pitam...
vutra-rizla-duvan.
- 'Alo, šta se radi?
- Evo sedim sa kevom, ništa... Ti?
- Ni ja nešto... Nego, aj' mi iznesi ONAJ CD, čekam te dole.
- Ček', nisam narez'o... Samo da s' montiram materijal, silazim, zobr ću.
Opomena za upadanje u riječ, posljednja. Poželjno je povisti ton, da vaš sagovornik i konačno skonta da ne priča sam sa sobom. Inače ne bi bio sagovornik.
"Ja inače ne volim ostavljati posao da ček..."
-"Ma jebeš to,jesi li vidio kako je Ibra rokno Materacija?"
-"Ej, kad ja pričam ne prdi kneginja, još jednom i šamar!"
Dodatak pomocu kojeg se lakse svaruju svi klipovi sa narodnom muzikom na youtjubu
-Ijaoo,gde si kliknuo na ovog akrepa iz Granda?Zavija k'o sakal u vreme parenja
-Cek bracala da kliknem na dzabulani u dnu klipa
.....
-I kako ti se sad cini?
-E brate sad k'o da slusam hor beckih decaka uz pratnju Londonske filharmonije u Medison Skver Gardenu
Ono što svaka prodavnica garderobe predstavlja za ženu. Prolazak pored ovakvog objekta automatski indukuje usporavanje kretanja i privlačenje ka izlogu za koji se žena lepi kao sličica.
-I tako ti kažem, svašta su mi napričali, ne mogu da verujem kakv....
-Da? Šta?
-Ček... Jaoo kakve su ove cipelice!
-'Alo! Odma' obrći polaritet i kreći!
Ženski čin traženja stvari po crnoj rupi, zvanoj torba.
Momak: Ajd' daj mi ključeve!
Devojka meša po torbi, kao na izvlačenju pobednika. Fali samo "Iiii, pobednik jeee..."
Momak: Prestani da drkaš tu torbu, već se skoncentriši, i nađi ključeve.
Devojka: Eeevo ga! Ups, francuski ključ. Ček samo...
Prdež koji ima onaj lagani smrad, čakštaviše, onom koji ga je opalio i miriše.
- (puuuf) Uh, to je prijalo...
- Id' u kurac! Je l' si morao baš dok jed... O, ček... :snif, snif: Miriše?! Kako?
- Provetarac tebra, samo dosta spanaća i udri.
